得不到的美好

在伊索寓言里头，其中一则寓言是我们都耳熟能详的《狐狸与葡萄》。

这寓言故事最终要带出的信息是，得不到的葡萄是酸的。

人往往会对自己得不到的事物给贬值。当然这是为了达到心理平衡。

但是在现实生活当中，人类成长了，往往会对得不到的事物，象征意义的给予很崇尚的地位。

因为没法拥有，所以会羡慕他人的拥有，比如说物质的享受，美食的占有等等。

但是当自己亲身拥有的时候，那感觉是否会与还未得到那般的强烈、兴奋和期待呢？

我认为肯定没有那般的强烈的开心。

又让我幻想，如果那《狐狸与葡萄》的最终结果可以有转机，狐狸最终得到了葡萄。

我还是会认为，狐狸还是会说葡萄依然是酸的。

这感觉就像吹泡泡，

看着晶莹剔透的泡泡在天空弥漫着，

无数被阳光透视而产生的错觉彩虹，是浪漫的。

但是当手要伸去争取这幸福时，将把泡泡蛰破。

眼前的幸福顿时梦醒，那浪漫的泡泡最终只沦成水花，化成无意义的H2O。

看到却不能触碰，感觉到却不能出手的滋味，就是如此的美好。

在爱情，这感觉叫暧昧。

在友情，这感觉叫知心。

得不到的美好，是最永恒的。

虽然它会消逝离开你，但这感觉不是自己造成的。

心理最终还是得到最温馨和安全的平衡。

文：KING潮庆

好朋友只是朋友～

好朋友再好也只是朋友，不能够占有。
疯狂以后就各自走，无所求。
再好也不能牵手，只能保留一点点温柔。
我知道什么时候应该回头，不打扰你的自由。
认识你也许我就足够了。
缘分的深浅我都不管了。
可能你感动，也看不见我心如刀割。
哪怕很痛过，至少就不算错过。

坦诚

在我的记忆里，我小学时期是真的有暗恋过一个女孩子的。
而且很肯定的是，我在六年级的时候被拒绝。
那时候很单纯，知道自己被拒绝了，告白失败了。失恋了。

也是记忆中，我很不成熟的，在中一我是没有喜欢任何女生的。
为的是证明我喜欢她是很认真且专一的。
谁知，我的一厢情愿伤害了自己。我非常的伤心。
当一升上中二时，我就马上展开一系列的猛烈的追求中一的学妹。
当然肯定失败，因为我不是真心的。我的心里只有小学的她。

恶性循环，我照样的追学妹、追同学直到我中四。
我才稍有收手。当中也有许许多多的过客。
其原因是我开始明白，感情是无法勉强的。
也是因为这样我，我再次的摊开我的心胸，正视爱情。
我又遇到了一个她，只是我想得到成果的心切，弄巧成拙。
在中五我又在失恋了。我考试也不是很好。

直到我当兵的时候，我又联系上了小学的她，只是我知道一切的故事，已回到了朋友关系。
那感觉没有，只剩下我潜意识为她冠上初恋的皇冠，使我见到她本尊时，会害羞。哈哈～
当然我养成了沾花惹草的习性，我在当兵也是有狂追求过一位女孩。
只是兵役之后，我们再也没有联系。

我想了想，我利用了近4，5年的时间才真正忘记和失去对于小学那位女孩的爱慕之意。
而且她是没有和我真正有过交往关系的女孩。
已经叫我为她守身一年，放肆疯狂2～3年，等到第4～5年才觉悟。
这是个漫长的过程，我熬过来的。哈哈，值得鼓掌鼓励。

到了我高中六，我真的拍过一次，我记忆当中，世纪最伟大，最为正式，庄严与认真的，且带有点脑袋的初恋了。
也因为自己的不成熟，自大，自卑，自负，和恶性。
不到两年的爱情夭折了。
算一算我已经为了她守身了一年。当然这是可笑的说法。哈哈哈～
如果以功利主义的计算方式，虽然得不到数字的赔偿，但是我到底要用多久的时间去忘记和淡化我对她的爱慕之意？
如果是数学好的朋友，你看完了我的文章，是否可以借鉴我小学时候的初恋和这次的初恋做一个对比，然后计算出一个系统且逻辑的时间给我知道。

哈哈～但是人家各各都已经进步和成长了。
每每在洗手间见到自己的憔悴的脸的时候，我总觉得自己还在原地踏步。
看了又好笑又想哭。
看见自己那杂乱的头发的时候，都很偏激的要把它剃个清光。
咳。。。就是emo的时候才发表那么多疯言疯语。

那些年，我也喜欢过一个叫仪的女孩～

最近最红的电影，最热的风莫过于《那些年，我们一起追过的女孩》，有九把刀的小说改编去电影的。

虽然我还没有看过这部电影，但是这部原著我在很久就看了。而且是看了一遍哭一遍。在上大学前看这部书，和在上大学后看这部书，是不同感觉的。

想回去，我在小学时期曾经暗恋一个女孩，但是她不是沈佳仪，而是XX仪。也是有个仪字。那时候的回忆，真的是和九把刀的小说写的大同小异，只不过是剧情，国情，背景和年龄都不同。而且我只是单方向的喜欢她吧。这个女生给我的记忆很深刻。

到现在为止我看见她，我的心跳还会加速，只是没有机会和她在一起是真的。我看过《初恋红豆冰》的时候，我想着的是她。或许看《那些年，我们一起追过的女孩》想的也是她吧。

吃不到的葡萄或许才是最美好的。属于我的记忆中，我真的非常的喜欢她。而且还做了很多喜欢她的事情。虽然这些记忆对于她或许没有那么的重要。或许现在的她根本没有这些记忆。但是我却很完整的保留了起来。

套用《那些年，我们一起追过的女孩》里的一句经典的对白：“我就是幼稚，才会喜欢你那么久！”对的，我对于这小仪，我从一年级暗恋她到中二。就算我追了别的女孩，我还是会认定小仪才是我最想要的对象，这些人都美中不足。直到我在中六时期，追到了一个真正正式的女朋友时，我才发觉，原来小仪未必是我森林的一棵树而已。或许这种感觉，我还会把她永永远远的记在我的心里。

那纯纯的记忆，纯纯的爱情，纯纯的感觉，我非常的喜欢。我很喜欢。谢谢你，给我喜欢。希望你还记得我喜欢过你吧。

我是你记忆中，胖胖又懒惰又不爱做作业，又常被老师打手掌，又常被罚留堂的小家伙。却一直在上课不专心的给你写一些奇奇怪怪的字条，送你漂亮的闪亮贴子，拼命和你挤上同一家补习班，每晚还假假的给你打电话问作业。也要告诉你一个秘密，我因为没有勇气，所以有很多次都是打了你家的号码后，我不敢出声却挂了电话，或许会造成你们家的困扰吧。对不起～哈哈～这就是我简略的写，我对你做过的事情。哈哈哈～

没有出息的我！

我最近和一位朋友谈到了前景了。
我发现我现在的22岁了，心里面纠结的却是过去很久的情伤。
还是在抱怨自己怀才不遇，还在怨天尤人的说我选错了专业。
转眼看看我身边的朋友，开始有点成就了，或者是已经踏上他们的所要的路了。
而我却很渺茫～我还在迷失。我其实不了解自己，更不知自己要的是什么？
好吧，我天真的想～我要的是大房，大屋，多钱！那么这个天真的梦想，如果成真呢？
我又可否想过？

我最近和几位朋友交流了。
他们才是17出头，但是却很了解自己是什么材料，已经了解自己需要的是什么。
在他们的眼里，爱情重要，但是却不是主要的！他们宁愿选择自己的前途，做打拼，也不会再浪费无谓的时间去追求所谓的爱情，因为他们看透了爱情的本质需要物质支撑。
略说我朋友的故事吧。

来自一个不美满的家庭，父母离婚了，但是却没有因此而自甘堕落。他是一名dj，他喜欢音乐，他就这样往这方面的去发展了。知道现在，他的成就不会算很高，却是很努力很拼！原因出在他做着自己非常喜欢的事情！他爱他的生活，无论多么的苦～

另一位，非常的爱音乐，但却不是从小就开始接触音乐。原本在懵懵懂懂的情况之下，很天真的去追求这个梦了。如今也是有点小成绩。他已经朝着这个方向前进。他的成功出在，他把天真的想法，去行动了，去实现了，无论身边的人多么不认同他，家人多么的反对他。怕他没出息。但是如今，他的家人以他为荣。

再来，是个女孩子。他很漂亮，也很相信爱情。也被爱情伤害。但是最后她却没有再盲目追求爱情了，她选择顺其自然。她爱摄影，也无端端的喜欢上了拍戏。她加入了几个剧组里学习，她在很早之前，给自己的定位很明确，就算自己很希望成为少奶奶，但是却不想自己就那么没有出息。所以她给自己的定位是什么目标，然后她就以自己那个不缓不急的态度去认真学习。虽然她没有什么大作为，但是她的态度，太值得我学习了。

看了我3位类似都往娱乐圈子发展的故事。我开始反思我自己。我要的是什么？我给自己的定位是什么？还记得我朋友的哥哥的故事，他是位穷书生，于其说他的野心大，倒不如说他有理想，肯奋斗。在他失恋后，他输给了一位有钱的男孩。但是他选择的是要比那男孩更有钱，虽然最终的目的不是要追回那女孩，而是要自己活得更好。他开始妄想了，他要开的是跑车，他要住的是别墅。他接下来的步骤是想着要如何得到，怎么得到，怎么办到。如今他才28出头，他已经达到他要的了。

我现在的专业是中文教育。我妄想的是我会心理学，尤其是行为心理学。我目前有点想选读法律系。我最希望的是我是个商业家，开创自己的品牌。我更希望我是白手起家，更希望我能在年纪轻轻就有点成绩，最好在35岁前就到达钻石王老五的境界。想了那么多，我却忘了最重要的环节。如何开始？如何进行？如何执行？如何去实现？

我给自己的定位是什么？我不懂。我要的目标是什么？不知。我还缺少的还是什么？不懂。
辩论，是我真正的想要的吗？还值得我继续吗？
音乐，是我的憧憬吗？还是只想做白日梦而已？
篮球，是我的运动还是我想完成我未发完的梦？
教育，是我自己喜欢？还是这是我目前的局势？
直销，我不喜欢，更不爱，但是却是本钱泉源。
爱情，是我目前想要却不敢要，但是不是最需要。
名誉，对于不同的朋友，我有不同的形象，极端。

我是不是需要先斩断所有的事情，重置所有的一切，再好好定位自己呢？
我其实好伤心，我是不是要去接受一些心理咨询呢？
我不要做个纸上谈兵的小家伙。
真他妈的！

金宝我爱你～

我最近在一个地方找到了我想要的生活。
那个地方是霹雳金宝。
哪里我认识的朋友不多，但是却在UTAR找到一群好玩的朋友。
也许是辩论让我们结缘了。
我很开心认识他们。
当然当中有几个是美女，有几个是蛮有内涵的型男。
我就不知不觉的在那里度过我一星期的假期。
我突然之间爱上了这地方。

这里有着我想要的世外桃源和市区距离不远的环境。
有着龙山道那种高山的居住环境。
有着西湖那种美丽雅兴。
再来就是小镇的热闹。
还有各个大大小小消费场所。

我迷上哪里的生活。
也在那里我找到了我，渴望很久的平凡生活。
只是我要求的平凡生活需要很多的经济能力来支撑。
我希望我有很多钱，但是却住在金宝这种小地方，然后时不时就约几位朋友喝茶，聊天，浪费时间。不然就去跑步，下厨联谊。

可是现实的我，就是一个穷胖子。
而现实条件是，我在金宝UTAR的朋友，只有2至3年短暂的时间在那里读书。
虽然哪里的消费不会比我大学TM这里高，但是我认为我负荷得了，而且在那边很舒服。
也许是哪里容易让人活得颓废和没意义，所以我就沉沦了。
也冲动了要去哪里实习。
希望我可以啦～

我还想再去哪里玩～
希望我那里的朋友，还是那么的热忱欢迎我·
哈哈～我爱金宝，也爱UTAR的朋友。更爱美女～

感觉是真，感情却不真。

最近我又有喜欢的人了。
哈哈，虽然我一直都有很多喜欢的人。
但是对不起哦，我违反了我追女生的原则。
我追女生一般是行动多过心动和嘴动的。
可是我最近遇到喜欢的人，我都是心动不如就是以口花花的挑逗。
哈哈，我知道这是很无赖且没有诚意的做法。
但是你们知道吗？我的所谓很喜欢你们，只是意味着你是我很要好的异性朋友。
只是我对你们这些异性多出了朋友、好朋友不会做的东西吧。那就是喜欢，很喜欢。

为什么我那么的无赖呢?很多人问过。
我只能说，我不再相信爱情了。
或许说，我没有信心和能力再去爱一个人。
换个角度老说就是我还没有预备一段感情和还没找到一个值得我爱的女人除了我妈。
或许要套用我最近刚认识却蛮投缘的女性朋友雷baby说的：“谈恋爱就像是多了一份assignment，很压力很烦。”我不喜欢做assignment，也不希望爱情是assignment，但是它却是assignment。我的心情就是这样。

我喜欢的你们啊，我好享受和你一起的时刻哦。只有开心的。没有烦恼的。我当作我们在拍拖，感觉是真的，但是感情是友谊而不是爱情。我很喜欢这种感觉。这种算暧昧又不是暧昧的复杂感觉。充满了幸福，却又不会伤害彼此。只要大家都不要把这份感情当真。好好享受这感觉就好。

2011年10月，生日快乐～

昨夜我跟了一群UTAR的朋友去狂欢哦～
最后还是很无赖的显示大家我是23号生日的～
要他们陪我度过～哈哈～
其实还蛮贱的我。

不懂为何，我参跟他们就是可以那么的无聊，什么烂笑话从我的口出，他们都会给我反应，回馈我笑声。
也许你们真的是个非常无聊的人吧。
不然你们就是大好人，还结群做我的聆听者，听我说一些自编的烂笑话和冷笑话。
谢谢你们，给我个小小的庆祝，希望我们那晚2小时的king sir talk show，可以给你们带来了真正的欢乐。
而且认识了许多很年轻的女孩，多是没有谈过恋爱。
我就假装当起了爸爸或是假男人的角色，和他们girl ‘s talk啦～
其实你们都是个可爱的一群。
还有喜欢你了～哈哈～

另外，我们可爱的依大辩论团。
超级好笑的伏笔。
全部人故意失忆的不理睬我。
连祝福，都没有～
但是这个现象好假～
最后还是拿了红色的盒出来吓我。
非常谢谢你们的照顾。
虽然我还是很不成熟。
哈哈～

今年是22岁了吧？也不懂啦～感觉我好像是20岁罢了～但是却撑着40多岁的身材。
今年的生日，需要设一个目标吧。
再这样窝囊，我的朋友都看不惯。
希望我真的可以赶紧寻找个目标去奋斗。
不然继续窝囊，只会再拖累我的青春。
加油，生日的我～

中华杯：不幸的开始，欢心的结束

其实我真的很不甘愿啦～
而我简直就是一般的小孩子。
不管我已经是大三的成年人了，我的孩子脾气还是来得比小孩胡闹。
我一直认为，这样的队形的结果就是如此。
这个认为更让我理所当然的去揣测。
但是我却忽略了，你们也是很努力的付出和牺牲。
而这个游戏不是我或者是玩得比较久的人去操控结果吧。
再回想，我也不是很尽心尽力，如果换着是我上场，结果还是帮我保持记录。
那就是没有赢过。
当我看到幻灯片，显示的片刻，我真的很讨厌我自己的直觉，因为真的他妈的准啊。
但是我的固执脑袋就还是不停的作出了当初假设性的理想揣测，认为如果我当初怎样怎样……今天就不会这样～
但是这事实我还是要勇于接受的。
也许我们都不是很认真的看待每一场的比赛吧。
不是我们不认真筹备，而是我们没有把比赛看成是比赛。
把比赛当作是个交流的平台，当要分出胜负的时候，我们已注定输了。
但是我们每个人得到的却是远远大过比赛所设限的。
还有我真的很想去帮他们。希望我的观点，可以帮助他们。

我到了瓶颈了，不辩了～

今年，或许我说是最近，我准备辩论的时候，我已经到了一个瓶颈。我开始厌倦了辩论这东西。因为我发现了世界上凡是都有两面啊。所以再如何争辩，也只不过是钻牛角啊。更何况，赢了一场比赛，也不代表你所说的就是最终的答案，最真的道理，最标准的指标而且要遵从它。反之，输了一场比赛，你也不会变成俘虏，也不会因此要接受你所相悖的哲理。

但是我却还是在辩论，还是参加了辩论比赛，而我渐渐的排斥和逃避着辩论。但是这种行为很不负责任，我很对不起我那班那么认真的队友们。他们为了读资料，为了整理，为了出架构，为了设攻防，都熬了无数的夜，就连自己的作业都放一边。眼里只有“加油！冲啊！我们要进步，我们要赢比赛。”

是的，我是辩手陈潮庆，我的记录是未赢过，输无数。我的最大缺点是懒惰，欠缺逻辑，缺乏推理和极端思维。我的优点是什么？是我还死赖着辩论社当一个辩手，厚脸皮。我有时会语出惊人，但是这也是偶尔，大部分时间都是给无建策性的负面言论。

而为什么还要去比赛呢？第一，人数不足，第二，UPSI辩论队需要进步，需要更多实战经验。第三，我们是开荒的一族，我们不种树，后人就没得乘凉了。

然而比赛的准则是什么？我还是搞不太懂，是要求团队精神吗？是逻辑思维吗？是创新推理吗？是激情演说吗？是我口说我心吗？是探讨真理？是争执雄辩？还是为了辩而辩？还是为了胜利而要逼自己去坚信己方的观点是完全正确的，然后要去逼另一方也信服？还是要把自己的视野开阔后，然后很局限自己的把有利于自己的观点道出，攻击对方的弱点？

我自己也不太懂了。准备一场辩论，就像演绎一场即将上映的戏码。怕失败，怕出丑，怕出错，但又贪图胜利，贪图掌声，贪图真理，贪图别人认同。

准备辩论时，我很想退出。比赛辩论时，我又想胜出。辩论结束后，我想要进步。再度辩论时，我又要退出。这是个恶性循环啊。我的步伐越来越慢，我的节奏也跟不上大家的拍子，我的想法和大家不一致，我的心好像已不在辩论。我知道自己的错在哪里，却不懂也不知也不要去改。面对自己的口不能出善言，脑想不出逻辑思维，说不出完整概念。我很怕上场。

我怕的不是自己丢脸，而是负了我队友的心。你们如此用力的筹备，被我这个害群之人给败了。我想我会亲自把失败的理由写进历史里，是我害了大家。请不要重用我好吗？

2011年10月，不要触碰我的禁地。

回家为的是参加朋友的演绎会。
在家见到了妈妈，和妈妈一起的日子我很开心，很窝心，我想我再也找不到第二位会像我妈妈一样的爱我了。
如果说孤儿是个极度需要爱的人，那我这个半个孤儿，半个拖油瓶，应该也蛮缺乏爱的。或者说我是个很贪心的人，我要更多的爱。但是妈妈也想尽办法满足我。我很感动，也很伤心，我劳累了妈。
妈妈，我知道我的失恋，让你很失望。也许我在外头的风流史，你不懂吧。你一直认为我没人要，被人抛弃。但是当中的故事，我没告诉你，是我不想让你操心。
我也知道你身体不健康，也希望有个人可以来替你爱我，但是这是不能强求的。
不要再为我的感情事操心了，就算我最终是一个人过一世，那又如何？
妈，不要再挑战我内心的禁地，也就是我内心的底线，那就是我的感情事，我的爱情事。
因为我没有十足的把握和暂时没有那样的功力在你的面前伪装。
我怕你再三挑战我的底线，我会在你的面前奔溃和流泪。
我不想给你知道，原来我是那么的不堪一击。
谢谢你妈，我爱你。

有个人让我想起～

最近我的心中，莫名的很寂寞。
我莫名的把自己孤立起来。
远离我原本的朋友群。
搞起孤僻感。
是不是因为我又渴望爱了？
我又无端端的重看《海派甜心》。
里头的奏乐和背景音乐，让我想起一个人。
而这个人，却不是我的情人，而是一个不能在一起的朋友。
也许我喜欢她，但是我却说不出喜欢的理由，就莫名的喜欢。
戏中的剧情，没有再让我忆起我逝去的爱情。
或许我已经把我过去美好的回忆都搞砸和毁灭了，那段回忆只剩下怨。

里头有段：达浪的毕业感言说到：“我在这里找到了他的梦想，可是他的梦想不懂去了哪里……”
这里，让我想起在喝茶时，和在班上，有2位朋友问我关于成绩和梦想的问题。
我的回答是：“我因为我的梦想而奋斗，所以成绩很棒；也因为梦想，我迷失了，因为我失去了梦想。但是却还不愿梦醒。”
是的，我曾把她当作我的梦想的一部分。
转载：
1我喜欢你，那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事，不计较你是否喜欢我；

但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。

2我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；

但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。

3我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；

但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。

4我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；

但我不敢爱你，因为我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。

5我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；

但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。

我喜欢你， 但我不敢爱你。

我不敢渴求什么，只希望我都是很开心的活完我这一世。

第五学期的9月下旬。

最近我都到处去玩乐。继开学后，我还是不时的去打羽球和去玩水。
我一直顾着玩乐，自己的上课时间表还是很模糊。
作业更是打酱油的混过。

另外我又接手华文学会的福利组组长一职，虽然没有工作，但是要开会，好累。

这个学期是我第一次参加新生迎新会。好多新生哦，不禁让我想起我的辩论社，要找新血。
说到辩论社，我又要开始筹备辩论了。一大堆电子书和资料没有看。咳～

从中国过来的交流生，我却无意的认识了2位美女，花花和欢子。
但是我昨天因安排时间不当，而恼了她们的兴。还蛮内疚的。希望她们大量。

身边的朋友，无端端掀起失恋风，男的各各愁眉苦脸，不是说自己是烂男人，就是说自己孬。不然就是很励志的一直努力上进，而且很突兀的积极。相似要麻醉自己，看到他们犹如看到一年前的我。而女生朋友，却一一的蜜运当中，都找到了好伴。还有点开心。

至于我，我还是不敢再多想。有人建议我追学妹，有人建议我异国恋，但是我就是不要听啊～我想单身疯狂，逍遥啊。有多的钱自己花，没有钱再去赚多多自己花。！！强调是自己花。花在自己身上！！

回到过去最疯癫的散拖日。。。

我又回到我中学最爱的生活方式了。
就是散拖的感觉。
感觉很轻松，也很疯。
不需要去理会太多，也不需要付太久的责任。
只有我自己开心，多久的时间由自己定。
也许你说我作孽，说我自私，说我会有报应。
但是人就是如此的，不为自己天诛地灭的啊。
所以我享受现在的生活。
我很会把帮自己在每个人的心中塑造一个特殊的形象。
你是好人，而我就会给你我是个大好人的形象。
你是坏人，而我就会配合你，我做个大坏蛋的形象。
你是贱人，而我就会留个最贱的形象给你。
同流合污，物以类聚。
这种感觉很疯癫，很疯狂。
我却很享受。

这种自私又快乐的感觉。
除了伤害自己去吸毒，那么另一种快感和快乐就是伤害别人去快活了。

文：KING潮庆

在你的记忆里，曾否有我的影子出现？

我可以当小说家吗？
我的一厢情愿的功夫已经练到炉火纯青了。
在我的脑海里，记着许多人与我的回忆，但是在别人的记忆里，却少了我的这一段。
是我有妄想症？还是我夸大的功夫也是不赖？
我记着的，我认为是我小学时期暗恋初恋的故事，到头来，是我对大家的谎言。因为当事者不晓得我的举动和动机。
我记着的，是我中学时期的混混日子和舞蹈日子，到头来，又是我对大家的谎言。因为不是很多人看过我表演和比赛。
我记着的，是我中六时期的美丽爱情，最后还是夭折了，但到头来，这段感情好像没有值得记忆的感觉。因为它是别人记忆中最没有价值的。

【价值】这东西是很个人，很主观的。在我认为非常有价值的，如幼儿园和朋友一起舞蹈跳舞，吃饭，努力读书，但是朋友却忘了这段记忆。

又如在小学，我热爱篮球和音乐，为了篮球，我努力了，为了音乐还有我喜欢的人，我还加入了合唱团，学笛子。和几群朋友打架，闹。这些回忆，我的朋友却没有存档。

在中学，我继续追求爱情，我继续热爱篮球，我爱上了舞蹈，我还是有继续打架，我还是继续当读书很好的坏蛋，但是这些片段，却好像是我自己自导自演。

在中六的回忆，是我认为最安慰的，因为最少还有些许人，把有我出现的片刻给记录了。我的生命好像到了中六才被人家记住。

中六之前的我给朋友们的记忆是：厉害读书的胖子，很爱口花花追女孩的胖子，听说有很多才艺的胖子，很吵的胖子，最后最简单的是陈潮庆只是一个胖子。

所以，我看似妄想症和有夸大症，其实是我的记忆比大家好，记着许多我认为非常有价值的，和朋友和身边的，我想去珍惜的记忆。但是到头来，我却被认为是个大话精，谎言家，妄想家，最好听的就是小说家，讲古佬。

如果我有神灯的话，我想求他让我知道在别人的记忆里，曾否有我的影子出现。

文：KING潮庆

坚信的执着，放下吧。

我是个傻子，还是我外表看起来不简单，其实简单的很呢?
无论在哪一个领域我都被人坑了。
在爱情，我被许多的女生坑了，就连我认为最值得爱的，也是坑我的。
在事业，我被许多的企业坑了，就连我研究最值得投资的，也坑我了。
在亲情，我被许多的家人爱了，就连和我不亲的继父和他的家族都爱我，但我却坑了我自己。
在学业，我被政府给坑了，我最初认为最好的学府，如今却比不起一只垂死的貔虎。

很都是我都懂。却不会去做。
明知道她是利用我忘记他，我却还是盲目了爱了她那么深，深信她值得我这么做。
明知道他是利用我帮助他，我却还是埋头的协助他那么多，深信他值得我这么帮。
明知道他们都很爱我，很疼我，我却做了许多忤逆，甚至不孝，因为我深信我只不过是个很讨人欢喜，又多才多艺的拖油瓶。
明知道计划企划赶不上变化，我却还是终究埋怨，因为我认为找到管道抒发，我会比较好过，有地方让我耍无赖，我会开心些。

今天无意看见了星云法师的讲座，说到了【放下】。里头说的是人类放下不了的是【道理】。执着着自己的坚信，导致自己活得很辛苦，很狼狈。就好比我一样，

明知道爱情就是有始有终，如果缘尽就是要说再见，但是我却成为了爱情的强盗，因为我【君子求爱，取之无道】。分手了，还企图逼疯人家。吃不到葡萄了，却要斩断人家的葡萄树。人家不爱我，就放人家走呗。何必【坚信】自己才是这场爱情的受害者，然后要去讨公道呢？

明知道商业路，很坎坷，不是那么简单的。就好像林梧桐的云顶不是又檫神灯讨回来的，比尔盖的软件不是外星人的资助的。都是要经过很多寒彻哭，才能尝到花香的。我却很【坚信】我就是如此的本领，可以当个传奇人物，结果我就这样跌在事业的悬崖里，叫天没神应，叫地没人理。

明知道家人是最爱的，但是就是忠言逆耳，【坚信】母亲已经老了，【坚信】外人的言语，【坚信】自己的所见，结果搞到差点谋杀了自己的母亲。母亲的病情，一直隐瞒我，我还被蒙在鼓里，却还一直忤逆她，把亲人的爱，家庭的爱，给磨灭，我真的是比一只狗还不如。

明知道男子汉，要能负起责任和担当。但是我选择错误了这大学，却还在那里埋怨人，埋怨大学，甚至埋怨当初鼓励我做这选择的人。我【坚信】我对的，但是错时，我却拼了一条胖子命到处耍无赖。

这些我所【坚信】的，就是星云法师说的人类【放不下】的【执着】。
而这个【执着】，我却从今年起变得更严重。
尤其是爱情。我知道我从来没有被爱过，有也是把我当作厕纸，在你很急的时候，我是你唯一的帮手，但当你完事后，我就被盖上马桶盖，被冲下万入地底。我还是很【坚信】，是我把她从爱情的谷底深崖扶起，帮她从拾对爱情的信心，让她感受到爱的甜蜜，让她感受到幸福。但是我万万没有想到的是，当我把她救起时，我却被她丢在谷底，知道现在我还在等待，还在期待着有谁可以把我救起。我彻底毁了我自己。

如果问我这个傻子，什么东西在这个世界上最重要，我会很天真的回答，【爱】。
只是我误解了【爱】的真谛。我把自己封锁在儿女私情的【爱】。
却忽略了【爱】身边的人。要我改变，要我改善，要我学习。
我想我学会的话，那么我已经回去当我的【弥勒佛】了。

文：KING潮庆

爱其实也很自私。

爱其实也很自私。

父母可以很爱你，爱得很自私。

在父母的眼里，你是他们的最爱，唯一。

所以其他人的孩子不是人，只有自己的孩子才是材。

父母的爱甚至自私到自己的儿子可以去外面乱鬼混，

但却不能容许别人的儿子来混自己的女儿。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是贵。

父母的爱可以盲目到，自己的孩子错了，都是别人的孩子带坏的。

自己的孩子歪了，都是别人的野种害的。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是珍。

父母的爱不但自私，盲目，甚至令人溺毙。

有什么危险的事情，都让别人家的孩子去做，自己的孩子还是乖乖在原地看热闹就好。

当每个父母都这么想时，那么全世界有危险性高的工作，任务，职位，能的话，最好让那些可怜的孤儿去做。

因为他们没有爱他们的父母，注定要堕落，注定要替那些有父母的孩子去顶祸，甚至去死。

因为他们没有父母爱，所以不是人。是最贱的贱民。

现代的父母啊！可否放下你们的掌上明珠，放下你们的掌上翡翠。

不要忘记你的明珠也是从贝壳里挖出，它也是别人眼里的烂蛤。

不要忘记你的翡翠也是从石头里琢出，它也是别人眼里的烂石。

尝试让别人的眼中的烂蛤和烂石，自己去发光发热，被人欣赏。

不要整日霸住你眼中的珍珠翡翠，这样的宝贝，只会经不起社会的考验，市场的鉴定，最后成为了被贬值的垃圾而已。

文：KING潮庆

爱请·哀情

女孩：你知道我说什么了吧？
男孩：啊？
女孩：你感觉不出我们之间出现了问题吗？
男孩：嗯，（沉思）
女孩：我觉得我们之间已经习惯了，已经没有爱了。
男孩：那是我们的感情久了，不一样了～
女孩：我分不清这是爱情，还是履行惯例。
男孩：当然是爱情。
女孩：我想我们冷静好吗？
男孩：难道就没有别的方法？
女孩：你真的知道问题出现在哪里？
男孩：我其实不懂，或许是……
女孩：这个也是，但是我自己也不是很懂问题是出现在哪里……我只想冷静。
男孩：……（忍住眼泪）
女孩：不如我们不要见面了好吗？
男孩：……（点头）

男孩当然是违背诺言，反而更加的呵护女孩，整天都去陪女孩。当然有些不该错的地方，男孩还是一直犯错。

女孩：不然我们冷静一个月。
男孩：（装自然），好的，我们就不要联络，不要信息对方，看我们是否会不会想念彼此。
女孩：（忍住眼泪），好咯～

当然男孩还是违背诺言，有尝试忍住10多个小时不发信息给女孩，但是男孩犹如毒隐和烟隐发作似的，忍不住给女孩发信息。但是女孩还是履行惯例的回了男孩。男孩就以为大家都想念彼此。其实女孩只是不想男孩伤心。

一个月后。

男孩：你到底还爱我吗？
女孩：恩……爱吧。
男孩：那么你很久没有对我说“我爱你”了，可以说给我听吗？
女孩：说多次了，就没有意义了。
男孩：我现在就想听嘛（撒娇）
女孩：宝贝，我爱你。
男孩：（得意），宝贝，也是很爱你，很爱很爱你。

几天后。

男孩：宝贝，我要外出游玩，你要一起吗？
女孩：不了，你自己玩得开心点吧，小心啊。
男孩：我会的，我到了，我打个电话给你。
女孩：嗯。

几小时后。
男孩：宝贝，我到了，这里风景好好哦。
女孩：嗯，那就好，记得玩得开心点，好好享受，等你晚上回家，我有话要对你说。
男孩：(不详的预兆)，你要对我说什么？好的还是坏的？
女孩：现在不可以告诉你，你先去玩，玩的开心点。今晚再说，你的朋友等你了。
男孩：（紧张）你怎么了？是不是又胡思乱想了哦？
女孩：没有，我已经很慎重的考虑了，我想了很久，是个坏消息。
男孩：（明知故问）什么坏消息？
女孩：你不要逼我，我不想扫你的兴。
男孩：（莫非定律），你不要我了？
女孩：是的，我想长痛不如短痛，现在切断好过再拖，反正也拖了很久。我们结束了，和平的分手好吗？对不起，伤害了你。
男孩：是不是有了新的对象，喜欢了别人？
女孩：无论有没有新的对象，我对你早就没有感觉，我一直忍住不说，是我怕伤害你，是我习惯了你，但是那个不是爱。
男孩：那好，我尊重你的决定。那我还可以做你最好的朋友吗？
女孩：能的话，尽量不要，我们以后也不要联络了。
男孩：难道分手后，不可以当朋友吗？就连这个要求你也不给？你有什么事还是可以找我，我还是会随传随到。
女孩：随便你，但是我们尽量少联络好吗？

隔日。
男孩：（假装失忆）宝贝，今天好吗？吃了吗？
女孩：（冷淡）还好，吃了。不是说不联络了吗？我现在要去看戏了，没空。还有我已经不是你的宝贝了。

隔日：
男孩：（冷静）听说你有了男朋友对吗？
女孩：你怎么知道的？
男孩：（泪）你告诉我是真的吗？
女孩：你不要激动啦，我是接受了他。但是我还是很不肯定。
男孩：你是为了要忘记我们这段爱情才开始的？还是你一早就背叛我了？
女孩：先生，你还要管我什么？这是我的事情！还有，我是和你分了，才和他开始的，我没有背叛你，我没有错！你不要诬赖我！
男孩：（激动）我好笨啊！原来我一直都被你欺骗，你这贱女人！
女孩：如果你认为这样你会好受的话，你就这样认为吧。我知道我自己做着什么，我没有错，你没有权力再理我。
男孩：你等着瞧，我会要你不幸福，我不会祝福你的！我要你很难看！
女孩：你这个人很阴险很小心眼，难道你就不能祝福我吗？你一直说爱我，难道你的爱就是占有？你要是真的爱我，就放手让我去寻找我的幸福好吗？
男孩：我做不到！我得不到你，我也不会让别人得到！我要毁了你！
女孩：你好可怕，你真的让我开始觉得有点后悔遇见你！你真的让我觉得，他比你好多了。
男孩：（崩溃）……好吧，那我祝福你。你要幸福。我爱你，你永远是我的宝贝。

之后的日子，男孩每逢很想念女孩时，就会信息女孩。
头头还是好好的，接下来就一直吵架！
男孩很爱女孩，但是却因为自己的不服，却一直很极端的去伤害女孩，甚至精神虐待女孩。
事后，男孩清醒后又很内疚。但是女孩已经不认识这个男孩了，因为男孩疯了。已经不是那个曾经爱过的男孩，而是变成了一个恶魔。女孩很害怕男孩。

男孩还是很留意女孩的一举一动，但是被女孩发现后，男孩得到了很大的报应。男孩被女孩的朋友鄙弃。认为男孩已经是疯子了，一个失心疯的家伙。女孩恨透了男孩。而男孩知道女孩恨透了男孩，自己却很自责，但是后悔当初，最爱却成了最恨。至爱，却成为了至恨。
男孩很自责，最终男孩自杀了。女孩也这样脱离了男孩的魔掌。


文：KING潮庆

再度离乡～

第一次当了兄弟团，随着好友去娶新娘。
虽然没有很华丽的排场，没有很多很漂亮的姐妹团（应该会被打死），没有很多很有趣且挑战的游戏，但是对我来说，这个确实是个很难得的经验。

有多一个朋友结婚了。祝福你们新婚快乐～执子之手，与子偕老。

也在婚宴上和许多老同学和老朋友聚了～大家不知不觉都成年了。
在各领域都有所成，最主要的是各各身边都拥有了固定的伴侣。
有的已经10几年，有得5，6年。希望我接下来是喝到你们的喜酒。
有的更是阖府同请，夫妇带了小孩或是怀着小孩出席。
很开心遇回大家，我也是很疯癫，也小醇了。
留给大家的印象是：“潮庆，那么多年你还是那么的颠，那么的笑，没有变过啊～还是很慈高（色色，口花花）。”

哈哈～我的印象竟然是那么的贬的褒义。哈哈～
我也很感慨，我到目前还是一事无成，学业不是最好，生意没有赚钱，爱情更没着落。

今天很开心，还是别说些扫兴的。
再来和徒弟们去看出电影，小聚一下。
而我1号又要匆匆的回去是非之地，然后再去旅行花钱，散心。
各位朋友，兄弟，姐妹，我会出现在槟城，应该是1年2次，或是半年一次，或是半年有一星期回来。希望我们有缘再见。
总觉得我的家乡变化，是我每次归乡最大的惊喜和感触。
再见了，大山脚，我爱的家乡。

你要什么生活，就要敢敢去活！

我不懂这是第几个朋友离开了。虽然离开了我的朋友，都不是和我很要好，或者和我很machi的～但是毕竟是一场相识，曾是同学也是朋友。她的离去，我也会有难过的感受。

她的突然离去，让我不能去预设下一秒会发生的事情是什么。不能去预想接下来可以做的是什么。不敢再去想我要得到的是什么什么，还要多少多少。她的离去仿佛又让我想通了什么。

还在大学的朋友，你永远不知道你毕业后会是怎样的日子，所以不要太介意想计划你未来想要的是什么，最重要把握读书时期的快乐。
已经毕业的朋友，你永远不知道什么工作是最有前途的，所以不要太介意你想要的是多少的收入，多好的福利，最重要的是开心和健康。
已经工作的朋友，你永远都不知道你的未来是否是富裕或是平庸，但是只要你肯上进，还是会有成功的一天，最重要的是把握当下，珍惜眼前。

我们也曾经年轻过，也曾经玩过一些在线游戏，如：《Maple Story》，《天龙八部》，《墨香》，《完美世界》等等在线角色扮演的游戏。当时的我们是不是想说要把自己游戏的角色练到完美为止。要做什么职业就要配什么点数，要配什么武器，什么坐骑。我们都可以很能掌握，自己找不到的宝物，就联手，就party quest！直到已经玩的出神入化为止。完美。

在虚拟的游戏世界，我们对于追求成功，追求完美，追求胜利的积极都完全不能十足的带到现实。在现实世界当中，有多少个人知道自己想做的是什么职业，所以去提升自己什么才能和点数呢？在现实世界，有多少个已经知道自己要的是什么，却没有去争取呢？有很多。因为大家都有些白色恐怖，但是恐惧些什么，不知道，就是不会愿意去闯。因为怕失败，怕跌到，大家都明白现实和虚拟最大的的差别是不能重来。

所以不能重来的东西，大家就越怕去做。越怕，白色恐怖就诞生了。然而，我身边的朋友，在很年轻20余岁就离开了，他们也许要做的，也许想过要去做的，但是他们没有机会了。而还有机会的我们，却害怕不能重来，却害怕失败。如果看看已经离去的朋友，你认为没有机会比较重要，没有时间比较重要，还是怕失败重要？

只想和大家共勉，还活着的我们，你要什么的生活，要怎样的生活，就要敢敢去争取，敢敢去活！


文：KING潮庆

生意人就是爱说故事～

生意人就是爱说故事。为了赶一个计划，我最近加入了一家HR公司，和里头的工作团队学习了。在这期间我遇见了许许多多的生意人和商业老江湖，老前辈。这些话，都是他们不经意时把“钱”塞入我的口袋里。

1十位美女有九位都喜欢胖子，因为十位胖子有九位是富子，因为有钱吃得那么多才会胖，有钱穿得那么宽才不会寒。

2大话是给上了岸的老板说的，正在游着的人们就不要多说废话，不然很容易沉下。

3在商场，朋友是很重要的，是永久的。但是好朋友就是最极致的地步了，一翻就没了。

4在轻松的时候要敢敢尽兴，不要说些扫兴的事情。因为轻松的时候不是时时有。

5“大象是红色的、大象是红色的”，“大象不是红色的、大象不是红色的”。这两句话的最后，大家都把重点放在颜色，而没有想过大象才是主角。

6语言沟通，不是你会说多好听的话，或多少种语言，而是你说的话我听懂，我说的话你听懂。因而有了touch然后会产生fire火花然后才有动力power。这样的沟通就成功了。

7要在江湖上混口饭吃，最重要学会行为心理学，不是要你会操控别人，而是要自己不被别人所操控。

8你看我怎么喝都不会醉，但是你都不知道我醉过多少次才学会一次不醉！

9多少生意人，无论男女，最照顾不到的是家庭，但是最重视的确实是家庭。当他们在外头打拼应酬酒醉之后，最想回的是家。因为家是生意人最后也是最理想的避风港。但是生意人的家人，往往不知道他们最重视的是家庭而不是他们的生意，顾客和合伙人。家人看到的一面永远是醉酒夜归，在漆黑之下的爸爸/妈妈。

10父母不是拐杖，而是一盏明灯。在你人生初道的暗处为你照亮。之后的路需要靠自己去摸索，如果有心的话就回来为这盏明灯换芯填油。

11人不能只当一种，不能只掌握一种本领，而要适时生存。就犹如我全身带着刀，但未必要全部锋利，只要我掌握哪一把治哪一物，这就够了。

12熟能生巧是成功不变的哲学，就犹如下厨，运动，喝酒，交谈等等。

13小事都能办得出色，别人才会有信心，有理由相信你是个做大事的人！

14厨房是厨师的堡垒，陌生人就算是特级厨师，一旦进入别人的厨房犹如占领人家的国土。

15经验何来？经验是用钱买来的，不要以为经验无价。

16财富资金不是本钱，得到人家的信任才是本钱。

17生意人旅行时不是顾着游山玩水，也不是顾着享尽当地美食佳肴，而是实地考察该处的市场需求。

18不要以人为恶，要学会表面功夫。也不要以人为善，要有自己的主见和原则。

19近视的人不能做生意人，因为眼光不够好，看得不够远。

20第一桶金不是钱，接下来的金才是富。

21你打抢我的钱没有关系，你骗我的情也没有关系。但是你诬蔑我的誉望就是拿我的命。

22我要的就是要，这就是积极！我没有负能量。相信自己的人才会成功，不要优柔寡断。

23听过的你会忘记，看过的你会有印象，唯有亲身体验和体会的你才能永远掌握。

24有舍才有得，这是商业的成功哲学，但是要舍到等价。

25做生意，未学赚钱，先学亏。

26你要给自己建立一个舒适的工作环境，然后你才会爱上你的工作。

27赚钱不是靠双手的，而要学会左右逢源，左右手配合交替才会有稳固的，源源不绝的收入。

28栽培人才不资助和支持他们，而是要为他们量身定做一个舞台，然后让他们自由发挥。

29趁年轻，就要出来闯。因为你的年纪还小，犯错的时候还有人会同情和原谅。但是错了一次后就要学巧！

30人生就像一场戏，那么生活就是舞台，所以在这个舞台里，你做什么就要像什么，就像戏子一样，演什么角色就要像什么角色，不然如何博得观众的喜怒哀乐？

31一个人的人格和印象在餐桌礼仪开始。

32做生意交朋友需要靠吹的功夫。

33官字两个口，要和他们打交道，除了用自己的口，还需要另一个口（口袋），才能与其平起平坐。

34好胜的人，你要知道赢是多么的艰苦。因为“赢”需要先亡再剩一张嘴，要有时间和金钱和经得起平凡，才能赢。赢这个字的写法不外乎由“亡”、“口”、“月”、“贝”、“凡”这几个字所组。

35一个会输的人，往往就是一个太盲信身边的人。犹如其字所解，一间屋子里，一个人躺平了，凶手正是一个朋友拿着着一把刀，正向外骑着车离去。

36做小的要出头，不是靠奉承，而是要赢的人家信任和让人感觉你的忠心和诚意。这样的话，人家自自然然会给你机会表演。

37做助理的，要懂得观颜物色，要学会照顾身边的人。要聪明但是不要太多主见，要忍要熬才会出头。

38在所有大事件里，许多小人物都拥挤而前。身为小人物的，不要自卑但是要切记，涌去前端的不是要博出头，而是要求那份参与感就好。

39谁说金钱买不到时间和自由? 老板就舍得出钱买你的时间和自由。

40做生意和搞政治，说白了还不是看谁厉害把这个游戏玩得好。切记游戏规则第一，志在游戏第二，胜负在于你的命。

这些话，多数是我听了，领悟了，再重新修饰的精句。

看懂的人，你很了不起。

会用的人，你是万中无一！

不明白的人，就留言问我吧。

文：KING潮庆

这是一位前辈告诉我的故事，与大家共勉～

 乾隆微服出巡，带着了刘罗锅和纪晓岚。夜晚就想去观看西湖的夜景，就命了船家撑船去了。船家被人差遣夜半三更出来撑船心里就不好受。就一边撑着，一边唠叨哭诉：“哎呀，我为什么那么命苦啊？船里头的三位大爷就那么好命，身穿亮丽衣着，吃香喝辣，还要我夜半撑船。”船帐里头的刘罗锅和纪晓岚都已经睡了，唯独乾隆把船家的话都听了进去。

这时船舱传来一阵怪声。乾隆灵机一动就命了船家，到船舱一见个究竟。当船家上来了，乾隆问：“为何有怪声？”船家回：“猫打架。”。乾隆再问：“猫有几只？”船家说：“容我再去观看”。看后，回来曰：“猫有五只。”。乾隆再问：“为什么打架？”，船家再说：“容我去查探”探后，回来曰：“猫争宠。”乾隆再问：“猫有几只雄的几只雌的？”，船家又要求再去看看便回来曰：“两只公的，三只母的”。乾隆再问：“猫有都什么颜色？”，船家很不甘愿的再去看了，回来后报道：“两只黑色，两只白色，一只混色的”。乾隆这时就很满意了，就要求船家叫醒纪晓岚和刘罗锅，便要他们见乾隆。

当乾隆见到二位时说：“船舱传来怪声，我要你们其一去查看。”这时两位就以抽签的方式，最后就是纪晓岚去探了。回来，乾隆问：“怎么回事了？”，纪晓岚回：“没什么大事，就猫打架呗。”。乾隆再问：“猫有几只？”，纪晓岚回：“猫有五。”，乾隆再问：“因何时打架？”，纪晓岚回：“争宠呗。”乾隆再问：“几只公的？几时母的？什么颜色？”纪晓岚回：“因争宠而打架，一定是二雄猫争三雌猫啦。两只雄猫黑色，各有一只白色雌猫，唯独多了一只混色猫作为祸心，所以打架了。”

这时乾隆面带笑容的告诉了船家：“你看到你和我的跟班有和不同吗？你要看五回的事情，他们一回就看清了。所以你不要怨天尤人说你自己是个船夫，这是因为你就是注定如此，继续撑船吧。”

各位，听了这个故事或许有点领悟吧？

看懂的人，恭喜你。看不懂的，留言给我吧～

文：KING潮庆

三份兼职让我看清商业路不易行。

早醒->上班打卡->午饭打卡->晚饭打卡->晚归打卡->夜睡->稳定收入。

这是我做了2个星期多规律的劳力工作，打卡族的生活。我真的不喜欢这样的生活，除了累，我不知道我的人生还剩下什么意义。但是要追求人生意义，这种生活我必须舍弃。然而，在人家的眼里，这种劳力的工作你都办不好了，那么你还能做些什么大事。但是我只能说我只不过运用了“三十六计的走位上策”，这不代表我逃避现实，而是我有自知自明，然后经过三思后，我发现我不适合这份工作，不想再逞英雄，继续折磨自己。但我的意思没有贬低这份工作和这份工作的工作者，只是我不属于吃这一行饭的，所以我的牙咬不动这行餐。

自然醒->自由做->自由吃->自由玩->自由走->自然睡->不稳定工资。

这是我2月份开始研究的一份事业。无论是从学术，理论，实际，和现实考虑，这份行业和工作是分很有潜力的公司。它最大的特色是可以自由时间的工作。当然它的收入也是很自由的不稳定。当初我会加入这份行业，是贪图它是分可以以SOHO的方式经营，由于私人原因，我停止营业了3个月，直到今天我有意继续我的生意时，我发现在7月，我的公司大震仓，管理阶层大换血，管理系统大改革，行政运作大修饰。所以我很迷惑，也迷失了，因为从现在的局势来看，这个行业已经变了质，无论从哪个角度来考量，这个行业只不过是个普通的DSM制度的公司，CDM只不过是形式，我若继续下去的话，我岂不是自打嘴巴，把7年前曾分析过DSM和MLM弊多于利的事实掩盖，然后自己再自投罗网，犯贱就是了？咳，所割舍是很痛的，尤其是在还没开始就要结束的事情，就犹如小产和胎儿夭折一样的痛。

趋势->趁势而起->一帆风顺->势去->顺势而落->就算成败一切虚空。

“虚空的虚空，虚空的虚空，一切都是虚空”传道书1：2。这种生意简直就是虚空。政治的手段，让一个口号成为了政治筹码，让一个口号成为了转动经济的手段，让一个口号成为了挣吃的饭碗。那么请问当一个口号可以主宰那么多事情，那么当这个口号被切换后，那么是不是又有新的结果，新的因果循环呢？所以一切都是虚空。一个3年的合约，只仅仅为了作为政治糖果来派送给人民。而懂得趁势而起的人民是小智，顺势而落的是大智，认清一切是虚空之人是至智。我不是在这里自夸，而是世界上就有很多愚昧的人们。自以为自己的运势已到，但是这一切就是虚空的云烟，一场暴风烈雨就可以把一切云烟解散。经商人有句名言：“人无我有，人有我优，人优我弃，人弃我已发了”这是针对虚空的生意所说的一套道理，而不是说各个行业如此。不然Levis牛仔裤的创始人也不会从欲随人挖矿的小家伙，转变到经营牛仔裤。认清虚空后，同时要看见真实，才能有成功的一天。

文：KING陈潮庆

等死的人们你们听着

我的人生观是：“人活着其实是为了等死。”
听起来很悲哀，但是其实每个人都知道。
当你出世那天，你就为了这事嚎啕大哭。
但是等死的路途漫长，你开始接触一些人间的活动。
如读书，谈恋爱，结婚，吃喝玩乐等等。
这些活动让我们麻醉自己，让我们迷失了原来我们活着是为了等死这个恶讯。
然而当我们太过执着人间的活动时，我们就萌生出怕死的念头。
也有人在死的那刻还高喊：“为什么我那么早死？我还有很多事情没有做！”


TVB《义海豪情》的柴九那句经典的对白：“人生有几个十年”。
正正印证了我的人生观。我们有多少个十年呢？我们能活多久呢？
我来为大家略算一下：
如果说一个人平均寿命可以到80岁的话，那么也就是活在人间80年。
80年=29200天+20天（闰年）=29220天
29220天=701280小时
701280小时=42076800分钟
这是人最幸运可以活到的岁数。
看起来，好像有很多个10分钟，有很多个小时。
但是这是最大值，多数人少过这个值。
所以当柴九的对白说出时，你能明了你所剩的10年不多。
如果说一个人最幸运有8个，当你懂事时，最多剩下6个或者更少。
这就是我们等死的时间。


人间的活动有各式各样，但是略分有5种。
爱情，友情，亲情，事业，健康。
爱情=顾名思义，是红尘男女之间的情愁，现在更有同性的。
友情=在人与人之间一起生活，一起活动的群众。
亲情=流着同样血液，同样的基因，或者是活在同一屋檐下的养育之情。
事业=名与利的代表。
健康=决定人等死的时间长短。


这五种活动是一般人都在等死的过程中进行的。
但是爱情往往是人类的首选。
人是感情的动物，而爱情是最能感动人类的。
所以有许多人都无不为它而迷，为它而痴，为它而狂。
但是爱情这是个极端物，要嘛是幸福，要嘛是辛苦。
得到是锦上添花，得不到则是画蛇添足。


人类的欲望是无限的，得到爱情的人，当然想得到事业。
得不到爱情的人，唯有从事业下手。
事业是个很艰难的活动，挑战性极高。
人往往在等死的过程中，只触碰过事业，而失去了更多。
事业对于得到爱情的人，是个bonus，是另一个阶段的追求。
对于得不到爱情的人来说，是个翻本的机会，是个重新在等死的过程中寻找的消遣。
所以人就是为了追求另一阶段的成功和翻本机会，而盲目的活着“忙，盲，亡”的时空。


那么友情重要吗？友情是个无可或缺的物品。
它是支持你在得到爱情和事业的必需品。
得不到爱情，你也从友情继续寻找资源。
事业失败了，你也可以从友情这里得到慰籍。
友情是个资源，有限的资源。它有期限。
“友谊万岁，友谊长存”
这只不过是在歌颂友情，为你在爱情和事业上补足的功劳而已。
不是真实情况。


亲情呢？是人类最为忽略的一环。
为什么？亲情犹如医药箱，平时没用，大家忘了它，等到急救时，大家才会想起它。
亲情也是个资源，无限的资源。但它也有期限，就是它不是永远长存的。
有限的，限量的大家正破了头都想要拥有，因为物以稀为贵。
无限的，无私的爱，如亲情，就是大家最为忽视的。
往往等等爱情，事业和友情都失去时，你才会发现亲情的可贵。
但是往往发现亲情可贵时，也是它即将失效的时候，子欲养而亲不在了。


健康是人类最重要的东西，也是人类最不要紧的东西。
但是对于等死的人来说，失去它就犹如赶紧完成等死的任务。
但是对于开始执着人间活动的人来说，它是个极为重要的东西。
健康是和人间活动极为相对的事情。
当你开始人间的任一个活动时，其实就是加快转动死亡闹钟的齿轮。
所以当人开始放不下尘世间活动时，健康是他们最注意的一环。


也有人，选择修行，选择逍遥，选择出世。但是也不能否认他们是为了等死。
这些人比较高深一些，不会盲目追求，人间最为人痴的五要素——“爱情，友情，亲情，健康，事业。”


看到这里，你们知道自己是属于哪一种人吗？
如果你们还是不信以上的分析，那么我就简单的举例说明一个虚拟人生吧。
人生的第一个十年：你懂你自己活着是为了等死的，但是时间漫长难熬，你被人间的活动所吸     引，开始了等死过程的消遣。
人生的第二个十年：你开始掌握人间活动的点滴，初遇爱情，希望得到尝试爱情的滋味，开始盲目追求人间最痴的爱情。
人生的第三个十年：你尝试了爱情，无论失败，你已经厌倦了，你想要名利，想要更多，人间的第二痴的事业成为你追求的梦想。
人生的第四个十年：你开始懂得友情的重要，你知道你的一切成败，少不了友情，而友情在这里是你最为珍贵的物品，因为它有时限。因为不幸的朋友，也许已经陆陆续续走了。
人生的第五个十年：你开始知道你已经失去了双亲，子欲养而亲不在，你知道亲情才是人间最为重要的东西，你因此很注重家庭的和谐，追求亲情这种，也有时限的无限价值东西。
人生的第六个十年：你知道人间的活动，让你很陶醉，很享受，但是这时的你，已经失去了健康。健壮的话，你也不想再沉迷于人间活动，你开始回想你前几个十年的故事了。
人生的第七个十年：你终于想起你来到人间的任务是等死，但是你发现你在这么多个十年里头，有很多做得不够好的地方，希望再来几个十年，还是想回到几个十年前，做一些你忽略的事，弥补一些曾经的错。
人生的第八个十年：你还来不及，就已经要回去了。一切的故事完了。


所以大家明白了吗？还是执着人间的那么多是是非非？那么请保佑自己能多活几个十年。
还有，亲情的可贵看到了吗？不要等到人生的第五个十年才发现。
友情的可贵看到了吗？不要等到人生的第四个十年才发现。
爱情和事业不是人生的一切，健康呢？
一些比这些来得重要，而我没有提的和谐，开心，包容，和平，环保等等。
都比以上人间五痴来得有价值。
与大家共勉。


文：KING陈潮庆

7月31善谎夜～

有些事不是硬着要执着，

有些记忆不是非忘不掉，

有些人不是永远放不下，

而是当那一刻再度来临，

一切往事都是历历在目。

今天是2011年7月31哦。是个很熟悉的日子，除了是几位朋友的生日以外，对我来说还有一个历历在目的记忆。是我人生中，最后一次听到“宝贝，我爱你。晚安。”对于这句话出自于真心与否，出自于何人之口，已不再重要。重点是，我失去了“宝贝”，我失去了“我爱你”的能力，我失去了“晚安”的安眠。

没错，这是我在倒数我失恋一周年，这么无聊的玩意。新春前夕是除夕，圣诞前夕是平安夜。那么我失恋的前夕，应该是善意的谎言夜，“善谎夜”吧。

在一年前的夜里，我很幸福，因为有“宝贝”。我很甜蜜，因为我刚收到“我爱你”，我很安详，因为我收到了温馨的“晚安”。也是最后一次，我见到了它们。自从那一夜起，它们就离我远去了。再也见不到它们出现了。也不会有特别的人，来为我信息，内容有“它们”。偶尔碰巧有相关的意思的词句出现，但是就是不见到“它们”。

我一直都有失眠的症状，但是如今已演变成了“不眠”的危机。我睡觉的时间非常不定了，可以是十分钟、一小时，甚至十六个小时以上。没了“晚安”的安眠剂，我已不晓几点睡才是上床的时候。

我一直都认为自己是个爱情主义者。无论我的外表多胖，我的打扮多俗，我的外貌多邋遢。我都有股傻了劲的自信，勇敢去寻找我的爱情。而且都是专挑难度最高，对比度对高，合称度最低的异性下手。当我成功挑战时，这是我的荣耀，来弥补我外表缺陷的事实。至于我的内在，也可以说是败絮其中。所以我说是个烂人啦。但是对于爱情，我始终不会放弃的。直到失去“我爱你”的能力，我才真正的终止我继续追求爱情，征服爱情的旅途。发现我其实根本都不了解爱情，一味逞强好胜，向难度挑战。我的“爱”，不是一般人能接受，甚至没人能承受，因为实在太极端了。知道我的“我爱你”失去了意义，失去了目标，失去表达的能力。我失去了好多好多关于“爱”的东西。脾气开始不由自主的疯狂起来了，时好时坏，有时开心疯狂，有时伤心冷漠。因为我已不懂任何一起关于“爱”的事物。我不会爱自己了，我不会体谅别人，我不会感恩，我不会同情，我不会善恶，我不会虚伪，我不会真假，我不会对错，我不会如何成为一个有“爱”的生物了。简直如行尸走肉的丧尸一样。

而那天起，7月31这一夜，是我失去“它们”的忌日。一周年快乐。

我想在每年7月31日，这个“善谎夜”里，公开一件心中最诚实，最真诚的事。《如假包换》

《如假包换》：我正式的恋爱只有一次，而我最爱的女人是XXX（不方便透露姓名，认识我们的人都懂）。是我不懂得爱情，所以学不会珍惜人家，是我自己做得孬，所以让她心灰意冷了。她也因此离开我，我不甘心她又找到了幸福，我报复了她，精神虐待了她，这种伤害比起任何一种肉体上的伤害来得更伤更严重。我最爱的是她，伤她最严重的，我想一定是我。人家说，唯有做过对不起人家的事情的人，才无法双瞳面对对方。我无法正面的看着她的双瞳，甚至有意躲开她真人。这是我心虚的行为，我想路人皆知。也因为我的过分，她和我绝交了。我反而有些许的解脱，但是伤害他人心灵的事情是做多少功德，念多少经书，忏多少次悔都补不会的。其实我很恐怖，我图的是下一世能还她债，还有机会跟她有瓜葛。这一世的我们，就搁置这笔帐了。

主修辩论。

从小到大，我都是课外活动活跃和杰出过正课所学的。所以我的成绩一向都是中规中矩，而课外活动都是不错，舞蹈，象棋，辩论，运动，制度团体，社团等等。

到了大学，我的主修是中文教育系，而这门主修，我真的是硬着头皮熬着，我越来越没热忱。而让我继续坚持熬下去的，又是大学的课外活动。由于我的兴趣范围很广，但是熟悉的还不外乎舞蹈，跆拳道，篮球和辩论。感觉上我的大学和中学是没有突破似的。

在这个4月至9月的期间，学校曾提供我们短期课程给我选修，而这个短期课程有助于我们提早毕业。而我出生在这个尴尬的年代，就连上大学的时间也非常尴尬，碰上刚好没多余的资金让我们这批学生到中国交流（无论是成都，湖南，西南，全都没门）。而且加上教育部的所谓教育政策改革，搞到我们毫无意外的话，是要延迟半年或者一年才能毕业，而且文凭的承认还在审核当中。可说是忧心重重，真的不懂明天，还有多少个。不懂明天，需要多少年。

在4月前就开始筹备辩论到了今天还在为着辩论的事务忙，没有得休息和假期。直到我在辩场上被主持人介绍时，我才忆起我的主修科是中文教育系。在我的辩论生涯当中，我的确一直吃败仗，吃败仗的次数已到达了习以为常的地步，一点也不畏惧。而我却常被教练和辩友嘲笑和激励说：“喂！你要更加努力啊！要记得，你还没有赢过辩论赛耶！”这样的成绩一直累计到退出辩坛的话是个笑话，而我就的的确确成为了辩坛文天祥。

所以我就决定了一个连我自己都无法接受和相信的决定。也就是转科系。转了什么科系呢？我转到了双学位的科系，也就是主修辩论，和中文教育系，副修说话艺术和多国语言和方言。当我决定当一个辩手的时候，才真正接受自己是个非常非常的大的空桶子，发出内在空虚的声音。所以我打算利用知识填满这份空虚，而这个工程非常的大，大到我无法想象。感觉就如同和一位不懂自己爱不爱的女生，许下我会娶她并且爱她和照顾她一生一世的承诺一样伟大。

希望我在新的科系当中我能认真和坚持。接下来我的第一份作业竟然是个无厘头的习题：《A片是不是男人成长的必需品》。希望这个开胃菜，可以帮助我成长！加油！

出生于军师团辩论队，无师但愿自通。在师兄张康文的教鞭之下，我一步一脚印的茁壮。大家好，我是马来西亚依大（注1）的辩手陈潮庆。请多多赐教。

注1：马来西亚苏丹依德里斯教育大学

虚

心虚的人，总是睡不着。
我就是。又失眠了。
回国以来，我就忧心重重的。
也许是忙了连续半年的辩论。
一下子，所有该忙的都忙完了，觉得有点不习惯。
很紧密充实的生活，一下子回归到了悠闲的假期。
我很不适应。

也许在假期里，多看看书，把自己给填满吧。
计划看的是《三杯茶》，《富爸爸穷爸爸》，《商业孙子兵法》，《路西法效应》，《What We Talk About When Talk About Love》，《零极限》
希望这些书，我真的可以看完。

还想去福龙岗走走，还有去马六甲吃satay和鸡饭粒的。
还有我还想有妳陪，希望你能陪我去。
希望如果不能实现就算了。
也许感觉会恶心，尴尬。

给予正义的朋友，看不下去的朋友，和不了解我的朋友。

我和她的事情。就让我们俩，自己去解决。

无辜的不要再牵着进来。

我知道我的行为让你们看不下去。

但是毕竟是我和她的事情。

你们对她的友情和爱，完全体现了。

但是请不要介入我和她的恩怨了。

这个恩怨已不能再追究谁对谁错。

或许最错的是我的极端。

但是事情已经到了这个地步。

绝交收场，已经是个定局。

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我的人格就是已经很坦然然的摆在这件事上。

我的极端也就体现在失去理智的时候的疯狂。

我的形象也是一败涂地，败在自己的手掌心。

如果觉得我是个恐怖，变态，恶心，让你感到忧心重重的话。

不如就老实的告诉我，：“我不想要有你这样的朋友。”

不然我的行为将影响你的社交圈子，因为认识我这种极端份子，不是一般人可以接受的。

而我是个不定时的炸弹，如果没有自保的能力，还请你们三思。

人际关系

正经事办完了。是时候，要厘清我的私生活了。
我的形象可说是贬无可再贬。
我的言行可说是贱无可再贱。
我的人品可说是无言给予论。
我的性格可说是极端成两极。

有些事情，做了，就是错的。我偏偏去做。
小事的，我爱化大。而且是细菌造生物，由微扩大到无法想象。
有些事情，已没有身份去关心的，我偏偏去管了。
有些人，真的放不下，却极端得去伤害了。
我仍然握着那把双刃刀，虽说已不会再耍刀。
但是放不下的，始终放不下，耍起了，最伤的还是自己。

最终换来的是朋友远离。被人唾弃。被人修理。被人憎恨。
我不懂怎么样去把这部下到，已经掺不忍睹的残局，继续走下去。
唯有看着这部棋，继续保持现状，继续处于残局僵局。
天真的希望，时间可以把这一切带走。
或许5年，或许10年，或许20年。
希望这一切不好的，不利的，都能渐渐的逝去。

亚太～掰掰～

侥幸的我有机会参与。
盲目的我投进去训练。
傻傻的我站起来读稿。
无情的我接受了失败。

就这样，我的所谓国际赛，别了。
傻瓜梦，醒了。

接下来，就是休息。
整顿社团，再出击。

你还在意些什么？

是小事，但是却放大了。

只不过是把你给删了。怎么那么气呢？

你还在意她吗？不是放下了吗？

是尊严问题？尊重问题？

但你骂人家的时候，没有考虑人家的感受吗？

终是以暴制暴，以怨报怨，这种极端的方式处理事情。

你本来就没有地位了不是吗？

“当朋友吧”这句，是个下台阶，是句客套话，你在一年前没听懂吧？

这句话，就等同你在吃饭时，看见旁人看着然后问了一句“要吃吗？”

不然就是早上看到人了，就随口一句“早啊，吃了没？”这种开场白。

人家摆了明就不想和你有关系啊。你还摆着热脸贴人家的冷屁股。

从头到脚，没有一处让人看顺眼。人家已经变了。你还以为是你当初认识的小娃吗？

不要傻了，为了一个已经变质的女娃，发了那么大的颠。

最后你得到什么呢？事实还是没有改变。

人家的民主权利，自由主义，女性主义等等都把你给说服了吧。

你最终还不是被人家拆穿的是，你介意的是她删了你。

你在意的是不再能从这管道得到人家的消息。

你在意的是人家其实假惺惺的敷衍你那么久。

你在意的是人家已经不会再把你的话听进去。

你无论多么在意，事实就是如此，改变不了。

时代变了，时间走着，人家也长大了。

你还很落后的，没有进步，还希望被人家理睬？

别傻了，不变不是专一，不变不是永恒，不变不是好处。

不变，吃亏吃苦的还是自己。

这些话，旁人点得句句到位，事后者，都明明白白。为何就当下者就糊里糊涂呢？

输了形象。

原来给人留下坏印象更恐怖过你把人给杀了。
我的印象，形象都被毁了。
剩下的都是负面的。
就算有正面的，我都怀疑是不是大家的同情和怜悯。
是自己毁了自己的形象吗？
多少豁然关系吧。

披着臭名，穿着负面的我。
不懂我自己还能否走下去。
我越来越没有自信，更不懂自己还剩下什么。
输到连尊严也没有了。
剩下的就是只有恶心男，油腻男。
给人留下的就是只有恶心的回忆。

相信不相信

二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。
曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗？
曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂。雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的永恒，原来不存在。
二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。


出处《龙应台·不相信》节选


我在20岁前，相信的爱情，相信的永恒，在我21岁时，一一的我不信了。
在我20岁前，不相信的残忍，不相信的现实，不相信的冷漠，在我21岁后，一一的尝试了。
只是20年前后，就可以打破许多的幻想，我的追求也因此而幻灭。

2011年上半年的小结

回首2011年的开始到现在。我的生活很充实。
其实是我潜移默化的安排。是我故意的，还是老天知道我需要而配合我。
话说去年底我遇到了低潮期，却在今天故意借忙碌来麻醉自己度过低潮。
因为我坚信，低潮过后，就是高潮不然就是渐步入佳境。

2011年的开学我就逼懒惰的我，硬啃21个学分（一个学期最高可以拿24学分，前提成绩CGPA4.0）。再来就是报名了辩论比赛，很幸运的得到了2个赛事。本想上去ai-fm见识见识一下空上辩论的。但是最后没有时间。再聊就是参加舞蹈课，篮球比赛。还有和朋友疯狂去faiser hill的山腰瀑布。再来就是到处惹事生非（搞暧昧，认识女生，骗小妹妹感情）等等。

最后我发现，其实我的低潮只是开始，还未步入佳境，而是每况愈下。虽然成绩拿了CGPA3.55，篮球比赛得了金牌 和一班疯狂的朋友的感情升温了。
但是辩论输了但是是5强。
被无数的女生伤了，又犯贱去找前度，结果发现她真的变了，还是我根本不了解她的。
还去追求3年前的她了，但是最终还被请吃柠檬和手下好人卡。
被人认为我是狼来了，我的形象大跌着。
我的车坏了被逼修了整千多块了。
身边辩友也被我拖累了。
有的还车祸了。
等等。才发现好的比坏的少的。

2011年里，是成家的时候。我的2位表哥娶了，一个好友嫁了。再来一个要娶了。
也是分手的时候。8位女友分了。10位男友分了。
也是离别的时候。有几个已经走了。
也是恋爱的时候。几对就在今年开始了。
也是辩论的时候。几乎都在辩论。
也是步入2字头的时候。我依然寂寞的。

最后，忙里偷闲，整天闲着，不懂干了什么，也不懂自己会些什么。就这样我胡乱的结了我2011年上半年的生活。

还有一个星期～

只剩下一个星期罢了。我这个菜鸟，初读，窝囊。却要很狐假虎威的，代表大学和国家去比赛新加坡比赛辩论。这个辩论虽然已经被人搞到很没水准了。也许其中一个原因是有我的参加吧。

我们军事团，最近不懂是不是我太衰，而影响了队友。我们的2位大将，却跌马车祸。如今伤势明朗好转，但是还是有待观察。军心一度动摇。我也是无力挽回军心，只好在一旁乖乖不作怪就当作帮忙。

快到了，去新加坡的日子。我的心很平淡。不懂是我对辩论少了热忱？还是我已经麻木了？还是我真的没有信心再去说服身边的人？是不是我又要回归于小时候的自闭了呢？

自由辩很少发言，盘问问不出重点，攻不到要害，结不出味道。说话不够准，咬字不够清，思绪不够细，反应不够快。这都是我的缺点。我的优点呢？就是不要辩论就是最大的帮忙咯。

是我不够用心，怕连累了大家那么用心，怕因为有我上场，把难得的国际赛断送了。
对不起大家，我的确不够用心，我的确不够努力。借口又特别的多，知识又特别的少。
不要叫我改，我想我一时改不了。本性难移，但是还是有移的一天，只是我不能在短期移。
大家加油吧。还有2位大将，你们要早日康复。

啊！！！

天蝎男就是这么不甘寂寞吗？
我就是这个天蝎男啊。
最近电话都不会响了。
不是坏了，只是没有人联系我而已。

是本性占有欲太强吗？
还是我到现在还是输不起？
是我不够自信？还是我根本就是自卑？
人真的会变的。人已经变了。
唯一不变的不是我，而是我的固执，我的脑袋拼命的钻牛角。

为什么还不醒呢？还是我要看你们如何的堕落。如何的比我难过？
但是为什么你们都是比我好？我不甘心！

我最近都好背啊！我连累我身边所有人都跟着我一起背。
负能量好旺盛啊。为什么？
我好想要一个对象啊！一个可以让我随时都诉苦的对象，一个永远属于我的对象。
可是都没有，还是我太贪心，还不够？
还是我的心，伤口很大，需要很多人来安慰，把心中的痛，心中的空给填满。
啊！！！

专注犯的错

在恋爱的时候，我很专注，甚至错过了身边好的对象。
我不以为然，因为在我身边往往就是最好的。
我很珍惜。

然而一加一不是必然等于二的时候。
我才发现，我的专注，已经忽视身边的人。
最后的我，只剩下一个。
坐在爱河的边缘，看着沐浴的情侣。

这时的我才后悔，原来我的专注，换来错过好的对象。
如此外表花心的我，却会因为一朵花，一颗树，一只海豚。
而放弃了一片草原，一片森林，甚至一片海洋。

但是我还是无法分心。
如果再一次让我恋爱的话，我会依然选择专注。
只是我会很小心的选择对象。
不然下一次我又后悔专注了。

无汽不成水，
无唇不成嘴，
无汗不成霉。
若谁是真心，
我就跟随谁。

USM友谊赛～

明天将是我们依大辩论队“军事辩论团”要和理大辩论队来个友谊赛。这个友谊赛对我来说，意义非凡。不懂打从何时开始，我很想对垒理大辩论队。而明天却是有机会了。这次除了是纯友谊的友谊赛之外，也是我们在亚太区之前的练习赛。希望我们能有所收获。

还有一项最重要的是，我希望的我表现是异常出色的和非凡的。因为我要以阿Q精神式的扳回一城。

我认真了。

虽然我是个整天嘻嘻哈哈的家伙。
但是我还是有认真的时候。
我的样子给人感觉我很少时候会认真。
但是只要我认真起来，我绝不会儿戏。
无论什么东西都一样。
虽然我过度认真很严肃很极端恐怖。
全是我在乎，在意，所以我才那么认真。不轻易放弃。

友达以上，恋人未满～

友达以上，恋人未满。
一直害怕自己会恋上一个人。
因为恋上了，我会很快爱上。
我的速度太快了，却常常撞墙。
所以我害怕恋上一个人。
因为我会尽全力去证明我的爱。
最终我还是得不到我的爱～真悲哀。
所以我不随便恋上一个人。

闷～囧～

昨夜我无端端失眠。
还是看着手机的内容。
心却很乱，身体很闷。
就这样我眼睁睁到早上7点。
一整天我的手机没有响过，我好多次怀疑是我的电话坏了。
不停的开机关机。最后发现，故障的是我自己。
原来没有人找我。
最后电话终于响了，却不是你，而是你。
哈哈。

囧～

continue or Game over？

这游戏还能继续吗？
我没有时间去经营了。
而且投资的那么大笔，却还没看见盈利。
是我不是创业的料？
还是我没有遇到时机呢？

创业需要333原则配合天时，地利，人和还有运气。
创业的第一3（在同一职场拥有3年或以上的工作经验）。我的经验太广泛，却没有真正在一个领域呆过3年。
创业的第二3（拥有3个合伙人，一起分担投资风险，和工作范围如行销和管理）我现在是独行侠，勉为其难还说有个组织，但是组织的成员都是各自修行的。
创业的第三3（预留3成资金作为现金周转）我是把我全部身家哪里作为投资，不但没有3成资金，目前就连TPM都不懂几时能算出来。
创业333原则，这最低的底线，我都达不到，犯了大忌一。

天时-我目前在求学，虽说大学生可以创业，但是我目前忙辩论，忙儿女私情，忙休息，忙减压，就连上厕所都成问题，我还有时间吗？时机不准。

地利-我处于鸟不生蛋的地方，开启我的事业，还没了解这地方可发展与否和有无潜质开拓市场的调查没做就创业了，这是大忌。

人和-这要说人脉啊，就是说多不多，说少不少，只是要谈起生意经论，我处于文学家和教育家等比较社会主义的人，不会明白我这资本主义的理念。无言==囧

运气-最近的我还挺背的，希望运气是渐渐转向高潮咯～

所以创业333达不到，天时、地利、人和和运气都犯了不该犯的错。

目前要考虑的是继续与否。
自己都说服不了自己，更何况别人看到我的状况，我还能吗？
好烦啊，怎样办呢？这游戏还要继续玩吗？

有缘人就是你～

给有缘人的话。

如果我们之间是一部电影，那么会是部初恋爱情。那么我会说，这是初恋，生涩的，总不会有结果的，总有分开的一天。最终结局就是分手啦，但是初恋就是要这样才好看啊。享受着那爱情的甜蜜，过程总是美丽的。但是有时现实还是不允许的。初恋是一定要经过的，然后才会长大，继续爱。

在我这部电影结束后，又开拍了一部新的电影了。这部是浪漫爱情。浪漫爱情，可以是很蒙太奇的。浪漫爱情可以是激情的。浪漫爱情可以是精神上的。浪漫爱情可以是只有2人的就好。但是浪漫最终还是不能当饭吃。当浪漫遇上现实的时候，有时还是要面对现实的。

这里有几个问题出现了。

为什么浪漫爱情就不能天长地久呢？

为什么现实就是一定打败超现实呢？

为什么面包总是可以把爱情滋味狠狠的吸干呢？

为什么人就是要为这世俗的眼光，世俗的生活，世俗的一切而放弃爱情呢？

为什么爱一个人，却不能把爱情进行到底呢？

同样是爱情片，为什么结局是分手的，才会叫座呢？

亲情，友情，家庭，前途，事业，知识，学业，爱情，健康都是围绕人的一切，但是每当有困难时，总是放弃爱情呢？爱情就是天生那么贱？还是它天生就是应该在权衡当中被牺牲的一个？

为什么每次都是因为其他的外在因素而放弃爱情。你牺牲爱情，爱情不会哭，不会痛。在拍电影就算很入戏，也会有抽离的时刻。但是在真实呢？一旦投入感情的人，能不能就这样的洒脱的就转身离开，明早睡醒又是一片空白，重新开始？

能，但是这就是爱不深。难道你要到老时，再把这些故事告诉自己的后代，说自己的上半生曾有过多少次浪漫的爱情。而最终嫁的那个是随便找个让自己下半生好过些的家伙。如果是这样我很看不起你啊。在我眼妳，你就是那么的势利啊！

有才华就嫌没前途。有前途就嫌没钱途。就算你拥有所有的物质生活和理想生活又怎样？你的爱情还剩下多少价值？

当我撤下主角的身份时，我作为一位观众，我时时刻刻都希望你们可以为我们演一部叫座的戏。而不是一部短暂的爱情电影，我希望看到的是爱情电视剧，虽然平凡，无聊犹如肥皂剧，但是最起码是开开心心，和和气气，happy ending啊～

你想好了吗？还记得那句对白吗？
“无论前面的路多难走，我都会牵着你的手一直走到最后……”

现在我不是主角了，但是我希望你可以领悟这句对白，来创出新的对白。只要你相信彼此，你最当初的感觉和认为，其实可以让你们走到最后的。你要勇敢。

曾与你演过对手戏的演员—KING潮庆上

还是会伤，仍然会痛，这不是梦。

我以为不是第一次了。所以我可以承受。
我以为不是从没听过。所以我可以接受。
我以为可以接受承受。所以我自欺欺人。

感觉很不佳。
心还是会伤。
想还是会痛。

你的话语的确有点份量，竟然会震撼到我的心。
还是你在我心中有点地位，所以说话有点份量？

不管怎样，我想我要醒了。
不可以继续沉迷于这种随时会被惊醒的美梦。

对你，会造成骚扰。
对我，会造成困扰。

美梦它可以一直完美，只要没有人把你从梦中唤醒。
发梦它可以一直进行，只要没有人硬把现实砸向你。
爱发梦可以一直维持，只要自己可以分清虚拟现实。

will you～

我不懂浪漫，没有鲜花，只有嘴巴。
我不懂细心，没有体贴，只有喋喋。
我不懂行动，没有证明，只会哄你。
我不懂对错，没有衡量，只会想你。
我不懂爱情，没有经验，只想爱你。
我不懂你心，没有把握，只想靠近。


我不懂的有许多，
我没有的有许多，
我只有、
我只会、
我只想、
和你一起。


I fall in love.

I don't know what had i been.

My mind always think about you.

But I did not show it out when facing you.

I don't know,but I love you.

I was love someone that she might  not love me back.
will you?