问世间钱为何物？

仿佛又回到2015的时候。
我明白钱不是万能，但是没有钱嘛，真是他妈的不能。
看我外表确实蛮富足风光，可惜我身上压根就没几个钱。
也许是不把钱看得太重。
或许是妈妈口中说的，还不懂人情世故，不懂生活需要计划柴米油盐酱醋茶。

2013年，我正式毕业，那时候我迫切找工作。
妈妈认为我上进，懂得想。
但他希望我休息一会儿，好好规划未来。

2014年，我已经有了活动策划的工作，同一年我也拒绝的教育部的招揽。
我不当铁饭碗的老师。
妈妈视乎觉得我太会算了。
直到我离职了，被合约困住2年。
妈妈认为我疯狂了，自此我们之间就有了一根刺。
随着政府给予公务员和教育部的拨款越多，身边的当政府老师的朋友们各各几乎月入近5千，不包括另教补习等。
而我仍工资未及过2.5k。
人家羡慕我的生活精彩，因为他们都各自为了生活，放弃了梦想。
而我却没有梦想可言，我比较偏执选择自己想要的生活。
结果苦了自己，苦了家里，苦了妈妈。

2015年之前，我急功近利，几乎把我的钱都砸入了money game。
无一幸免，几乎10k。
一整年的省吃俭用都丢进了无底深渊。
又再朋友的诱利之下，我加入了无薪的销售行业，房地产。
这半年我一边学，一边做。
不知是学艺不精。
还是没有运气。
半年里，我只成交总一百万的业绩。
算起佣金不及5k。
难以过活。
妈妈简直就不想认我这个儿子。
对于她，简直是一项巨大的投资失败。
因为她花尽自己的所有青春和金钱栽培我，而我却无力拿钱回家。

2015年10月，我知道我没有钱可以继续生活了。
我委屈的回到教育界，我加入了IScore98教育集团。
成为了中学青少年活动中心的培训教练。
可惜工资也不高。
不过3k。
我表现和急功近利的态度，使我撞板。
我要求高薪水，却拿不出高效率。
我最终也没有拿到3k薪水。
虽然我会埋怨自己的薪水。
但是我没有埋怨该公司和团队。
毕竟团队里的人，让我输得心服口服。
以前我度过刘罗锅，纪晓岚和乾隆的故事。
我公司两位平步青云和后来居上的同事Mr T 和Ms V。
无不让我羡慕嫉妒恨，但是最后我更恨的是自己在职场阶梯爬得不够好。

工作了2年，我很充实了度过了2015和2016。
我学会了许多事情。
发现自己的忙点。
也渐渐发现自己已经进入了舒适圈。
而这个舒适圈并将我和妈妈的关系拉得越来越远。
我们之间的关系不谈钱就没事。
一谈起就冷战个几周。
我知道我没有能力拿钱回家。
自己也无法负担车期，保险。
别说给家用生活费。
我自己也不敢多消遣。

2017年11月，我即将离职。
我知道同样的努力只有同样的结果。
我选择离职，离开IScore，离开这个正朝阳，充满爱与正能量的团队。
我知道我是万般的舍不得的。
我知道我或许在未来遇不到那么包容我的上司。
但是我同样知道，我得到的薪水是不足以维持我的生活。

歪说妈妈对我的失望。
我自己也是。
眼看周围朋友都已经步入人生第二阶段，成家立业。
我仍漂浮不稳。
已经毕业快迈入第5年了。
我仍没有很好的储蓄，收入和事业。
更别谈另一半。
这些年遇到很多不错的交往对象，当对方意识到我还是一位站不住脚的青年时，纷纷选择不交往。
我也明白自己独坐穷山，放虎自卫。
哪有本事照顾别人。
先搞好自己的生活和抚养妈妈吧。

2017年11月25日，我离职日在即。
我未来的路，仍充满不确定性和彷徨。
视乎有路，视乎穷途。
我知道接下来我又会返回2015年的情况。
如今我和妈妈的关系又再次为了钱而冷战。
我知道是我没本事挣钱。
但是我最大的没本事是我没有顾忌她的感受。
她的面子，期盼和安全感。

我知道接下来我需要挑战很多事情。
自我的惰性，放下尊严，放下自我的去挣钱。
只有挣钱，我才能挽回我和妈妈之间的关系。
无论我是否正确，目前金钱和生活费直接影响我们之间的和谐。
唯有靠钱来维持关系了。
我知道这是很讽刺的现状。
谁叫我没钱没得任性，只好乖乖的认命赚钱。

认真的心动

每一次的认真用心，都让我感受到爱情就在附近不远处了。
只是它始终没有露面。
我只能继续坚守期待爱情的到临，给予我最珍贵的祝福。

这几天我反复被一首歌给迷住了。
是歌神张学友的《她来听我的演唱会》。
歌词间透露了一位女孩追求爱情的经历。
从17岁初恋，25岁的被背叛，33岁的恋爱失败，最终40岁遇见一个不好不坏的伴。
这种经历无疑是唱得我心醉，听得我心碎啊。

我辞职了。
我选择离开目前还不错的团队和公司。
我相信我的决定是可以为我的未来预备更大的作为。

在这么落魄的时刻，我遇上了那位我一直不敢高攀的对象。
她家境不错，因为我在第二次送她去拿车时，她竟然驾BMW。
我还记得当晚我睡不着，还很白痴直接的问她，那车是老爸还是老公的。
之后，她凭自己的姿态和优势脱颖而出的得到许多选美和模特儿的比赛。
可谓是年轻，貌美，富有和小成就的美后。

以前我只敢和她保持距离成为她的朋友。
最近的她身份更高了，一般男人都不太敢高攀。
可惜我这只胖蛤蟆，却要吃天鹅肉了。
我再次主动的出击。

可爱的是，她竟在大庭广众的质问我说“我不是拒绝过你了吗？”
我顿时有点尴尬。
我压根儿就没有这段回忆（或许真的被拒绝了，不肯接受事实）
最后我还是成功的拉近了彼此的关系。

我的认真和用心或许真的开始奏效了。
但是她依然很冷静的再拒绝了我。
她视乎很认真的。
她说真没有把我当过可发展对象。
因为我不是她喜欢的类型。
她说不希望浪费我的时间。
她希望我明白。
我知道她拒绝我了。

然而，
每次我的嘘寒问暖。
每次我的装疯卖傻。
每次我的真心幽默。
每次我的贴心呵护。
她都照单全收。
她开始意识到危机。
她害怕她给我错的假象。
她害怕我会在事后骂她是一位绿茶婊。
她不希望我们这么开心的时光酝酿一个不开心的结局。
她又拒绝我了。

每一次的见面，
我都能感觉到我们更进一步的发展。
每一次的通电，
我都能感受到我们更珍惜彼此的时光。
每一次的邂逅，
我都能明确感受到我们彼此都悬崖勒马。
原来，我们彼此俩都害怕我们真的在一起了。

我们正式进入所谓的暧昧期。
她不希望这样的关系继续。
她害怕我陷入太深无法抽离。
她也害怕自己辜负我的深情。
她更害怕破坏我们俩的友情。

我渐渐发现我会开始想她。
我渐渐发现我会期待见她。
我渐渐习惯会打电话给她。
我渐渐的陷入得无法自拔。

我们都是曾经经历失败的人。
我们都懦弱不敢前进接受爱情。
我能感受到她的心也同样有小回应。
但是最终我们就是卡在超出友谊的暧昧时刻。

我们最后都妥协希望我们都做出对彼此最低伤害的选择。
我在电话的另一端，我忍住了情绪。
我知道这一刻我是最认真了。
我知道这一刻我是真动情了。
我知道再下去它就真的要脱眶而出。
我静静的撑完最后一通电话。

我很肯定我会在不久的某一天会反悔今天的协议。
但是我相信我们就像她说的，我们俩压根儿都还没有准备好接受爱情。
我不想以在错的时间遇上你。
我更不想你是在遇上正好成熟的我时是错的时刻。

我或许会继续尊重你，在你最舒服自在的距离陪住你。
直到你再一次狠狠的拒绝我。
直到我已感受不到你会对我依依不舍。
直到我再也感受不到你对我是有超友谊的感觉。

我会记住和你一起时我认真和用心。
我会记住因为你，我再次感受爱情在附近。
我会记住一位让我出手主动的你。

中土之母乃是她。
芬芳遍野比皆是。
大木奇灵为之楉。
蔷薇飘落湘江渄。

我对爱情不焦急也不积极

过往看见身边的朋友开始结婚，我心里面就会有自我的对话就是

“哗，怎么那么年轻就结婚啊？你确定要定下来了吗？”

最近身边同梯的朋友们，都陆续结婚。有的爱情长跑甚至12年。从青涩的岁月到如今成熟智慧的年龄。经历的故事几乎都可以成为微电影的题材，甚至可以写出一首歌了。

此刻我的自我对话是，

“你们好幸运，你们一定要幸福哦。你们是我相信爱情的见证。”

认识我的朋友，都知道KING潮庆身边都不缺异性的。又或是说，太多的异性了，导致没有对的人愿意向我走来，拨开那些暧昧不定的假象。

然而，对于我而言，恋爱是一个我不敢处理的事情。爱情牵扯承诺，牵扯责任，牵扯时间，牵扯纪律。我自认我在健康上没有什么觉知，所以我没有纪律。我对事业上，我不能给予太多的时间，所以我一塌糊涂。我对于我自己的家人，我没有给予该尽的责任，我无法承担。我对于我的人生，我不敢给予承诺，所以我吊儿郎当。

这是我自知之明的事情，也是我不敢恋爱的重点。我不想蹉跎真心想爱的女人，就算遇到不错的，我都为他们介绍对象。对于那些和我一样受伤的女生，我会陪伴他们成长，再安排他们认识新对象。

我渐渐不会太在乎人们看我是不是单身狗。我已经习惯一个人在小贩中心，又急忙点餐，又急忙霸位子，只要屁股一坐下，就不敢随意离开。我已经习惯左手拿爆米花，右手拿着汽水，用嘴唇含着戏票进戏院。一个人买靠墙位置。无论喜乐哀累都没有理睬。

尤其帮朋友求婚，筹备婚礼。我心中的对话是，

“哇，你们真是我觉得最值得成功的人，因为你们敢为了另一个个体，而付上承诺，责任，时间，甚至个人空间。”

我喜欢逆向思考认为，如果我是先恋爱，再进一步我目前都不敢付上的代价，是否可行？明显是一个5050的未知数。

你问我，我想爱吗？我想爱了。
你问我，我预备了吗？我想我还在待机。
你问我，最坚持的是什么？我想是坚持单身7年吧。

当身边的朋友都陆陆续续结婚生子，其实不会让我焦急，因为我的目标比较简单。遇到一个可以打破我单身记录那么久的人。

最后，请那些对我有意思的对象，麻烦你要进入我世界时，请找好我那颗心。那颗曾经以为爱情是全世界，爱情是唯一，爱情就是付出一切的心。

致2年后的自己，你要牵着女朋友的手来看看当你你写下那么noob的心情报告。加油。