在buffet，点中心头好～

有时吃自助餐的时候，我们会想说喜欢吃什么就拿什么，无论多少都给了钱。但是有时吃自助餐，我们是看到喜欢什么，就拿什么，但是吃不吃得消，吃不吃得完，我们没有考虑到。往往最后将造成浪费时候。所以餐馆的人，会有吃剩多少食物就罚款多少钱的条文，来警惕我们要珍惜食物。

爱情也像是自助餐。有时认为我都给了钱，只要我付出，我要拥有多少个追求对象，就追多少个，只要我有本钱。无论哪一个样子，只要是食物（女生），我将会把它夹入我的盘中（追求）。之后再一一的品尝（尝试在一起，培养感情）或者是囫囵吞枣（因为寂寞而爱一个人）。如果发现到哪一样是最合自己口味的，将会再去添加，再度品尝（如果哪一个有意思的，就会付出感情和本钱多一些）。而如果发现到哪一样的食物不适合自己，或者是吃了一口发现难吃后，我们会把它放在盘底或者是夹在要丢弃的纸巾中，随着垃圾丢弃。

但是在爱情中就不像餐馆的老板那么有爱心或者是私心，在爱情中将不会对浪费食物而进行罚款。但是无论是在爱情中或是在生活中，浪费食物（玩弄女生）将会遭天谴。

但是我本身蛮喜欢吃自由餐，为什么呢？我想我也许是什么都喜欢吃，或者是我不知道自己喜欢吃什么？不了解我自己。或者是我的味蕾或是心理出现了问题，需要尝过了，才进食？还是我是个贪心的家伙，想要吃尽天下美食？

最近我又来到了自由餐的餐厅。又让我遇到了7，8样类似合我胃口的食物。但是我却有了经验，也明白了一个道理，如果我为了满足我个人的私欲，而把所有的食物都夹在一起，那么将对其他的食物不公平。但是如果要我只夹一样食物，我又会不甘心。然而我发现，我不应该那么自私的，毕竟爱情自由餐不如真正的自由餐，如果我要尝了才发现自己喜不喜欢那样食物，将会伤害其他的食物。然而自由餐的食物没感觉，而爱情中的食物是有直觉的。而如果发现了那食物自己无法承受，倒不如就留给别人去吃吧，不要贪心。而且乱吃一通将会拉肚子或者是食物中毒。

我在这次的自由餐里，遇回我曾喜爱过的食物，而这食物却刚刚被人挖空了。而我却很期待，很期待的站在那架子前，看着那牌子Cs LPrincess，等待它再一次被填满，好让我再一次的把它夹入我的盘中。这次我只想吃这一味食物而已。如果在这自由餐吃不到，我想我会想尽办法去找Menu,order，就算是A la carte。我都愿意点。

我是个胖子，所以我想我是不会浪费食物的，而且也会好好珍惜食物。

成人游戏～

这个游戏在还没有开始以前，我已经知道了游戏规则。

这个游戏还没有开始之前，我就知道这是一个怎么样的游戏。需要什么代价，需要什么付出。我都比任何一个人明白。

而这个游戏的危险性，我知道，我也承受了。

我开始了这个游戏。

这个游戏开始后，我知道我如果贸贸然停下来的话，那么我肯定是输者。

在还没有game over之前，我想我会继续的挑战这个游戏。

这个游戏不是一个普通的游戏，这个游戏不能save&load。这个游戏不能重来。这个游戏没有undo。这个游戏没有take 2.这个游戏不是任何人都愿意和敢去玩。

我玩了这个游戏。希望我不会是两手空空的loser。我想在game over之前，我最少也要做几次的KING。

这是什么游戏？这是成人的游戏～

至无嘴妹。

爱情我发觉我好像喜欢上你了。这种感觉在我的心里不知不觉很强烈。尤其是能收到你的信息或sms，我的心情特别开怀。知道你的工作很压力也是很替你伤心，但是我却没有更好的办法。听你说你喜欢睡觉和去海边吹风，不开心时，喜欢大喊来发泄。我真的很想我真的能陪你去海边。但是不懂你的心是怎么想？我也没有胆去让你知道，我对你有意思。我觉得自己好像很高攀不起你，但是我的人就是这样，在你还没说明你的目的以前，我不是会轻易放弃的。

但是这暗恋的感觉真的不好受。我很想大大声的说，我喜欢你，做我的女朋友好吗！只是又怕自己是什么，没有办法尽责当你的好男友。我选择只做关心你的学长。

失眠咯～

我又失眠了～

当活着是为了回忆时，我认为这是非常可悲的。
当真相赤裸裸的展现，我无法不能不接受一切。
我在一旁静悄悄观察，发现原来我真是多余的。
看回过去是多么美丽，转眼便是过去零碎残忆。
有人拥着新人在欢喜，有人却沦为旧人在哭泣。
失落还好还有人关心，失去的却没人可以找回。
活着回忆是极为痛苦，却抽离不出回忆的复映。
我就此生病为恐惧症，归根究底还是情爱男女。
还能否继续走下去不？还是现在去寻周公归路。

人为何会失眠？不外乎三样。
其一，做了太多的坏事，亏心事。
其二，说了太多的谎言，妄言。
其三，知道了太多应该个不应该知道的秘密。

我为何失眠呢？我想我是邪门人，就注定失眠呗～

偶然发现的情诗～

你见 ，或者不见我，

我就在那里，不悲不喜。

你念，或者不念我，

情就在那里，不来不去。

你爱，或者不爱我，

爱就在那里，不增不减。

你跟，或者不跟我，

我的手就在你的手里，不舍不弃。

来我的怀里，或者，

让我住进你的心里，

默然，相爱，寂静，欢喜。

来源：这首诗歌，实际上名为《班扎古鲁白玛的沉默》（班扎古鲁白玛，为音译，意思为莲花生大师），作者扎西拉姆多多，出自其2007年创作的《疑似风月》集的中集。

终点不成，归零再来～

我到不了终点，就踏上回原点之路了。。。

我回到了原点，却让我遇回最初的你。。。

对你的感觉模糊，又回到最初想追求你的冲动。。。

只是现在大家的日记本都厚了些，在这2年里都各别写了属于自己的故事。。。

故事记载的那页，不知是否翻过了吗？

准备好撰写下一个故事了吗？

当初没有选择踏出那一步，如今归还原点，我应该踏出那一步，还是把那份感觉就留在心中，不提起，反而更加浪漫和更让我自个儿回忆～

真是个自恋恶心，感性油腻的家伙～

莫名的兴奋~

哈哈，自恋的我，到了一定的程度就到达了疯癫。

最近都莫名的开心，可能是我感受到我周遭的人都在蜜运着，那种幸福的氛围围绕着我，心情也特别开怀。

也认为最近的我，走了桃花运，只是烂桃花还是正桃花，我不管，但是确实让我疯癫了。好high哦，真的很自恋自爽。哈哈～

在表妹那里认识了一个朋友，嘻嘻。人有邪心，就会这样的心虚。但是我就是这样的high起来了～哈哈～

好开心，又再一次把死沉沉的潮庆，从新的燃起生气。好兴奋，兴奋到星期3是考试了，还没有心情准备。
哈哈～

心里不平衡记～

有时人真的会心理不平衡。而这心里不平衡又不能用很理性，很逻辑的去劝服和安抚。就像女人来月经般可以拿正牌无理取闹一样。

最近我就好像来了月经。心里不平衡。首先，我终于忙完了手头的事物，但是却遇上了许多的辩论筹备（虽然说是自己喜欢的，但是把辩论无限量放大，就等同喜欢吃榴莲却硬要把自己吃到进医院才收手），我始终没有的休息喘口气，真的很累。

结果我就计划了约大伙儿帮妹妹庆祝生日，去吃TAO为由。却又因为辩论，我被逼没得去。可惜又因为辩论社有人生病，却又取消了开会，哇老，我没得吃，又没得开会，回到家又上不到网。简直一个孤零零的躲在房里，已经流泪了。曾以乱喊乱叫，大大声歌唱，简直就是无限量制造噪音。

等到上到网了，遇到一位IBM的学妹，带来一个好消息，也就是她的大学UUM将有个全国性的象棋比赛，想邀我参加。说到琴棋书画，我只有棋最能上得了大堂，何况我这个棋痴怎么会不幸福呢。问一下日期，却是4月22号～好漂亮的日子，原来是我的大学考试，还一考就考2张主科。囧！！！我怎么能不心理不平衡呢？

功课压力，精神压力，很多莫名其妙的压力，压到我很痛苦，也不懂痛苦些什么，就连我的好学长傅雷兄问我，我也说不出一个理所然。

但是我在大学做了许多的第一次，第一次拿跆拳道金牌，第一次拿篮球金牌，第一次驾车下KL，第一次作弊，第一次逃课，第一次逃学。对～太多的第一次，但是多的却是坏事。我不找资料，我不上课，我不读书，我不顾一切，选择逃学去KL疯狂的吃了RM2的SUSHI KING还有看《鬼也笑》！！！我真的不懂哪里找来的胆量，我真的抛开一切的责任，我去玩乐～

回来发现宿舍隔壁，搬来了一群美女，不懂是学姐还是学妹。感觉就好像去了KL一趟回来就转运了。好开心，但是看一看时间，我又要开会了，却没有任何准备到。虽然心理刚有些平衡回，但是却又要开始承受压力了。这就是我的大学生涯～人家所谓能者多劳，我是未能者多唠～哈哈～

至三竖田上心音匀

至三竖田上心音匀，我没有贬低你的意思。

而且我也没有乱发表不实的东西。我只是我把我的感受写出来罢了。

虽然我曾因为我的不服写了和做了很多的傻事，但是那已经是过去了～我不想再多说～

也许我的文章和文字从一开始就让你认为我是个很浮夸，很戏剧化，甚至很情圣。

但是我认为我就是我，我就是用这些文字来抒发我的感受，只是你不能接受。

依然的，我知道你在有意的避开我，我也不去对你怎样。

你若认为后悔遇见我的话，我真的无语。

但是我却没有后悔爱上你，曾被你爱过，也是一种福分，只是我没有那个福气吧。

始终我还是没有放下过你。

我真的不了解你，我也知道我在你的心目中就像欧元一样，一直的贬值。

我真的认为你遇到鲁国人后，才更坚决的认为当初和我一起是一件天大的错误。

但是我很开心，因为你还会留意我的一举一动。

只是那个感觉不是爱了，不是喜欢，更不是友情，而是对我的厌恶，对我讨厌和对我的反感。

耳朵东，海水朝， 广下大回