我累了。你可以抱我吗？

我最近很少写blog了。或许是现实生活很充实很忙碌吧。
又或许是身边发生的事情太多，太快，却没能真正把握住，更没能把它记下。
我想是我累了，所以上来这里歇一歇。

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再巨艏的船只都会期望靠岸的一天。
在坚强的躯体也会渴望心灵的补缺。
相信认识我的人，都知道我很多情人。很多旧情人，很多的EX。哈哈
然而我唯一承认和默许的前女友只有一位。没错就是她。

其他的前女友，旧情人都会认为我是一个很花心，且喜欢搞暧昧，生活极度精彩，是个放勒的野马。然而，只有那一位我唯一默许走入我的心里的她知道，我是多么的虚有其表，是多么的败絮其中，是多么的可悲和可怜。在和她分开后，我的生活圈子几乎小了几倍，生活开始宅起来，开始与寂寞、孤独、无聊作伴。

确实我认识很多，很多朋友。然而，正常的日子里，我总是一个人。
我想我已经忘了如何真心的笑。我想我已经忘了如何与人相处。
我有个怪毛病，就是我喜欢在朋友聚会时，和朋友套电话号码，确认电话号码。
然而，我就是没一次主动的拨打给他们，主动的约人家出门。
我想我是没有自信吧，我想我害怕我骚扰别人的生活吧。
我就是不懂如何去参朋友吧。

渐渐的，我的生活开始乏闷起来。
认识我的人，都知道我爱说话，很吵闹，很烦人。
但其实我是憋了很久没参人了，没说话了。
因此我的废话会那么多，只为了吸引你们霎那的注意力。希望你们记得我这位朋友，不要遗忘我。
每当打开fb，看见某某朋友群去旅游时，我总是会在心里问问自己，为什么我没有被邀请？
最后我的答案是，“哦，我和他们不同gang，他们认识我，是我的朋友，但是我们不是伙伴，不同gang”
因为没有共同经历大事件，没有肝胆相照的前提，没有平凡的相处，我就被排除在外了。
就这样，我总是让人觉得我的身边朋友很多很多，生活肯定非常精彩，大家都理所当然的认为我是那个不需要他们出现也有很多人陪的家伙。我就这样被遗忘，被排除在外。

我不喜欢一个人吃饭，不喜欢一个人在热闹的场合独自步行。更不喜欢被所谓认识的朋友看见我一个人那孤独的样子。他们肯定不会相信我是一个人的。
我自今仍单身。每个女生都认为我已经有对象，有在搞暧昧，而不会考虑我。而我就继续无奈的单身。渐渐的我很渴望有个伴，很渴望有人关心我，有人给我多一点关爱。我很渴望有个女朋友。因此，这就成为我致命的弱点，我很容易被心怀不轨的女生接近，然后被他们算计。我容易因为她们的关心关爱，她们的温柔而心动。很容易被她们的行为所感动。然后我又会重犯一些根本不应该会再受骗的错误。我一直被女生挑逗我的心灵，一而再的受伤。

我好害怕孤独寂寞，更害怕再次受伤了。有时候我真的怀疑自己走不出当初的阴影。我仍记得曾有一位宝贝说过的话，她现在肯定忘记了。“庆，你因为和我在一起了，开始学会开心，开始学会真心的笑。我好喜欢这样的你，希望我们可以永远在一起”很明显，那个永远到不了。还有一个宝贝说过“我知道我若就此离开你，你会受重伤，我会毁了你的前途，但是你要坚强，不要因为我而放弃你的大好前途，对不起，你错爱我了。希望你可以坚强的活下去，你会遇到更好的。”

女生，女孩，女人，你们真贱。而我确实是犯贱。我不敢再去爱，不敢再去相信爱情，更不敢相信有真爱且会发生在我身上了。那天真的我不再了。我确实对感情抱着极度消极的态度。我只希望，现在的朋友不要遗忘我。得空的话，给我打个电话。来penang的话，尽管麻烦我。呵呵。

最后，我想对旧情人们说，你们确实活得非常好。成家的成家，当妈妈的当妈妈，创业的创业，追梦的追梦，幸福的幸福。我真的祝福你们。尤其是你，那最了解我的旧情人。你是我人生当中最大的考验。谢谢你的出现，让我尝试那么多的感受。也训练我的EQ。哈哈。希望你真的幸福快乐。呵呵～

我累了，你可以抱我吗？