2017年10月5日星期四

认真的心动

每一次的认真用心,都让我感受到爱情就在附近不远处了。
只是它始终没有露面。
我只能继续坚守期待爱情的到临,给予我最珍贵的祝福。

这几天我反复被一首歌给迷住了。
是歌神张学友的《她来听我的演唱会》。
歌词间透露了一位女孩追求爱情的经历。
从17岁初恋,25岁的被背叛,33岁的恋爱失败,最终40岁遇见一个不好不坏的伴。
这种经历无疑是唱得我心醉,听得我心碎啊。

我辞职了。
我选择离开目前还不错的团队和公司。
我相信我的决定是可以为我的未来预备更大的作为。

在这么落魄的时刻,我遇上了那位我一直不敢高攀的对象。
她家境不错,因为我在第二次送她去拿车时,她竟然驾BMW。
我还记得当晚我睡不着,还很白痴直接的问她,那车是老爸还是老公的。
之后,她凭自己的姿态和优势脱颖而出的得到许多选美和模特儿的比赛。
可谓是年轻,貌美,富有和小成就的美后。

以前我只敢和她保持距离成为她的朋友。
最近的她身份更高了,一般男人都不太敢高攀。
可惜我这只胖蛤蟆,却要吃天鹅肉了。
我再次主动的出击。

可爱的是,她竟在大庭广众的质问我说“我不是拒绝过你了吗?”
我顿时有点尴尬。
我压根儿就没有这段回忆(或许真的被拒绝了,不肯接受事实)
最后我还是成功的拉近了彼此的关系。

我的认真和用心或许真的开始奏效了。
但是她依然很冷静的再拒绝了我。
她视乎很认真的。
她说真没有把我当过可发展对象。
因为我不是她喜欢的类型。
她说不希望浪费我的时间。
她希望我明白。
我知道她拒绝我了。

然而,
每次我的嘘寒问暖。
每次我的装疯卖傻。
每次我的真心幽默。
每次我的贴心呵护。
她都照单全收。
她开始意识到危机。
她害怕她给我错的假象。
她害怕我会在事后骂她是一位绿茶婊。
她不希望我们这么开心的时光酝酿一个不开心的结局。
她又拒绝我了。

每一次的见面,
我都能感觉到我们更进一步的发展。
每一次的通电,
我都能感受到我们更珍惜彼此的时光。
每一次的邂逅,
我都能明确感受到我们彼此都悬崖勒马。
原来,我们彼此俩都害怕我们真的在一起了。

我们正式进入所谓的暧昧期。
她不希望这样的关系继续。
她害怕我陷入太深无法抽离。
她也害怕自己辜负我的深情。
她更害怕破坏我们俩的友情。

我渐渐发现我会开始想她。
我渐渐发现我会期待见她。
我渐渐习惯会打电话给她。
我渐渐的陷入得无法自拔。

我们都是曾经经历失败的人。
我们都懦弱不敢前进接受爱情。
我能感受到她的心也同样有小回应。
但是最终我们就是卡在超出友谊的暧昧时刻。

我们最后都妥协希望我们都做出对彼此最低伤害的选择。
我在电话的另一端,我忍住了情绪。
我知道这一刻我是最认真了。
我知道这一刻我是真动情了。
我知道再下去它就真的要脱眶而出。
我静静的撑完最后一通电话。

我很肯定我会在不久的某一天会反悔今天的协议。
但是我相信我们就像她说的,我们俩压根儿都还没有准备好接受爱情。
我不想以在错的时间遇上你。
我更不想你是在遇上正好成熟的我时是错的时刻。

我或许会继续尊重你,在你最舒服自在的距离陪住你。
直到你再一次狠狠的拒绝我。
直到我已感受不到你会对我依依不舍。
直到我再也感受不到你对我是有超友谊的感觉。

我会记住和你一起时我认真和用心。
我会记住因为你,我再次感受爱情在附近。
我会记住一位让我出手主动的你。

中土之母乃是她。
芬芳遍野比皆是。
大木奇灵为之楉。
蔷薇飘落湘江渄。

2017年8月19日星期六

我对爱情不焦急也不积极

过往看见身边的朋友开始结婚,我心里面就会有自我的对话就是

“哗,怎么那么年轻就结婚啊?你确定要定下来了吗?”

最近身边同梯的朋友们,都陆续结婚。有的爱情长跑甚至12年。从青涩的岁月到如今成熟智慧的年龄。经历的故事几乎都可以成为微电影的题材,甚至可以写出一首歌了。

此刻我的自我对话是,

“你们好幸运,你们一定要幸福哦。你们是我相信爱情的见证。”

认识我的朋友,都知道KING潮庆身边都不缺异性的。又或是说,太多的异性了,导致没有对的人愿意向我走来,拨开那些暧昧不定的假象。

然而,对于我而言,恋爱是一个我不敢处理的事情。爱情牵扯承诺,牵扯责任,牵扯时间,牵扯纪律。我自认我在健康上没有什么觉知,所以我没有纪律。我对事业上,我不能给予太多的时间,所以我一塌糊涂。我对于我自己的家人,我没有给予该尽的责任,我无法承担。我对于我的人生,我不敢给予承诺,所以我吊儿郎当。

这是我自知之明的事情,也是我不敢恋爱的重点。我不想蹉跎真心想爱的女人,就算遇到不错的,我都为他们介绍对象。对于那些和我一样受伤的女生,我会陪伴他们成长,再安排他们认识新对象。

我渐渐不会太在乎人们看我是不是单身狗。我已经习惯一个人在小贩中心,又急忙点餐,又急忙霸位子,只要屁股一坐下,就不敢随意离开。我已经习惯左手拿爆米花,右手拿着汽水,用嘴唇含着戏票进戏院。一个人买靠墙位置。无论喜乐哀累都没有理睬。

尤其帮朋友求婚,筹备婚礼。我心中的对话是,

“哇,你们真是我觉得值得成功的人,因为你们敢为了另一个个体,而付上承诺,责任,时间,甚至个人空间。”

我喜欢逆向思考认为,如果我是先恋爱,再进步我目前都不敢付上的代价,是否可行?明显是一个5050的未知数。

你问我,我想爱吗?我想爱了。
你问我,我预备了吗?我想我还在待机。
你问我,最坚持的是什么?我想是坚持单身7吧。

当身边的朋友都陆陆续续结婚生子,其实不会让我焦急,因为我的目标比较简单。遇到一个可以打破我单身记录那么久的人。

最后,请那些对我有意思的对象,麻烦你要进入我世界时,请找好我那颗心。那颗曾经以为爱情是全世界,爱情是唯一,爱情就是付出一切的心。

致2年后的自己,你要牵着女朋友的手来看看当你你写下那么noob的心情报告。加油。

2016年6月26日星期日

你爱我吗?

话说有一位老头子,每个周末都会去泡夜总会,每次去都会和妈咪指定要求同一个韩国小姐—泡菜。泡菜对于这位老翁的服侍可谓周到,老翁在她身上也不吝啬花钱。日子一久,老翁便是泡菜的常客,每个周末,同样的时间,同样的地点,同样的小姐,同样的场景,老翁必定和泡菜一起。无论是失意时,都是她陪他度过。无论是得意时,都是她陪他度过。老翁的周末都是预留给泡菜的,他的周末都是只有一个去处。

直到一天,老翁如往常般到达夜总会报到时,妈咪告知他说,泡菜已经不干了,她要嫁人了。此时的老翁觉得非常悲愤,为什么泡菜就那么忍心的一走了之,甚至连再见也没有说。他查到泡菜的住处后,找上门要求一个解释。
老翁:你真的要嫁人了?
泡菜:是啊。
老翁:你为什么一声不息地就走了?
泡菜:我有和妈咪请辞啊。
老翁:你为什么那么忍心就丢下我?
泡菜:(……)
老翁:你知道我是多么的爱你吗?
泡菜:(……)
老翁:我好爱你,你难道不知道吗?你到底有没有爱过我?
泡菜:谢谢你一直以来的支持。在你来找我的时候,你应该知道我是小姐吧。你本知道我对你好,是我的工作。我拿你的打赏我当然对你好。至于爱嘛,对不起,我没有爱过你。
老翁:难道从一开始我就是爱错了吗?

从以上的故事当中,不难发现老翁是临老入花丛,他一厢情愿的对着韩国小姐的爱是真诚的。至于韩国小姐她不是欺骗老翁,她并没有错,她只是在保护自己的饭碗而选择了不坦诚。
一个男的默默的守着在一位女的身旁,抱着不让对方觉得压力,抱着万事都以对方为优先,抱着凡事都体谅对方,抱着凡事都有自己为对方遮风挡雨,抱着不从他人的嘴里来判断她。最后女的有了男朋友,男的来追问时,她的回应是,你对我就好比友谊一样坚韧,我感受不到你的爱啊,友谊就是这样表达的啊。我也是对你很好啊。难道这不就是友谊万岁嘛?男的知道自己的暗恋和付出泡汤了,他只能默默的祝福他们,因为他知道她并没有骗他,因为他知道她并没有错,因为他知道最终的问题是自己无能给予对方爱的感觉,安全感和依靠。因此他乐意的退出她的圈子,她的世界,因为她的世界已经有了一位守护天使。至于男的只不过是女的一位再普通不过的友谊万岁朋友。

在爱情里的诚信,不是建立于你爱与不爱,不是建立于坦诚不坦诚,而是建立于智慧。或许是想要保护自己某种利益或存在,在爱情里,我们都常常抱着智慧的不坦白,这不代表我们不忠贞,这只是代表我们拥有智慧。

2016年1月7日星期四

最近关于我的事迹

不知何时开始,已经厌倦写长篇大论的随笔。现在只想为自己的事情做做简讯。

1.不知哪来的憨直,我竟然答应参加公司的减肥计划,而且目标是13kg。

2.是真的把感情线典当了吗?我竟然对“3年不谈恋爱”这条约无动于衷。

3.很感恩我的努力,被你发现和肯定了,也感恩你对我坦诚,说你目前不适合我。

4.很意外的收到你恋爱的消息,而且貌似很甜蜜,莫名的沮丧同时涌上心头。想起当初的“我等你”,还真的觉得自己憨直。

5.正努力为更美好的生活,打破自己的界线,从事朝九晚五的工作。我对未来确实没有太大的信心,只希望我真的可以在这30岁前有所提升。

6.我很努力的想回报你的爱,想给你些许作为孝顺的举动。只可惜我偏偏无能为力,我偏偏连最基本都给不起。

7.夜深工作归家时,我都会问自己一句“会累吗?”。我心总是会回答“会啊?”我再问,“那么要怎么样呢?”心默默地就回应“早点休息吧,明天还有工作。”

8.翻开存折,扫阅存款数额,我发现我已经踏入月光族的行列,而我却无力挽救这样的局面。

9.我发现我不敢出门逛街,不是因为我是宅男,而是我外出逛街时,会遇到以下的情况,第一、喜欢的衣服没有我的尺码。二、喜欢的手机手表却没有多余的预算。

10.越是寂寞的心灵,越是丰盛的美食。一个人吃饭,点再多也不是因为饿,而是希望感受有多人一起分食的快乐。

11.总是在补眠的时候,听见车笛的声音。幸运的话,是停在休息站。不幸的时候,是停在塞车的路上。

12.照片里的我总是露着牙齿微笑,但是心里总不会感觉特别的喜悦。

13,当面临压力和不顺时,我开始不埋怨,甚至连抒发的力气也没有。

14.我以为我可以义无反顾的去追求我喜欢的人。但是当我打一打算盘,计算机一关上,我就知道我现在的我还是一个人的好。

15.一直不想靠药物维持我的健康水平,而想用生活方式来改善我的健康。只可惜我的生活一直把我摧残,甚至导致我变得不健康。

16.发现自己已经不把面子当一回事,什么事情都干得出,不晓得这是能屈能伸的大丈夫,还是变成不痛不痒的活死人。

17.发现我站在舞台上演说的功力退步了。是原本就没技术,还是怕人家看穿我已经没有技术。

18.塞车时,脑袋都胡思乱想的计划些什么。而最长出现的是要如何和我最挚爱的前度王思韵进行世纪大和解。让她放下我对她的伤害。而同时解除我们之间的一切内疚和恩怨情仇。

19.身边的朋友都步上婚姻的殿堂,我非常的感动和感触。一来为他们的恋爱长跑终于修成正果。二来是感叹他们的勇气,竟然敢在资源有限的情况下,组织家庭。真佩服。

20.每天要求身边的孩子更进步,更改善时。却发现镜子里的我,却不怎么进步和改善生活和个人提升。

这些关于我的事迹,多数参杂些许emo的成分。
或许这个角落比较偏僻,是我抒发真实情绪的最佳地方。

7Jan2016 11.12pm

2015年11月9日星期一

我的爱

我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。

我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。

我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候,灯亮了,仿佛告诉我应该回到现实当中。

确实,我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。

我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。

左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子,应该如何归纳我自己的爱情呢?

或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄,大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人,或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样,可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣,可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。

现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而,那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢?

多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢?
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢?


2015年10月11日星期日

她送的生日礼物

“给父母最好的礼物是荣耀,给家人最好的礼物是保障,给朋友最好的礼物是机会,给情人最好的礼物是信任,给孩子最好的礼物是榜样,给自己最好的礼物是成绩。”

或许大家有听说过以上的话。

今天我陪她去了一个宴会。
我本不是很想去的。
因为我知道去的后果会是什么。
最终我还是去了,还是硬生生的吃完那餐饭。
之后就生硬硬的听完我预知得到的话语。

这种场合,人家很喜欢问你,你现在做什么工作啊?
她的笑容很僵硬,视乎暗示各位可以直接攻击我。
我心虚的回答做培训。
他们更是毫不客气地说,不明白,可否用白话文解说。
我说,按你们明白的程度的话,我是在当老师,你们认为最低贱的那种。
她的笑容慢慢黯然。

这种场合,含饴弄孙的人比比皆是,下一个问题就是你几时要结婚?有对象了吗?
她的讽刺地嘴嘀咕了。
自己都养不起,怎么可能成家?
赚钱都不行了,还想害人?

这种场合,都是炫耀自己孩子成就的时候。
她的筹码并不多。
脸色自然淡然想离开现场。
但是不是时宜。

五姨丈喝了两杯,开始把自己养儿否极泰来的励志故事娓娓道来。
说起三儿子是读书最棒,现在领着政府奖学金远赴外国工作,还当起翻译员。
说起二儿子是不读书,但是机缘巧合,现在在外国工作赚美金和订了婚。
说起大儿子即将毕业,正实习中,可造之材。
身边的姨妈姑姐等等都拍案叫绝地,好声连连。
而她则在一旁脸色尴尬,她视乎没有故事可以说。
当五姨丈开始要转话题时看着我,说你不是参加什么福联青的吗?
她总算沉住了羞辱我的脾气。

上了车,她忍不住了。
她在表兄弟姐妹们甚至亲戚面前,彻底的失败了。
失败的不是她自己本身,而是她的儿子让她觉得抬不起头。
那几句话又重复的问了一次。
“讲演会有哪个人是没有稳定的事业的?”
“你做房地产做了多久?真实拿到的是多少钱?”
“你如果安安份份的用6个月的时间打工,你最少半年里已经有RM12k了。”
“人家说我的孩子非凡、聪明、孝顺,我呸,他们知道他连roadtax都还不起吗?他们知道他自己收入很恶心吗?”
“人家说你很厉害,他们知道你不会照顾自己的健康吗?他们知道你自己经济周转不灵吗?你喜欢当什么礼宾司当主席,没有钱你要什么面子?”
“你就是没有负担,你什么事情都做不好。”
“你不是到处告诉人家你妈妈让你不出外面社交的,但是我问你,你没有钱你出去丢脸吗?你要参什么讲演会,你要批什么大衣做什么讲师?”
“你为何不可以好好脚踏实地?”

我确实无力返还。
我本想举个反例证明其中一个朋友他没有稳固经济。
她只是称赞的说,人家家里有钱,人家读博士还会出来社会建立圈子。
我确实无言以对。
身为孩子,本要送给她最好的礼物,她觉得我让她丢脸了。
身为家人,本要送给她最好的礼物,她觉得我不但没有,反而是拖累包袱。
身为朋友,她认为她一直给我很多很多的礼物。
身为母亲,她认为她一直做最好的自己给我一个最好的礼物。
身为一个人,我自己就收不到我自己那一份期许已久的礼物。

最后,她开口了。
她说,这间家都是她一个人在撑。
她很累,她也觉得这间家的人都没有感情了。
她不想见到我。
她希望我可以搬出去。
她希望我离开这间家。

而这是她即将送给我的生日礼物。
我真的很惊喜。
我真的是喜极而泣。
我真的是非凡的人。

2224 111015
潮庆笔。

2015年9月28日星期一

掉落谷底

或许是两人相处的日子太频,摩擦太多,根本没有时间和心思去沟通和解决问题。

这几个月来的生活,并不好。
没有多余的钱来消费,只有勉强的打车油,跑脚路。
这半年来,我的收入很不稳定,与其说不稳定,倒不如说没有收入。
我每天很努力的出门工作,很迟才回到家。
可是到达月头时,所有的账单来临时,我都挤不出钱来付。
7月开始,我终于发觉我的钱用完了。
8月开始,我就赊账。
9月也即将完毕,我的账没法子还,还继续赊账。
10月就快到来,我还是没有把钱找到。
一个家庭里,一个男人,如果连最低的生计问题都照顾不了,还谈什么出外社交,搞什么社团?追求什么梦想?干什么大事?

这个月里,我有两个大型的比赛。
我很重视,这次的比赛。
为了这次的比赛,我放弃许多事情。
这个比赛,我认为自己志在必得。
我认为可以透过这两次的比赛,我可以为我日后的路铺排。
可惜计划赶不上变化。
我放弃了比赛。甚至没有尽身为比赛筹委会主席的责任。
我临时临急的把一大滩烂摊子就丢给了所有信赖和对我有期望的人。
我二度让所有人对我失望,对我另眼相看。
我离奇的失踪了。

这些日子里,我认为我为了家庭,为了生活,为了生命,为了未来付出很多。
其实这一切,都只是我的一厢情愿。
在她看来,我这2015年,就是游手好闲,没有工作,不务正业,还要充脸皮到处外面演得自己多么的厉害,多么的有出息。
她反对我这样的所作所为,她认为我是一个超恶心的人。
可以穿上大衣,梳个靓发,满嘴流利的谎言,恶心的站在台上欺骗全世界。
她甚至认为全世界的人是否盲了,为何觉得我厉害?
在我就职社团职务的那天,我邀请她去,她一整晚都不安心。
她尝试找我身边的人了解情况,发现身边的人都是有稳定收入,有稳定工作,然后再提升,再参加社团,再服务社团。
而我却是为了面子,为了骄傲而出外参人。
那一夜我就被骂惨了。

就在重要的比赛的前一天,我很夜的回到家里。
我想可以再为我明天的比赛多做准备。
毕竟这是我很重视的。
可是我们却吵架了。
她为了我是否加入基督徒和将要替他们工作而反对。
她终于按奈不住她沉在心里9一个月的话语。
她开始诉说他如果投资失败。
她开始说她输了20年青春,她开始说她输了20年自由,她也开始信她也输了20年后的盼望。
她认为她培育的我没有出息。
她认为她在外面说起自己孩子的时候,她落泪羞愧。
她认为我这个恶心的人,只想为了面子,为了荣誉,而没有好好的脚踏实地的去解决生计问题。
她认为我空有知识,空有梦想而没有作为。
她反对我参加比赛,她反对我参加社团,她反对我接近教会的人。
她认为我是最没有出息的人。
她彻底否定了我的所有一切。

在那一刻,我彻底的掉落谷底。
我的自尊,我的自信,我的一切在那一刻全都碎了。
在我的生命中,曾有一次跌落谷底。
是5年前失恋的时候,那个女生是我最爱,却让我跌倒。
我5年前就因此,失去了自己,失去了方向,失去了目标,失去了梦想。
想不到今天,我却毁在我的挚亲手里。
这一次,我失去了尊严,失去了自信,失去了说话的能力,失去了判断,失去了冷静。
我甚至失去了作为一个人,还可以拥有的一切。

我哽咽了一天一夜。
我不吃不喝。
我的眼睛哭肿了。
我的嗓子哭哑了。
我的心哭碎了。
我的人生毁了。

我留在她身边是为了陪伴她。
她却要我离开她。
她开始怨我不会挣钱。
她开始怨我为何不去新加坡工作。
她开始怨我不学习别人家孩子一样脚踏实地,一样的学习挣钱。
她开始怨我做什么房地产,好高骛远。
她开始怨我为何不当老师,安安稳稳。
她开始怨我为何那么聪明那么会算,她希望我笨一些。
她说我高不成,低不就,为何一定要到槟岛工作,为何就不去家里附近工作?
她开始说我如果这9个月里,我可以在咖啡店捧咖啡,一小时RM3,一个月最少也有最起码的收入。实实在在的工作,实实在在的拿到钱。
她开始说最讨厌我在她面前说梦想,谈未来,因为这一些事情都还没有实现,不需要告诉他,她觉得恶心,因为在我滔滔不绝的时候,她认为我是一个大老千。
甚至她看见我哭了,她也认为我只会哭只会流泪,而不像男子汉大丈夫一样去解决问题。
就连我无法再比赛,无法再大众面前说话了,她也说这就是我的懦弱。

我想没人能了解我的感受。
我不曾有过那么大的心理伤害。
我很想死。
我很想离开这个地方。
我很想消失。
我很想跑路,去到全世界联络不到我的地方。
我不敢再想什么成就。
我不敢再想什么未来。
我不敢再想什么梦想。
我不敢再想什么爱情。
我不会再想其他人怎么评价我。
因为我已经被挚亲标签为最失败的杰作。

我真的掉落谷底了。
我真的无法开口呼喊救命。
我真的无法回应大家的问候。
我甚至不敢照镜子看看自己的样子。
我认了,我是世界上最烂的一个杰作,比垃圾还不如。

文-KING潮庆