2018年1月21日星期日

认真的结束

最常起争执的是我引爆她的地雷。
我会常挂在嘴边的是你的地雷很多,我每一次的都被炸得粉身碎骨。
地雷炸的不只是当下的脾气,更是显示了我们彼此沟通有问题。
我知道你尝试努力的去和我沟通,了解我,甚至有一次我意识到你放下身段听我说话。
最终还是发现我们并不能一般情侣那样交心。
渐渐形成的是,只有一方说话,一方聆听。
地雷引爆多次了,我的心真的开始累了。
我不理解你。真心不懂你。
我们很认真的翻脸了。
我写下了以下的话,

众人皆醒唯我醉,痴迷岁半终须还。
夏天桃花不再开,冬季哪来果实采。
百里风俗各不同,千丝万缕终须斩。
凿壁不得西厢情,万里难求一线牵。

或许旁人都不看好我们吧,但是我是认真的喜欢你,喜欢你好久了。
一开始你就拒绝我,因为你的直觉和你的理性告诉你,我不是对的人。
我只有厚脸皮的和你暧昧了起来。
然而习惯的不同,想法的不同,沟通的不同,我们似懂非懂的知道我们之间还是友达以上。
就算我放弃自己,投身了解你,我们终究还是会有很多的问题。
我庆幸的是你教会了我,知道错了,就不要将错就错。
我们知道我们暧昧是错,就停。
知道我习惯有你的日子,就撤。

那一天的引爆,我知道炸的不只是脾气,也同时炸醒了我们之间的关系。
从那一天起,我认真的看待你的拒绝,我认真看待我们不要再联系的承诺。
但是看见我要送你的礼物,我想起你。
我整理房间,在环保袋里掉了一枚我们一起夹娃娃的硬币。
我逛街看着橱窗的饮品,我想起了你。
我看见人家吃冰,我想起了你。
最后我听了一首歌《其实都没有》,我才认真的认为其实我们之间是没有任何关系,没有任何结果,根本没有发生事情。

我憧憬过,后来真的没结果。
我做梦过,后来真的更寂寞。
我无需假装我很怀旧,我无需假装我很痛。
我确实很痛,我尝试忘记。
我在今夜认真的落泪了。
我知道我这份感觉和感情是真挚的。
只是我们真的没有结果。
我们只好认清事实,接受不能在一起的事实。
我认真过,我会难过,我也会忘记。
祝你幸福。谢谢你这些日子陪伴我。


2017年11月13日星期一

问世间钱为何物?

仿佛又回到2015的时候。
我明白钱不是万能,但是没有钱嘛,真是他妈的不能。
看我外表确实蛮富足风光,可惜我身上压根就没几个钱。
也许是不把钱看得太重。
或许是妈妈口中说的,还不懂人情世故,不懂生活需要计划柴米油盐酱醋茶。

2013年,我正式毕业,那时候我迫切找工作。
妈妈认为我上进,懂得想。
但他希望我休息一会儿,好好规划未来。

2014年,我已经有了活动策划的工作,同一年我也拒绝的教育部的招揽。
我不当铁饭碗的老师。
妈妈视乎觉得我太会算了。
直到我离职了,被合约困住2年。
妈妈认为我疯狂了,自此我们之间就有了一根刺。
随着政府给予公务员和教育部的拨款越多,身边的当政府老师的朋友们各各几乎月入近5千,不包括另教补习等。
而我仍工资未及过2.5k。
人家羡慕我的生活精彩,因为他们都各自为了生活,放弃了梦想。
而我却没有梦想可言,我比较偏执选择自己想要的生活。
结果苦了自己,苦了家里,苦了妈妈。

2015年之前,我急功近利,几乎把我的钱都砸入了money game。
无一幸免,几乎10k。
一整年的省吃俭用都丢进了无底深渊。
又再朋友的诱利之下,我加入了无薪的销售行业,房地产。
这半年我一边学,一边做。
不知是学艺不精。
还是没有运气。
半年里,我只成交总一百万的业绩。
算起佣金不及5k。
难以过活。
妈妈简直就不想认我这个儿子。
对于她,简直是一项巨大的投资失败。
因为她花尽自己的所有青春和金钱栽培我,而我却无力拿钱回家。

2015年10月,我知道我没有钱可以继续生活了。
我委屈的回到教育界,我加入了IScore98教育集团。
成为了中学青少年活动中心的培训教练。
可惜工资也不高。
不过3k。
我表现和急功近利的态度,使我撞板。
我要求高薪水,却拿不出高效率。
我最终也没有拿到3k薪水。
虽然我会埋怨自己的薪水。
但是我没有埋怨该公司和团队。
毕竟团队里的人,让我输得心服口服。
以前我度过刘罗锅,纪晓岚和乾隆的故事。
我公司两位平步青云和后来居上的同事Mr T 和Ms V。
无不让我羡慕嫉妒恨,但是最后我更恨的是自己在职场阶梯爬得不够好。

工作了2年,我很充实了度过了2015和2016。
我学会了许多事情。
发现自己的忙点。
也渐渐发现自己已经进入了舒适圈。
而这个舒适圈并将我和妈妈的关系拉得越来越远。
我们之间的关系不谈钱就没事。
一谈起就冷战个几周。
我知道我没有能力拿钱回家。
自己也无法负担车期,保险。
别说给家用生活费。
我自己也不敢多消遣。

2017年11月,我即将离职。
我知道同样的努力只有同样的结果。
我选择离职,离开IScore,离开这个正朝阳,充满爱与正能量的团队。
我知道我是万般的舍不得的。
我知道我或许在未来遇不到那么包容我的上司。
但是我同样知道,我得到的薪水是不足以维持我的生活。

歪说妈妈对我的失望。
我自己也是。
眼看周围朋友都已经步入人生第二阶段,成家立业。
我仍漂浮不稳。
已经毕业快迈入第5年了。
我仍没有很好的储蓄,收入和事业。
更别谈另一半。
这些年遇到很多不错的交往对象,当对方意识到我还是一位站不住脚的青年时,纷纷选择不交往。
我也明白自己独坐穷山,放虎自卫。
哪有本事照顾别人。
先搞好自己的生活和抚养妈妈吧。

2017年11月25日,我离职日在即。
我未来的路,仍充满不确定性和彷徨。
视乎有路,视乎穷途。
我知道接下来我又会返回2015年的情况。
如今我和妈妈的关系又再次为了钱而冷战。
我知道是我没本事挣钱。
但是我最大的没本事是我没有顾忌她的感受。
她的面子,期盼和安全感。

我知道接下来我需要挑战很多事情。
自我的惰性,放下尊严,放下自我的去挣钱。
只有挣钱,我才能挽回我和妈妈之间的关系。
无论我是否正确,目前金钱和生活费直接影响我们之间的和谐。
唯有靠钱来维持关系了。
我知道这是很讽刺的现状。
谁叫我没钱没得任性,只好乖乖的认命赚钱。

2017年10月5日星期四

认真的心动

每一次的认真用心,都让我感受到爱情就在附近不远处了。
只是它始终没有露面。
我只能继续坚守期待爱情的到临,给予我最珍贵的祝福。

这几天我反复被一首歌给迷住了。
是歌神张学友的《她来听我的演唱会》。
歌词间透露了一位女孩追求爱情的经历。
从17岁初恋,25岁的被背叛,33岁的恋爱失败,最终40岁遇见一个不好不坏的伴。
这种经历无疑是唱得我心醉,听得我心碎啊。

我辞职了。
我选择离开目前还不错的团队和公司。
我相信我的决定是可以为我的未来预备更大的作为。

在这么落魄的时刻,我遇上了那位我一直不敢高攀的对象。
她家境不错,因为我在第二次送她去拿车时,她竟然驾BMW。
我还记得当晚我睡不着,还很白痴直接的问她,那车是老爸还是老公的。
之后,她凭自己的姿态和优势脱颖而出的得到许多选美和模特儿的比赛。
可谓是年轻,貌美,富有和小成就的美后。

以前我只敢和她保持距离成为她的朋友。
最近的她身份更高了,一般男人都不太敢高攀。
可惜我这只胖蛤蟆,却要吃天鹅肉了。
我再次主动的出击。

可爱的是,她竟在大庭广众的质问我说“我不是拒绝过你了吗?”
我顿时有点尴尬。
我压根儿就没有这段回忆(或许真的被拒绝了,不肯接受事实)
最后我还是成功的拉近了彼此的关系。

我的认真和用心或许真的开始奏效了。
但是她依然很冷静的再拒绝了我。
她视乎很认真的。
她说真没有把我当过可发展对象。
因为我不是她喜欢的类型。
她说不希望浪费我的时间。
她希望我明白。
我知道她拒绝我了。

然而,
每次我的嘘寒问暖。
每次我的装疯卖傻。
每次我的真心幽默。
每次我的贴心呵护。
她都照单全收。
她开始意识到危机。
她害怕她给我错的假象。
她害怕我会在事后骂她是一位绿茶婊。
她不希望我们这么开心的时光酝酿一个不开心的结局。
她又拒绝我了。

每一次的见面,
我都能感觉到我们更进一步的发展。
每一次的通电,
我都能感受到我们更珍惜彼此的时光。
每一次的邂逅,
我都能明确感受到我们彼此都悬崖勒马。
原来,我们彼此俩都害怕我们真的在一起了。

我们正式进入所谓的暧昧期。
她不希望这样的关系继续。
她害怕我陷入太深无法抽离。
她也害怕自己辜负我的深情。
她更害怕破坏我们俩的友情。

我渐渐发现我会开始想她。
我渐渐发现我会期待见她。
我渐渐习惯会打电话给她。
我渐渐的陷入得无法自拔。

我们都是曾经经历失败的人。
我们都懦弱不敢前进接受爱情。
我能感受到她的心也同样有小回应。
但是最终我们就是卡在超出友谊的暧昧时刻。

我们最后都妥协希望我们都做出对彼此最低伤害的选择。
我在电话的另一端,我忍住了情绪。
我知道这一刻我是最认真了。
我知道这一刻我是真动情了。
我知道再下去它就真的要脱眶而出。
我静静的撑完最后一通电话。

我很肯定我会在不久的某一天会反悔今天的协议。
但是我相信我们就像她说的,我们俩压根儿都还没有准备好接受爱情。
我不想以在错的时间遇上你。
我更不想你是在遇上正好成熟的我时是错的时刻。

我或许会继续尊重你,在你最舒服自在的距离陪住你。
直到你再一次狠狠的拒绝我。
直到我已感受不到你会对我依依不舍。
直到我再也感受不到你对我是有超友谊的感觉。

我会记住和你一起时我认真和用心。
我会记住因为你,我再次感受爱情在附近。
我会记住一位让我出手主动的你。

中土之母乃是她。
芬芳遍野比皆是。
大木奇灵为之楉。
蔷薇飘落湘江渄。

2017年8月19日星期六

我对爱情不焦急也不积极

过往看见身边的朋友开始结婚,我心里面就会有自我的对话就是

“哗,怎么那么年轻就结婚啊?你确定要定下来了吗?”

最近身边同梯的朋友们,都陆续结婚。有的爱情长跑甚至12年。从青涩的岁月到如今成熟智慧的年龄。经历的故事几乎都可以成为微电影的题材,甚至可以写出一首歌了。

此刻我的自我对话是,

“你们好幸运,你们一定要幸福哦。你们是我相信爱情的见证。”

认识我的朋友,都知道KING潮庆身边都不缺异性的。又或是说,太多的异性了,导致没有对的人愿意向我走来,拨开那些暧昧不定的假象。

然而,对于我而言,恋爱是一个我不敢处理的事情。爱情牵扯承诺,牵扯责任,牵扯时间,牵扯纪律。我自认我在健康上没有什么觉知,所以我没有纪律。我对事业上,我不能给予太多的时间,所以我一塌糊涂。我对于我自己的家人,我没有给予该尽的责任,我无法承担。我对于我的人生,我不敢给予承诺,所以我吊儿郎当。

这是我自知之明的事情,也是我不敢恋爱的重点。我不想蹉跎真心想爱的女人,就算遇到不错的,我都为他们介绍对象。对于那些和我一样受伤的女生,我会陪伴他们成长,再安排他们认识新对象。

我渐渐不会太在乎人们看我是不是单身狗。我已经习惯一个人在小贩中心,又急忙点餐,又急忙霸位子,只要屁股一坐下,就不敢随意离开。我已经习惯左手拿爆米花,右手拿着汽水,用嘴唇含着戏票进戏院。一个人买靠墙位置。无论喜乐哀累都没有理睬。

尤其帮朋友求婚,筹备婚礼。我心中的对话是,

“哇,你们真是我觉得值得成功的人,因为你们敢为了另一个个体,而付上承诺,责任,时间,甚至个人空间。”

我喜欢逆向思考认为,如果我是先恋爱,再进步我目前都不敢付上的代价,是否可行?明显是一个5050的未知数。

你问我,我想爱吗?我想爱了。
你问我,我预备了吗?我想我还在待机。
你问我,最坚持的是什么?我想是坚持单身7吧。

当身边的朋友都陆陆续续结婚生子,其实不会让我焦急,因为我的目标比较简单。遇到一个可以打破我单身记录那么久的人。

最后,请那些对我有意思的对象,麻烦你要进入我世界时,请找好我那颗心。那颗曾经以为爱情是全世界,爱情是唯一,爱情就是付出一切的心。

致2年后的自己,你要牵着女朋友的手来看看当你你写下那么noob的心情报告。加油。

2016年6月26日星期日

你爱我吗?

话说有一位老头子,每个周末都会去泡夜总会,每次去都会和妈咪指定要求同一个韩国小姐—泡菜。泡菜对于这位老翁的服侍可谓周到,老翁在她身上也不吝啬花钱。日子一久,老翁便是泡菜的常客,每个周末,同样的时间,同样的地点,同样的小姐,同样的场景,老翁必定和泡菜一起。无论是失意时,都是她陪他度过。无论是得意时,都是她陪他度过。老翁的周末都是预留给泡菜的,他的周末都是只有一个去处。

直到一天,老翁如往常般到达夜总会报到时,妈咪告知他说,泡菜已经不干了,她要嫁人了。此时的老翁觉得非常悲愤,为什么泡菜就那么忍心的一走了之,甚至连再见也没有说。他查到泡菜的住处后,找上门要求一个解释。
老翁:你真的要嫁人了?
泡菜:是啊。
老翁:你为什么一声不息地就走了?
泡菜:我有和妈咪请辞啊。
老翁:你为什么那么忍心就丢下我?
泡菜:(……)
老翁:你知道我是多么的爱你吗?
泡菜:(……)
老翁:我好爱你,你难道不知道吗?你到底有没有爱过我?
泡菜:谢谢你一直以来的支持。在你来找我的时候,你应该知道我是小姐吧。你本知道我对你好,是我的工作。我拿你的打赏我当然对你好。至于爱嘛,对不起,我没有爱过你。
老翁:难道从一开始我就是爱错了吗?

从以上的故事当中,不难发现老翁是临老入花丛,他一厢情愿的对着韩国小姐的爱是真诚的。至于韩国小姐她不是欺骗老翁,她并没有错,她只是在保护自己的饭碗而选择了不坦诚。
一个男的默默的守着在一位女的身旁,抱着不让对方觉得压力,抱着万事都以对方为优先,抱着凡事都体谅对方,抱着凡事都有自己为对方遮风挡雨,抱着不从他人的嘴里来判断她。最后女的有了男朋友,男的来追问时,她的回应是,你对我就好比友谊一样坚韧,我感受不到你的爱啊,友谊就是这样表达的啊。我也是对你很好啊。难道这不就是友谊万岁嘛?男的知道自己的暗恋和付出泡汤了,他只能默默的祝福他们,因为他知道她并没有骗他,因为他知道她并没有错,因为他知道最终的问题是自己无能给予对方爱的感觉,安全感和依靠。因此他乐意的退出她的圈子,她的世界,因为她的世界已经有了一位守护天使。至于男的只不过是女的一位再普通不过的友谊万岁朋友。

在爱情里的诚信,不是建立于你爱与不爱,不是建立于坦诚不坦诚,而是建立于智慧。或许是想要保护自己某种利益或存在,在爱情里,我们都常常抱着智慧的不坦白,这不代表我们不忠贞,这只是代表我们拥有智慧。

2016年1月7日星期四

最近关于我的事迹

不知何时开始,已经厌倦写长篇大论的随笔。现在只想为自己的事情做做简讯。

1.不知哪来的憨直,我竟然答应参加公司的减肥计划,而且目标是13kg。

2.是真的把感情线典当了吗?我竟然对“3年不谈恋爱”这条约无动于衷。

3.很感恩我的努力,被你发现和肯定了,也感恩你对我坦诚,说你目前不适合我。

4.很意外的收到你恋爱的消息,而且貌似很甜蜜,莫名的沮丧同时涌上心头。想起当初的“我等你”,还真的觉得自己憨直。

5.正努力为更美好的生活,打破自己的界线,从事朝九晚五的工作。我对未来确实没有太大的信心,只希望我真的可以在这30岁前有所提升。

6.我很努力的想回报你的爱,想给你些许作为孝顺的举动。只可惜我偏偏无能为力,我偏偏连最基本都给不起。

7.夜深工作归家时,我都会问自己一句“会累吗?”。我心总是会回答“会啊?”我再问,“那么要怎么样呢?”心默默地就回应“早点休息吧,明天还有工作。”

8.翻开存折,扫阅存款数额,我发现我已经踏入月光族的行列,而我却无力挽救这样的局面。

9.我发现我不敢出门逛街,不是因为我是宅男,而是我外出逛街时,会遇到以下的情况,第一、喜欢的衣服没有我的尺码。二、喜欢的手机手表却没有多余的预算。

10.越是寂寞的心灵,越是丰盛的美食。一个人吃饭,点再多也不是因为饿,而是希望感受有多人一起分食的快乐。

11.总是在补眠的时候,听见车笛的声音。幸运的话,是停在休息站。不幸的时候,是停在塞车的路上。

12.照片里的我总是露着牙齿微笑,但是心里总不会感觉特别的喜悦。

13,当面临压力和不顺时,我开始不埋怨,甚至连抒发的力气也没有。

14.我以为我可以义无反顾的去追求我喜欢的人。但是当我打一打算盘,计算机一关上,我就知道我现在的我还是一个人的好。

15.一直不想靠药物维持我的健康水平,而想用生活方式来改善我的健康。只可惜我的生活一直把我摧残,甚至导致我变得不健康。

16.发现自己已经不把面子当一回事,什么事情都干得出,不晓得这是能屈能伸的大丈夫,还是变成不痛不痒的活死人。

17.发现我站在舞台上演说的功力退步了。是原本就没技术,还是怕人家看穿我已经没有技术。

18.塞车时,脑袋都胡思乱想的计划些什么。而最长出现的是要如何和我最挚爱的前度王思韵进行世纪大和解。让她放下我对她的伤害。而同时解除我们之间的一切内疚和恩怨情仇。

19.身边的朋友都步上婚姻的殿堂,我非常的感动和感触。一来为他们的恋爱长跑终于修成正果。二来是感叹他们的勇气,竟然敢在资源有限的情况下,组织家庭。真佩服。

20.每天要求身边的孩子更进步,更改善时。却发现镜子里的我,却不怎么进步和改善生活和个人提升。

这些关于我的事迹,多数参杂些许emo的成分。
或许这个角落比较偏僻,是我抒发真实情绪的最佳地方。

7Jan2016 11.12pm

2015年11月9日星期一

我的爱

我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。

我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。

我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候,灯亮了,仿佛告诉我应该回到现实当中。

确实,我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。

我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。

左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子,应该如何归纳我自己的爱情呢?

或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄,大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人,或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样,可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣,可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。

现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而,那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢?

多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢?
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢?