三竖田上心音匀就这样刻在我的潜意识里

我还是无法真正正视这个名词三竖田上心音匀，但是见面时，我对你却没有了那么强烈的感觉了。为什么？

有人说我，容易被我自己的情绪所影响，我可以是个很出色的人物，但是我却因为我的情绪，我变得很差劲，跟直接的来说是糟糕。

面对关于三竖田上心音匀一切的回忆，我每每想起，我的眼泪就会有温度的从眼眶脱框而出。心里却是一阵阵巨响，仿佛地震海啸那么的汹涌，那么的酸那么的痛。

每每读阅关于至爱的文章时，我的心不能不浮现出她的名字，不能不浮出她的身影。但是她已经变了，不是她了～或许这也是我见到她时没有很强烈的感觉，只是很假装冷静的去面对。

我承认我有在别人面前说你的坏话，但是你在我心底却还是如此的有地位。是我还没有把你贬下地狱，还是我根本无法去正视你？

是我心里面亏欠了你吗？还是我就是那么感性的脆弱内向的家伙，对于情绪，感情的事情，将使我变得糟糕？

难道一个学期的过分忙碌不但不能把你忘却，反而让我更忆起你？

我真的是无法形容，我自己了，我也无法形容我将怎样继续走我的路，我想我就是这样继续没有规划，没有方向的继续我的路途，虽然很颓废，但是我彻底害怕再继续受伤和失望、失败。我怕再输了。所以最直接的是，最极端的做法是，我不再爱所以不会在受伤害～

我需要空间，时间，和氧气～

我想我最近面对到的问题不是什么作业上的难题，也不是人际上的，沟通上的难题。就算有这也是小问题。我发现我现在处于的是游泳的状态，在水中憋了好久的气，当要付出水面喘口气时，又被一波未平，一波又起的事物给压了下去。我又沉入水中了。我好想有时间给我好好的呼吸，我想给我一个空间好好沉淀我的思绪。现在的我真的好累。累到无法再继续的走下去。竟然在思绪发呆和空洞时，想说出一本书为《高压锅里的巨人》。我这个巨人要如何继续的撑呢？

我想，除了我，整个辩论社的每一分子，从辩手、智囊团到委员。无一没有不想在这个水中继续的受苦。但是我们真的能继续的走下去吗？其实我们真的好累了。我们没有时间休息。或许是我自个儿的问题吗？还是这是我们的问题？

如果当老师是需要承受很大的压力的话，那么避免老师因为压力的在执教时疯去，那么在修读教育系的我们每一位，是否要先给自己很大的压力，以便训练我们日后有很好的抗压性呢？那么我的答案是，我不想当老师。但是我不当老师就没有压力了吗？解释不了。。。

我自个儿开口闭口要求做学问要认真，学习要刻苦。但是最近我的课业，都是抄袭，随便的做。但是却总是对他人苛刻，对自己却以诸多的理由让自己方便。那么其实最烂的就是我自己嘛，干嘛还有这个厚脸皮的资格去批评人家的课业抄袭和随便。但是我真的没有时间沉淀。我最近连娱乐的时间没有了，最多也是上上facebook开个《梦幻群虾传》来玩玩，让我的思绪暂且放松。

对于外人的言论，我已经没有时间去理会了。就算人家认为我今天如此的忙碌，如此的喘不过气，也是我自找的，那么我很想回答各位：“是，我陈潮庆就是自找麻烦。搞什么辩论，谈什么学问，论什么学术，研究什么深入不深入，视野看得宏观还是微观等等。”都是我的错，是我对自己太过有要求而且还是高要求了。让你们跟不上我的步伐，而且还要你们时时为我处理一下琐碎的事物，是我的错。我应该学习你们的得过且过，学习你们的逍遥洒脱，学习你们的作业可以快速的完作，学习你们的视野狭弱。但是我很想说，其实我陈潮庆就是不是一般的人，我是一个人才，比起你们这般平凡人来得高很多，我能人所不能。但是其实我也很希望我是个平凡人，只可惜我始终没有活过平凡的生活。所以我也没有打算放弃我所有的挑战，既然你们不看好我，既然你们说我自找，那么我就是我，我自找死不管你们的事。可能害到你们的就只有组别作业。那么就很诚恳的告诉你们，你选错一个人才，选错一个特殊人在和你们这些平凡人同组做作业了，你不能怨我，你只能怪自己当初为何硬硬要选我。我可没有逼你们要和我在一组。

关于取舍和选择的问题，我真的很痛苦，我真的很累。我喜欢玩game，我喜欢看戏（电影和电视剧），我喜欢认识女生，我喜欢约女孩出街，我喜欢下棋，我喜欢打篮球，我喜欢看书，我喜欢音乐，我喜欢聊天，我喜欢游山玩水，我喜欢大自然，我喜欢赚钱，我喜欢美食，我喜欢烹饪，我喜欢跳舞，我喜欢的还有很多很多。因为我是全能的人才，我各各领域都有我的才能和强项，我可算是个广泛却未必全部精通的人才。但是偏偏我喜欢了辩论，而现在的辩论将要我放弃所有的一切。若要我放弃辩论，我办不到，因为我热爱辩论，我喜欢大伙儿为了一些课题一起研究，一起思考，一起争论，一起度过。若要我放弃它我会很痛。但是相同的我要放弃其他的只专爱辩论一个，那么我这么“花心”的我应该很难取舍，也很痛苦。曾经几时我是很天真的想象，我现在单身了，已经没有我要去特别爱的人了，那么我应该是逍遥的，我的日子将是读读书，做作业，打打球，逛逛街，喝喝茶，赚赚钱，辩辩论等。如此的逍遥和充实的度过，来弥补我的空虚和闲空。但是如今实行起来时，确实那么的困难，是我当初想象的太美好？还是我真的不会规划和计划我的时间呢？我想是吧。现在我的生活只剩下忙，忙什么不知道。还有就是累，非常累，从心灵到肉体，从外在到内在。都是那么的累，为什么会那么累？没有原因。

对于辩论，我想要能在武林大会技压群雄，或者是名震八方的话，那么高人所留下给我的《九阴真经》我不得不去练习和以短期的时间去练成。但是最终练成的是《九阴神爪》还是《九阴白骨爪》那么将无人知道。但是无论是练成哪种武功，我们基本的功力还是会很明显的提升，将不会在武林大会出丑或是被人耻笑。但是日后的日子如何？学会了绝世武功后的我们的路要怎样走了？继续的“行侠仗义”还是将导致“生民涂炭”？还是我想太多了，已经先走火入魔了？

但是我始终如一，我很想有时间沉淀，我想有空间休息，我想要更多的氧气～但是我目前能吗？我还写了那么多的字，只看见流光正在的离去，我又能怎样的挽留它呢？

我当了我的爱情～

其实最近我发觉我没有想要经营一段爱情了。我发觉我不能胜任。我也是爱情的失败者。然而我发现友情和亲情是更容易让我去经营和维持。那么我想我愿意当掉我的爱情。

以前，我会把爱情放在第一，亲情第二，友情第三，事业和学业第四，金钱第五。

如今，我将会把金钱摆第一，亲情第二，友情第三，事业和学业第四，爱情最后。

或者，最想珍惜的亲情第一，友情第二，金钱和事业第三，学业第四，爱情最后。

我真的天真的希望，我当掉了爱情后，可以给我在其他的领域得到回报。至于爱情，我想我不懂，不知，也不了解我到底是不是适合再恋爱。或许我可以再恋爱，但是我已经不会经营了。

我以往的经营方式是体贴，呵护，照顾，关爱，爱屋及乌等等，甚至把爱情放我的人生的第一位。但是我以上的种种行为只适合拿来关怀身边需要关怀，需要爱的人。而不是在爱情上的了。因为我以上的行为将让人造成压力。我以上的行为将成为我再一次受伤害后，认为这些行为是浪费时间，心思和精神的事情。

或许我在爱情失败了很多次。有人说，勇于接受失败的人，才能成功。但是我想用在爱情是不适合的吧。因为我的多次的爱情失败，让我变得像刺猬或箭猪一样，不会害怕伤害自己，却会因为爱别人，而伤害别人。而且，现在也没有人，没有对象会爱上我和喜欢我。那么当掉爱情是件好事吧，让我寄情在其他的领域。

这些单身的日子，是我有史以来最长的单身，而且是没有追求任何女生的。就连妈妈也会担心我会不会寂寞，会不会很自闭。但是我想我也许长大了吧，成熟了。已经8月的单身，我想我会开始习惯没有爱情滋润的生活吧。虽然枯燥，但是最起码，我觉得不伤害别人也许就是最好的爱护别人。我想我会继续的爱我身边的人，无论是男女。因为除了亲情，我只剩下友谊。

3月20日UTP辩论友谊赛～

3月20日，为了这场友谊赛，我却是以压力去迎接的。也许是身上的负能量过盛，我很消极也很压力。加上自己真的很差劲，导致表现极度的差。我在想，辩论是我口口声声说我喜欢，我热爱的。但是我却以压力来迎接它。我没有享受它，我在想，我是不是已经不适合辩论了呢？还是我的思想还不成熟，为了小挫折自责呢？但是我论如何，我真的做的不好，我想我应该要付出的，不然，我真的没有勇气和自信要代表大学去接下来的2个关键性比赛。

忙忙碌碌后，我依然发现我渴望爱

我还有资格论爱吗？在我的字典，词典里面还有爱情这个词吗？或许有，但是在我的理论簿里头，还存在着忠诚的爱情吗？我想我不会答。

因为从我的种种举动来说，其实我已不再相信和接纳这理论。身边有许多的不错对象，但是我确实很理性的去分析和幻想她们。那么我不就是不是真正的爱她们，而是我想利用她们填补我空虚的时段，寂寞的夜晚，和给我心灵上满足的拥抱罢了。

我想我是个纵欲过度的人。真正的爱是我忘了是怎么的滋味？还是在一开始，我就不懂装懂？搞到今日对爱情那么的彷徨和纵容。

我一直在我的各方面努力，我辩论，我代表，我打球，我舞蹈，我善言，我知识不错。但是这是我被认为是好男人，好男友，好对象，好归宿，好老公的衡量标准吗？还是衡量标准从古至今还是定在所谓很抽象的“感觉”上呢?

那么，我想我这一生将没有了，我的爱情已走到了尽头了。因为当我自己都不能打理好我自己，当我自己也不能好好照顾自己，当我自己也不好好的爱惜自己时，那么我还有什么资格去管理别人，照顾别人，和爱别人呢？

修身、齐家、平天下我都做不到了，那么我还算是个什么成功的人？

真想我一觉醒来，可以过我希望的生活。还有，我发现我自己真的是典型的天蝎座。因为我已经对她只剩下的是厌恶和恨。当我努力想起她的好时，我痛苦万分，当我想用心去接近她时，我发觉我们之间除了争吵，就只剩下那冷冷的忽视。而我是很恨你的，但是你若读懂典型天蝎座的我的话，我是非常的爱你，只不过我已经爱到偏激，因至爱变为至恨了。

我忆起那伤痛

心情就这样被这首爱情诗给激起了内心和回忆的浪潮。。。而外头的天气也跟着我的心情刮起了阵阵的寒流，不禁让我的泪水如丝雨下流。。。游老师，谢谢你让我们翻译这首诗歌，虽然觉得自己翻译得不是怎么好，但却是我最用心且用真性情去翻译的。。。

I Can See The Pain by Nikki 我忆起那伤痛 KING陈潮庆译

I still see your face in my dreams 你的脸孔仍然出现在我的梦中

It hurts and it doesn't help at all 所带给我的是无助与伤痛

I still want you in my life as crazy as that seems 我还是希望你能继续活在我生命中

I want you to catch me when I fall 当我失意时，你能抚慰我的伤痛

I still remember the first time we met 还记得初次见面的我们

There was something so different about you 你的身影总是特别迷人

Your friendship was something I wanted to get 当下的我最想要的是当你的情人

That smile when you said hi to me was so new 你的笑容与问候真叫我销魂

Out of no where you called me on the phone 无论何时何地接到你的来电

I wanted to sit there and talk to you forever 我只想坐在你身边，陪你聊到永远

You were so new, so crazy and unknown 你就是如此的纯洁，如此的痴颠及如此魅力

I just knew that our friendship would never sever 我认为我们之间将永不断绝

Two years and we are barely holding it together 两年的时间我们都只是勉强在一起

What happened to the way this all used to be 所经历过的一切都只是曾经

I never wanted you out of my like ever 从没想过你会变心

I sat there for a long time pretending not to see 而我坚持假装从不知情

We decided to go out and make it all all right 当我们决定将一切表明

It didn't work out of course we knew it couldn't 无力的挽留，彼此也知道原因

We couldn't even really stand each others sight 但我们却无法客观就事处理

It shouldn't end this way but it did and I shouldn't 我不应该就如此放弃，但这感情就这样失去

I miss you and everything you were to me 我想念你，一切你与我的记忆

Ten years from now we will look back on it all 十年后我们将一切回忆

We will be older and finally be able to see 我们以成熟的心情回首当初的结局

That love will stand the test of time and never fall 发现那爱是经得起时间的考验且不轻言放弃

采用了隐喻手法的言语。。。

是我做得太出脸吗？还是我就是一个不能低调且动不动就是高调的人呢？

无奈。。。

也许honey lemon,才是最适合我的口味吧。。。

酸酸甜甜的滋味，一下入心，也一下子就随唾液给消化了。

来匆匆，去匆匆的感觉。真的让人家误会我啊。。。

我可是一个不容易改变的人啊，所以不要说我喜欢周华健的歌曲，其实我不是那样的人。。。