这4，5天，我不在，手机和电脑也没有开。但是全世界都在找我，是想念我了吗？是的话，那我会很感动。不是的话，我也无所谓。
其实这几天我乘踏了时光机，回到3年前的地方（原点）寻找原来的自我。我看见了我，但是我不能改变当初的我，若改变了当初的我，一切的回忆和历史将被改变。所以我在4天里，留意着我。看看原来的我是怎样子的啊？
因为我已迷失了好一段日子了，难得有时光机的帮助，我来到了3年前。
来到这里，我的一切电脑，手机，甚至手表，都失去了功效。这感觉还挺不错的，我就这样与世隔绝了4天。才发现3年前的人事物，依然的相识和相似，其实却变化了许多。我发现已经3年了，我老了。看着旧地的人事物，年轻的一辈，我不仅感慨我的时代已经过了。
然而在这里我有许多感触，透过指纹的分析，和uncle jeff & aunty jess的分享。我更能够的了解和找出自己的问题。才发现我原来错了许多，我走错了许多步棋了。然而走错棋的我，却还未认输和投降，仍然继续的坚持这场残局。
转眼2010又要结束了，快开始新的一年了。若问我今年过得如何，我的答案是+100-100=0.我的心情是平淡的。前半年多的是开心事，农历新年，情人节，端午节，清明节我都是开心的。后半年的多是伤心的，鬼节，九皇爷诞，我21岁生日，马来新年，屠妖界，万圣节，圣诞节我都是悲哀的。
2010年这年就像之前命理书预测的一样，哈哈，我不爱迷信，但是当事情发生又那么巧合的时候，我就会相信。2010这烙印将永远烙在我心里。最高峰和最低潮的时期全在这一年内完全的上映。希望接下来的几个星期，可以让我亲手把这2010年完全的将它给闭幕。
在我踏上寻找自己的旅程的时候，我知道我是以一位探险家的身份去参加这次第八届的挑战营。而我是位特殊的探险家，我去的目的不是为了保护埃及和寻找宝藏，我是寻找自己。
也许是我的本性吧，我三年后再次的参加挑战营，我再次的成为了队长，也差点成为班长（因为当时我死也不举手），也再次成为了最佳男探险家（最佳男营员）的候选人。
二十一岁的我是最后一次有资格成为营员的，也寓意着我这次的参加是像人生一样是一次也是最后一次的机会。才发现我原来还是选择享受人生，而不为生命，不为人生去做一些无谓的挑战。
再次的我成为了队长，我还是没有把输赢看得太重（或许是我鼓励我的组员要学会享受，而不是争输赢）。每一关卡，我都带领组员以享受的角度去闯关，当中有强烈的士气的时候，有低落的时候，有意见相岐的时候，有不合作的时候，但是我有几次不经意的太执着的，我认为我太过严厉的责备过我的组员。哈哈，但是之后又用很圆滑的方式鼓励和激励他们。但是事后我还是认为不应该，为什么？因为当初是自己说不要把输赢看太重，现在却执着输赢。
最后一天，我被筹委叫到面试，我知道我又再次的入围了。也再次的问回我三年前的问题，我再次以三年前的回答方式回复你们。但是我还是不能接受我是最佳的，最多能说我是不错的，但是绝对不是最佳的。这问题的存在不是我没有信心，而是我认为自己真的不够好（或许是自己要求太过高，又达不到自己的要求）和我认为我还需要再进步，在磨练。还有就是我不敢太过自信，我就是因为自大而搞到如此的田地。
当问我：“你是一位探险家，明天就是世界末日了，你在今天会想做些什么？”
我的回答是我会选择一个古迹，再次去探险，因为过了今天我再可能没有机会去探险了，因为我是一位探险家热爱探险嘛。这个问题其实问得我很应景，我确实面对着这样的问题，如果真的再一次的话，我是热爱探险的，明知明天是世界末日应该陪伴家人，或是做自己喜欢做的事，但是我却做了有很高危险性的探险。再一次选择，我还是会选择我原本选择的这条路。
又问我在这次的旅程当中有没有寻找回自己？我的回答是没有，不清楚，一半一半。
其实我心中有着这答案，当人生走到今天的这一步了，其实没有回头路了，就算能回头到原点，但是“桃花依旧，面目全非”啊。我就是这种感触。我回来这次的挑战营，我的目的是寻找自己，但是我却找不到自己，因为你们的挑战营没变，变的是我了。就像这次的主题结局一样，不能把母体送回原点，那么唯有制造一个防止灾难发生的钥匙来封印着宝物。这结局启发到我了，就是我们不能改变昨天已经发生过的事情，但是我们有的是未来，而未来就是现在的我们做出努力来改变未来。
这次的旅程虽然找不回自己，但是我却领悟了两个道理，第一，不要太执着已经发生的事情，不要太执着一些我们无法改变的过去，我们要的是努力现在，创造未来。第二，当面对了自己无法弥补的错误时，不要去责备，不要只去追索缘故，而是要想办法补救接下来的祸害。
文：颖川庆aka KING 潮庆
不知不觉的我好像快忘记了你。我已经习惯了没有你的日子。但是我还没有习惯寂寞和孤独。其实我好怕寂寞和孤独，我不享受这种感觉。我的左右指纹告诉我说我是个感性没安全感的人，我开始有点相信了。
回忆就像一把武器，可以帮助你，也可伤害你。但是我已不再回忆你，但是我却梦见你了。发梦可说是我最常也是最爱做的事情。我这人很奇怪，有着特殊的体质，我可以发同样的梦几次，也可以把我的梦境，梦迹记得清清楚楚，梦里的同样场景我可以到达好几次，只是发生的情景剧不同。
但是最近的我被这种特质搞疯了，我已经把现实和梦境混合了。有人说现实和梦境是相对立的。但是我开始有点相信。昨夜我不知不觉的我梦见你，梦见我们之间一起经历过的回忆。从我们开始到现在，我在梦境里再次度过了我最幸福的时刻。我还很理智的问了现实所发生过的问题，但是我的潜意识可是个安慰人的高手啊，它竟然透过梦里给我个圆满和安慰的答案，让我在睡眠的12小时里得到身，心，灵的安慰。
当梦醒时，我很理智的知道是我的潜意识的安慰，我开始忘记现实中的你，因为现实中的你变了，而留在回忆的你，却是如此的美丽，给我留下的回忆是如此的美丽，我真的很感恩。谢谢你，谢谢我的潜意识。我永远爱你。
文：颖川庆aka KING 潮庆
12月22是冬至，但是你们知道两年后的今天是什么日子吗？不错是2012年12月22日，世界末日啦。今天我真的有非常多的感触。不懂我是个感性的人，所以容易感触。我想冬至最常的是吃汤圆寓意着团圆吧。冬至大过年，相信不少人也听过。所以冬至是个团圆的大日子。
不懂看我的部落的人，你们有吃汤圆和在家团圆吗？我家的人比较少，所以没有自己搓汤圆，而我最喜欢吃珍珠圆，所以不吃汤圆。今年冬至在家过，好开心。但是我吃着珍珠圆的同时，我突然想到2012世界末日其实就在两年后的冬至，我突然有了感触，2年后的今天也许是我毕业了的冬至。所以想和大家分享感受。
生命是个倒数的计时表，当你们知道或许两年后的今天是世界末日，你们会想做些什么呢？继续的打拼事业？颓废的过日子？享受人生?珍惜现在所剩无几的生命？求神拜佛？祷告？尽量完成心愿？我想大家都没有想过吧，哈哈，唯有我这奇怪的傻子才会吃饱无事才思考着烂问题。哈哈。
但是我却有很强烈的感受，我很想开开心心，快快乐乐，无忧无虑的走完我仅余的2年时间。所以我答应自己，无论这两年是多么的难熬，我也要快快乐乐的走下去。起码在死前的记忆，我是快乐的，我是充满着笑容的。
文：幽默的世外桃源老人-KING 潮庆
我知道我一直以来让你失望透了，我的种种不可理喻的要求，我的脾气等等。但是我也是人啊，也是有感情有血肉的啊。有些事情，我也会错，还错了很多次，还知错不改。我知道我的错，我也每天在忏悔自己的过错，忏悔自己的无知，忏悔自己的一切。
这几个月的冷静，我真的是想通了很多，我也认知自己的幼稚和无知。但是有一样就是，这不是我执着，更不是我不甘。你整天说你懂我，但是你懂我多少？我承认，我真的做得不好，我不了解你。但是我很肯定我爱你的。我不懂要怎样做你才肯愿意接受我是爱你的，而不是好胜。但是有时这种感觉，我很难形容，就只能感觉。你就一直指正我错误的感觉。但也没关系。
我知道你现在很幸福。我也比较安心了。但是毕竟我还得告诉你是，如果我是不成熟的孩子，你也不是很成熟到哪里去，别常常指正我幼稚。最不会想的人是你自己。但是人谁无过，我给你机会证明自己，但是没人给我机会。
有时，记忆，回忆不能轻易的忘掉，这是因为在我们记忆它的时候，用了特别的记忆方式，所以要忘了它，抹掉它很难。除非当初的记忆法是玩玩的，是瞬间的。我很肯定那感觉没错，我这几个月的想法，其实我是称得上爱你的。而不是执着。然而现在说的又只能是屁话，空话，傻话，笑话。但是这毕竟是我的真心话。但是有句话形容你是最贴切的，就是：“你有了新欢，我连旧爱都不如。”
哈哈，希望你活得比我好，一定要好过我，不然我会耻笑你，嘲笑你，辱笑你。我也不想当面跟你吵，毕竟大家是好朋友啊。而我也知道你不会看到这番话，因为你吃饱不会像我那么得空写部落和看部落，就算有，你也忘了我。记好啦，我是极品贱男人-KING陈潮庆
文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆
与爸爸的回忆和记忆中的爸爸只有6年的纪录片。但是如今观人入微的我，竟然不懂自己的爸爸是怎样的一号人物。爸爸给我的形象就只有好的回忆。但是也是爸爸离去后，他身边的好友兄弟，也因为记忆他，而说出来他们的故事。
我是位爱看戏的小孩子，但是仅有6年的纪录片，怎么能满足我呢？更何况这六年的纪录片有点模糊了。或许是当年的科技不好，摄录机没有现今的高明。而当年我用的还是原始的摄录机-人脑，来拍摄6年的回忆。
我要更了解爸爸这号人物，我当然是从她的爱人-妈妈，下手。但是妈妈毕竟是个女人，女人=水做的。谈起她的爱人，一定是泪流满面。这也许是爱情的魔力吧。这爱情真伟大，不像我的爱情，儿女玩沙之情。也许也是妈妈看着和爱人的努力的结晶品问起创作家的心情吧，才会感动落泪。就像蜡笔小新问起作者离去的一样悲伤。所以多数这个源头的消息是眼泪。所以资料不多，收到了资料还要晒干才能分析。
还有就是爸爸以前的朋友，他们口中的消息，更死夸张，也许是爸爸离去了，还是真的是爸爸的人格好。朋友都赞爸爸的好话，还是想要塑造个好的爸爸在我的心中，给我永远的保存呢。
再来是他的亲兄弟，但是这个源头极为敏感。当年因为家族的生意，叔伯之间就和爸爸有了摩擦，但是有好的，有坏的，有可笑的，有感动的。就在今晚，我听了个让我落泪感到，但是我的眼泪控制得妥当的故事。
叔叔叙述了，当爸爸当年要推入手术房的那杀那，爸爸握住了叔叔的手（虽然彼此有过误会）说了：“弟，我最放不下的是我那孩子潮庆。我知道我自己的事，我知道我进去了，就不会再出来了。希望你能好好的看他长大。不要让他学坏，不要让他像我们这样，要好好照顾他。”虽然叔叔有回应他说：“哥，别乱说话，你没事的。要过年了，家里买了很多酒啊，我们可以对饮，你最喜欢的就是边吃火锅，边喝酒。哈哈，我们要喝个痛快啊，我等你出来，你很快就会好了。”爸爸也兴奋笑笑地回应了：“对啊，一定很痛快，一定很爽，哈哈。。。我喜欢！哈哈。。。”但是这句话是他在人世间最后一句对白。也是叔叔最后一次和爸爸的对话。
所谓“万物带不走，唯有业随身。”爸爸临走前最放不下的是陈家大少。我想陈家大少是他的一生的期望吧。如果爸爸还在世，他一定鞭策陈家大少，使他没有今天那样的懦弱吧。也许陈家大少少了爸爸那份，严峻的父爱，使他懦弱吧。陈家大少的身上少了那份男儿气概。爸爸，如今陈家大少已成年了，你也可以安心，安息了吧。陈家大少也要开始自己培养陈家的男子气概了。
我发现陈家人流着的血，就犹如当时舜帝之后陈国的皇族血统吧。陈家的孩子是不会轻易放弃的，陈家的男儿是个好汉。我作为陈家的人，我要骄傲，我要闯出一片天，犹如祖先的业绩才能愧对已故的父亲。但是首要做的是，驱除陈家大少身上那懦弱的性格，那忧愁善感的婆妈性格，那己人忧天的烂性格。有人能帮助吗？培训陈家大少。
文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆
第一次的认真爱，始终无法轻描淡写。当我即将赢得全世界时，我却输掉了你。就像有一个人，教会你怎样去勇敢的爱时，但是，当你勇敢爱了，她却不爱你了。
一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑。可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，以往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的是离开。
分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再 有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去 的。。。望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。
偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”
最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？生日快乐。今天是你的生日，我没有忘吧。哈哈。希望你天天开心。”而你却是稀松平常的回答：“我很好。谢谢你的祝福，我最近很开心呢。。。（而且是报喜不报忧）”而其实你还爱着她，你一点也不好，因为没有她的日子里，其实没有好的。
再见了，我最爱你，为了挽留，我努力做了好多。。。错事，撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点自信，自尊，自我还给我好不好？终于走到了要分手的时候，你比我先开口，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。
你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。我再也不会像以前那样，以为彼此不可替代；我再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾今那么用力的在一起过。
有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
有时转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。
你有新欢了，我连旧爱都不是。结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。忘记你，是为了证明我可以忘记你。总对自己说。没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火过后的天空。与其忘记那个人，倒不如忘记自己，告诉自己，不是怕她忘记我，而是怕她有一天重新把我想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，她回过头来告诉我，她一直在念记我，我千万不要相信，因为她已经不是原来的她，而我，也不再是过去的傻佬了。虽然我心里一直有你，只是比例变了而已。
我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。
我还是会渴望爱情，只是不会再相信爱情。
当我不再轻易想起你的时候，
我已经渐渐地将你放下了，
原以为不听，不闻，不说也不问，
就可以这样无声无息地将你放下，
后来才知道我错了，错的很彻底，
那并不叫做放下，而是一种逃避，
以为自己装作什么都不知道，
就能轻易地把你给放下了….
后来才知道，原来曾经深爱过的人，
并不可能从自己的记忆里消失不见，
越是告诉着自己不能那么没用，
不能一直这样不停地思念着你，
心中对你的思念却是越来越浓，
才知道，原来自己努力地告诉自己不去想你，
原来是一种提醒，
提醒着自己要去想你…
算了吧，不能忘记便不能忘记吧，
反正我的心中其实也并不舍得把你忘了，
只是思念着一个不爱自己的人有些痛苦，
既然要痛苦，那就痛得干脆与彻底些吧，
让自己不再压抑着那股不去想你的心情，
找个没人看得见的角落，好好思念着你，
思念着你对我的好，也思念着你对我的坏，
然后把心中的那些悲伤统统给哭出来…
哭过了，梦醒了，生活还是要继续，
不必为自己找一个让你忘了他的理由，
而是需要找一个能让自己开心的理由，
让自己过得开心，让自己过得潇洒，
然后等待一个可以给得起自己幸福的人…
当自己不再轻易想起他的时候，
才发现自己并不是把他给放下了，
而是把他抱得更紧，
因为他的残影总是提醒着你，
一定要过得比他好，一定要比他幸福，
一定不能让他太得意，
一定要让全世界人知道，不要你是他的损失…
有时候，忘记并不是把他放下，只是把他埋在心底，
那不如好好记得他吧，记得他对你的好与坏，
记得他对你说着我们不适合，
先是伤痛，然后明白，最后才领悟，
相通了，他不过是一个不爱你的人…
他值得你的眼泪，值得你为他的付出，
因为你曾经深深地爱过他，
但他不值得你为他付出下半辈子的幸福，
因为他选择了放弃…
以上这一篇不是我的随笔，而是一位网友慕康的。虽然不是我的随笔，但是正正反映了我的内心的心情。反映了我从2010年8月1日到今天2010年10月18日的心情。越靠近我的生日，我发觉我真的越成熟了，也真的看透，看通很多的事情。虽然还是颓废，但是我还是坚持道家的生活，道家的思想，但是有回想过，我是否有领悟错误。。。无论如何，我真的是做到了平常心去看待往事，看待曾经爱我的你，曾经我最爱的你。哈哈。。。
幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆
小时候总是认为喜欢一个人就要说出来，不然会对不起自己。直到有一天，我才发现暗恋是一场美丽的哑剧，但是说出来了就会变成了凄清的悲剧。
如今的我遇到了一个难题，一个考验我的难题。我哭了，并不代表我屈服了。我退一步了，并不象征我认输。我放手了，并不代表我放弃你了。正如我微笑了，比不意味着我开心的活着。 现在的我只有放弃，没有忘记。唯有看得淡一些，伤也就会好一些。也明白了时间过了，爱情累了，也就散了。
其实爱一个人的时候会害怕，会矛盾。害怕得到，害怕失去。 世界上最痛苦的事情是等待，唯有不用等待的人是最幸福的。 但是我却选择过痛苦的生活，因为我相信痛苦过后会幸福的。 爱是一条长长的路，不管发生什么事情，我都会牵着你的手，一步一步的走向幸福的永远，如今我却失去资格陪你走这条路了，希望他可以代替我的角色陪你走完这条长长的路。但是我还是会不甘，但是不甘了，我又能做些啥呢？我不想伤害任何人，那我就选择做善良的人，把所有的痛苦往自己的身上扛。但是我不是神，更不是上帝，我总会有跨下的一天。但是你会懂吗？
爱与被爱不一定成正比，就犹如一加一未必等于二的道理。我爱你，你爱他，他爱你。已经是不能改变的局面，我还能怎样？ 所以我警惕我自己不要轻言放弃，不然会对不起自己。。。 但是不放弃的我还能如何？爱情就像二人三足的游戏，唯有时时刻刻同步，一起牵手向前走才能走到终点。如今我跌倒了，只能看着你和他一起走向终点的路，我又能怎样？我又能做啥呢？才发现我是多么的无能。。。
文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆
