最近的我，最爱发牢骚。

虽然最近很忙，但是还是想透过文字来抒发一下。最近的忙是自己惹出来的，所以是我自己得负责任，不能怨谁。之前预设的事情，和现在面对的几乎是一样的。但是之前预设的是坏事，结果一样也是不值得开心。最近我忙得几乎有时没有给自己一些时间透一透气。原因是什么呢？不知道，也不想去寻找答案，因为我再也不想去寻找了，因为自己的天赋会让自己受伤。也因为我不想再寻找了，导致我对学术不再要求了。因为不去寻找事物的根底，也就是意味着我的好奇心下降了，好奇心下降，导致我不再爱去学习和寻找真理了。也因为如此，我最近都很颓废。在面子书留下了许多的言言语语，也不能抒发自己的情绪。只能换来朋友间的“like”和同情评论。做了无数的专业权威心理测验，发觉最近的我是超级有问题的。我本就知道，只是我一直在逃。我不想再去想，想借由打篮球来发泄，但是作业、功课和测验的缠身，使我还不能发泄情绪。所以最近的我，又有病发的感觉。

我发觉我自己非常的矛盾。是个说谎的高手，尽然可以骗得了自己。是个拆穿高手，尽然拆穿自己骗自己。是个领悟的高手，尽然领悟了人生难人可贵的道理。是个逃避的高手，领悟了人生后，努力逃避自己的人生。我骗自己被自己发现，我发现自己在逃避自己。这矛盾的心情，这难受。我想瘦，却吃多。我想那好成绩，却不要读书。我想休息，却不要睡觉。我要爱情，却不要责任。我要亲情，却不要压迫。遇到了许多想要的，但却在同时要接受自己不要的。都头来，我什么都不要就是最好的决定。

最近，常常有想放弃自己生命的念头。但却不敢自杀和伤害自己。都是抱着醒了一天，就活一天。真想有神仙给我一天死的机会啊。好让我选择是否要继续活在这世间受折磨。当在这等死的人生中无所事事时，时间超级折磨和无聊的事。唯有颓废的过接下来的每一天。最近的忙碌是有帮助到自己不再去想起往事。但是往事却常常来找我。不经意的出现，使我的情绪不能不被波动。发觉自己的死穴尽然是这样，因为我的死穴牵连了我的许多事情。使我彻底的失败了。很想再爱的我，其实已经忘记了爱的本义和定义。变成我到处口花花的惹三骗四。很想有个女友但是，却忘了我要怎样对待女友。这是因为我真的没有心了。我的心不见了。我是一只冷酷有丰毒的蝎子，失败了想再试一次。这是好胜心吧？我想赢回爱情，但是不是我要爱情。我傻了。最近真的傻了。我确实迷失了。真的迷失了。朋友，对不起，你帮不到我。亲人，对不起，你也不了解我，更没有时间理我。唯有爱情，和爱人才能救我。所谓心病还需心药医，解铃还需系铃人。但是我的爱人是谁？谁又肯马上的过来爱我，不自私的，义无反顾的爱我。然后医好我后，我在选择爱不爱她。谁肯做这愚蠢的伟人？我想圣人也会考虑要不要医疗我吧。更何况是现在现实社会的现实女人？现在的女人，真让我无言。女人就像海洋，有了智慧就会把伤害他们的再报复回去，就像海洋报复人类似的。而我就是无辜的牺牲者。。。绝言。。。

文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆