夜间，当我一个人躺在床上。摊开双臂时，发现曾有人躺过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我看看身边的另一个枕头时，发现曾有人睡过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我闭上双眼用耳朵听，那熟悉的呼吸声不再了，消失了，就只剩下我孤独的呼吸声。当我的鼻子，开始闻一闻周围的气味时，那熟悉的头发香和体香不再了，挪移了，就只剩下我乳臭的腋下和酒臭的体味。当我的房里，再也没有了她后，发现房间剩下我自己，还有那仅存的痕迹还有曾经有过的回忆。
过去了，就真的过去了。我不停的告诉自己，麻醉自己。当发现智商IQ控制不了情商EQ，我竟然动用了酒精。当酒精再也控制不了时，我就动用我的黄金（钱）。当一切的一切，过去之后，我发现剩下还是可怜的自己。自欺欺人已不是我的必杀技了，而是我的本能了，但是面子书，为何你要作弄我？你知道吗？世上有许多玩笑是开不得的。但是你没有知觉，你没有朋友，所以这种玩笑你开得起，但是我真的给你恶作剧了。是你让我发现我骗自己了。为什么你要这样？真实和现实不是每个人都能接受，不是每个人都准备接受，不是每个人都愿意接受。但是你就逼我接受。可恶的你，一直挑起我的情绪。
是谁影响了我？是谁为我下了魔咒？导致我进步了吗？导致我退步了吗？还是导致我不停的原地踏步？我发现最近的我，寡言了。但是我沉默了吗？寡言其实是我一直从小的本能吗？还是我自己封印了我？最近都不喜欢热闹了，也是热闹的地方，也是会导致我沉默寡言。也会让我想避开。我在逃避些什么吗？聪明的你可以告诉我吗？偶尔我会滔滔不绝，但这是原来的我吗？还是我为了工作？还是我有责任？还是我假惺惺？那么我不就是自打嘴巴的人？嘴说痛恨虚伪，虚情假意的人，而自己就是一个样板，那我岂不是矛盾？岂不是讨厌自己？太多的太多，我无法解释，我无法承受。看见身边朋友可以，压力到病倒，可以休息。但是为什么我不能倒下呢？我也想倒下，我也想休息，但是为何我就是不能达到？有谁可以为我解答？
快21了，但是我照镜子时，发现我不配有21岁的金钥匙。这钥匙是象征一个人长大了，是赋予自由的。是成熟懂事的象征，是个成年礼的象征。但是这一些的一些都在我的身上寻觅不到。我不能妄拿此物品。但是也发现，这是事实，也不会有人会送我或赋予我这物品。在我这重要的时刻时，我不但得不到这象征成人的物品，但是却得到了成人世界该承受的枷锁。这现实又沉重的枷锁，狠狠的套装我身上，我的颈上，我的手上，我的脚上。。。把我的双肩压得死死的。没有一把钥匙可以解开我。爱情钥匙不见了；亲情钥匙生锈了；友情钥匙镚断了；宗教钥匙没有得。身边一一的失去了，我体验的是什么？是沉重的压力，是在这时刻无法解开的压力。我做了个决定，我虽然无法解开我的枷锁，而枷锁使我压力，让我寸步难行。但是我选择封印自己，再也不行走，这样一来，所谓的枷锁不枷锁，也对我起不来作用。而被封印的我，就再也不会有任何理想，任何目标，任何欲望，任何奢望，任何希望。什么创意，什么创业，什么伦理，什么是非，什么成败，什么对错，什么什么，我都不再会想要。何时和如何解开我的封印呢？方法只有一个，找个天使，乘着由无限关爱，无限呵护，无限忠诚，无限付出，无限照顾，无限无限地直到把我身上所有的一切枷锁打烂的阳光，陪在我身旁。直到我闭上眼睛再也开不回为止。那样我的封印就会被解除。只是那时的我已不是人世间的凡夫和尘土了。
文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆
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