我之前说过了，我封印了自己。如今那封印，我感觉到了。在我头脑最清晰的凌晨三点钟，在我课业忙完清闲的空档中，我感觉到了，我把自己封印起来。这是老人的想法吗？还是我希望大家都遗忘我，还是我想渐渐的离开我的社群，离开我的交际圈，我自我孤独的封闭自己？还记得中学时期，有位要好的朋友曾说过我：“你别太自大，你不要以为你每次都是主角，你不是永远的主角，偶尔你也要当配角，你不是整体都是最引人注目的，你不是永远都是被大家看好的。。。”或许是我自卑吧，然而我自大，自信，这是因为要掩饰我的内心吗？我想是一部分吧。
所以渐渐的，在最近我发觉，我最好还是比较收敛一些。我需要退隐多一些。不要太出众。所以我尽量能的话，都不做大人物，在真的蜀中无大将的话，我只希望做个小人物。有出到力，但是不需要留名留姓。也希望大家不要把我当作是榜样，因为我没有东西值得你们学习和参考。我只是个怕事，避世的人。我选择做了沉默的一分子。我想游戏人生。但是我也显得太寂寞了吧。。。哈哈。。。无奈。。。
家人的关心，我不会领情，不关心，我就日月埋怨。做我的家人的每一分子，不管你是早到，还是已退，还是曾是我的家人的话，我辜负了你们。。。
朋友的关心，我不会领情，不关心，我觉得被厌恶了。。。做我的朋友的人，我想说对不起，认识到我是你的不幸。。。
我这些年来，看重的却是儿女私情。导致了我，放弃了家人，放弃了朋友。如今，他们失望透了，他们放弃了我。而儿女私情却也输了。我发现到我是个可怜的活该的老人。自作自受。
随着日子，一天一天的过，我快是法律合法的成年人。但是我同时发觉，成人，也就是俗称的大人。大人的世界真的是无比的复杂。随着社会的变化，时下的年轻人就犹如以前的大人般复杂。而时下的大人的生活，简直是不能用任何一门学科所呈现。我现在就是处于这复杂的边沿了。。。要来了。。。我现在还是找不到，我自己人生的动力。我还是没有规划的一天活过一天。我还是邋遢，堕落的过着每一天。我怕苦我却尝苦，我厌酸我却尝酸，我怕了爱情，我却还是一直想在挑战它。但是每每都是悬崖勒马。我真的发现我自己，真的无法再给任何人承诺了。家人，朋友，伙伴，爱人等等，请别期望我会给你们任何的承诺，就算有，也请你们也不要抱着我会兑现它。我无法再负责任。我真的很怕。我怕我的承诺，又变成了冷落，冷落又变成了内心伤痛的痕烙。我只会尝，但是我不会去吃，去做。我就是颓废着过生活了。瘾君子，伪君子，小人，懒人，烂人，鸟人等等低下流的，每一个人的生活都会比我来得有意义。。。我真的是无能。。。
就像在戏剧客串的一句对白“你知道今天什么日子吗？你去了哪里”，其实我当时有不小心太入戏了，我动了情，但是目标不对。。。就算我将错就错的栽在她的头上，其实最后的结局最伤最错的还是我。。。所以我宁愿做沉默的大多数。做沉默的青蛙，悄悄的跳过，在雨天埋没，在雨晴时，悄悄的出没。不问世事如何，遇人就有继续隐藏自己了。。。
幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆
没有评论:
发表评论