1023这是属于我的特别号码。。。

10月23是我的生日，我在facebook做了手脚，在8月1号起，我就做了这个手脚。。。至于为什么是8月1号，我想不需要向大家交代。。。我是想低调的过我的生日，但是最终在面子书的系统发达，几位朋友的祝福，就引起很多人的瞩目，也跟着来祝福。这就是网络媒体的威力吧。今年的生日，多的是不开心的。哈哈，但是每个人好像都懂了一样，见面或留言都是“生日快乐”。但是是我刚好出门，下线没上网吗？她竟然很有诚意的打了我两架手机的号码向我祝贺。我本以为她一定是忘了，所以没有准备以任何心情对待她。因为那颗曾爱过她的心，我已切除丢了。但是在手机响的那一刻，在吃肯德基的我，愣了一会儿。我赶紧醒回神来，把手擦了急忙的接电话。这电话犹如是太空打来似的，又犹如前线作战的军情似的。听了那好熟悉的声音，那好久不见的声音，那差点遗忘的声音，那可爱的语气。向我祝贺了，我那时真的傻了，一时也说不出什么话。就像在辩论上被盘问预料之外的话一样，愣了愣，答不出，也不懂自己在答什么。

短短的几分钟的祝福，但是那颗已被我切除的心，我在那几分钟里，我却听见了它的声音，它的跳动。那莫名的寒冷又在缠着我的身体。关了机，我真的发抖了，抖得连肯德基的鸡块我也握不牢，掉了。我的心突然跳得很快。是紧张，是惊慌，是慌乱，是不知所措。我这几个月没有心的活着犹如商朝的比干，但是在那杀那起，心跳恢复了。我不想那心跳恢复，因为每跳一下都是心痛，痛到我不能呼吸，痛到我的已流干了的眼泪再次不停的流下。在众人之下，我默默，偷偷的流了泪。

在教会的团契是多么的热闹，但是我却一个人坐在角落，当大家高歌时，分享时，表演时，我却在一旁偷偷的流泪。我又流泪了，但是我不懂为何我会哭。。。是因为她吗？是我从头到尾没有放下她吗？还是我没有完全放下？还是我今天都只是等她的电话？等到了，感动到哭？还是我以为她忘了，很开心，却因为她记得了，还打电话给我，我输了，我哭，那么的小孩子气？但是无论如何，在教会里我，还是使劲的把那颗心压停。那曾住在心里的住客走了，再要回来，我也狠狠的赶走他了。但是你却要我成熟点，坚强点。这是意味着我一直以来是很懦弱和幼稚。但是没关系，我的事已不是你的事了。在最后，我还是以她是个很远很远的好友，打来给我个温暖的祝福。

21岁了，虽然选择低调的过，但是还是低调不起来，反效果。我一直都在做反效果的事情。但是我现在已是21岁成年了。我有3个遗憾。第一，我的21岁生日本想要和我生命中最爱的2个女人过的，但是不成了。第二，我的21岁的生日要搞大大的派对，最主要是能介绍我生命中第二个我最爱的女人给全世界的人认识的，最后不成了。第三，我失去了为你筹备，准备，策划你的21岁生日的资格的人，我不再是那个可以为你做任何大事小事的筹委会主席兼打杂了。

生日愿望：发现我忘了许，但是我想许3个，但是我觉得不成吧。但是我就许六个啦，3个保密，3个公开。

公开的第一个，我希望我爱的人，我喜欢的人，我有好感的人，都能活得比我开心，如果你们不开心，请看看我，也许你们会发现原来你们是多么的幸运，而我可以为你们解忧，哄你们开心。

公开的第二个，我希望我我身边的人，我所到之处的人，都永远欢乐，脸带笑容，时时保持着年轻健康的心。

公开的第三个，我希望找到新的住客，住进我空虚的心里，但是不是要求主耶稣这种住客。我比较卑微些，我希望有个爱我的人出现，解除我爱的恐惧，建立我爱的信心，也让我在这剩余的生命中自私些，我要在这一生拥有她，占有她，要她只爱我。虽然这很自私，但是就给我剩余的生命中自私一次吧，我不想永远都是做大方的人。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆