阔别三年了，我都不曾触碰爱情。但是心里却蠢蠢欲动地想再相信和尝试爱情，尽管我曾无数次的败在爱情手里。若说我这三年里完全没有动过凡心，这是痴人说话。我确实在这三年里懂了几次心，但全都是错觉。这个错觉是对方归纳的感受，而我却处于想再尝试触碰爱情的心情。分享一下三年内我动过心的故事。
不知是伤心过度还是被情字灼伤后，我一直处于低迷期。我渐渐的迷失自己。然而是她，是她的言语狠狠的，仿佛一掌掌响声的巴掌把我给打醒。是她要我自己站起来，不可以向爱情这种扰乱凡心的游戏低头，要做坚强的人。渐渐的我对她动了心，她拒绝我的方式也是同样安慰时那样火辣，同样的把现实的问题抛给我，我初时仍相信我可以接受挑战，死不放弃。最后，我必须坦诚，我在她的面前是个小男人，是个小弟弟。无论我的样子多么沧桑，多么老陈，我依然不能很有气概的在她面前保护她。我试过要保护她，但是最后我发现，我没有她那么勇敢，没有她那么果断，也没有她那么热情。她一直把我当很要好的朋友甚至弟弟来看待，而我却心有不轨的把她当作情人来看待。结果我常对她作出了旁人看起来很耐人寻味的举动，最后的伤心事都是我自个儿承受啦。
刚被爱人抛弃后的我，情绪直插谷底。失去爱情的生活来说是世界末日，我也渐渐害怕爱情。害怕的程度达到是只要有异性接近我，我就觉得我有必要和她们弄清关系和保持距离。这让我想起一位曾为了我半夜三更仍守在电脑前帮我搞文件的她。还记得我得知她那么热心的为我办事时，我却没有任何心动，反而是sms告诉她我只把她当普通朋友，甚至告诉她一个天大谎言——那就是男女之间有纯友谊。我不懂她是否有喜欢过我，但是我很理智的清楚她当时是表示我想多了。渐渐地我们却成为了无所不谈的朋友，且成为我的红颜知己。我会很自然的想起她，甚至会给她带一些吃的。她也会关心我，这让我又产生了爱情的幻觉，我对她动了心。我很开心她有事时都会找我，她遇到难题时会听取我的意见，她也很乐意的当我的树洞聆听我。久而久之，在众人眼里，我们之间就产生了一种不寻常暧昧的气息围绕着校园。我甚至是写信示爱，而她是一位即理性又感性的典型实际好女生。她总告诉我，她是我的错觉，要我好好找个女生，而不是守着她幻想未来。直到现在，我还是会找机会找她聊天。当然她会理我的前提是不要触碰爱情。
太成熟的女生，我驾御不了；太实际的女生，我触碰不了。我渐渐的遇到了一位年轻的她，一位很容易受情绪影响半熟的她。从她身上我得到了许多年轻的气息。同时，是她给我了恋爱的感觉，那久违的爱情feel。同时，也是她让我体验那久违的竞争爱情，她有其他的追求者。我搁置了自己的感情三年，虽然曾对以上两位动了心，然而却没不至于她的杀伤力来得强大，我对她动了情。她的一句“我也喜欢你”让我high了无数的夜晚，她的一句“我想你，你在哪里”让我时时刻刻都想与她联络怕她太想我。同时，她的一句“我也同时喜欢他”让我失去了理智，她的一句“不如你不要我，去选择一个更好的，适合你的”让我觉得我之前所做的都是傻事。再多的甜言蜜语，到头来也抵不过现实的冲击，再多么有感觉，到后来也抵不过眼里的滑落。我为了她泪水常在半夜时分倒流回泪库，不仅haiz的叹气起来。
最后让我总结这三个故事当中的共同点——不要惊动爱情。我就是那么的按耐不住，那么的渴望再度爱情，那么的想在跌的最痛的爱情失败区败部复活。以至于我产生了那么多幻觉、错觉、感觉，甚至动了真心、真情、真气。我每天看着我那沧桑的脸孔，那满怀忧愁的笑容，然后发现若我觉得再触碰爱情，将会是刻意踩着地雷，然后把自己炸得粉身碎骨，被爱情折腾得体无完肤。我确实很渴望爱情，很渴望有个伴，但是我却真的不能再惊动爱情。不要再让我主动了，我真的累了。拜托，爱情你可以帮帮忙，不要再诱惑我。
