2013年12月17日星期二

不能惊动爱情


          阔别三年了,我都不曾触碰爱情。但是心里却蠢蠢欲动地想再相信和尝试爱情,尽管我曾无数次的败在爱情手里。若说我这三年里完全没有动过凡心,这是痴人说话。我确实在这三年里懂了几次心,但全都是错觉。这个错觉是对方归纳的感受,而我却处于想再尝试触碰爱情的心情。分享一下三年内我动过心的故事。

     不知是伤心过度还是被情字灼伤后,我一直处于低迷期。我渐渐的迷失自己。然而是她,是她的言语狠狠的,仿佛一掌掌响声的巴掌把我给打醒。是她要我自己站起来,不可以向爱情这种扰乱凡心的游戏低头,要做坚强的人。渐渐的我对她动了心,她拒绝我的方式也是同样安慰时那样火辣,同样的把现实的问题抛给我,我初时仍相信我可以接受挑战,死不放弃。最后,我必须坦诚,我在她的面前是个小男人,是个小弟弟。无论我的样子多么沧桑,多么老陈,我依然不能很有气概的在她面前保护她。我试过要保护她,但是最后我发现,我没有她那么勇敢,没有她那么果断,也没有她那么热情。她一直把我当很要好的朋友甚至弟弟来看待,而我却心有不轨的把她当作情人来看待。结果我常对她作出了旁人看起来很耐人寻味的举动,最后的伤心事都是我自个儿承受啦。

     刚被爱人抛弃后的我,情绪直插谷底。失去爱情的生活来说是世界末日,我也渐渐害怕爱情。害怕的程度达到是只要有异性接近我,我就觉得我有必要和她们弄清关系和保持距离。这让我想起一位曾为了我半夜三更仍守在电脑前帮我搞文件的她。还记得我得知她那么热心的为我办事时,我却没有任何心动,反而是sms告诉她我只把她当普通朋友,甚至告诉她一个天大谎言——那就是男女之间有纯友谊。我不懂她是否有喜欢过我,但是我很理智的清楚她当时是表示我想多了。渐渐地我们却成为了无所不谈的朋友,且成为我的红颜知己。我会很自然的想起她,甚至会给她带一些吃的。她也会关心我,这让我又产生了爱情的幻觉,我对她动了心。我很开心她有事时都会找我,她遇到难题时会听取我的意见,她也很乐意的当我的树洞聆听我。久而久之,在众人眼里,我们之间就产生了一种不寻常暧昧的气息围绕着校园。我甚至是写信示爱,而她是一位即理性又感性的典型实际好女生。她总告诉我,她是我的错觉,要我好好找个女生,而不是守着她幻想未来。直到现在,我还是会找机会找她聊天。当然她会理我的前提是不要触碰爱情。
    
     太成熟的女生,我驾御不了;太实际的女生,我触碰不了。我渐渐的遇到了一位年轻的她,一位很容易受情绪影响半熟的她。从她身上我得到了许多年轻的气息。同时,是她给我了恋爱的感觉,那久违的爱情feel。同时,也是她让我体验那久违的竞争爱情,她有其他的追求者。我搁置了自己的感情三年,虽然曾对以上两位动了心,然而却没不至于她的杀伤力来得强大,我对她动了情。她的一句“我也喜欢你”让我high了无数的夜晚,她的一句“我想你,你在哪里”让我时时刻刻都想与她联络怕她太想我。同时,她的一句“我也同时喜欢他”让我失去了理智,她的一句“不如你不要我,去选择一个更好的,适合你的”让我觉得我之前所做的都是傻事。再多的甜言蜜语,到头来也抵不过现实的冲击,再多么有感觉,到后来也抵不过眼里的滑落。我为了她泪水常在半夜时分倒流回泪库,不仅haiz的叹气起来。

   最后让我总结这三个故事当中的共同点——不要惊动爱情。我就是那么的按耐不住,那么的渴望再度爱情,那么的想在跌的最痛的爱情失败区败部复活。以至于我产生了那么多幻觉、错觉、感觉,甚至动了真心、真情、真气。我每天看着我那沧桑的脸孔,那满怀忧愁的笑容,然后发现若我觉得再触碰爱情,将会是刻意踩着地雷,然后把自己炸得粉身碎骨,被爱情折腾得体无完肤。我确实很渴望爱情,很渴望有个伴,但是我却真的不能再惊动爱情。不要再让我主动了,我真的累了。拜托,爱情你可以帮帮忙,不要再诱惑我。

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