不懂为何，就像《我走以后》的歌曲里的歌词“喧闹的人群中，陌生的脸孔匆匆略过，感觉每张脸都是你的轮廓”
让我对这些陌生人有股想拥抱她们的冲动。
我是怎么了？这是渴望爱吗？还是在想念那感觉？
2011年1月20日星期四
我是多情种子？还是极度渴望爱情？
我开始不明白我自己的构造是什么了。。。人家说在很忙碌的时候，会忘了爱情。。。
但是现在的我很忙碌，忙到忘了失眠，忙到一到下床就睡了。偏偏我却在最忙的时候，我的心里，还一直烦着我说：“爱情，爱情，恋爱，恋爱，你在哪里？”
我最近好像在面对却又有点在逃避。利用各活动，作业，社团来忙碌自己像是面对挑战，却又像是在为了逃避某事物。我真的很想找个女友来抱抱，来呼呼（这又是我的心里的话了）==。
我最近真的很dry，俗称饥渴，不懂是性饥渴，还是爱饥渴。我一直网罗猎物，各种只要是异性的，我都纳入考虑范围。我最近真的渴到疯了，我竟然看上了土著和巫族女同胞（因为他们少了云吞皮）。但是最后，我还是清醒的。
我很像去爱，但是心有余而力不足。很想找人来抱抱，但是怕是被告性骚扰，或是引来同性恋。爱情啊，爱情，为什么我就是逃不出你的魔咒呢？我承认我有一度不喜欢女生了。因为太多在我身上的案例，实在令我不对女人失望（当然也不是说她们全错，我全对），这只是我一时的固执和偏激想法。
但是现在我的心里还是没有办法去信任女人了，尤其是爱情这一块。丑陋（内在，心灵）的女生，在我身边超级多的。就连我曾经的女神都沦落了。要我从新去相信女生，我想我还未准备。那么意味现在的我渴望的爱，不就是你们女生最讨厌的速食恋爱，playboy的恋爱，和不认真的恋爱了。那么你们女生都不相信我了，我还能谈恋爱吗？一切矛盾啊，当我不信任女生，当她们是丑陋的家伙时，与此同时，我也是个丑陋的男人。
咳，一直这样的叹气下去，我的头发不懂还能剩下几根啊。能不能就现在出现我想要的女生，又能让我信任的，但是请别伤害我的？因为我害怕再被受伤害了，我会不行的。。。
2011年1月14日星期五
我是缺乏伦理教育的小孩/Aku kurang ajar/I am no manners dude
昨天我上课时，老师说到儒家的五伦，要我解释有哪些，我就说是：“君臣，父子，夫妻，朋友。。。”但是最后一个我就是说不出是什么，原来最后一个是-兄弟。
在这堂课其实暗喻着我很潜质的问题，有二。一，我对伦理之概念有很大的欠缺。二，我是独子，没有兄弟之情，所以我不懂兄弟之伦。
说到我欠缺伦理的概念，我还真的有许多的借口。我幼年殇父，不懂父子之伦，我不懂女人，恋爱无数但是都是失恋收场，不是我经验丰富，而是我屡屡失败，因为不懂夫妻之论。再来我为人直肠直肚，有话直说，白刀子进红刀子出，没有分寸，很容易犯下妄言口祸，不解朋友之论。我是个独子，人说独子脾气怪，我就是最怪的那个。独子最常犯的是自大，自以为是，好大喜功，喜怒善变，由于孤独，所以不晓兄弟之伦。
我刚刚又犯了妄言之戒鲁。。。都做错了，就错了，还能怎么样啊。只好认错，得不到原谅，是自找的，因为早知现在，何必当初呢。我就是不通伦理之教，我拿了人家的家人，开了很大的玩笑。这可是比起辱骂人家的家人来得阴险和狠毒啊。我以小人之言，狭隘之见，很理所当然的认定自己是对的。是不是很可恶啊，而且还套用在人家的家人身上，真的是人神共愤吧。
但是我被一位网友的直言和敢怒惊醒了梦中的我。他说我的言论不尊重女生，缺乏风度。他也戳破我不了解女孩子的心的秘密。我想是他让我找到我想要的答案吧。我想我无数的恋爱换来只有拜拜的最根本原因是我没有风度，我不了解女生和我让我身边的女人都辛苦了，尤其是妈妈，
更可悲的是我竟然很猪头到连人家的家人都拿了玩笑。最基本的礼貌和风度，我一朝丧。哈哈，这就是我没有教养吧。更可笑的是我是大学生还是读老师和修过心理学这门课的。哈哈哈。。。
其实我把这些话写出来，不是我在意，而是我要非常正视我这无耻的行为。虽然人家没有很大的反感和大方的原谅了我，但是我还是认为我很渺小，简直就是没有资格称之为知识分子和将来的人类灵魂工程师。我想当初你们所说的：“你不成熟，你思想幼稚，你自大，你的看法我不能接受。。。”等等这些言论，其实都不比这位网友所提及的更为到点。我想说谢谢你。
在此，我真的很诚心，衷心的想张小姐说对不起，我不应该这么无耻（早知如此，何必当初）。和想对林先生，jczm，elien,ying说，谢谢你点醒了我。应该说，你让我的心match到我的心原本想要的答案吧。给陈潮庆的一席话是，不要妄言，不要自大，不要辱人家家人（己所不欲，勿施于人），要有礼貌，要有风度，大方些，最重要的是无论女人对或错，都要尊重女人。还有就是不要以偏概全的把所有的错都归属在男人和女人的身上。当大家都错的话，那陈潮庆你算什么？
文：KING陈潮庆
2011年1月11日星期二
分手了就不要在想起我.Valentine's separation, do not think of each other
词曲：姜玉阳
分手了就不要再想起我
你一定要过的比我快乐
找个人 代替我
从此以后请不要再想起我
没有借口 就这样分了
想了很多 其实我们都没错
你和我 这些年 是否倦了
最后一个约定不再联络
雨也停了 泪也流干了
想的太多 人也觉得累了
没有你 的日子 再没什么
忍着颤抖把你的电话删了
分手了就不要再想起我
希望你能过的比我快乐
泪流过 心碎过
你送我的吉他还在我怀里与伤心应和
分手了就不要再想起我
你一定要过的比我快乐
找个人 代替我 从此以后请不要再想起我
2010年我想是我身边最多分手事件发生的一年吧。2011年，我却看见了有些欲想分手的踪迹的情侣。
这首歌曲恰好是祭拜2010年逝世的爱情。
2010年最经典的分手对白是：“宝贝，我想我是你最爱的人吧，我想我对你很重要吧。宝贝，你好爱我哦，好疼我哦，我好幸福。但是我想我们就这样就好了，我们分手吧。不要问我为什么？我想我不会再继续这恋情了。没有第三者，只是我已经对你不爱了，我累了，是我的错，我想你就当我是坏男/女人吧。对不起，是我负了你。”
这就是恰恰和歌曲的中分手的意境一样，没有理由。要求不想起对方，能吗？哈哈。。。我想不行吧。。。潜意识就是会不知觉的记起对方。
然而，不管多久，我再听回类似的分手对白，我也会不知觉的流泪，或许主角不是我，或是电视的情节，但是我还是控制不住眼眶的泪液，脱眶而出。我想我是感性的胖子吧。真希望再爱啊，但是不要分手的恋爱会出现在命中缘薄的我身上吗？哈哈，我想只要丘比特和月老知道吧。。。希望这首歌能成为祭拜2010年逝世的爱情的歌曲。
文：幽默的世外桃源老人—KING潮庆
2011年1月10日星期一
我太想恋爱了
最近不懂为什么，老是梦见我在恋爱，每个恋爱的情节都很甜蜜，而且我还是很享受其中。
但是却很多人说道，梦境和现实往往是相对的。我想，现实中的我很难再恋爱了吧，也许我怕再面对爱情了。
身经百战的我，开始厌倦了。不想当球场上的正选，更不想当后备，有时更想说不要关心球场上所有的一切，退出球坛，但是这游戏就是如此让人着迷，我想我现在只想当观众，看看人家踢球，偶尔给给评语，偶尔分享我的经验之谈。自己享受那感觉就好。这就是我面对爱情的看法。
现在的我不懂是怎样的。不敢踏出第一步啊。有对象且很多，被我看上的都是有素质的。但是我还是不敢出手。我有时在想，我到底是怎么了？换成以前的我，我老早就吃了几箩柠檬了。不然就是吃着爱心便当了。
但是如今的我，变了。我不再了，我却开始相信男女间除了知己关系外，却还存在着“纯友谊”。而我最近却一直打着“纯友谊”的旗子和所有的对象，保持着纯朋友的关系。可笑啊。就像一位贱男人色男人却开班授课防狼术啊。有够荒谬和恶心的。
但是为何我却知道原因后，我却没有去改善呢？我想世界上就是有很多悬案吧，就像赵铭福事件一样，没有太多的为什么。我也不想去想为什么这样烦人却不利己的傻问题。唯一可以带过的理由是，我心有余而力不足吧。
面对个个对象，我都保持，我喜欢你，但是我不对你太好，我也不会有追求你的意思。但是却很喜欢幻想和你在一起会是怎么一回事。或是你面对了事情，我会想说我能帮助你吗？也会不知觉和你聊着你的爱情史时，把自己套入故事当中当主角说：“如果换成是我，现在的你可幸福了，还怎么会失恋。”
但是我想，当我遇到人家示好时，我却会婉拒和回避。我想我变态了。也被人怀疑是同性恋，也搞得同性恋来示好，让我更恶心，觉得我是怎么了？男女通杀？哈哈。但是我还是没有准备好要去恋爱啦。但是却很渴望爱。我时时告诉和警惕自己，如果没有准备和把握让人家幸福，我是不会贸贸然的走进你的心，去敲你的心房。我想我没有准备和把握的话，我不会对你太好，更不会对你们示好。最多送你们，我最没有价值的一句话：“我爱你……我喜欢你……我追你的咯……”。
所以在我还没有准备去爱时，我想我不会去为了你做出什么大事。也请你们别用什么心计来测试我对你们是有多喜欢，多爱多深，我想我是免疫的。你们测试的结果只会显示：“花心……小丑……吊儿郎当……轻浮……浮夸……开玩笑”等的结论。我想我下一次的出击是会是倾城而战的，是一定能直接到终点的，因为我不想再遇到路过的新娘了。错把人当媳妇，是自己自找的辛苦啊。
因此，如你们发现我对你们（异性，备注：女生）有很好的关系，和有打着“纯友谊”的旗子和你们混在一起，我只能说：恭喜你，你已经被我看上了，是入围我出击的其中之一人选（备注：我的伴侣评分很严格，所以不易入围）。但是也不要随便对号入座啦，因为我的嘴巴很贱，喜欢白刀子进红刀子出，到时你没面子和不能承受脸皮的冲击，我想我不会负上责任的。在此希望大家有情人终成眷属，失恋的也不要太难过啦。希望在明天啊，但愿如此。
文：幽默的世外桃源老人—KING潮庆
2011年1月6日星期四
那个曾经是我的盲肠
“我想世上了解我的人，就只有胃，胆脏，大肠，小肠和肛门这些排污器官罢了。。。”这是我在《最近的心情如宿便》所提的。
也就是说，了解我的人，就是和我很亲密的，很懂我的，很愿意为我做一些很难忍的事情，犹如这些器官一样，为我排污。
当我发现这些器官里头的角色，我在现实的生活朋友圈里找不到时，其实我遗忘了一个曾经是对我最好，最疼我，最爱我，最为我无私的付出的人，但是我却有忽视她的存在。她的角色等同-盲肠。
在我拥有盲肠的时候，我却认为她可有可无，没有很大的作用。就算失去她也是没什么影响的。但是当我真的失去了盲肠时，我真的有很大的剧痛。因为盲肠是从我的身体里割出来的，我才知道她的重要性和地位。只是一切也太迟了，盲肠从此离开了我，给我留下的只有肚皮上的一条不粗不细的疤痕。在却在我心中留下了一个很深很痛的回忆。
现在的我已经不能再期望我的生活里，在我的消化系统里再有盲肠的环节。我不能在感受到盲肠为我做了什么了。现在的我只能在不经意的时候，想起有盲肠的日子，是那么的幸福。盲肠虽然不在我身边了，但是我想说：“盲肠，对不起，我爱你。”
有人说，越重感情的人，越容易抽离不出过去，越容易被过去的，被曾经发生过的事情留恋。留恋到不能忘返的地步。。我想我是个重感情的可怜人吧。。。呵呵。。。
文：幽默的世外桃源老人—KING潮庆
最近的心情如宿便
最近的我有很多感受和感触，欲想找人倾诉，但是发现知我者并不多。说了也没有得到帮助，可能还会换来人家认为我幼稚的眼神和看法。
最近我的感受，感触和感觉犹如宿便，一天拖一天，一夜拖一夜，还不能把它排除体外。。。不能很舒畅的给它渲泄出来。
我好像是看通了什么，但是却又像在逃避什么似的。发现其实我真的很没用啊。若说我的身上的肉可以换取金钱，那么我或许还有点价值。但是我如今一身肥肉，挺个大肚腩，里头装的不是知识，却是宿便。若是知识，我可以利用文字或是言语，再利用辩论，演讲或是闲聊的方式抒发和分享。
但偏偏我装满的是宿便般的感受，感触和感觉。这一些没有的东西，只能排去马桶而已，没有谁会愿意去和我分享我的宿便，聆听我的倾诉。
这些感受，感触和感觉留在身体危害身体，排出体外又有何意义?犹如宿便一样的难受。说不出。闷在体内。不好受啊。。。但是我也不想把这类粪便告诉人。
我想世上了解我的人，就只有胃，胆脏，大肠，小肠和肛门这些排污器官罢了。。。但是在朋友圈里却没有这类型的。。。真的是朋友多到可怜啊。。。
文：幽默的世外桃源老人——KING潮庆
订阅：
博文 (Atom)