爱情是轮回的游戏

爱情是轮回的游戏，

当你遇上爱时，于此同时你会受到了伤害，

当你受伤害时，你会由爱的

痛而产生恨念，

当你有了恨念，你就会想要遗忘一切过去，

当你想要遗忘，其实你就已经开始迷失了，

当你正在迷失，其实你即将再跌入爱河了。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

抱歉对不起，KING陈潮庆不再了。。。

最近有很多人都在我生日的时候向我投诉，他们投诉的不是什么政府部门，也不是什么学校部门，也不是政治部门，也不是同屋室友，也不是同作业的合作者。他们投诉的人，正正是我。投诉我什么呢？他们投诉我把开朗，乐观，不正经，善言的KING陈潮庆，肥KING，肥庆给还回来。但是我很抱歉的说声对不起，那个你们内心中熟悉的KING陈潮庆，已经不在了，他已失踪，甚至被撕票了。现在只留下冷酷，沉默，寡言，不理任何事，就是六亲不认的KING潮庆，除了他要理的事，若非，他绝不会插手。虽然有点想偶像剧的或漫画的主角，但是他的确变了，从外形到内在。唯有抱歉的请你们多多的包容，接受新的KING陈潮庆。真对不起，那以前的KING陈潮庆那熟悉的原型很难再遇见。或许你们可以现在的KING陈潮庆当中，找到一些些以前KING陈潮庆的背影或痕迹。对不起各位，KING陈潮庆不再了，变了。。。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

1023这是属于我的特别号码。。。

10月23是我的生日，我在facebook做了手脚，在8月1号起，我就做了这个手脚。。。至于为什么是8月1号，我想不需要向大家交代。。。我是想低调的过我的生日，但是最终在面子书的系统发达，几位朋友的祝福，就引起很多人的瞩目，也跟着来祝福。这就是网络媒体的威力吧。今年的生日，多的是不开心的。哈哈，但是每个人好像都懂了一样，见面或留言都是“生日快乐”。但是是我刚好出门，下线没上网吗？她竟然很有诚意的打了我两架手机的号码向我祝贺。我本以为她一定是忘了，所以没有准备以任何心情对待她。因为那颗曾爱过她的心，我已切除丢了。但是在手机响的那一刻，在吃肯德基的我，愣了一会儿。我赶紧醒回神来，把手擦了急忙的接电话。这电话犹如是太空打来似的，又犹如前线作战的军情似的。听了那好熟悉的声音，那好久不见的声音，那差点遗忘的声音，那可爱的语气。向我祝贺了，我那时真的傻了，一时也说不出什么话。就像在辩论上被盘问预料之外的话一样，愣了愣，答不出，也不懂自己在答什么。

短短的几分钟的祝福，但是那颗已被我切除的心，我在那几分钟里，我却听见了它的声音，它的跳动。那莫名的寒冷又在缠着我的身体。关了机，我真的发抖了，抖得连肯德基的鸡块我也握不牢，掉了。我的心突然跳得很快。是紧张，是惊慌，是慌乱，是不知所措。我这几个月没有心的活着犹如商朝的比干，但是在那杀那起，心跳恢复了。我不想那心跳恢复，因为每跳一下都是心痛，痛到我不能呼吸，痛到我的已流干了的眼泪再次不停的流下。在众人之下，我默默，偷偷的流了泪。

在教会的团契是多么的热闹，但是我却一个人坐在角落，当大家高歌时，分享时，表演时，我却在一旁偷偷的流泪。我又流泪了，但是我不懂为何我会哭。。。是因为她吗？是我从头到尾没有放下她吗？还是我没有完全放下？还是我今天都只是等她的电话？等到了，感动到哭？还是我以为她忘了，很开心，却因为她记得了，还打电话给我，我输了，我哭，那么的小孩子气？但是无论如何，在教会里我，还是使劲的把那颗心压停。那曾住在心里的住客走了，再要回来，我也狠狠的赶走他了。但是你却要我成熟点，坚强点。这是意味着我一直以来是很懦弱和幼稚。但是没关系，我的事已不是你的事了。在最后，我还是以她是个很远很远的好友，打来给我个温暖的祝福。

21岁了，虽然选择低调的过，但是还是低调不起来，反效果。我一直都在做反效果的事情。但是我现在已是21岁成年了。我有3个遗憾。第一，我的21岁生日本想要和我生命中最爱的2个女人过的，但是不成了。第二，我的21岁的生日要搞大大的派对，最主要是能介绍我生命中第二个我最爱的女人给全世界的人认识的，最后不成了。第三，我失去了为你筹备，准备，策划你的21岁生日的资格的人，我不再是那个可以为你做任何大事小事的筹委会主席兼打杂了。

生日愿望：发现我忘了许，但是我想许3个，但是我觉得不成吧。但是我就许六个啦，3个保密，3个公开。

公开的第一个，我希望我爱的人，我喜欢的人，我有好感的人，都能活得比我开心，如果你们不开心，请看看我，也许你们会发现原来你们是多么的幸运，而我可以为你们解忧，哄你们开心。

公开的第二个，我希望我我身边的人，我所到之处的人，都永远欢乐，脸带笑容，时时保持着年轻健康的心。

公开的第三个，我希望找到新的住客，住进我空虚的心里，但是不是要求主耶稣这种住客。我比较卑微些，我希望有个爱我的人出现，解除我爱的恐惧，建立我爱的信心，也让我在这剩余的生命中自私些，我要在这一生拥有她，占有她，要她只爱我。虽然这很自私，但是就给我剩余的生命中自私一次吧，我不想永远都是做大方的人。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

当年我的决定是正确的。。。

我曾问过我的许多朋友：“如果你父亲或母亲，其中之一离开了，你会让他们拥有第二春吗？让他们拥有新的男伴或女伴吗？”但是我的朋友，都来自不同的阶层，年龄，思想等等。有的就认为不行，要一世守着，守寡。我就会说他们的思想极为传统。有的就认为父亲可以有新的，但是母亲不可以。或母亲可以，父亲的话不行。等等的笑话和争吵。为什么呢？大家其实都被安徒生的童话故事和传统的礼教给约束了。认为后父，后母都是不好的。认为做人的拖油瓶就是不好的。纷纷举起抗议的旗子。我的部分朋友，就是这样。就这样随着年龄长大了，自力更生了，因不能接受这事，所以离家，离乡更生了。至于家人呢。。。就这样的忘本了。

但是我还是有朋友是支持的。他们认为我们的时代，随着进步，发展。年轻人都可以自由恋爱。更何况自己的父母亲。但是只要不是婚外情，是想找伴的，都可以接受。而且还和另个家庭相处融洽呢。他们的视角是认为，人是要个伴的，而身为孩子的，只能是寄托，不能是伴，所以容许父母找新的伴是可以满足他们心理上和生理上的需求。因此赞同。

问题问完了，也回答完了，也讨论完了。此时，许多人就很想知道我的看法，我也唯有告知我的经验之谈了。

我是个单亲的独生小家伙，母亲在我这个年龄的时候就生了我，无奈父亲早去世，留下一对可怜的妈和我。小时6岁不懂事，担心妈妈会出事。出街不让她打扮，化妆，涂腮红，更怕外面的叔叔来作弄。之后7岁的我已早熟，出来社会与妈拼搏。也初尝爱情的禁果，知道爱情不好受。更知母亲的寂寞。所以，当有机会，我都会让母亲去试一试。但是那是13，14年前的想法了。如今，大了，也考量了许多。我来到大学，离乡背井的。妈妈一个在家乡，孤独一人，若当时我不让妈妈去交友，交往。如今我可能是孤儿了。妈妈也不可能会挨到现在若没有一个伴给她精神上，物质上，生理上，心理上的支持与补助。哈哈，真的有点自豪，回想当时的我的决定是正确的。但是爱情就像把双刃刀，会伤害人，也会伤害自己。只有做好防备，和熟练的技巧和经验，这把双刃刀才可以游刃有余。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

选择不放下你，选择去面对你

当我不再轻易想起你的时候，

我已经渐渐地将你放下了，

原以为不听，不闻，不说也不问，

就可以这样无声无息地将你放下，

后来才知道我错了，错的很彻底，

那并不叫做放下，而是一种逃避，

以为自己装作什么都不知道，

就能轻易地把你给放下了….

后来才知道，原来曾经深爱过的人，

并不可能从自己的记忆里消失不见，

越是告诉着自己不能那么没用，

不能一直这样不停地思念着你，

心中对你的思念却是越来越浓，

才知道，原来自己努力地告诉自己不去想你，

原来是一种提醒，

提醒着自己要去想你…

算了吧，不能忘记便不能忘记吧，

反正我的心中其实也并不舍得把你忘了，

只是思念着一个不爱自己的人有些痛苦，

既然要痛苦，那就痛得干脆与彻底些吧，

让自己不再压抑着那股不去想你的心情，

找个没人看得见的角落，好好思念着你，

思念着你对我的好，也思念着你对我的坏，

然后把心中的那些悲伤统统给哭出来…

哭过了，梦醒了，生活还是要继续，

不必为自己找一个让你忘了他的理由，

而是需要找一个能让自己开心的理由，

让自己过得开心，让自己过得潇洒，

然后等待一个可以给得起自己幸福的人…

当自己不再轻易想起他的时候，

才发现自己并不是把他给放下了，

而是把他抱得更紧，

因为他的残影总是提醒着你，

一定要过得比他好，一定要比他幸福，

一定不能让他太得意，

一定要让全世界人知道，不要你是他的损失…

有时候，忘记并不是把他放下，只是把他埋在心底，

那不如好好记得他吧，记得他对你的好与坏，

记得他对你说着我们不适合，

先是伤痛，然后明白，最后才领悟，

相通了，他不过是一个不爱你的人…

他值得你的眼泪，值得你为他的付出，

因为你曾经深深地爱过他，

但他不值得你为他付出下半辈子的幸福，

因为他选择了放弃…

以上这一篇不是我的随笔，而是一位网友慕康的。虽然不是我的随笔，但是正正反映了我的内心的心情。反映了我从2010年8月1日到今天2010年10月18日的心情。越靠近我的生日，我发觉我真的越成熟了，也真的看透，看通很多的事情。虽然还是颓废，但是我还是坚持道家的生活，道家的思想，但是有回想过，我是否有领悟错误。。。无论如何，我真的是做到了平常心去看待往事，看待曾经爱我的你，曾经我最爱的你。哈哈。。。

幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

不是我胡言乱语，而是我有感而发

有的人就觉得我很烦闷，为什么总是有那么多帖在面子书。。。但是我只能告诉你们两点，第一，面子书是个良好的言论自由地和抒发发泄心情的好天地，所以我会好好的利用它来发泄，来取代不良的发泄管道。
第二，这也是听过大学讲师说过的，人不会在没有事情的时候就乱写心情，乱创造，为创作而创作，而是有感而发，有经历了某些，有过了不同的情绪，就会借由文字来表达。（虽然老师当时讲解是是说文人和作家，但是我不是作家，但还算是个文艺界的小人物）。所以我也是做了良好的示范抒发情绪罢了。。。所以请不要怪我。。

那日子一天一天的到来，我的内心却一天一天的空白

假期过后真的是很忙。忙课业，忙过活，忙生活。一切的盲，忙，亡。一切的一切都是自己一手造成的。但是当初制造这局面的原因，原来与现在的出入有点反差。但是无论如何，我还是活到了今天。作业全部都已经交了，考试也是七七八八了，就等待着大考和假期的到来。但是现在的空闲，却使我有了许多的空虚了，就算朋友的聚会，我也只是参与而已却没有完全投入。为了不扫兴，我也只能尽量配合。但是这话题或许会伤及许多关心我的人吧。

我之前说过了，我封印了自己。如今那封印，我感觉到了。在我头脑最清晰的凌晨三点钟，在我课业忙完清闲的空档中，我感觉到了，我把自己封印起来。这是老人的想法吗？还是我希望大家都遗忘我，还是我想渐渐的离开我的社群，离开我的交际圈，我自我孤独的封闭自己？还记得中学时期，有位要好的朋友曾说过我：“你别太自大，你不要以为你每次都是主角，你不是永远的主角，偶尔你也要当配角，你不是整体都是最引人注目的，你不是永远都是被大家看好的。。。”或许是我自卑吧，然而我自大，自信，这是因为要掩饰我的内心吗？我想是一部分吧。

所以渐渐的，在最近我发觉，我最好还是比较收敛一些。我需要退隐多一些。不要太出众。所以我尽量能的话，都不做大人物，在真的蜀中无大将的话，我只希望做个小人物。有出到力，但是不需要留名留姓。也希望大家不要把我当作是榜样，因为我没有东西值得你们学习和参考。我只是个怕事，避世的人。我选择做了沉默的一分子。我想游戏人生。但是我也显得太寂寞了吧。。。哈哈。。。无奈。。。

家人的关心，我不会领情，不关心，我就日月埋怨。做我的家人的每一分子，不管你是早到，还是已退，还是曾是我的家人的话，我辜负了你们。。。

朋友的关心，我不会领情，不关心，我觉得被厌恶了。。。做我的朋友的人，我想说对不起，认识到我是你的不幸。。。

我这些年来，看重的却是儿女私情。导致了我，放弃了家人，放弃了朋友。如今，他们失望透了，他们放弃了我。而儿女私情却也输了。我发现到我是个可怜的活该的老人。自作自受。

随着日子，一天一天的过，我快是法律合法的成年人。但是我同时发觉，成人，也就是俗称的大人。大人的世界真的是无比的复杂。随着社会的变化，时下的年轻人就犹如以前的大人般复杂。而时下的大人的生活，简直是不能用任何一门学科所呈现。我现在就是处于这复杂的边沿了。。。要来了。。。我现在还是找不到，我自己人生的动力。我还是没有规划的一天活过一天。我还是邋遢，堕落的过着每一天。我怕苦我却尝苦，我厌酸我却尝酸，我怕了爱情，我却还是一直想在挑战它。但是每每都是悬崖勒马。我真的发现我自己，真的无法再给任何人承诺了。家人，朋友，伙伴，爱人等等，请别期望我会给你们任何的承诺，就算有，也请你们也不要抱着我会兑现它。我无法再负责任。我真的很怕。我怕我的承诺，又变成了冷落，冷落又变成了内心伤痛的痕烙。我只会尝，但是我不会去吃，去做。我就是颓废着过生活了。瘾君子，伪君子，小人，懒人，烂人，鸟人等等低下流的，每一个人的生活都会比我来得有意义。。。我真的是无能。。。

就像在戏剧客串的一句对白“你知道今天什么日子吗？你去了哪里”，其实我当时有不小心太入戏了，我动了情，但是目标不对。。。就算我将错就错的栽在她的头上，其实最后的结局最伤最错的还是我。。。所以我宁愿做沉默的大多数。做沉默的青蛙，悄悄的跳过，在雨天埋没，在雨晴时，悄悄的出没。不问世事如何，遇人就有继续隐藏自己了。。。

幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

可怜的招亲家伙。。。

性别:当然是要女的啦（变性过的接受不了）

外表：不要太丑，不要太美，带出门不会羞人就好

身材：中等（不要太瘦，不要太肥）

体重：40kg-55kg（太重老子搬不动啊）

身高：最少155cm

三围：上围不要太小，腰围不要太大，下围够用就好，最好342534

星座：都可以（巨蟹座和双鱼座的优先考虑）

生肖：都可以（生肖猪尽量免，属鸡属牛属猴者优先考虑）

年龄：大小不屈+-5岁

家境：清白就好

学历：不须太高，有脑就好

性格：开朗，体贴，温柔，体谅，节俭，可以吃苦，脾气好，耐力好，人品好，牌品好，酒品好（我能接受最好）

附录：爱屋及乌，和蔼可亲，人缘广善，像家人的恋人。。最重要的是愿意和我相守到老，永远爱我。。。

我的择偶名言:“外表20%内在80%”

以上都是我想择偶的条件，最重要的是她爱我，和我爱她。有这样的人吗？或者身边有这样的女生吗？尽快来应征咯。。。非诚莫扰！！！谢谢合作！！

在10月里，我的发现，我的感觉，我的行为，我的一切。。。

最近手头上的作业渐渐完成，渐渐的减少了。可恶的头脑又渐渐地胡思乱想了。加上facebook面子书的恶作剧，使我更是哭笑不得。

夜间，当我一个人躺在床上。摊开双臂时，发现曾有人躺过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我看看身边的另一个枕头时，发现曾有人睡过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我闭上双眼用耳朵听，那熟悉的呼吸声不再了，消失了，就只剩下我孤独的呼吸声。当我的鼻子，开始闻一闻周围的气味时，那熟悉的头发香和体香不再了，挪移了，就只剩下我乳臭的腋下和酒臭的体味。当我的房里，再也没有了她后，发现房间剩下我自己，还有那仅存的痕迹还有曾经有过的回忆。

过去了，就真的过去了。我不停的告诉自己，麻醉自己。当发现智商IQ控制不了情商EQ，我竟然动用了酒精。当酒精再也控制不了时，我就动用我的黄金（钱）。当一切的一切，过去之后，我发现剩下还是可怜的自己。自欺欺人已不是我的必杀技了，而是我的本能了，但是面子书，为何你要作弄我？你知道吗？世上有许多玩笑是开不得的。但是你没有知觉，你没有朋友，所以这种玩笑你开得起，但是我真的给你恶作剧了。是你让我发现我骗自己了。为什么你要这样？真实和现实不是每个人都能接受，不是每个人都准备接受，不是每个人都愿意接受。但是你就逼我接受。可恶的你，一直挑起我的情绪。

是谁影响了我？是谁为我下了魔咒？导致我进步了吗？导致我退步了吗？还是导致我不停的原地踏步？我发现最近的我，寡言了。但是我沉默了吗？寡言其实是我一直从小的本能吗？还是我自己封印了我？最近都不喜欢热闹了，也是热闹的地方，也是会导致我沉默寡言。也会让我想避开。我在逃避些什么吗？聪明的你可以告诉我吗？偶尔我会滔滔不绝，但这是原来的我吗？还是我为了工作？还是我有责任？还是我假惺惺？那么我不就是自打嘴巴的人？嘴说痛恨虚伪，虚情假意的人，而自己就是一个样板，那我岂不是矛盾？岂不是讨厌自己？太多的太多，我无法解释，我无法承受。看见身边朋友可以，压力到病倒，可以休息。但是为什么我不能倒下呢？我也想倒下，我也想休息，但是为何我就是不能达到？有谁可以为我解答？

快21了，但是我照镜子时，发现我不配有21岁的金钥匙。这钥匙是象征一个人长大了，是赋予自由的。是成熟懂事的象征，是个成年礼的象征。但是这一些的一些都在我的身上寻觅不到。我不能妄拿此物品。但是也发现，这是事实，也不会有人会送我或赋予我这物品。在我这重要的时刻时，我不但得不到这象征成人的物品，但是却得到了成人世界该承受的枷锁。这现实又沉重的枷锁，狠狠的套装我身上，我的颈上，我的手上，我的脚上。。。把我的双肩压得死死的。没有一把钥匙可以解开我。爱情钥匙不见了；亲情钥匙生锈了；友情钥匙镚断了；宗教钥匙没有得。身边一一的失去了，我体验的是什么？是沉重的压力，是在这时刻无法解开的压力。我做了个决定，我虽然无法解开我的枷锁，而枷锁使我压力，让我寸步难行。但是我选择封印自己，再也不行走，这样一来，所谓的枷锁不枷锁，也对我起不来作用。而被封印的我，就再也不会有任何理想，任何目标，任何欲望，任何奢望，任何希望。什么创意，什么创业，什么伦理，什么是非，什么成败，什么对错，什么什么，我都不再会想要。何时和如何解开我的封印呢？方法只有一个，找个天使，乘着由无限关爱，无限呵护，无限忠诚，无限付出，无限照顾，无限无限地直到把我身上所有的一切枷锁打烂的阳光，陪在我身旁。直到我闭上眼睛再也开不回为止。那样我的封印就会被解除。只是那时的我已不是人世间的凡夫和尘土了。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆