偏执狂陈潮庆

原本想一睡而过，不想透过文字发泄的。
然而睡醒后，仍耿耿于怀。
也许我真的被你说中了许多吧。
哈哈～
爱听真话的我，就好象喜欢被十几支bazuka轰炸一样自虐。
然而被蒙在鼓里、沉默无语却不是我一贯的作风。

我自认陈潮庆这人爱开玩笑。
然而我开玩笑是有谱的。
我也承认我说话喜欢逞一时之快。
然而我的快只是想换取几秒钟的乐，并无伤大雅吧。
我也自认我喜欢另类，喜欢别有心栽，喜欢鹤立鸡群。
然而这只不过是想展露我异于他人罢了。
如果这一切一切都是不应该的话，那我真的觉得我有必要少说话了。
原来开口成了表态的潜规则我想我仍搞不清。

我并不嫉妒我的朋友们被受邀访问。
然而陈潮庆却是经过正式圆桌会议被否决的事实，我却不能顺坦接受。
好吧，我接受事实。
如果被否决的原因是，陈潮庆的学术成绩不好，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人不踏实稳重，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人说话不得体，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人说话无内涵，我接受。
然而事实上被否决的原因是，陈潮庆喜欢胡说八道，不要让他去乱说话。
经过许博士的诠释陈潮庆是偏左的，真正的含义是偏执的。

偏执。
在汉典的意思为片面而固执。
偏：有不全面、独特之义。
片面即不全面，固执即不轻易改变自己的认识，坚持己见不肯变通。
我暂且不论所谓的“偏执”是属褒贬。
然而这是经过圆桌会议讨论出来的结果。
即陈潮庆在讲师团里的印象和评语。

陈潮庆真的有那么糟糕和不堪吗？
还是失恋后的陈潮庆真的变得越来越糟？
又或是陈潮庆天生如此的糟糕，只是随着岁月的发展更糟糕？
你们所谓的，大学一年级的你给我们的印象很优秀和潜力是补给贴？

这一切让我在梦中思考，陈潮庆如今在世仍有多少的价值？
家乡的朋友对我亦是如此。
大学同学也不懂是对我如何？
我曾经的老板们对我的评价又是什么？

我的狂妄，我的自大，我的自以为是还可以帮助我走多远呢？
是不是这个圈子容不下我，我就要找个容得下我的圈子呢？
这就是“此处不留人，自有留人处”的真谛？

好吧，我接受我消化你们的评价。
偏执要如何改善呢？
随波逐流？别无他见？
我应该做个软耳朵？我应该做个软心肠？
我应该做个墙头草？我应该做个双面人？
我应该随着葫芦里头的药开单子？
我应该放弃我所有的己见，放弃我自己的认知，而去追求无量学海的知识填补自己。
然后才可以拥有己见？然后才足够资格推翻传统思维？

然而为什么？
言论自由，不是爱说什么就说什么的吗？
言论自由，不是无论你是谁，你爱说什么都可以说吗？
为何我的言语出了以后，变成了自己的人格贬值？
那我应该怎么做？
少说话，多做事吗？

我提出的那么多疑问，谁可以为我解惑？
谢谢你今天告诉我，读了大学4年快毕业的陈潮庆思想偏执。
我想之后陈潮庆将不再偏执。
而会是一位偏执狂×。

×注：一种极少见的精神病，又称妄想症。病因未明，主要表现为系统的、固定的妄想，内容多为猜疑别人对他有恶意。除妄想外，其他表现均无异常。

止痛药

我最近成了大众男友。
尤其是在第三批毕业晚宴上。
我拿着一束塑胶玫瑰。
那个拥有极端两性的花语的玫瑰。
即永不变质的爱，
或是永不真实的爱。

我霸着这束玫瑰，作为我到处和心仪对象、“女朋友”，“老婆”，“贵妃”等等美女合照。
然而，哪个是真的有发展空间呢？我只能说我是他们的男朋友。
一个很专一却不把她们当作是唯一的永久名誉附属男朋友。

你闷时，我在。
你伤心时，我在。
你空虚时，我在。
你无聊时，我在。
你失恋时，我在。
你压力时，我在。
你孤独时，我在。
你走远时，我仍在那个点上，等你回来。

好多人看见我身边都兜兜转转那么多好哦对象和美女。
一定是很受欢迎和很讨喜吧。
然而，人人“以为”却与现实不同。
我嘴贱难顶。
我直言难受。

当全世界都认为我肯定有人陪或者是大忙人时。
其实我不就是那个宅在家里的小男人罢了。
当全世界认为我肯定很多朋友约时，我其实不就一个人生活咯。

习惯了一个人。
习惯了口花花。
习惯了我行我素。
习惯了不信爱情。
我更习惯了喜欢那些根本不会对我真心的女生。

我有很多女朋友、暗恋者、爱慕者、老婆等等。
这些角色是我赋予的。
而她们只不过是那受伤的心的止痛贴罢了。
止得一时，治不了一生。

我很大方的。
我的手可以借你牵。
我的躯体可以借你抱。
我的体温可以借你取暖。
我的肥厚臂膀可以借你依靠。
我的肚腩随时让你拍打。
我的一切都可以借你。
然而我的心却始终没人领取。

最后，当一个一个我赋予的角色们有了真正的配偶时。
我又只能一个人了。
我好比只会载送公主，从西边岸到东边岸去找王子的丑驴。

有哪位可以自愿成为医生或者护士，帮我治好我的伤呢？
我真的不缺止痛药。
我已经习惯了止痛了。
我甚至可以忍受痛楚了。
我要的是痊愈。

读着文章的妳，能吗？

History is memory only～

刚刚是毕业晚宴,然后到了history cafe&bistro second round。

逞强当上了晚宴后夜间活动主任，但是带大家到的地方却没有大家“以为”的摇头和clubbing的环境。我非常内疚和抱歉。哈哈～我真的不懂哪里的什么～非常对不住。

每一次到达喝酒的地方，我的脑袋特别的清醒。

每当接触酒精，我的脑袋转得特别的快。

终于可以停下脚步了，时间终于有那么一点的为我走得慢了。

我开始想一些有的没的了。

两桌的人马，是我带来的。

每一人我都认识，每一个人我都有和他们交情。

但是有哪个人是在这以后为我留下的呢？我想没有吧。

选择在这个bistro的续摊也是我贪图它的店名叫做“History”

没错是“history”，历史。

我想我们之间的关系和回忆在毕业以后都将是“history”

未来还有没有机会碰面，这还是“mystery”

这句是我最爱的名句
"Yesterday is history, tomorrow is full of mystery,and today is a gift,that 's why they called it as "present""

珍惜现在是最重要的。

刚刚我被那里的band 摆了上台，我成了Malaysian PSY。

在他们的舞台前“表演”跳gangnam style～之后还搞到整个band来和我们合照。

真是夸张。

要说这个续摊很开心，并不会。

要说不开心，却又有30多位朋友陪同。

然而却不怎么乐。

或许是大家累了吧。

友情长存，这句老话。

我想有它奏效的地方吧。

朋友，谢谢你们今晚陪我度过这一夜。

单身的理由

我单身也有一段时间了。
期间我曾发表和认同过一些很奇怪的爱情理论。
比如说：

1.就算是月经也会离开你，更何况是男人。

2.真正的自我，需要靠爱一个人才能真正的体会。迷失自我是因为爱上一个人，寻找自我需要再勇敢去爱多一个人。

3.男人学会爱，结果受伤害，索性只做爱；女人学做爱，结果被伤害，往后主宰爱。

4.女人心中最爱的那位是第一个和她上床的男人；男人心中最爱的那位是唯一没上过床的女人。

5.男女在一起未必是爱情，也许只是一种关系。分不开不是因为爱，是因为复杂的关系不能解决。

6.无论是谁，只要有人爱慕，男人就欢喜。无论喜欢谁，只要女人爱慕，女人就欢喜。

7.爱情最终的爱与不爱始终是女人在判决，男人的爱只能用金钱和肉体去衡量罢了，不能与女人一样用心去评估。

8.我很专一，然而你却不是唯一。

9.每个人的心中都有一个纪念日，今天你认为我出轨了，其实我只不过是去找那个和我有共同纪念日的人罢了。

10.和你在一起，不代表我真的爱你。不和你一起，不代表我不曾认真爱你。

这些我自认是我自己想太多的bullshit。
然而以上10条是我身边确确实实的真实例子。
若说环境真的可以影响一个人的成长，那么我身边的爱情都是恶心，黑暗，甚至说那只不过是关系，不是爱情。

为什么两性关系就是那么的复杂呢？
可不可以就好象12年前，我迷恋上罗宝仪那样单纯呢？
一味的想着要跟她玩，与她传纸条，送她微不足道的小礼物。

现在我身边的爱情、感情怎么都是与金钱、肉体、诚信、伦理、交易、政治挂钩呢？

很多时候我都很羡慕身边小部分单纯恋爱的朋友。
他们真的很幸运和很幸福。
然而我也非常渴望拥有纯洁的爱。

但是我的现实生活就是那么的残酷。
我要接受的是，女人始终会背叛的事实。
我身边的至亲也在内。
为什么你们要酝酿这样（爱）的负面环境于我？

我不敢想象日后我的伴侣像你们这样背叛我后，我还能不能继续和她相处下去。

还是人活得越老就要学懂一门实在的本领——接受残酷的现实=认命？

我选择单身，选择口花花，是我不想被伤害。
最大的原因是，我不敢爱一个本性就是善变的女人。



文：KING潮庆

完成属于我的论文。

今年是2013年。
年初时，我还活着是因为被玛雅人骗了。
真失望玛雅人的预言。

当农历新年过后，其实我就深深知道。
我逃避不去深思与迷惘不知如何是好的事情终于到了。
我要开始最后一个学期，也就是我要完成个人毕业论文。

我的大学很可爱，规定都要写论文。
而身为中文教育系的我，更遇到待遇特优的情况。
那就是选择做行动研究（action research）或者是文本研究（librarian research）。
当初我的想法是，毕业论文的基本定义就是即将毕业需完成的课业。
那么我要毕业，方法可以很多种，低空飞过也是一种方式。
我有想过选择做行动研究。

最后基于许德发老师的一句概念，我选择他作为我论文指导老师，选择做文本研究。
那句话是这样的“如果你要低空飞过，我阻止不了。如果你要学习得更多，那么文本研究可以让你学得到知识……”

当然他的话并不是我选择做文本研究的最大动力。
我是基于自己的私心和后路着想。
我在想，我目前缺钱，缺前景。
我最大的目标是赶紧毕业，然后到社会赚钱养家和找个事业发展。
反正大学读完了还不是要面对社会。

我认为这是我短见的想法。
哪怕有一天我后悔了，那么我这就没机会再学习写论文。
因此，无论知道我的后果将是多么的痛苦，我仍选择许博士作为指导，进行文本研究。

说实在的，对于我来说，这个论文的确很艰苦。
这可以归咎3大原因。
第一，我个性懒惰，因此进度非常的不客观。
第二，我求知欲不旺盛，因此我会的知识太少。
第三，大学的环境和学习风气不好，因此我没有被薰陶和被良性影响。

在老师的指导下，我有了方向。
但我却仍交不出第一章、第二章等出来。

而我的进度还是在读书、读书、读书。
为的是先充实自己，再写论文。
时间却没有因此而为我走得更慢。
我的生活也是非常的不稳定，日夜颠倒。
论文进度不进反退。

这时候有传闻一句话“你们不会延迟毕业，只是你们的论文的品质是优或劣而已……”
正正这句话，我更加要好好完成我的论文。
就算延迟毕业，影响我原本的计划我都愿意做。
因为第三批中文教育系的我们被誉为是最烂的。
我在我所有的读书历程里常常有过这样的经验。
就是那些老师和眼光都看不起我们。

而这次我也不例外。
我要证明自己不是垃圾，不是没有要求的。
因此我要做得更好。
我宁愿延迟毕业，也不要你草草的让我在限定的时间里通过我的垃圾论文。
我要完成属于我的论文。
请不要逼我生出一位残缺的孩子！