2011年10月，生日快乐～

昨夜我跟了一群UTAR的朋友去狂欢哦～
最后还是很无赖的显示大家我是23号生日的～
要他们陪我度过～哈哈～
其实还蛮贱的我。

不懂为何，我参跟他们就是可以那么的无聊，什么烂笑话从我的口出，他们都会给我反应，回馈我笑声。
也许你们真的是个非常无聊的人吧。
不然你们就是大好人，还结群做我的聆听者，听我说一些自编的烂笑话和冷笑话。
谢谢你们，给我个小小的庆祝，希望我们那晚2小时的king sir talk show，可以给你们带来了真正的欢乐。
而且认识了许多很年轻的女孩，多是没有谈过恋爱。
我就假装当起了爸爸或是假男人的角色，和他们girl ‘s talk啦～
其实你们都是个可爱的一群。
还有喜欢你了～哈哈～

另外，我们可爱的依大辩论团。
超级好笑的伏笔。
全部人故意失忆的不理睬我。
连祝福，都没有～
但是这个现象好假～
最后还是拿了红色的盒出来吓我。
非常谢谢你们的照顾。
虽然我还是很不成熟。
哈哈～

今年是22岁了吧？也不懂啦～感觉我好像是20岁罢了～但是却撑着40多岁的身材。
今年的生日，需要设一个目标吧。
再这样窝囊，我的朋友都看不惯。
希望我真的可以赶紧寻找个目标去奋斗。
不然继续窝囊，只会再拖累我的青春。
加油，生日的我～

中华杯：不幸的开始，欢心的结束

其实我真的很不甘愿啦～
而我简直就是一般的小孩子。
不管我已经是大三的成年人了，我的孩子脾气还是来得比小孩胡闹。
我一直认为，这样的队形的结果就是如此。
这个认为更让我理所当然的去揣测。
但是我却忽略了，你们也是很努力的付出和牺牲。
而这个游戏不是我或者是玩得比较久的人去操控结果吧。
再回想，我也不是很尽心尽力，如果换着是我上场，结果还是帮我保持记录。
那就是没有赢过。
当我看到幻灯片，显示的片刻，我真的很讨厌我自己的直觉，因为真的他妈的准啊。
但是我的固执脑袋就还是不停的作出了当初假设性的理想揣测，认为如果我当初怎样怎样……今天就不会这样～
但是这事实我还是要勇于接受的。
也许我们都不是很认真的看待每一场的比赛吧。
不是我们不认真筹备，而是我们没有把比赛看成是比赛。
把比赛当作是个交流的平台，当要分出胜负的时候，我们已注定输了。
但是我们每个人得到的却是远远大过比赛所设限的。
还有我真的很想去帮他们。希望我的观点，可以帮助他们。

我到了瓶颈了，不辩了～

今年，或许我说是最近，我准备辩论的时候，我已经到了一个瓶颈。我开始厌倦了辩论这东西。因为我发现了世界上凡是都有两面啊。所以再如何争辩，也只不过是钻牛角啊。更何况，赢了一场比赛，也不代表你所说的就是最终的答案，最真的道理，最标准的指标而且要遵从它。反之，输了一场比赛，你也不会变成俘虏，也不会因此要接受你所相悖的哲理。

但是我却还是在辩论，还是参加了辩论比赛，而我渐渐的排斥和逃避着辩论。但是这种行为很不负责任，我很对不起我那班那么认真的队友们。他们为了读资料，为了整理，为了出架构，为了设攻防，都熬了无数的夜，就连自己的作业都放一边。眼里只有“加油！冲啊！我们要进步，我们要赢比赛。”

是的，我是辩手陈潮庆，我的记录是未赢过，输无数。我的最大缺点是懒惰，欠缺逻辑，缺乏推理和极端思维。我的优点是什么？是我还死赖着辩论社当一个辩手，厚脸皮。我有时会语出惊人，但是这也是偶尔，大部分时间都是给无建策性的负面言论。

而为什么还要去比赛呢？第一，人数不足，第二，UPSI辩论队需要进步，需要更多实战经验。第三，我们是开荒的一族，我们不种树，后人就没得乘凉了。

然而比赛的准则是什么？我还是搞不太懂，是要求团队精神吗？是逻辑思维吗？是创新推理吗？是激情演说吗？是我口说我心吗？是探讨真理？是争执雄辩？还是为了辩而辩？还是为了胜利而要逼自己去坚信己方的观点是完全正确的，然后要去逼另一方也信服？还是要把自己的视野开阔后，然后很局限自己的把有利于自己的观点道出，攻击对方的弱点？

我自己也不太懂了。准备一场辩论，就像演绎一场即将上映的戏码。怕失败，怕出丑，怕出错，但又贪图胜利，贪图掌声，贪图真理，贪图别人认同。

准备辩论时，我很想退出。比赛辩论时，我又想胜出。辩论结束后，我想要进步。再度辩论时，我又要退出。这是个恶性循环啊。我的步伐越来越慢，我的节奏也跟不上大家的拍子，我的想法和大家不一致，我的心好像已不在辩论。我知道自己的错在哪里，却不懂也不知也不要去改。面对自己的口不能出善言，脑想不出逻辑思维，说不出完整概念。我很怕上场。

我怕的不是自己丢脸，而是负了我队友的心。你们如此用力的筹备，被我这个害群之人给败了。我想我会亲自把失败的理由写进历史里，是我害了大家。请不要重用我好吗？

2011年10月，不要触碰我的禁地。

回家为的是参加朋友的演绎会。
在家见到了妈妈，和妈妈一起的日子我很开心，很窝心，我想我再也找不到第二位会像我妈妈一样的爱我了。
如果说孤儿是个极度需要爱的人，那我这个半个孤儿，半个拖油瓶，应该也蛮缺乏爱的。或者说我是个很贪心的人，我要更多的爱。但是妈妈也想尽办法满足我。我很感动，也很伤心，我劳累了妈。
妈妈，我知道我的失恋，让你很失望。也许我在外头的风流史，你不懂吧。你一直认为我没人要，被人抛弃。但是当中的故事，我没告诉你，是我不想让你操心。
我也知道你身体不健康，也希望有个人可以来替你爱我，但是这是不能强求的。
不要再为我的感情事操心了，就算我最终是一个人过一世，那又如何？
妈，不要再挑战我内心的禁地，也就是我内心的底线，那就是我的感情事，我的爱情事。
因为我没有十足的把握和暂时没有那样的功力在你的面前伪装。
我怕你再三挑战我的底线，我会在你的面前奔溃和流泪。
我不想给你知道，原来我是那么的不堪一击。
谢谢你妈，我爱你。

有个人让我想起～

最近我的心中，莫名的很寂寞。
我莫名的把自己孤立起来。
远离我原本的朋友群。
搞起孤僻感。
是不是因为我又渴望爱了？
我又无端端的重看《海派甜心》。
里头的奏乐和背景音乐，让我想起一个人。
而这个人，却不是我的情人，而是一个不能在一起的朋友。
也许我喜欢她，但是我却说不出喜欢的理由，就莫名的喜欢。
戏中的剧情，没有再让我忆起我逝去的爱情。
或许我已经把我过去美好的回忆都搞砸和毁灭了，那段回忆只剩下怨。

里头有段：达浪的毕业感言说到：“我在这里找到了他的梦想，可是他的梦想不懂去了哪里……”
这里，让我想起在喝茶时，和在班上，有2位朋友问我关于成绩和梦想的问题。
我的回答是：“我因为我的梦想而奋斗，所以成绩很棒；也因为梦想，我迷失了，因为我失去了梦想。但是却还不愿梦醒。”
是的，我曾把她当作我的梦想的一部分。
转载：
1我喜欢你，那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事，不计较你是否喜欢我；

但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。

2我喜欢你，那我可以一直很激情地疯狂地；

但我不敢爱你，因为爱太理智，我总会在对比中迷失自己。

3我喜欢你，那我可以默默地，偶尔跳出来吓你一跳；

但我不敢爱你，因为爱太需要一直好好表现，永远拴住你的心，我暂时还没有那个自信。

4我喜欢你，所以我才会那么多那么多看似疯狂而不靠谱的事情；

但我不敢爱你，因为我想留下的是我一心一意喜欢你的回忆。

5我喜欢你，所以我才想贴近你的生活；

但我不敢爱你，因为你似乎没有想要了解我。

我喜欢你， 但我不敢爱你。

我不敢渴求什么，只希望我都是很开心的活完我这一世。