I Still loving you我依然爱着你

When I close my eyes I think of you『当我闭上眼睛我想起了你』

And the time we've had been through『想起了我们曾经在一起』

Even though were far apart right now『即使已经过去了很久』

I remember back when you were here with me『我回想起你还在我身边的时候』

How you've mede my world complete『回想起你是怎么让我的世界变得完整』

But now I'm left alone『但现在只有我独自一个留下』

We talked about love and hope『我们谈论爱和希望』

Wishing we could start a life our own『希望我们可以开始属于我们自己的生活』

I wish that I could live without you『我希望我可以不依赖你』

Why did you tear my heart apart『为什么你要撕裂我的心』

You sad you'll love me from the start『你说从现在开始会爱我』

All those painful things you've put me through『你让我经历了所有不开心的事』

But I'm still loving you『但我依然爱你』

I've tried to give my best to you『我试着把我最好的给你』

I don't deserve the things you do『我不值得你为我做的任何事』

Everything has gone to memories『所有的事情都回到了记忆里』

I just wish I knew the truth behind the lies『我只希望知道谎言背后的真相』

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这是我这几天一直听的歌，也是我2011年一直做的事情。

2012华人新年还剩下2天，但是我已经没有那个心情去期待。

每年新年我都会送礼给奶奶，有2个新年，是给你的家送去的。

今天我再度去奶奶家送礼，但是这次是第二年，没给你的家送去。

只是很无意识的经过你家门口，下意识却放慢了车速希望看见你。

但是一切也太天真了，我还放不下你。
I still loving you.

得不到的美好

在伊索寓言里头，其中一则寓言是我们都耳熟能详的《狐狸与葡萄》。

这寓言故事最终要带出的信息是，得不到的葡萄是酸的。

人往往会对自己得不到的事物给贬值。当然这是为了达到心理平衡。

但是在现实生活当中，人类成长了，往往会对得不到的事物，象征意义的给予很崇尚的地位。

因为没法拥有，所以会羡慕他人的拥有，比如说物质的享受，美食的占有等等。

但是当自己亲身拥有的时候，那感觉是否会与还未得到那般的强烈、兴奋和期待呢？

我认为肯定没有那般的强烈的开心。

又让我幻想，如果那《狐狸与葡萄》的最终结果可以有转机，狐狸最终得到了葡萄。

我还是会认为，狐狸还是会说葡萄依然是酸的。

这感觉就像吹泡泡，

看着晶莹剔透的泡泡在天空弥漫着，

无数被阳光透视而产生的错觉彩虹，是浪漫的。

但是当手要伸去争取这幸福时，将把泡泡蛰破。

眼前的幸福顿时梦醒，那浪漫的泡泡最终只沦成水花，化成无意义的H2O。

看到却不能触碰，感觉到却不能出手的滋味，就是如此的美好。

在爱情，这感觉叫暧昧。

在友情，这感觉叫知心。

得不到的美好，是最永恒的。

虽然它会消逝离开你，但这感觉不是自己造成的。

心理最终还是得到最温馨和安全的平衡。

文：KING潮庆

好朋友只是朋友～

好朋友再好也只是朋友，不能够占有。
疯狂以后就各自走，无所求。
再好也不能牵手，只能保留一点点温柔。
我知道什么时候应该回头，不打扰你的自由。
认识你也许我就足够了。
缘分的深浅我都不管了。
可能你感动，也看不见我心如刀割。
哪怕很痛过，至少就不算错过。

坦诚

在我的记忆里，我小学时期是真的有暗恋过一个女孩子的。
而且很肯定的是，我在六年级的时候被拒绝。
那时候很单纯，知道自己被拒绝了，告白失败了。失恋了。

也是记忆中，我很不成熟的，在中一我是没有喜欢任何女生的。
为的是证明我喜欢她是很认真且专一的。
谁知，我的一厢情愿伤害了自己。我非常的伤心。
当一升上中二时，我就马上展开一系列的猛烈的追求中一的学妹。
当然肯定失败，因为我不是真心的。我的心里只有小学的她。

恶性循环，我照样的追学妹、追同学直到我中四。
我才稍有收手。当中也有许许多多的过客。
其原因是我开始明白，感情是无法勉强的。
也是因为这样我，我再次的摊开我的心胸，正视爱情。
我又遇到了一个她，只是我想得到成果的心切，弄巧成拙。
在中五我又在失恋了。我考试也不是很好。

直到我当兵的时候，我又联系上了小学的她，只是我知道一切的故事，已回到了朋友关系。
那感觉没有，只剩下我潜意识为她冠上初恋的皇冠，使我见到她本尊时，会害羞。哈哈～
当然我养成了沾花惹草的习性，我在当兵也是有狂追求过一位女孩。
只是兵役之后，我们再也没有联系。

我想了想，我利用了近4，5年的时间才真正忘记和失去对于小学那位女孩的爱慕之意。
而且她是没有和我真正有过交往关系的女孩。
已经叫我为她守身一年，放肆疯狂2～3年，等到第4～5年才觉悟。
这是个漫长的过程，我熬过来的。哈哈，值得鼓掌鼓励。

到了我高中六，我真的拍过一次，我记忆当中，世纪最伟大，最为正式，庄严与认真的，且带有点脑袋的初恋了。
也因为自己的不成熟，自大，自卑，自负，和恶性。
不到两年的爱情夭折了。
算一算我已经为了她守身了一年。当然这是可笑的说法。哈哈哈～
如果以功利主义的计算方式，虽然得不到数字的赔偿，但是我到底要用多久的时间去忘记和淡化我对她的爱慕之意？
如果是数学好的朋友，你看完了我的文章，是否可以借鉴我小学时候的初恋和这次的初恋做一个对比，然后计算出一个系统且逻辑的时间给我知道。

哈哈～但是人家各各都已经进步和成长了。
每每在洗手间见到自己的憔悴的脸的时候，我总觉得自己还在原地踏步。
看了又好笑又想哭。
看见自己那杂乱的头发的时候，都很偏激的要把它剃个清光。
咳。。。就是emo的时候才发表那么多疯言疯语。

那些年，我也喜欢过一个叫仪的女孩～

最近最红的电影，最热的风莫过于《那些年，我们一起追过的女孩》，有九把刀的小说改编去电影的。

虽然我还没有看过这部电影，但是这部原著我在很久就看了。而且是看了一遍哭一遍。在上大学前看这部书，和在上大学后看这部书，是不同感觉的。

想回去，我在小学时期曾经暗恋一个女孩，但是她不是沈佳仪，而是XX仪。也是有个仪字。那时候的回忆，真的是和九把刀的小说写的大同小异，只不过是剧情，国情，背景和年龄都不同。而且我只是单方向的喜欢她吧。这个女生给我的记忆很深刻。

到现在为止我看见她，我的心跳还会加速，只是没有机会和她在一起是真的。我看过《初恋红豆冰》的时候，我想着的是她。或许看《那些年，我们一起追过的女孩》想的也是她吧。

吃不到的葡萄或许才是最美好的。属于我的记忆中，我真的非常的喜欢她。而且还做了很多喜欢她的事情。虽然这些记忆对于她或许没有那么的重要。或许现在的她根本没有这些记忆。但是我却很完整的保留了起来。

套用《那些年，我们一起追过的女孩》里的一句经典的对白：“我就是幼稚，才会喜欢你那么久！”对的，我对于这小仪，我从一年级暗恋她到中二。就算我追了别的女孩，我还是会认定小仪才是我最想要的对象，这些人都美中不足。直到我在中六时期，追到了一个真正正式的女朋友时，我才发觉，原来小仪未必是我森林的一棵树而已。或许这种感觉，我还会把她永永远远的记在我的心里。

那纯纯的记忆，纯纯的爱情，纯纯的感觉，我非常的喜欢。我很喜欢。谢谢你，给我喜欢。希望你还记得我喜欢过你吧。

我是你记忆中，胖胖又懒惰又不爱做作业，又常被老师打手掌，又常被罚留堂的小家伙。却一直在上课不专心的给你写一些奇奇怪怪的字条，送你漂亮的闪亮贴子，拼命和你挤上同一家补习班，每晚还假假的给你打电话问作业。也要告诉你一个秘密，我因为没有勇气，所以有很多次都是打了你家的号码后，我不敢出声却挂了电话，或许会造成你们家的困扰吧。对不起～哈哈～这就是我简略的写，我对你做过的事情。哈哈哈～

没有出息的我！

我最近和一位朋友谈到了前景了。
我发现我现在的22岁了，心里面纠结的却是过去很久的情伤。
还是在抱怨自己怀才不遇，还在怨天尤人的说我选错了专业。
转眼看看我身边的朋友，开始有点成就了，或者是已经踏上他们的所要的路了。
而我却很渺茫～我还在迷失。我其实不了解自己，更不知自己要的是什么？
好吧，我天真的想～我要的是大房，大屋，多钱！那么这个天真的梦想，如果成真呢？
我又可否想过？

我最近和几位朋友交流了。
他们才是17出头，但是却很了解自己是什么材料，已经了解自己需要的是什么。
在他们的眼里，爱情重要，但是却不是主要的！他们宁愿选择自己的前途，做打拼，也不会再浪费无谓的时间去追求所谓的爱情，因为他们看透了爱情的本质需要物质支撑。
略说我朋友的故事吧。

来自一个不美满的家庭，父母离婚了，但是却没有因此而自甘堕落。他是一名dj，他喜欢音乐，他就这样往这方面的去发展了。知道现在，他的成就不会算很高，却是很努力很拼！原因出在他做着自己非常喜欢的事情！他爱他的生活，无论多么的苦～

另一位，非常的爱音乐，但却不是从小就开始接触音乐。原本在懵懵懂懂的情况之下，很天真的去追求这个梦了。如今也是有点小成绩。他已经朝着这个方向前进。他的成功出在，他把天真的想法，去行动了，去实现了，无论身边的人多么不认同他，家人多么的反对他。怕他没出息。但是如今，他的家人以他为荣。

再来，是个女孩子。他很漂亮，也很相信爱情。也被爱情伤害。但是最后她却没有再盲目追求爱情了，她选择顺其自然。她爱摄影，也无端端的喜欢上了拍戏。她加入了几个剧组里学习，她在很早之前，给自己的定位很明确，就算自己很希望成为少奶奶，但是却不想自己就那么没有出息。所以她给自己的定位是什么目标，然后她就以自己那个不缓不急的态度去认真学习。虽然她没有什么大作为，但是她的态度，太值得我学习了。

看了我3位类似都往娱乐圈子发展的故事。我开始反思我自己。我要的是什么？我给自己的定位是什么？还记得我朋友的哥哥的故事，他是位穷书生，于其说他的野心大，倒不如说他有理想，肯奋斗。在他失恋后，他输给了一位有钱的男孩。但是他选择的是要比那男孩更有钱，虽然最终的目的不是要追回那女孩，而是要自己活得更好。他开始妄想了，他要开的是跑车，他要住的是别墅。他接下来的步骤是想着要如何得到，怎么得到，怎么办到。如今他才28出头，他已经达到他要的了。

我现在的专业是中文教育。我妄想的是我会心理学，尤其是行为心理学。我目前有点想选读法律系。我最希望的是我是个商业家，开创自己的品牌。我更希望我是白手起家，更希望我能在年纪轻轻就有点成绩，最好在35岁前就到达钻石王老五的境界。想了那么多，我却忘了最重要的环节。如何开始？如何进行？如何执行？如何去实现？

我给自己的定位是什么？我不懂。我要的目标是什么？不知。我还缺少的还是什么？不懂。
辩论，是我真正的想要的吗？还值得我继续吗？
音乐，是我的憧憬吗？还是只想做白日梦而已？
篮球，是我的运动还是我想完成我未发完的梦？
教育，是我自己喜欢？还是这是我目前的局势？
直销，我不喜欢，更不爱，但是却是本钱泉源。
爱情，是我目前想要却不敢要，但是不是最需要。
名誉，对于不同的朋友，我有不同的形象，极端。

我是不是需要先斩断所有的事情，重置所有的一切，再好好定位自己呢？
我其实好伤心，我是不是要去接受一些心理咨询呢？
我不要做个纸上谈兵的小家伙。
真他妈的！

金宝我爱你～

我最近在一个地方找到了我想要的生活。
那个地方是霹雳金宝。
哪里我认识的朋友不多，但是却在UTAR找到一群好玩的朋友。
也许是辩论让我们结缘了。
我很开心认识他们。
当然当中有几个是美女，有几个是蛮有内涵的型男。
我就不知不觉的在那里度过我一星期的假期。
我突然之间爱上了这地方。

这里有着我想要的世外桃源和市区距离不远的环境。
有着龙山道那种高山的居住环境。
有着西湖那种美丽雅兴。
再来就是小镇的热闹。
还有各个大大小小消费场所。

我迷上哪里的生活。
也在那里我找到了我，渴望很久的平凡生活。
只是我要求的平凡生活需要很多的经济能力来支撑。
我希望我有很多钱，但是却住在金宝这种小地方，然后时不时就约几位朋友喝茶，聊天，浪费时间。不然就去跑步，下厨联谊。

可是现实的我，就是一个穷胖子。
而现实条件是，我在金宝UTAR的朋友，只有2至3年短暂的时间在那里读书。
虽然哪里的消费不会比我大学TM这里高，但是我认为我负荷得了，而且在那边很舒服。
也许是哪里容易让人活得颓废和没意义，所以我就沉沦了。
也冲动了要去哪里实习。
希望我可以啦～

我还想再去哪里玩～
希望我那里的朋友，还是那么的热忱欢迎我·
哈哈～我爱金宝，也爱UTAR的朋友。更爱美女～