第五学期的9月下旬。

最近我都到处去玩乐。继开学后，我还是不时的去打羽球和去玩水。
我一直顾着玩乐，自己的上课时间表还是很模糊。
作业更是打酱油的混过。

另外我又接手华文学会的福利组组长一职，虽然没有工作，但是要开会，好累。

这个学期是我第一次参加新生迎新会。好多新生哦，不禁让我想起我的辩论社，要找新血。
说到辩论社，我又要开始筹备辩论了。一大堆电子书和资料没有看。咳～

从中国过来的交流生，我却无意的认识了2位美女，花花和欢子。
但是我昨天因安排时间不当，而恼了她们的兴。还蛮内疚的。希望她们大量。

身边的朋友，无端端掀起失恋风，男的各各愁眉苦脸，不是说自己是烂男人，就是说自己孬。不然就是很励志的一直努力上进，而且很突兀的积极。相似要麻醉自己，看到他们犹如看到一年前的我。而女生朋友，却一一的蜜运当中，都找到了好伴。还有点开心。

至于我，我还是不敢再多想。有人建议我追学妹，有人建议我异国恋，但是我就是不要听啊～我想单身疯狂，逍遥啊。有多的钱自己花，没有钱再去赚多多自己花。！！强调是自己花。花在自己身上！！

回到过去最疯癫的散拖日。。。

我又回到我中学最爱的生活方式了。
就是散拖的感觉。
感觉很轻松，也很疯。
不需要去理会太多，也不需要付太久的责任。
只有我自己开心，多久的时间由自己定。
也许你说我作孽，说我自私，说我会有报应。
但是人就是如此的，不为自己天诛地灭的啊。
所以我享受现在的生活。
我很会把帮自己在每个人的心中塑造一个特殊的形象。
你是好人，而我就会给你我是个大好人的形象。
你是坏人，而我就会配合你，我做个大坏蛋的形象。
你是贱人，而我就会留个最贱的形象给你。
同流合污，物以类聚。
这种感觉很疯癫，很疯狂。
我却很享受。

这种自私又快乐的感觉。
除了伤害自己去吸毒，那么另一种快感和快乐就是伤害别人去快活了。

文：KING潮庆

在你的记忆里，曾否有我的影子出现？

我可以当小说家吗？
我的一厢情愿的功夫已经练到炉火纯青了。
在我的脑海里，记着许多人与我的回忆，但是在别人的记忆里，却少了我的这一段。
是我有妄想症？还是我夸大的功夫也是不赖？
我记着的，我认为是我小学时期暗恋初恋的故事，到头来，是我对大家的谎言。因为当事者不晓得我的举动和动机。
我记着的，是我中学时期的混混日子和舞蹈日子，到头来，又是我对大家的谎言。因为不是很多人看过我表演和比赛。
我记着的，是我中六时期的美丽爱情，最后还是夭折了，但到头来，这段感情好像没有值得记忆的感觉。因为它是别人记忆中最没有价值的。

【价值】这东西是很个人，很主观的。在我认为非常有价值的，如幼儿园和朋友一起舞蹈跳舞，吃饭，努力读书，但是朋友却忘了这段记忆。

又如在小学，我热爱篮球和音乐，为了篮球，我努力了，为了音乐还有我喜欢的人，我还加入了合唱团，学笛子。和几群朋友打架，闹。这些回忆，我的朋友却没有存档。

在中学，我继续追求爱情，我继续热爱篮球，我爱上了舞蹈，我还是有继续打架，我还是继续当读书很好的坏蛋，但是这些片段，却好像是我自己自导自演。

在中六的回忆，是我认为最安慰的，因为最少还有些许人，把有我出现的片刻给记录了。我的生命好像到了中六才被人家记住。

中六之前的我给朋友们的记忆是：厉害读书的胖子，很爱口花花追女孩的胖子，听说有很多才艺的胖子，很吵的胖子，最后最简单的是陈潮庆只是一个胖子。

所以，我看似妄想症和有夸大症，其实是我的记忆比大家好，记着许多我认为非常有价值的，和朋友和身边的，我想去珍惜的记忆。但是到头来，我却被认为是个大话精，谎言家，妄想家，最好听的就是小说家，讲古佬。

如果我有神灯的话，我想求他让我知道在别人的记忆里，曾否有我的影子出现。

文：KING潮庆

坚信的执着，放下吧。

我是个傻子，还是我外表看起来不简单，其实简单的很呢?
无论在哪一个领域我都被人坑了。
在爱情，我被许多的女生坑了，就连我认为最值得爱的，也是坑我的。
在事业，我被许多的企业坑了，就连我研究最值得投资的，也坑我了。
在亲情，我被许多的家人爱了，就连和我不亲的继父和他的家族都爱我，但我却坑了我自己。
在学业，我被政府给坑了，我最初认为最好的学府，如今却比不起一只垂死的貔虎。

很都是我都懂。却不会去做。
明知道她是利用我忘记他，我却还是盲目了爱了她那么深，深信她值得我这么做。
明知道他是利用我帮助他，我却还是埋头的协助他那么多，深信他值得我这么帮。
明知道他们都很爱我，很疼我，我却做了许多忤逆，甚至不孝，因为我深信我只不过是个很讨人欢喜，又多才多艺的拖油瓶。
明知道计划企划赶不上变化，我却还是终究埋怨，因为我认为找到管道抒发，我会比较好过，有地方让我耍无赖，我会开心些。

今天无意看见了星云法师的讲座，说到了【放下】。里头说的是人类放下不了的是【道理】。执着着自己的坚信，导致自己活得很辛苦，很狼狈。就好比我一样，

明知道爱情就是有始有终，如果缘尽就是要说再见，但是我却成为了爱情的强盗，因为我【君子求爱，取之无道】。分手了，还企图逼疯人家。吃不到葡萄了，却要斩断人家的葡萄树。人家不爱我，就放人家走呗。何必【坚信】自己才是这场爱情的受害者，然后要去讨公道呢？

明知道商业路，很坎坷，不是那么简单的。就好像林梧桐的云顶不是又檫神灯讨回来的，比尔盖的软件不是外星人的资助的。都是要经过很多寒彻哭，才能尝到花香的。我却很【坚信】我就是如此的本领，可以当个传奇人物，结果我就这样跌在事业的悬崖里，叫天没神应，叫地没人理。

明知道家人是最爱的，但是就是忠言逆耳，【坚信】母亲已经老了，【坚信】外人的言语，【坚信】自己的所见，结果搞到差点谋杀了自己的母亲。母亲的病情，一直隐瞒我，我还被蒙在鼓里，却还一直忤逆她，把亲人的爱，家庭的爱，给磨灭，我真的是比一只狗还不如。

明知道男子汉，要能负起责任和担当。但是我选择错误了这大学，却还在那里埋怨人，埋怨大学，甚至埋怨当初鼓励我做这选择的人。我【坚信】我对的，但是错时，我却拼了一条胖子命到处耍无赖。

这些我所【坚信】的，就是星云法师说的人类【放不下】的【执着】。
而这个【执着】，我却从今年起变得更严重。
尤其是爱情。我知道我从来没有被爱过，有也是把我当作厕纸，在你很急的时候，我是你唯一的帮手，但当你完事后，我就被盖上马桶盖，被冲下万入地底。我还是很【坚信】，是我把她从爱情的谷底深崖扶起，帮她从拾对爱情的信心，让她感受到爱的甜蜜，让她感受到幸福。但是我万万没有想到的是，当我把她救起时，我却被她丢在谷底，知道现在我还在等待，还在期待着有谁可以把我救起。我彻底毁了我自己。

如果问我这个傻子，什么东西在这个世界上最重要，我会很天真的回答，【爱】。
只是我误解了【爱】的真谛。我把自己封锁在儿女私情的【爱】。
却忽略了【爱】身边的人。要我改变，要我改善，要我学习。
我想我学会的话，那么我已经回去当我的【弥勒佛】了。

文：KING潮庆

爱其实也很自私。

爱其实也很自私。

父母可以很爱你，爱得很自私。

在父母的眼里，你是他们的最爱，唯一。

所以其他人的孩子不是人，只有自己的孩子才是材。

父母的爱甚至自私到自己的儿子可以去外面乱鬼混，

但却不能容许别人的儿子来混自己的女儿。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是贵。

父母的爱可以盲目到，自己的孩子错了，都是别人的孩子带坏的。

自己的孩子歪了，都是别人的野种害的。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是珍。

父母的爱不但自私，盲目，甚至令人溺毙。

有什么危险的事情，都让别人家的孩子去做，自己的孩子还是乖乖在原地看热闹就好。

当每个父母都这么想时，那么全世界有危险性高的工作，任务，职位，能的话，最好让那些可怜的孤儿去做。

因为他们没有爱他们的父母，注定要堕落，注定要替那些有父母的孩子去顶祸，甚至去死。

因为他们没有父母爱，所以不是人。是最贱的贱民。

现代的父母啊！可否放下你们的掌上明珠，放下你们的掌上翡翠。

不要忘记你的明珠也是从贝壳里挖出，它也是别人眼里的烂蛤。

不要忘记你的翡翠也是从石头里琢出，它也是别人眼里的烂石。

尝试让别人的眼中的烂蛤和烂石，自己去发光发热，被人欣赏。

不要整日霸住你眼中的珍珠翡翠，这样的宝贝，只会经不起社会的考验，市场的鉴定，最后成为了被贬值的垃圾而已。

文：KING潮庆