忙忙碌碌后，我依然发现我渴望爱

我还有资格论爱吗？在我的字典，词典里面还有爱情这个词吗？或许有，但是在我的理论簿里头，还存在着忠诚的爱情吗？我想我不会答。

因为从我的种种举动来说，其实我已不再相信和接纳这理论。身边有许多的不错对象，但是我确实很理性的去分析和幻想她们。那么我不就是不是真正的爱她们，而是我想利用她们填补我空虚的时段，寂寞的夜晚，和给我心灵上满足的拥抱罢了。

我想我是个纵欲过度的人。真正的爱是我忘了是怎么的滋味？还是在一开始，我就不懂装懂？搞到今日对爱情那么的彷徨和纵容。

我一直在我的各方面努力，我辩论，我代表，我打球，我舞蹈，我善言，我知识不错。但是这是我被认为是好男人，好男友，好对象，好归宿，好老公的衡量标准吗？还是衡量标准从古至今还是定在所谓很抽象的“感觉”上呢?

那么，我想我这一生将没有了，我的爱情已走到了尽头了。因为当我自己都不能打理好我自己，当我自己也不能好好照顾自己，当我自己也不好好的爱惜自己时，那么我还有什么资格去管理别人，照顾别人，和爱别人呢？

修身、齐家、平天下我都做不到了，那么我还算是个什么成功的人？

真想我一觉醒来，可以过我希望的生活。还有，我发现我自己真的是典型的天蝎座。因为我已经对她只剩下的是厌恶和恨。当我努力想起她的好时，我痛苦万分，当我想用心去接近她时，我发觉我们之间除了争吵，就只剩下那冷冷的忽视。而我是很恨你的，但是你若读懂典型天蝎座的我的话，我是非常的爱你，只不过我已经爱到偏激，因至爱变为至恨了。