我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。
我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。
我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候，灯亮了，仿佛告诉我应该回到现实当中。
确实，我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。
我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。
左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子，应该如何归纳我自己的爱情呢？
或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄，大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人，或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样，可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣，可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。
现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而，那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢？
多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢？
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢？
2015年10月11日星期日
她送的生日礼物
“给父母最好的礼物是荣耀，给家人最好的礼物是保障，给朋友最好的礼物是机会，给情人最好的礼物是信任，给孩子最好的礼物是榜样，给自己最好的礼物是成绩。”
或许大家有听说过以上的话。
今天我陪她去了一个宴会。
我本不是很想去的。
因为我知道去的后果会是什么。
最终我还是去了，还是硬生生的吃完那餐饭。
之后就生硬硬的听完我预知得到的话语。
这种场合，人家很喜欢问你，你现在做什么工作啊？
她的笑容很僵硬，视乎暗示各位可以直接攻击我。
我心虚的回答做培训。
他们更是毫不客气地说，不明白，可否用白话文解说。
我说，按你们明白的程度的话，我是在当老师，你们认为最低贱的那种。
她的笑容慢慢黯然。
这种场合，含饴弄孙的人比比皆是，下一个问题就是你几时要结婚？有对象了吗？
她的讽刺地嘴嘀咕了。
自己都养不起，怎么可能成家？
赚钱都不行了，还想害人？
这种场合，都是炫耀自己孩子成就的时候。
她的筹码并不多。
脸色自然淡然想离开现场。
但是不是时宜。
五姨丈喝了两杯，开始把自己养儿否极泰来的励志故事娓娓道来。
说起三儿子是读书最棒，现在领着政府奖学金远赴外国工作，还当起翻译员。
说起二儿子是不读书，但是机缘巧合，现在在外国工作赚美金和订了婚。
说起大儿子即将毕业，正实习中，可造之材。
身边的姨妈姑姐等等都拍案叫绝地，好声连连。
而她则在一旁脸色尴尬，她视乎没有故事可以说。
当五姨丈开始要转话题时看着我，说你不是参加什么福联青的吗？
她总算沉住了羞辱我的脾气。
上了车，她忍不住了。
她在表兄弟姐妹们甚至亲戚面前，彻底的失败了。
失败的不是她自己本身，而是她的儿子让她觉得抬不起头。
那几句话又重复的问了一次。
“讲演会有哪个人是没有稳定的事业的？”
“你做房地产做了多久？真实拿到的是多少钱？”
“你如果安安份份的用6个月的时间打工，你最少半年里已经有RM12k了。”
“讲演会有哪个人是没有稳定的事业的？”
“你做房地产做了多久？真实拿到的是多少钱？”
“你如果安安份份的用6个月的时间打工，你最少半年里已经有RM12k了。”
“人家说我的孩子非凡、聪明、孝顺，我呸，他们知道他连roadtax都还不起吗？他们知道他自己收入很恶心吗？”
“人家说你很厉害，他们知道你不会照顾自己的健康吗？他们知道你自己经济周转不灵吗？你喜欢当什么礼宾司当主席，没有钱你要什么面子？”
“你就是没有负担，你什么事情都做不好。”
“你不是到处告诉人家你妈妈让你不出外面社交的，但是我问你，你没有钱你出去丢脸吗？你要参什么讲演会，你要批什么大衣做什么讲师？”
“你为何不可以好好脚踏实地？”
“你为何不可以好好脚踏实地？”
我确实无力返还。
我本想举个反例证明其中一个朋友他没有稳固经济。
她只是称赞的说，人家家里有钱，人家读博士还会出来社会建立圈子。
我确实无言以对。
身为孩子，本要送给她最好的礼物，她觉得我让她丢脸了。
身为家人，本要送给她最好的礼物，她觉得我不但没有，反而是拖累包袱。
身为朋友，她认为她一直给我很多很多的礼物。
身为母亲，她认为她一直做最好的自己给我一个最好的礼物。
身为一个人，我自己就收不到我自己那一份期许已久的礼物。
最后，她开口了。
她说，这间家都是她一个人在撑。
她很累，她也觉得这间家的人都没有感情了。
她不想见到我。
她希望我可以搬出去。
她希望我离开这间家。
而这是她即将送给我的生日礼物。
我真的很惊喜。
我真的是喜极而泣。
我真的是非凡的人。
2224 111015
潮庆笔。
2015年9月28日星期一
掉落谷底
或许是两人相处的日子太频，摩擦太多，根本没有时间和心思去沟通和解决问题。
这几个月来的生活，并不好。
没有多余的钱来消费，只有勉强的打车油，跑脚路。
这半年来，我的收入很不稳定，与其说不稳定，倒不如说没有收入。
我每天很努力的出门工作，很迟才回到家。
可是到达月头时，所有的账单来临时，我都挤不出钱来付。
7月开始，我终于发觉我的钱用完了。
8月开始，我就赊账。
9月也即将完毕，我的账没法子还，还继续赊账。
10月就快到来，我还是没有把钱找到。
一个家庭里，一个男人，如果连最低的生计问题都照顾不了，还谈什么出外社交，搞什么社团？追求什么梦想？干什么大事？
这个月里，我有两个大型的比赛。
我很重视，这次的比赛。
为了这次的比赛，我放弃许多事情。
这个比赛，我认为自己志在必得。
我认为可以透过这两次的比赛，我可以为我日后的路铺排。
可惜计划赶不上变化。
我放弃了比赛。甚至没有尽身为比赛筹委会主席的责任。
我临时临急的把一大滩烂摊子就丢给了所有信赖和对我有期望的人。
我二度让所有人对我失望，对我另眼相看。
我离奇的失踪了。
这些日子里，我认为我为了家庭，为了生活，为了生命，为了未来付出很多。
其实这一切，都只是我的一厢情愿。
在她看来，我这2015年，就是游手好闲，没有工作，不务正业，还要充脸皮到处外面演得自己多么的厉害，多么的有出息。
她反对我这样的所作所为，她认为我是一个超恶心的人。
可以穿上大衣，梳个靓发，满嘴流利的谎言，恶心的站在台上欺骗全世界。
她甚至认为全世界的人是否盲了，为何觉得我厉害？
在我就职社团职务的那天，我邀请她去，她一整晚都不安心。
她尝试找我身边的人了解情况，发现身边的人都是有稳定收入，有稳定工作，然后再提升，再参加社团，再服务社团。
而我却是为了面子，为了骄傲而出外参人。
那一夜我就被骂惨了。
就在重要的比赛的前一天，我很夜的回到家里。
我想可以再为我明天的比赛多做准备。
毕竟这是我很重视的。
可是我们却吵架了。
她为了我是否加入基督徒和将要替他们工作而反对。
她终于按奈不住她沉在心里9一个月的话语。
她开始诉说他如果投资失败。
她开始说她输了20年青春，她开始说她输了20年自由，她也开始信她也输了20年后的盼望。
她认为她培育的我没有出息。
她认为她在外面说起自己孩子的时候，她落泪羞愧。
她认为我这个恶心的人，只想为了面子，为了荣誉，而没有好好的脚踏实地的去解决生计问题。
她认为我空有知识，空有梦想而没有作为。
她反对我参加比赛，她反对我参加社团，她反对我接近教会的人。
她认为我是最没有出息的人。
她彻底否定了我的所有一切。
在那一刻，我彻底的掉落谷底。
我的自尊，我的自信，我的一切在那一刻全都碎了。
在我的生命中，曾有一次跌落谷底。
是5年前失恋的时候，那个女生是我最爱，却让我跌倒。
我5年前就因此，失去了自己，失去了方向，失去了目标，失去了梦想。
想不到今天，我却毁在我的挚亲手里。
这一次，我失去了尊严，失去了自信，失去了说话的能力，失去了判断，失去了冷静。
我甚至失去了作为一个人，还可以拥有的一切。
我哽咽了一天一夜。
我不吃不喝。
我的眼睛哭肿了。
我的嗓子哭哑了。
我的心哭碎了。
我的人生毁了。
我留在她身边是为了陪伴她。
她却要我离开她。
她开始怨我不会挣钱。
她开始怨我为何不去新加坡工作。
她开始怨我不学习别人家孩子一样脚踏实地，一样的学习挣钱。
她开始怨我做什么房地产，好高骛远。
她开始怨我为何不当老师，安安稳稳。
她开始怨我为何那么聪明那么会算，她希望我笨一些。
她说我高不成，低不就，为何一定要到槟岛工作，为何就不去家里附近工作？
她开始说我如果这9个月里，我可以在咖啡店捧咖啡，一小时RM3，一个月最少也有最起码的收入。实实在在的工作，实实在在的拿到钱。
她开始说最讨厌我在她面前说梦想，谈未来，因为这一些事情都还没有实现，不需要告诉他，她觉得恶心，因为在我滔滔不绝的时候，她认为我是一个大老千。
甚至她看见我哭了，她也认为我只会哭只会流泪，而不像男子汉大丈夫一样去解决问题。
就连我无法再比赛，无法再大众面前说话了，她也说这就是我的懦弱。
我想没人能了解我的感受。
我不曾有过那么大的心理伤害。
我很想死。
我很想离开这个地方。
我很想消失。
我很想跑路，去到全世界联络不到我的地方。
我不敢再想什么成就。
我不敢再想什么未来。
我不敢再想什么梦想。
我不敢再想什么爱情。
我不会再想其他人怎么评价我。
因为我已经被挚亲标签为最失败的杰作。
我真的掉落谷底了。
我真的无法开口呼喊救命。
我真的无法回应大家的问候。
我甚至不敢照镜子看看自己的样子。
我认了，我是世界上最烂的一个杰作，比垃圾还不如。
文-KING潮庆
2015年7月9日星期四
事业分岔路
女怕嫁错郎。
男怕入错行。
我真的很纠结。
我选择了房地产。
我明白它的挑战和辛苦。
可是生活不懂，他仍榨干我。
可是妈妈不想我这样地生活，她责备我不长劲，她以我为耻。
我为了选择工作我哭了好几遍。
我被人看出我过着很潦倒，很压力，很压迫的生活时，我仍坚持微笑。
每次擦干眼泪后，我一直继续埋头苦作。
可是我就是做不出什么。
我很怀疑我是不是不应该任性，选择这个工作。
我究竟是否该认命我不是一位企业家的料。
我只是一位大家眼中喜欢说说笑笑的小丑。
而小丑不需要太多的本事，只需要做做笑笑就好。
牧师问我，我的强项是什么？
我说我的强项是说话，我喜欢说话。
他继续说，那你为何不朝你这个方向前进。
我很怀疑的问他，我可以吗？
Dr Gan问我，你最自豪和骄傲的是什么？
我说我会辩论，我说话有魅力，有人愿意听我说话。
他继续说，那你为何不坚持你这个方向前进。
我很怀疑的问他，我可以吗？
萧大哥问我，你想吗？你想就去做，你想就去要。只要你想！
我一直迟疑。
他继续说，放下你的身段，放下你的包袱，放下你的一切，保持空杯。
我很迟疑，因为我真的没有东西了吗？
魏世强师父问我，你知道该怎么做的？你已经有答案了。
我更迟疑。
我只不过想过平凡的生活。
可是我现在什么都不是。
我很恨自己怎么那么没有用。
我很恨自己为什么那么执着。
我一直没有明确目标。
我开始不懂我该怎么做。
我已经26岁了。
我还是一事无成。
我还是没有作为。
我愧疚为人。
此刻的我好脆弱。
9/7/2015 12.13am
2015年6月18日星期四
我心中的基督徒女孩
一直以来我的记忆和记录簿当中，都不曾追求过基督徒的女孩。
我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。
然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。
或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。
不然就是我逼她破戒。
至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。
渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。
因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。
因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。
我都很自知自明，我都很克制。
而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。
长大了，我真的心智开始成熟。
我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。
如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。
然而，我发现正正就是这个所谓的责任。
我逃避了。
我害怕责任，我害怕负责任。
无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。
还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。
我终于找到了答案。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。
我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。
我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。
我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。
我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。
希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。
我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。
然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。
或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。
不然就是我逼她破戒。
至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。
渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。
因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。
因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。
我都很自知自明，我都很克制。
而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。
长大了，我真的心智开始成熟。
我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。
如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。
然而，我发现正正就是这个所谓的责任。
我逃避了。
我害怕责任，我害怕负责任。
无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。
还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。
我终于找到了答案。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。
我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。
我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。
我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。
我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。
我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。
希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。
2015年2月22日星期日
真心话
地点：Coffee Story
“转到你了，快真心话还是大冒险？”
“真心话”
“你第一次接吻在那里？”
“来，next……”
三五好友，一个箭头就能拉近彼此的距离、更能穿透彼此的真心。
真心话大冒险，这是坐在课室内木桌椅最长见的游戏。
一个小瓶罐、一个能旋转的小箭头，就能把游戏进行。
各位玩家都以自己的真心，问出了他们真心想知道的秘密。
或许所回答的答案并不是真实的。
此时此刻，大家都是以最真心的心情说出自己最真实的话语。
真心话，由此而见。
真心的问出对方自己期待听到的。
真心的说出对方期待听见的答案。
“好，最后一次啦”
“哦，中你了”
“我想问你……你刚刚所回答的一切、都是真的吗？”
文：KING潮庆
“转到你了，快真心话还是大冒险？”
“真心话”
“你第一次接吻在那里？”
“来，next……”
三五好友，一个箭头就能拉近彼此的距离、更能穿透彼此的真心。
真心话大冒险，这是坐在课室内木桌椅最长见的游戏。
一个小瓶罐、一个能旋转的小箭头，就能把游戏进行。
各位玩家都以自己的真心，问出了他们真心想知道的秘密。
或许所回答的答案并不是真实的。
此时此刻，大家都是以最真心的心情说出自己最真实的话语。
真心话，由此而见。
真心的问出对方自己期待听到的。
真心的说出对方期待听见的答案。
“好，最后一次啦”
“哦，中你了”
“我想问你……你刚刚所回答的一切、都是真的吗？”
文：KING潮庆
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