我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。
我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。
我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候，灯亮了，仿佛告诉我应该回到现实当中。
确实，我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。
我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。
左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子，应该如何归纳我自己的爱情呢？
或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄，大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人，或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样，可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣，可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。
现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而，那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢？
多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢？
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢？
