我的爱

我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。

我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。

我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候，灯亮了，仿佛告诉我应该回到现实当中。

确实，我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。

我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。

左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子，应该如何归纳我自己的爱情呢？

或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄，大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人，或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样，可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣，可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。

现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而，那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢？

多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢？
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢？

我非我

我最近遇到了一位她。
是从网上认识的。
见过面了。

我用了下三滥的方式约见面。
为了让场面自然些，我说了很多的话，讲了自己许多的故事。

之后，仍保持联系。
我本身比较自卑，总是伪装自己。

最近我常被人看穿，但我仍坦然自若的维持现况。
她也渐渐看穿我。

她的话语直捅我的心。
我不曾被人如此轻易的看穿过。

她勾起了我的兴趣。
是对她的本领好奇？
是对她的身世好奇？

我想我只是好奇，她如何看穿我？
还是我已经开始不会伪装了？

我想知道答案。

一个人越炫耀什么，说明着他正缺乏什么。
我一直炫耀的，是我一直得不到。

如果说我的人生是传奇，那么我想澄清，我的人生只不过是一个神话。
它未必发生过，但却一直被传颂下去。

勿走宝！

家有一老，如有一宝。

每个家庭都会有一位老人，或许目前没有的家庭，即将也会有。

又或许已经藏进神主牌当中。

对于老等于宝的说法，最主要的是封建社会认为，老人家活得比较长久，看的事物比较多，懂的事情比较多，明白的道理比较多。

因此他们的智慧是一种不可被替代的宝物。

而拥有这般智慧的老人，更是一个活宝。

他们的教诲更可能成为传家之宝。

然而随着资本主义的猖獗，科技的发达，网路的覆盖。

这类型的宝，却被遗弃了。

他们成为了这个社会最没有价值的一群。

在于资本主义底下，他们是一群没有生产能力的老家伙。

在于现今社会里面，他们是一群依附在年轻人背后的包袱。

甚至在资讯发达的国度里，他们只不过是握着主观意识的固执一群。

这些被遗弃的，被嫌弃的，被遗忘的老人，是那个曾经年状有为的男儿，青春美丽的少女。

因我们，他们选择了放弃自己的兴趣，把我们的兴趣当作兴趣。

因我们，他们选择了放弃自己的理想，把我们的理想当作理想。

因我们，他们选择了放弃自己的所有，把我们的一切当作所有。

然而这些被岁月侵蚀，被时间践踏，被现实蹂躏的老人。

在现在的年轻人眼里却成为了那不敢承担，不应负责，不该珍惜的宝。

一个无福消受宝。

也许这些年轻人无知，他们不晓得是谁在他们还不懂事时，彻夜不眠地轮流照顾自己。

也许这些年轻人善忘，他们不记得是谁在他们还不会写字，系鞋带时，那个不辞劳苦的教导的人。

也许这些年轻人忙碌，他们没时间再去过问那个曾在自己人生大小事都给予逆耳的忠言，那个不悦耳的劝告，那个被怨恨的主意的人。

也许这些年轻人愚智，他们或许根本就不懂他们今天所有的成就是谁造成的？

是上司吗？是老板吗？是情人吗？还是自大的自己？

无论如何，有一天我们自己都会变老。

我们都会成为那些被社会，被少年，被时间遗弃，遗忘，嫌弃的那个宝。

我不是鼓舞各位绞尽脑汁成为一颗有价值的宝。

我更不是消极的祝福大家一起成为被嫌弃的老。

我只希望这一刻起，你们要学会不要走宝。

那个你家里的宝。

文：KING潮庆

总结2013，展望2014

时间过得真快，还来不及总结2013，话说已经是2014的甲午马年的到来。

我好想总结我2013的经过哦。

先说自己的健康吧。

2013年初，我大病一场，发了一场高烧。幸亏从高烧捡回自己的命。

然而却还不珍惜自己的身体，我继续的折磨自己。

直到8月，我发现自己有了高血压，高尿酸，高胆固醇。我开始从吃麦片，开始忌口。结果我无端端的瘦下了。目前是95kg吧。

接着就是我的学业。
2013年是我大学的最后一个生涯。
为了毕业，我必须完成一份毕业论文。
然而是自己的哦强迫症使然，或是自己的懒惰症影响。
我的论文始终未能如期完成。
身边的朋友在精神上都给予无限量的支持。
当时我的脑袋一直盘旋着延毕的想法。
惭愧地我毕业了，毕业论文是在毕业典礼后的一个星期呈交上。

我的事业。
2013年，我开始了一门新生意，那就是卖涮涮猪肉片。
这是我的年货商品的其中一种。
成绩不错，直到2014我仍继续这个生意，另外也卖起了肉干。
我在毕业后，没有了钱，想找个工作，糊糊口。
我先是选择了到日新国中当代课老师，工资不错，但是教育部就是很会拖薪水。
如今工资虽然已经拿到，但是EPF却仍未算清给我。
在选择教育界和私人界的当儿，我在2014年1月16日去了布城面试。
可惜面试结果让我更向往在私人界发展。
如今我是一家公司的event coordinator，工资并不比当老师来得理想，但是我每天工作都很开心。（到目前为止）基于公司规模正扩大中，所以我有许多表现的机会。我想好好的在这家公司学习，希望日后对我的创业有帮助。

我的爱情。
其实我单身了许久，其实没有什么爱情可言。
如果硬要在爱情这一环总结我一年的故事的话，我想到的主人公只有她。
2013年确实是我最难熬却又熬过的一年。
在当中我遇到一个比我小五岁的女孩。
她当初对我充满好奇，更以她还不成熟的性情说喜欢我。
而我这个枯木遇到如此幼嫩的晨露，无不逢春。
我就这样和她以电话方式交往了一年，浪费了无数的夜晚，无数的电话费，无数的精神去维持这场暧昧。
2014年，我们彼此都醒觉了，这是不可能继续的交往，这一切太不真实。
而她又了新欢，当下的我虽然有点不舍和伤感，然而我不能那么自私的霸着一个年轻貌美，正青春洋溢的少女的宝贵时刻。欣，祝你幸福快乐，谢谢你一年的陪伴，让我再尝试了爱情的滋味。我们虽然没有开始，那么我们也没有结局可言。希望你还会记得曾经有个“老师”喜欢着你。

就这样我的2013年晃一下神就过去了。还来不及迎接2014，春节和情人节也过了。没有什么可以再多说的了。希望我可以在新的一年完成去台湾的愿望，而开始计划我的未来。加油！！！

大学留堂一个月

话说大学结业已经一个月多了。
然而我却因为自己的不出息，留在丹戎马林的大学。
不是留恋这里不舍得，
也不是为了爱人留下，
恰恰是为了一份在我人生中微不足道的论文留了下来。

我自失恋后，第二次那么的绝望。
那就是这份论文。
它是我想要逃却逃不掉的迷茫。
它把我关在那无人无声的监牢。
它犹如锁链捆绑我的自由，
它犹如烈焰焚烧我的思想，
它犹如恶梦捏碎我的希望。

我没有试过那么没有力气去面对这份论文。
它简直让我不敢去设想下一步可以做些什么。
它也让我不敢去回想我为何会纠缠到这地步。
我只能很无助地呆在原地不停不断的挣扎着。

我身处的屋子很安静，很昏暗。
我身处的房间很安静，很凌乱。
我身处的厕所很安静，很肮脏。
我身处的厨房很安静，很脏乱。

当我听见鸟鸣时，我知道睡觉的时间到了。
当我听见蚊声时，我知道该是时候醒来了。

当我看见老鼠时，我才知道我也会饿。
当我看见蚂蚁时，我才知道我吃饱了。

当我什么都看不见和听不见了，我想是我太过疲惫，已经撑不下晕过去了。
等我醒来的时候，我仍可以弄懂今天是几月几号。

我唯一弄不懂的是，
我的论文可以几时完成？
我的生活几时才可改变？
我的岁月是否可以归还？
我的恶梦几时会醒来？

有人说，这是负责任。
有人说，这是尽本份。
有人说，这是个过程。
有人说，这是必经路。
有人说，这是踏脚石。
有人说，这是坎坷路。
有人说，这是苦尝尽。

而我说，这是自作自受，遭天谴。
仍花时间发牢骚。无奈，无助，无力……

寻获亲笔札记两篇

今天下午在整理旧文件和寻找证书时，发现当年（即刚进入大学前）的手札本。
里头有两篇当年书写的小文章，想和大家分享，也是最初的陈潮庆的思想。

第一篇：STPM公布成绩的那一天

早上10.00成绩公布了，可是院长仍把我安排在其他的工作岗位上。她很严厉却带着恶整的心情告诉我：”好好工作，不要分心，成绩你最后一刻才可以拿。“

可是我完全不在状况内，工作频频出错。眼见PAM、PAL、PAW、AKM、AKY，EKOOI等等老师先后进入校长室，参阅今年IBM的STPM成绩单。我只能在门外的柜台痴痴的望着。他们不时对我摇头，对我微笑。此刻的我，纠结死了。

最后，老师安排我整理成绩。从老师们的表情告知我说未来是很现实的，很实在的觉得自己成绩不好了。但是在众人的鼓励下，我有了一丝4A的希望和幻想。结果，我总结了4A成绩单的名字后，幻想破灭，心情低落了。

我的心情马上积极的寄托在3A的期望上，然而有了前车之鉴，我不敢抱太大的希望，害怕失望。总结3A的成绩，又没有我的名字。泪水到了眼眶快崩了。

我只好勉为其难的期许2A的情况，然而在我整理到最后一个2A的名字时。我几乎快哭了。仍没有我的名字。这时候，院长很正式的从旁杀出说：”你的表现还不错，这是你应得的。“接着递过来是我的成绩单，我拿了2A的成绩，赢得了进入大学的入场卷。yeah！

第二篇：学习就是不度假（大学一年级的札记）

在旅游胜地享受美好时光是人人梦想的。你可以自由自在，为所欲为，没有人会来告诉你，必须这样做，必须那样做。

但是在学习上就不一样，学生们必须听从老师的指导，并接受老师的监督。而老师必须依照教育的目标与课程行事，人人都有一定的程序和准则必须遵守，不可能为所欲为。

若带着旅游的态度学习。嘿嘿！麻烦之事即将发生。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

对于第一篇札记是我领STPM的成绩时的当下感想和记录。印象深刻。

对于第二篇札记，我很惊讶是我亲笔写出来的思想。现在看回感觉，当时的我思想好单纯且矛盾，可以有很多驳论。产生了几项疑问：

第一，学生一定要受牵制于教师吗？

第二，自由自在的学习态度，不是自学吗，有何不好呢？什么麻烦事会发生？
第三，我现在的学习态度好像是带着旅游的心学习耶，为所欲为的学习，就好象许博士说我是偏左的学习，不依正道循步渐进的学习。这不恰恰好预言着我大学四年级的毕业论文写作（大学四年学习综合的评估）吗？果然是麻烦之事也。

哈哈哈哈哈哈哈哈～真是笑尽天下可笑之事啊！

偏执狂陈潮庆

原本想一睡而过，不想透过文字发泄的。
然而睡醒后，仍耿耿于怀。
也许我真的被你说中了许多吧。
哈哈～
爱听真话的我，就好象喜欢被十几支bazuka轰炸一样自虐。
然而被蒙在鼓里、沉默无语却不是我一贯的作风。

我自认陈潮庆这人爱开玩笑。
然而我开玩笑是有谱的。
我也承认我说话喜欢逞一时之快。
然而我的快只是想换取几秒钟的乐，并无伤大雅吧。
我也自认我喜欢另类，喜欢别有心栽，喜欢鹤立鸡群。
然而这只不过是想展露我异于他人罢了。
如果这一切一切都是不应该的话，那我真的觉得我有必要少说话了。
原来开口成了表态的潜规则我想我仍搞不清。

我并不嫉妒我的朋友们被受邀访问。
然而陈潮庆却是经过正式圆桌会议被否决的事实，我却不能顺坦接受。
好吧，我接受事实。
如果被否决的原因是，陈潮庆的学术成绩不好，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人不踏实稳重，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人说话不得体，我接受。
如果被否决的原因是，陈潮庆的人说话无内涵，我接受。
然而事实上被否决的原因是，陈潮庆喜欢胡说八道，不要让他去乱说话。
经过许博士的诠释陈潮庆是偏左的，真正的含义是偏执的。

偏执。
在汉典的意思为片面而固执。
偏：有不全面、独特之义。
片面即不全面，固执即不轻易改变自己的认识，坚持己见不肯变通。
我暂且不论所谓的“偏执”是属褒贬。
然而这是经过圆桌会议讨论出来的结果。
即陈潮庆在讲师团里的印象和评语。

陈潮庆真的有那么糟糕和不堪吗？
还是失恋后的陈潮庆真的变得越来越糟？
又或是陈潮庆天生如此的糟糕，只是随着岁月的发展更糟糕？
你们所谓的，大学一年级的你给我们的印象很优秀和潜力是补给贴？

这一切让我在梦中思考，陈潮庆如今在世仍有多少的价值？
家乡的朋友对我亦是如此。
大学同学也不懂是对我如何？
我曾经的老板们对我的评价又是什么？

我的狂妄，我的自大，我的自以为是还可以帮助我走多远呢？
是不是这个圈子容不下我，我就要找个容得下我的圈子呢？
这就是“此处不留人，自有留人处”的真谛？

好吧，我接受我消化你们的评价。
偏执要如何改善呢？
随波逐流？别无他见？
我应该做个软耳朵？我应该做个软心肠？
我应该做个墙头草？我应该做个双面人？
我应该随着葫芦里头的药开单子？
我应该放弃我所有的己见，放弃我自己的认知，而去追求无量学海的知识填补自己。
然后才可以拥有己见？然后才足够资格推翻传统思维？

然而为什么？
言论自由，不是爱说什么就说什么的吗？
言论自由，不是无论你是谁，你爱说什么都可以说吗？
为何我的言语出了以后，变成了自己的人格贬值？
那我应该怎么做？
少说话，多做事吗？

我提出的那么多疑问，谁可以为我解惑？
谢谢你今天告诉我，读了大学4年快毕业的陈潮庆思想偏执。
我想之后陈潮庆将不再偏执。
而会是一位偏执狂×。

×注：一种极少见的精神病，又称妄想症。病因未明，主要表现为系统的、固定的妄想，内容多为猜疑别人对他有恶意。除妄想外，其他表现均无异常。

单身的理由

我单身也有一段时间了。
期间我曾发表和认同过一些很奇怪的爱情理论。
比如说：

1.就算是月经也会离开你，更何况是男人。

2.真正的自我，需要靠爱一个人才能真正的体会。迷失自我是因为爱上一个人，寻找自我需要再勇敢去爱多一个人。

3.男人学会爱，结果受伤害，索性只做爱；女人学做爱，结果被伤害，往后主宰爱。

4.女人心中最爱的那位是第一个和她上床的男人；男人心中最爱的那位是唯一没上过床的女人。

5.男女在一起未必是爱情，也许只是一种关系。分不开不是因为爱，是因为复杂的关系不能解决。

6.无论是谁，只要有人爱慕，男人就欢喜。无论喜欢谁，只要女人爱慕，女人就欢喜。

7.爱情最终的爱与不爱始终是女人在判决，男人的爱只能用金钱和肉体去衡量罢了，不能与女人一样用心去评估。

8.我很专一，然而你却不是唯一。

9.每个人的心中都有一个纪念日，今天你认为我出轨了，其实我只不过是去找那个和我有共同纪念日的人罢了。

10.和你在一起，不代表我真的爱你。不和你一起，不代表我不曾认真爱你。

这些我自认是我自己想太多的bullshit。
然而以上10条是我身边确确实实的真实例子。
若说环境真的可以影响一个人的成长，那么我身边的爱情都是恶心，黑暗，甚至说那只不过是关系，不是爱情。

为什么两性关系就是那么的复杂呢？
可不可以就好象12年前，我迷恋上罗宝仪那样单纯呢？
一味的想着要跟她玩，与她传纸条，送她微不足道的小礼物。

现在我身边的爱情、感情怎么都是与金钱、肉体、诚信、伦理、交易、政治挂钩呢？

很多时候我都很羡慕身边小部分单纯恋爱的朋友。
他们真的很幸运和很幸福。
然而我也非常渴望拥有纯洁的爱。

但是我的现实生活就是那么的残酷。
我要接受的是，女人始终会背叛的事实。
我身边的至亲也在内。
为什么你们要酝酿这样（爱）的负面环境于我？

我不敢想象日后我的伴侣像你们这样背叛我后，我还能不能继续和她相处下去。

还是人活得越老就要学懂一门实在的本领——接受残酷的现实=认命？

我选择单身，选择口花花，是我不想被伤害。
最大的原因是，我不敢爱一个本性就是善变的女人。



文：KING潮庆

完成属于我的论文。

今年是2013年。
年初时，我还活着是因为被玛雅人骗了。
真失望玛雅人的预言。

当农历新年过后，其实我就深深知道。
我逃避不去深思与迷惘不知如何是好的事情终于到了。
我要开始最后一个学期，也就是我要完成个人毕业论文。

我的大学很可爱，规定都要写论文。
而身为中文教育系的我，更遇到待遇特优的情况。
那就是选择做行动研究（action research）或者是文本研究（librarian research）。
当初我的想法是，毕业论文的基本定义就是即将毕业需完成的课业。
那么我要毕业，方法可以很多种，低空飞过也是一种方式。
我有想过选择做行动研究。

最后基于许德发老师的一句概念，我选择他作为我论文指导老师，选择做文本研究。
那句话是这样的“如果你要低空飞过，我阻止不了。如果你要学习得更多，那么文本研究可以让你学得到知识……”

当然他的话并不是我选择做文本研究的最大动力。
我是基于自己的私心和后路着想。
我在想，我目前缺钱，缺前景。
我最大的目标是赶紧毕业，然后到社会赚钱养家和找个事业发展。
反正大学读完了还不是要面对社会。

我认为这是我短见的想法。
哪怕有一天我后悔了，那么我这就没机会再学习写论文。
因此，无论知道我的后果将是多么的痛苦，我仍选择许博士作为指导，进行文本研究。

说实在的，对于我来说，这个论文的确很艰苦。
这可以归咎3大原因。
第一，我个性懒惰，因此进度非常的不客观。
第二，我求知欲不旺盛，因此我会的知识太少。
第三，大学的环境和学习风气不好，因此我没有被薰陶和被良性影响。

在老师的指导下，我有了方向。
但我却仍交不出第一章、第二章等出来。

而我的进度还是在读书、读书、读书。
为的是先充实自己，再写论文。
时间却没有因此而为我走得更慢。
我的生活也是非常的不稳定，日夜颠倒。
论文进度不进反退。

这时候有传闻一句话“你们不会延迟毕业，只是你们的论文的品质是优或劣而已……”
正正这句话，我更加要好好完成我的论文。
就算延迟毕业，影响我原本的计划我都愿意做。
因为第三批中文教育系的我们被誉为是最烂的。
我在我所有的读书历程里常常有过这样的经验。
就是那些老师和眼光都看不起我们。

而这次我也不例外。
我要证明自己不是垃圾，不是没有要求的。
因此我要做得更好。
我宁愿延迟毕业，也不要你草草的让我在限定的时间里通过我的垃圾论文。
我要完成属于我的论文。
请不要逼我生出一位残缺的孩子！

不懂是第几次了

不懂是第几次了，妈妈终于忍不住开口说了

“你以前不是这样的。现在怎么就这么脆弱？”妈妈说

“哪有哦？我的眼泪从小到大就是那么容易掉落的啊。”我说

“没有！是自从你失恋后，你就变成这样的了！”妈妈怒气。

“不要乱说话。”平静的我。

“是因为她！一个女人就可以把你打败了！你真没用啊！为什么还要耿耿于怀呢？……”妈妈开始唠叨着。

不懂是第几次，妈妈开始忍不住骂她了。

不懂是第几次，我开始认为自己是懦弱窝囊的人了。

不懂是第几次，我开始怀疑自己真的变了。

不懂是第几次，我觉得自己好像未曾放下过她。

不懂是第几次，我一直回想她曾说过我的缺点有哪些，而我却努力改善着。

不懂是第几次，我每当看到或者是听到类似的字和音时，我心里会顿时平静。

不懂是第几次，我都会有心故意的回避你会到达的地方。

不懂是第几次，我走在沙滩上时，都会想起最初的甜蜜、还有那句已经没有意义的誓语。

不懂是第几年了，我的世界、都会因为她那地心引力般，有心无意的影响着的生活和情绪。

不懂是第几次、第几年、第几夜。
你成了我心中那挥扇不去的阴影。




文：KING潮庆

说谎

还记得第一次讲骗话时，是多么的害怕，且充满了罪恶感。

骗的是爱我的老师，因为我辜负她的爱，没有把她的作业做完，因此骗她说没带来。

其实作业就在书包里头，当时真的很害怕她拆穿我，因为我没有准备第二个谎言来解释。

就这样的我的初次谎言诞生了，且很成功的过关。

说谎是一件很奇妙的事情，有了一次就会有第二次。

很快的，我又再欺骗同一个爱我的老师，谎言是一样的。

只是这次她已不选择被我欺骗，当场把我给拆穿。

当时的我，除了害怕就只剩下求饶，我不停的道歉，甚至眼泪都流下。

求饶的不是原谅我说谎，而是求她不要处罚我没做作业。

原因很简单，我不认为说谎是一件错误的事情。

当时我只有7岁。

有句俗话说：“说一个谎言后，要以一百个谎言才能够圆谎。”

因此说谎是件很累的事情。

无奈的是这个社会已建立在于谎言之上。

要在这个社会上生存，需要学会说谎。

然而我有两个疑问：

第一，爱说谎的人能不能接受别人欺骗他呢？

第二，爱说谎的人，就算被欺骗，是否能忍受不拆穿别人呢？

对于说谎这事，我只相信“一人传，虚；百人传，实。”

说谎，除了骗当事人，也骗旁观者。

对于当事人，我想处理的是事情本身。

对于旁观者，我想处理的是人际关系。

就算事情被拆穿，我还有旁观者，为我修补人际关系。

好比我曾经欺骗自己已不爱一个人，因此我找了一位女生作为替身。

然而我的谎言被自己给拆穿，但是身边那位“旁观者”（替身）却一直帮我圆谎。

她会很自然的告诉我，我已经不爱那个人，现在只爱着她（替身）。

我的谎言被她看穿后，她却没拆穿我，是不是她也是一个爱说谎的人？还是她都利用我来欺骗她自己呢？

说谎不只是单方面的，而是双方面，甚至多方面的。

单方面说谎，可称为有心骗人。

双方面说谎，可誉为让彼此好过。

多方面说谎，可谓“美丽的谎言”，没有杀伤力，却又影响力。

无论是哪方面，都是谎言，我们活在的社会就充满了谎言。

单方面说谎，也许是保护自己，也许是欺骗他人。

只有一方受伤，如同黑心食品买卖，老千骗人。

双方面说谎，是让彼此好过，也是让彼此难过。

这是一把双刃刀。经典的例子莫过于男女关系，儿女私情。

多方面的说谎，是没有杀伤力却有些许影响，因此有它美丽的地方——“美丽的谎言”

求婚时，女朋友被蒙在鼓里的惊喜；好朋友生日，一群朋友集体欺骗缺席却又重现的喜悦。

上司给你一封信，要把你现在的职位给开除，转个头却给你另一封信，是要聘请你坐更高的职位。

一位德高望重的人，说出来的谎言亦是铿锵有力，能把无用价值之物，言之其物价。

人类需要谎言来维持呼吸，只有快死的人，才会说出人生第一句真话。最经典的谎言莫过于“没事，我很好。”

说谎的最高境界是把自己给骗了，而拆穿谎言最恐怖的地步是怀疑自己说谎。

在日常生活里，我们时时刻刻的都在欺骗自己。

骗自己有一个理想，骗自己去追求，骗自己去实现。

然而遇到挫败时，却质疑自己说谎。

又或者由始至终都在骗自己，唯有临死之前再拆穿自己。

说出人生第一句真话：“原来我这一生的日子都是在自欺欺人，整日蒙住自己的情绪，掩着自己的表情，其实我最想做的是天气，怒时打雷，累时哭泣，奋时刮风，愉时晴朗……”

爱情如此，事业如此，健康如此，生命如此，

人生就是如此需要谎言来维持呼吸。

文：KING潮庆

目标、方式、结果只不过是过程

前几天，我带了2位大学同学回家过夜。
在我房里，我搬了许多我小学、中学、当兵、先修班、甚至情信之类的和他们分享感受。
有一份还是我两年前做过的一份专业的心理测试结果。
这就引起了我和另一个朋友，当晚做了一个8年前我曾做过的另一份心理测试，是关于人格的。

借住回顾自己的古董、日记、札记、或者是某本书的其中某某一页等等……
我发现了我当年的宏图大志。
还记得自己是个不怎么好的孩子，却也不怎么坏。
读书好，但也不是怎么的好，总是在第一名和最后第一名徘徊，极度极端。
还记得我很注重UPSR、PMR、SPM和STPM的考试，尤其是成绩。
这里想献一献丑，我UPSR拿3个A、PMR也是3个A、SPM只有一个A。
说到这里，大家应该懂我的情况吧。

就在这时候，当人人选择要读中六还是要读私立学院时，我却拟了一份升学规划图。
接下来，我将叙述我曾拟的升学计划图的内容。
当时的我认为这个社会很现实的，我深深的感受到这股现实。
现实的程度到怎样？就是先敬罗衣后敬人、没有文凭不是人。
因此在拿到中五SPM成绩的我深深认为，就算我现在的成绩多么的差，我还是必须升学。
而且不止升学而已，我还要更多，我要拼好成绩，我要上大学。
此刻的野心和谋略是我这一生人最果断且最深思熟虑的。
我就画了一幅图如下：

（注：这是原图的内容但非原图，是由Samsung Galaxy Note备忘录制作）

没错，我的最终目标竟然是“哲学博士”！！！
我在前几天也是被这一幅图给震撼。
人在有了目标，就会奋斗。
人奋斗的力量泉源有两个，一是爱的力量（LOVE），另一个是恐惧的力量（FEAR）。
（这是我听心理激励讲座学回来的）
爱的力量让我直觉努力，恐惧的力量则是逼使我们去行动。

当我有了目标，我就想我怎样去考好成绩，怎么去实现我的计划。
我在图中有略写我为何选中六。
Matrix和college是基于前者我没有成绩和后者我没有钱的缘故，我选择了中六。
原因是只有一个，我具备资格。
就这样在中六时期认识我的朋友，都会觉得我是个好孩子，且是一个有目标，肯奋斗的有为青少年。
为了上大学，我不择手段也要学会STPM所有考试要考的知识，直到现在我还可以记得中六上的每一科的内容。
就这样我侥幸的在STPM考到3.33的成绩，上了大学。

说完了当年的威水史之后，不妨回到现在。
刚刚看完《The Experiment》，这部电影主要说一个实验，把人困在一个封闭的环境中，来研究人性的变化……
我个人看完这部电影是这么理解和领悟的。
也就是，人在一个封闭的环境和一个以谁为主流的时空下，非主流的判断就是错误，就是犯规，就是造反。
借此我想说说目前正读大学三年级的我的想法。
当年是年少无知过于天真，才会写出那么荒谬的升学计划图？
还是现实中，大学就是不简单，虽然在UPSI是最简单的了。
目前的我，不敢想硕士，更面对自己曾经写下的“最终目标”——哲学博士的目标仰天大笑。
就连毕业论文还举旗不定的我，哲学博士岂不是本年度最可笑的笑话。
曾经有一度认为是不是我选错科系了？但是最后我认为这是借口。
因此我想了另一个理由是，我身边朋友的影响。

身边的朋友，对学术特别热爱，尤其是辩论社的各位成员。
在这里我没有特别的意思，我也是支持和认为有梦就应该去追和实现的人。
且大学毕业应该有自己的一部学术论文才像样的。
然而我实在没有能力做出许德发博士那种有价值的毕业论文。
就连我已呈堂完毕快一个月的先秦小论文的报告，至今我也无法完成，更何况是毕业论文。
在这个学术为主流的环境和时空之下，选择做行动研究的另一群朋友却被看低了。
然而在这里我不是鼓吹大家不要搞学术，更不是反学术。
我只是认为大家都对，只是立场不同。
立场不同不至于敌对，然而却是把不认同自己的排斥在外而已。

同样的，我回想当初中五的那股升学的烈焰。
那股无论如何都必须到达的目标，那股无论如何必须成功不许失败的坚韧。
只不过是要为了一张文凭而已。
我不是要表达说我要草草的毕业骗取一纸文凭。
我想表达的是，当初无论你是STPM4.0或者是SPM10个A的都好，当你进入大学，一切洗牌重新来过。
同样的，今天你是皇家荣誉毕业还是2.0低空飞过毕业线也好，步入社会，一切洗牌重新来过。
或许你会反驳我满嘴歪理，但是我很想告诉你一个事实，当你第2份工作或者是第N和N+1的工作面试时，你的大学文凭尤其是成绩，都不是你的雇主想要且感兴趣的一环。

在长篇大论之后，我想宣布，我会选择最简单的方式得到那一纸文凭。
而我最终目的是毕业而已。谢谢。


文:KING潮庆

陈潮庆·解除封印

2010年10月4日晚上11.08星期一，我以《在10月里，我的发现，我的感觉，我的行为，我的一切》封印了自己。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/10.html


2010年10月16日半夜03.00星期六，我在《那日子一天一天的到来，我的日子却一天一天的空白》叙述了我被封印的情况。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/blog-post_16.html


在我封印我自己的当儿，我说过我若要解除自己的封印，需要靠一位天使。这位天使还要带无限的能量和关爱于我。我才能解封。然而我万万没想到那位天使竟然是你。


也许这是佛教里所谓的“因果报应”吧，解铃还需系铃人。由我自己封下的封印，我想今天可以解除了。而且还是在卫塞节，2012年5月6日半夜，非常有意思。而且这封印一封就真的封了快2年。而促使解除封印的事情经过是这样发生的。


我：hi。你好吗？
天使：hi，你是king？

我：哈哈，是我。

天使：你太低估我的智商了哦。

我：我有低估你吗？

天使：你以为你能瞒得过我吗？

我：我以为你有我电话号码。怎么那么夜还不睡啊？

天使：快睡了。

我：我快去教书咯。

天使：很好啊，恭喜你。你不是都很怕找不到工作吗？

我：恩，我的意思是我要去实习了。

天使：还不是一样，你毕业了还不是去教书。

我：重点是没钱拿的，要教半年。

天使：RM500也没有吗？

我：是一sen也没有。

天使：那你去教补习咯。

我：恩，也许会去找，但是机会渺茫。

天使：你每次都是机会渺茫的啦。有心要找不会找不到的啦。

我：不是我消极，是很多补习都有人教了，但也许你是对的。

天使：你没改态度，永远都不会成功。

我：那你有什么工作或空头介绍吗？

天使：你把态度给改了，工作自然会找上你的。

我：听你那么说，我可以问你一个问题吗？

天使：问吧。

我：可以告诉我，在你心目中，印象当中我是怎样的人？

天使：你就是太消极。有着大少爷的脾气，什么都往坏的方面想，可是又想发达。如此消极的态度人生观，试问如何成功？

我：（句句重点，铿锵到位）恩，有怎样的建议吗？

天使：看开点吧。积极点吧。不要太自大，少说一些缪论。

我：……（听教）

天使：就像我，我的目标很明确很清楚。要执行罢了。我很积极的找工作，很积极的看到机会就抓住，扩展我的人脉，虽然我目前不是很本事，但是我至少有人缘，有些许人脉。

我：你很上进，那你介意分享你目前的目标是什么吗？

天使：我的目前的目标很简单，就是在今年能达到月入一千。

我：这么简单和肤浅？

天使：这也是一个目标，我会继续寻找让我达到的方法。

我：为什么你会那么的aggressive？

天使：或许是受身边朋友的影响吧。很多现在的朋友都很成功。我都接触一些和我同年龄的人，我还不敢跨步认识更厉害更成功的人。

我：在你的眼里我就是那么多的缺点？一点优点也没有吗？

天使：你啊，搞笑咯。

我：这算优点吗？是大众的笑话吧，很牵强的优点。

天使：不过消极态度不改，什么优点都变成了缺点。还有你需要减肥，这样对你的身体好，也添加你的自信心。

我：按你这么说，我改了我的态度，我就会成功。

天使：改了态度，或许你未必成功，但是你肯定比现在好些。

我：我的笔下曾经形容你是“后现代女性主义”熏陶下的女强人。但是那文章是骂你的。
天使：我知道，但是我都不所谓。因为我知道你还没成长。


我：说的对，我当时很幼稚。
天使：我原谅你的不成熟。


没错，在这里天使赦免我过去所犯的错。我真的为我曾经所做过的罪孽和犯罪得到解脱。这位“天使”还点出我最致命的缺点。而且这些缺点都是我身边所有人每天历历在目的事实吧，只是他们都不敢告诉我。或许是因为我是KING，就算告诉我后，我也会选择固执不从。久而久之，就让我自生自灭吧。然而天使就是有这种本事，把我的缺点揪出来，而我又肯接受她的批评和良言。就在这时解除封印的仪式就这样的启动了，我身上罪恶的枷锁消失了。我被解除封印了。而所谓的“天使”竟然是……

我：你现在真的很强，让我跌破眼镜了，真不敢承认你是我的前女友了，说出来像是在说谎似的。

她：我只是比我以前更有自信罢了。

我：我终于明白，为什么两年前你选择离开我了。
她：是你没跟上我的步伐。


我：这是你我分手的原因？
她：我的步伐不是你说跟上就跟上的，就连他（鲁国人）也跟不来。


我：说实在的，是我不了解你要什么，所以才跟不上。
她：你终于明白了。所以，我不是那么的简单。我已经开始了解怎样的人才是适合我的。你不要在执着于我了。毕竟现在我的步伐比你快那么的多。


我真的没想到，会解除我封印的人，竟然是那个两年前导致我自我封印的前女友—王思韵。世事就是如此的戏剧化，或许是我自己把它变得戏剧化。但是事实就是如此，道出原因和宽恕后，我真的解脱了。我真的被她的铿锵良言给惊醒了。她曾是我最爱的女人之一（另一个是妈妈），唯有她的话，对我最有效果。不然当初我也不会那么的疯狂，全都是因为她。成也是她，败也是她，是她让我受到人生中最痛苦的情伤，同时也是她在今天把我从封印中解救出来。


然而有些事实就是无法改变，有些结局就是无法改写。发生过的事情真的是无法装作没发生。虽然是她解除了我的封印，但是接下来的日子，还是得靠我自个儿的力量活下去。


加油吧。陈潮庆。重新寻找你的目标吧。你已经重生了！！！






文:KING潮庆

游戏·人生

我很喜欢玩电动，特别是电脑游戏，而且要求的是单机游戏。这些游戏对我来说是我生命中已不能缺的一部分、有时候甚至玩物丧志。但是我玩游戏的原则与别人不同。

有人会因为爱挑战游戏的难度与其主题，而沉迷闯关游戏。有人会因为寂寞、希望有人陪伴而留恋线上游戏。有人会因为抒发解压而选择了小游戏。有人会因为追求打爆机的快感，而选择街机游戏。而我特别喜爱单机游戏，就是一个人玩的游戏。

也许选择什么游戏，可以透露出一个人的人格和想法吧。还记得我的一位学长康文，因为我整天玩游戏而责备我。还问我玩游戏对我来说有什么价值和意义。当时的我根本无法回应他，只是恼羞成怒的和他吵了一架。自此，我就在想我玩游戏的目的和原因是什么？

我偏爱单机游戏，因为我是唯一的操控者。更喜欢有save和load的模式，这样我可以让一切完美。最好是有cheat code，可以让我轻易的完成游戏的要求和任务。对于一些游戏爱好者来说，这三种功能是一个不尊重游戏的人。但是对于我，这正是我想在游戏当中得到的乐趣。也就是自己是自己命运的掌控者、尽可能完美和一切简单。

然而随着年龄的增长，发现有些梦想和理想，是很残酷的被现实和事实给赤裸裸的揪出和打败。人生无不能只往消极那方向前进。这时候游戏的三种功能正好可以把人从现实的不平衡给平衡些，俗称解压。压力不是借口，每个人都有压力，只是我们正不正视压力。正视压力的人会选择解压而忽视压力的人就会选择接受再承受。

我认为游戏是最好的解压方式。在现实里杀人是不允许的；然而在虚拟世界里，你可以“杀很大”。在现实偷窃是犯法的；在虚拟的开心农场可以满足你的欲望。在现实飙车是犯法且有生命危险；虚拟可以满足你的要求且非常的安全。在现实你有很多不能表白的事情；在虚拟你可以化身为鸟，把所有压力都往猪那里去砸。以游戏的三种功能，尽量的满足自己，解除压力，何乐而不为呢？

游戏爱好者往往沉迷虚拟甚至玩物丧志。社会常常把这群人看成是没有生产能力的败类。然而他们是可怜的一群，是被现实给抛弃的一群。现实已经无处让他们所发挥，唯有虚拟世界才能做自己的主人。把命运掌握在自己的手里。遇到不愉快的画面，我可以载入游戏，当作从未发生过，一切重新来过，虚拟世界的人不会计较前嫌。再不然就输入密码，把一切该得到，应得到，或者要选择的，以一键就能轻易获得。这种人生不正是就是每个人都梦寐以求的生活。

现实生活中可以办到的吗？有谁的命运真的是毫无保留的都是自己掌握？谁能在人生道路犯错后，身上的污点可以以一键就抹清，重新来过？就算可以重来，那些现实的人不还是带着有色眼镜，有偏见的记忆来对待吗？在现实生活当中，有什么获得是不用付出对等的代价的吗？一切的答案都是，没有。

那些沉迷游戏的人不是没有生产能力的败类，不是社会懦弱份子，更不是逃避现实的一群。他们只不过是打着“不在现实做奴隶，宁留虚拟做皇帝”的理想主义者。

文：KING潮庆

过渡期

当失恋的时候，身边会有很多的聆听者，很多人愿意当我们的垃圾桶，听我们哭诉。

只不过，垃圾桶也有满的时候。
真正不会嫌弃我烦，嫌弃我懦弱的树洞，却少之又少，甚至没有。

我认为一个失恋的人，是需要一颗树，有树洞的树。
当一个失去爱的人，需要依靠，树能给予厚实的树干。
而树洞当然是倾诉的空间啦。

然而，在感情的世界里，树的角色是爱人的形象。
怎么可能会有人愿意担当树的角色，伟大的去陪一个受伤的人，度过低潮的过渡期。
就算有，也是图谋不轨，想趁虚而入。

我失恋时，的确有几个异性担当了树的角色。
陪我到处吃，陪我到处发泄，听我诉说感情的事情。
而我却有几度想爱上这几个异性。
毕竟在这时我遇到了一个可依靠的对象。

但是现实并不是预算般那么得意。
最终我必须学会自己站起来。
经过这次以后，我开始成为别人的树。
陪别人度过她们的过渡期。
当然也希望哪个有心人把我带回家。

过渡期犹如留院观察。
我曾经是病人。
现在我是护士。
虽然没有医疗能力。
但是我可以帮助病人痊愈。
继续勇敢的去追逐他们的幸福。


文：KING潮庆

追求的爱情就在身边

最近我失眠的频率增加了。
是身边的功课和作业繁多吗？当然不是，因为我又故意堆积不做。
我想，也许是大三了，而且下学期就去实习，接着就是大四写毕业论文准备去社会当菜鸟。
哈哈。我又焦虑了。

喝了一杯咖啡，无论是咖啡浓或淡，只要喝下一杯，我就失眠了。
有点明知故犯的犯贱。
还有更贱的是，我很享受喝咖啡后，去厕所小便时那咖啡香。
这才是经典。呵呵，虽然有点恶心，但是却很自满的。

想到要去社会当菜鸟，我倒是不怕。
我什么风浪没见过啊？但是我忧的是，我挣的面包是我自己不爱吃和吃不饱的。
对于我未来要挣怎样的面包，我真的没有想过。
满脑子想着是吃的饱，很饱，饱死的那种就好。

但是这一切都不是很重要。面包嘛，有得吃就好。
不懂打从几时开始，我认为我的世界是不可以缺乏爱情的。
小学时期，大约7岁，我也不懂为什么，我就暗恋了女生。
就连算命师都说我败在爱情。

我真的承认，我的人生不可以缺乏爱情。
爱情真的是我的原动力。
无奈，我就是没有爱情。
现在的我，更是宁滥勿缺了。
不是我花心，只是我真的很需要爱情。
但是我却无法只锁定一个，我不想浪费精力和时间摆在不可能的爱情上。
这是很自私的我。
最后的结论是，我需要爱情，但是我却不需要那个和我谈恋爱的人。
因为我往往就是太注重爱情，而忽略了我那身边的伴侣的所有感受。

身边很多女生都告诉过我，说：“其实你喜欢的并不是我，而是和我一起的感觉。”
这就是我之前一直形容的，我一直到处喜欢女生，到处撩起爱情，到处惊动爱情。
但是我是否对那些女生真心和动情动心？我大胆的承认，在当下我是真的有感觉和真心的。
但是就像这句重点“其实你喜欢的并不是我，而是和我一起的感觉”
我就是在享受那感觉而已。那感觉我知道是谁了，是爱情。

哈哈，很欠打吧。也很讽刺吧。也很可悲吧。
不是我没有爱情，不是我没恋爱的感觉。
其实我只是没有对象和没有伴侣罢了。
但是爱情和那恋爱的感觉，一直都在我的身边，每一分每一秒的在。
只是我必须很自私的在不同的个体去体会。

我不能说全都是上一次恋爱所留下的后遗症。
但是或多或少都是因为上一次的恋爱后，我才有这种“嗜好”。
其实我不认识爱情，又捉摸不到它，却还是依然盲目的追求它。
在最初的时候是2人一组的组别任务，是需要2人合力去追寻它的。
渐渐的我，已经把这个任务一个人做了。只是我还会去访问不同的个体。
从她们的身上寻找爱情的痕迹。

每当看到身边的朋友恋爱了。我有无比的感触。
我真的喜悦到可以给他们满满的祝福。
更有冲动要抱着每一对情侣。
然后对他们说：“恭喜你们，你们要幸福，要天长地久啊。要珍惜彼此，尊重爱情，这样才对得住这段感情。而且是一个责任的表现。”
因为我看见爱情它来了。

每当看到身边的朋友失恋了。我更比他们悲伤，甚至emo。
我真的会很惋惜这段不幸福的感情。
我很想找一个对象来抱着，说：“对不起，不好意思，爱情它走了。”
是的，看见爱情走了，我看见的现象是伤痕累累。
无不可以在失恋者的身上表现出来。

爱情。你到底是什么物体啊？
我看着你来，见证你走。
你曾经在我身上逗留，又离开我。
我还是坚持相信你，支持你。
就连现在我还是认为面包比不上你。
没爱情的日子，我啃着面包又有何乐趣呢？


文：KING潮庆

友情友爱

一个男的，喜欢上了一个女的。只是他不懂要如何去接近女的。每次的对话就只是这样：
K男：hi。
K女：hi。

K男：吃过了吗？
K女：吃过了。

K男：最近好吗？
K女：恩，还好。

K男：在干吗啊？
K女：在忙。

K男：那不打扰你。
K女：嗯。


如此的对话真的让人感觉乏闷，更何况女生要有礼貌的回复男生。
经过几次的经验后，男的终于鼓起勇气，踏出一小步，去和女生直接交谈，但是是这样：
K男：hi！
K女：hello。

K男：今晚你们的活动很成功哦。
K女：谢谢。

K男：你是负责什么的？
K女：我啊，我只是个小小筹委。

K男：我特地来找你的。（说出了最勇敢的一句话）
K女：是啊？有感动到。

K男：啊，表演要开始了，我回我座位去了。
K女：哦，好，希望你喜欢今晚的节目。


在这次上，男生虽然很主动的接近女生，可是最勇敢的话，却是最孬的对白。
K男更白痴的到，在微博上留了“我真的无法很自然和你正面聊天。”
这句话，刚好却被K女见到了。
当K女问起时，K男还要故意的假装，最后以玩笑方式来告诉K女说，那人是她。
因为喜欢她，所以K男面对K女时，表现得特别不自在。

由于K男怕一直怪异的打扰K女。所以男生很少找她。只是偶尔给个奇怪的问候，是这样的：
K男：hi，在干吗啊？吃过了吗？
K女：吃过了，在上课。

K男：那边下雨吗？我这里好冷。
K女：没。我这里晴天。

K男：最近作业和成绩如何？
K女：不很理想。

K男：哦，那要加油哦。
K女：嗯。


男生真的没有点子和勇气更接近女生，直到有一天，他看见K女在脸书上与另一个男生处于“正在谈恋爱”的状态。男生很紧张的证实之后。只有默默的接受。而且把原有“挚友”的状态解除。不再刻意的留意女生的动态。

在那天起。K男就可以很轻松的与K女聊天。而且话题都很多很多。如：
K男：hi。在吗？
K女：在。

K男：有妨碍你谈恋爱吗？
K女：不会啦，终爱给话我听。

K男：最近某某……
K女：是吗？……


K男发现自K女有了男友之后，他与她之间的距离反而更近了。
此时，K男心中有几个问题：
1是我已经不喜欢她了吗？放弃了？
2是我们之间（与K女）的友谊升华了？
3是我爱她，所以希望她幸福快乐？
4是不是朋友才是我们最好的关系？

有些人你可以爱，但却不是最爱。
有些人你不可以爱，但却是最爱。
往往友谊真的比爱情更为永恒一些。

你们认为K男应不应该继续守候K女？
或是就让这关系以“友谊万岁”来结束？


文：KING潮庆

小题大作的闰年

2月29日出现于罕见的闰年，也是被公认为最难得的一天，四年才有那么一次。就连星座书，命理书都很少会对于这一天做详细的阐述。更不能以精算的或然率来衡量这天出世的人。

当然再怎么难得，再怎么稀有，也不过是一天，很普通的24小时，1440分钟，86400秒。但是聪明的商家，文学家们的脑筋一转，这天的意义就非凡了。

文学家把2月29日写成故事主角的邂逅日，相爱日，分手日等等浪漫情节。不仅让人觉得一段爱情的阶段从邂逅，相知，相爱，相惜直到结局是度过了好几个2月29，好几个闰年。4年春的巧遇，4年夏的激情，4年秋的寂寂，4年冬的分离。把青春到青年的爱情蜕变写成了诗情画意。

今年，商家更灵机一动。把文学家的创作力发挥在企业上。把2月29日打造成了“国际女性表白节”。主要的内容是，在这一天，女性可以大胆的向心仪的男生表白。而男生的拒绝，将要为自己的行为付上一些代价，也就是要回赠一份“补偿性礼物”，来谢谢“女”的爱。无数商家搞了许多相亲活动，如“六人约会”，“单身派对配对”等，硬拗个理所然来配合主题，以女性为主动。

在另一厢，却有理由根据来进一步说明和巩固“2月29日国际女性表白节”的真实性和减低其商业性和恶搞性。据说这个“国际女性表白节”是英国旧俗的演变，早在1288年苏格兰就有“妇女权利日”，是当时的玛格丽特女王颁布的法令，宣布在闰年的2月29日，女人可以向男人求婚，而拒绝接受的男人将实行罚款。这个风俗就这样在欧洲流传了，直到今天，商家们才发现其商机所在。

无论是欧洲旧习俗，还是现今新文化。难得2月29日诞生了一个“国际女性表白节”，就把它当作是一个盛会，好好的享受这种“旧俗新式”的氛围。把四年一次最普通不过的一天，当作是4年一次的世界杯足球赛和奥运来度过，才是小题大作真正精神所在。

文：KING潮庆

得不到的美好

在伊索寓言里头，其中一则寓言是我们都耳熟能详的《狐狸与葡萄》。

这寓言故事最终要带出的信息是，得不到的葡萄是酸的。

人往往会对自己得不到的事物给贬值。当然这是为了达到心理平衡。

但是在现实生活当中，人类成长了，往往会对得不到的事物，象征意义的给予很崇尚的地位。

因为没法拥有，所以会羡慕他人的拥有，比如说物质的享受，美食的占有等等。

但是当自己亲身拥有的时候，那感觉是否会与还未得到那般的强烈、兴奋和期待呢？

我认为肯定没有那般的强烈的开心。

又让我幻想，如果那《狐狸与葡萄》的最终结果可以有转机，狐狸最终得到了葡萄。

我还是会认为，狐狸还是会说葡萄依然是酸的。

这感觉就像吹泡泡，

看着晶莹剔透的泡泡在天空弥漫着，

无数被阳光透视而产生的错觉彩虹，是浪漫的。

但是当手要伸去争取这幸福时，将把泡泡蛰破。

眼前的幸福顿时梦醒，那浪漫的泡泡最终只沦成水花，化成无意义的H2O。

看到却不能触碰，感觉到却不能出手的滋味，就是如此的美好。

在爱情，这感觉叫暧昧。

在友情，这感觉叫知心。

得不到的美好，是最永恒的。

虽然它会消逝离开你，但这感觉不是自己造成的。

心理最终还是得到最温馨和安全的平衡。

文：KING潮庆

没有出息的我！

我最近和一位朋友谈到了前景了。
我发现我现在的22岁了，心里面纠结的却是过去很久的情伤。
还是在抱怨自己怀才不遇，还在怨天尤人的说我选错了专业。
转眼看看我身边的朋友，开始有点成就了，或者是已经踏上他们的所要的路了。
而我却很渺茫～我还在迷失。我其实不了解自己，更不知自己要的是什么？
好吧，我天真的想～我要的是大房，大屋，多钱！那么这个天真的梦想，如果成真呢？
我又可否想过？

我最近和几位朋友交流了。
他们才是17出头，但是却很了解自己是什么材料，已经了解自己需要的是什么。
在他们的眼里，爱情重要，但是却不是主要的！他们宁愿选择自己的前途，做打拼，也不会再浪费无谓的时间去追求所谓的爱情，因为他们看透了爱情的本质需要物质支撑。
略说我朋友的故事吧。

来自一个不美满的家庭，父母离婚了，但是却没有因此而自甘堕落。他是一名dj，他喜欢音乐，他就这样往这方面的去发展了。知道现在，他的成就不会算很高，却是很努力很拼！原因出在他做着自己非常喜欢的事情！他爱他的生活，无论多么的苦～

另一位，非常的爱音乐，但却不是从小就开始接触音乐。原本在懵懵懂懂的情况之下，很天真的去追求这个梦了。如今也是有点小成绩。他已经朝着这个方向前进。他的成功出在，他把天真的想法，去行动了，去实现了，无论身边的人多么不认同他，家人多么的反对他。怕他没出息。但是如今，他的家人以他为荣。

再来，是个女孩子。他很漂亮，也很相信爱情。也被爱情伤害。但是最后她却没有再盲目追求爱情了，她选择顺其自然。她爱摄影，也无端端的喜欢上了拍戏。她加入了几个剧组里学习，她在很早之前，给自己的定位很明确，就算自己很希望成为少奶奶，但是却不想自己就那么没有出息。所以她给自己的定位是什么目标，然后她就以自己那个不缓不急的态度去认真学习。虽然她没有什么大作为，但是她的态度，太值得我学习了。

看了我3位类似都往娱乐圈子发展的故事。我开始反思我自己。我要的是什么？我给自己的定位是什么？还记得我朋友的哥哥的故事，他是位穷书生，于其说他的野心大，倒不如说他有理想，肯奋斗。在他失恋后，他输给了一位有钱的男孩。但是他选择的是要比那男孩更有钱，虽然最终的目的不是要追回那女孩，而是要自己活得更好。他开始妄想了，他要开的是跑车，他要住的是别墅。他接下来的步骤是想着要如何得到，怎么得到，怎么办到。如今他才28出头，他已经达到他要的了。

我现在的专业是中文教育。我妄想的是我会心理学，尤其是行为心理学。我目前有点想选读法律系。我最希望的是我是个商业家，开创自己的品牌。我更希望我是白手起家，更希望我能在年纪轻轻就有点成绩，最好在35岁前就到达钻石王老五的境界。想了那么多，我却忘了最重要的环节。如何开始？如何进行？如何执行？如何去实现？

我给自己的定位是什么？我不懂。我要的目标是什么？不知。我还缺少的还是什么？不懂。
辩论，是我真正的想要的吗？还值得我继续吗？
音乐，是我的憧憬吗？还是只想做白日梦而已？
篮球，是我的运动还是我想完成我未发完的梦？
教育，是我自己喜欢？还是这是我目前的局势？
直销，我不喜欢，更不爱，但是却是本钱泉源。
爱情，是我目前想要却不敢要，但是不是最需要。
名誉，对于不同的朋友，我有不同的形象，极端。

我是不是需要先斩断所有的事情，重置所有的一切，再好好定位自己呢？
我其实好伤心，我是不是要去接受一些心理咨询呢？
我不要做个纸上谈兵的小家伙。
真他妈的！