她送的生日礼物

“给父母最好的礼物是荣耀，给家人最好的礼物是保障，给朋友最好的礼物是机会，给情人最好的礼物是信任，给孩子最好的礼物是榜样，给自己最好的礼物是成绩。”

或许大家有听说过以上的话。

今天我陪她去了一个宴会。

我本不是很想去的。

因为我知道去的后果会是什么。

最终我还是去了，还是硬生生的吃完那餐饭。

之后就生硬硬的听完我预知得到的话语。

这种场合，人家很喜欢问你，你现在做什么工作啊？

她的笑容很僵硬，视乎暗示各位可以直接攻击我。

我心虚的回答做培训。

他们更是毫不客气地说，不明白，可否用白话文解说。

我说，按你们明白的程度的话，我是在当老师，你们认为最低贱的那种。

她的笑容慢慢黯然。

这种场合，含饴弄孙的人比比皆是，下一个问题就是你几时要结婚？有对象了吗？

她的讽刺地嘴嘀咕了。

自己都养不起，怎么可能成家？

赚钱都不行了，还想害人？

这种场合，都是炫耀自己孩子成就的时候。

她的筹码并不多。

脸色自然淡然想离开现场。

但是不是时宜。

五姨丈喝了两杯，开始把自己养儿否极泰来的励志故事娓娓道来。

说起三儿子是读书最棒，现在领着政府奖学金远赴外国工作，还当起翻译员。

说起二儿子是不读书，但是机缘巧合，现在在外国工作赚美金和订了婚。

说起大儿子即将毕业，正实习中，可造之材。

身边的姨妈姑姐等等都拍案叫绝地，好声连连。

而她则在一旁脸色尴尬，她视乎没有故事可以说。

当五姨丈开始要转话题时看着我，说你不是参加什么福联青的吗？

她总算沉住了羞辱我的脾气。

上了车，她忍不住了。

她在表兄弟姐妹们甚至亲戚面前，彻底的失败了。

失败的不是她自己本身，而是她的儿子让她觉得抬不起头。

那几句话又重复的问了一次。
“讲演会有哪个人是没有稳定的事业的？”
“你做房地产做了多久？真实拿到的是多少钱？”
“你如果安安份份的用6个月的时间打工，你最少半年里已经有RM12k了。”

“人家说我的孩子非凡、聪明、孝顺，我呸，他们知道他连roadtax都还不起吗？他们知道他自己收入很恶心吗？”

“人家说你很厉害，他们知道你不会照顾自己的健康吗？他们知道你自己经济周转不灵吗？你喜欢当什么礼宾司当主席，没有钱你要什么面子？”

“你就是没有负担，你什么事情都做不好。”

“你不是到处告诉人家你妈妈让你不出外面社交的，但是我问你，你没有钱你出去丢脸吗？你要参什么讲演会，你要批什么大衣做什么讲师？”
“你为何不可以好好脚踏实地？”

我确实无力返还。

我本想举个反例证明其中一个朋友他没有稳固经济。

她只是称赞的说，人家家里有钱，人家读博士还会出来社会建立圈子。

我确实无言以对。

身为孩子，本要送给她最好的礼物，她觉得我让她丢脸了。

身为家人，本要送给她最好的礼物，她觉得我不但没有，反而是拖累包袱。

身为朋友，她认为她一直给我很多很多的礼物。

身为母亲，她认为她一直做最好的自己给我一个最好的礼物。

身为一个人，我自己就收不到我自己那一份期许已久的礼物。

最后，她开口了。

她说，这间家都是她一个人在撑。

她很累，她也觉得这间家的人都没有感情了。

她不想见到我。

她希望我可以搬出去。

她希望我离开这间家。

而这是她即将送给我的生日礼物。

我真的很惊喜。

我真的是喜极而泣。

我真的是非凡的人。

2224 111015

潮庆笔。

掉落谷底

或许是两人相处的日子太频，摩擦太多，根本没有时间和心思去沟通和解决问题。

这几个月来的生活，并不好。

没有多余的钱来消费，只有勉强的打车油，跑脚路。

这半年来，我的收入很不稳定，与其说不稳定，倒不如说没有收入。

我每天很努力的出门工作，很迟才回到家。

可是到达月头时，所有的账单来临时，我都挤不出钱来付。

7月开始，我终于发觉我的钱用完了。

8月开始，我就赊账。

9月也即将完毕，我的账没法子还，还继续赊账。

10月就快到来，我还是没有把钱找到。

一个家庭里，一个男人，如果连最低的生计问题都照顾不了，还谈什么出外社交，搞什么社团？追求什么梦想？干什么大事？

这个月里，我有两个大型的比赛。

我很重视，这次的比赛。

为了这次的比赛，我放弃许多事情。

这个比赛，我认为自己志在必得。

我认为可以透过这两次的比赛，我可以为我日后的路铺排。

可惜计划赶不上变化。

我放弃了比赛。甚至没有尽身为比赛筹委会主席的责任。

我临时临急的把一大滩烂摊子就丢给了所有信赖和对我有期望的人。

我二度让所有人对我失望，对我另眼相看。

我离奇的失踪了。

这些日子里，我认为我为了家庭，为了生活，为了生命，为了未来付出很多。

其实这一切，都只是我的一厢情愿。

在她看来，我这2015年，就是游手好闲，没有工作，不务正业，还要充脸皮到处外面演得自己多么的厉害，多么的有出息。

她反对我这样的所作所为，她认为我是一个超恶心的人。

可以穿上大衣，梳个靓发，满嘴流利的谎言，恶心的站在台上欺骗全世界。

她甚至认为全世界的人是否盲了，为何觉得我厉害？

在我就职社团职务的那天，我邀请她去，她一整晚都不安心。

她尝试找我身边的人了解情况，发现身边的人都是有稳定收入，有稳定工作，然后再提升，再参加社团，再服务社团。

而我却是为了面子，为了骄傲而出外参人。

那一夜我就被骂惨了。

就在重要的比赛的前一天，我很夜的回到家里。

我想可以再为我明天的比赛多做准备。

毕竟这是我很重视的。

可是我们却吵架了。

她为了我是否加入基督徒和将要替他们工作而反对。

她终于按奈不住她沉在心里9一个月的话语。

她开始诉说他如果投资失败。

她开始说她输了20年青春，她开始说她输了20年自由，她也开始信她也输了20年后的盼望。

她认为她培育的我没有出息。

她认为她在外面说起自己孩子的时候，她落泪羞愧。

她认为我这个恶心的人，只想为了面子，为了荣誉，而没有好好的脚踏实地的去解决生计问题。

她认为我空有知识，空有梦想而没有作为。

她反对我参加比赛，她反对我参加社团，她反对我接近教会的人。

她认为我是最没有出息的人。

她彻底否定了我的所有一切。

在那一刻，我彻底的掉落谷底。

我的自尊，我的自信，我的一切在那一刻全都碎了。

在我的生命中，曾有一次跌落谷底。

是5年前失恋的时候，那个女生是我最爱，却让我跌倒。

我5年前就因此，失去了自己，失去了方向，失去了目标，失去了梦想。

想不到今天，我却毁在我的挚亲手里。

这一次，我失去了尊严，失去了自信，失去了说话的能力，失去了判断，失去了冷静。

我甚至失去了作为一个人，还可以拥有的一切。

我哽咽了一天一夜。

我不吃不喝。

我的眼睛哭肿了。

我的嗓子哭哑了。

我的心哭碎了。

我的人生毁了。

我留在她身边是为了陪伴她。

她却要我离开她。

她开始怨我不会挣钱。

她开始怨我为何不去新加坡工作。

她开始怨我不学习别人家孩子一样脚踏实地，一样的学习挣钱。

她开始怨我做什么房地产，好高骛远。

她开始怨我为何不当老师，安安稳稳。

她开始怨我为何那么聪明那么会算，她希望我笨一些。

她说我高不成，低不就，为何一定要到槟岛工作，为何就不去家里附近工作？

她开始说我如果这9个月里，我可以在咖啡店捧咖啡，一小时RM3，一个月最少也有最起码的收入。实实在在的工作，实实在在的拿到钱。

她开始说最讨厌我在她面前说梦想，谈未来，因为这一些事情都还没有实现，不需要告诉他，她觉得恶心，因为在我滔滔不绝的时候，她认为我是一个大老千。

甚至她看见我哭了，她也认为我只会哭只会流泪，而不像男子汉大丈夫一样去解决问题。

就连我无法再比赛，无法再大众面前说话了，她也说这就是我的懦弱。

我想没人能了解我的感受。

我不曾有过那么大的心理伤害。

我很想死。

我很想离开这个地方。

我很想消失。

我很想跑路，去到全世界联络不到我的地方。

我不敢再想什么成就。

我不敢再想什么未来。

我不敢再想什么梦想。

我不敢再想什么爱情。

我不会再想其他人怎么评价我。

因为我已经被挚亲标签为最失败的杰作。

我真的掉落谷底了。

我真的无法开口呼喊救命。

我真的无法回应大家的问候。

我甚至不敢照镜子看看自己的样子。

我认了，我是世界上最烂的一个杰作，比垃圾还不如。

文-KING潮庆

不懂是第几次了

不懂是第几次了，妈妈终于忍不住开口说了

“你以前不是这样的。现在怎么就这么脆弱？”妈妈说

“哪有哦？我的眼泪从小到大就是那么容易掉落的啊。”我说

“没有！是自从你失恋后，你就变成这样的了！”妈妈怒气。

“不要乱说话。”平静的我。

“是因为她！一个女人就可以把你打败了！你真没用啊！为什么还要耿耿于怀呢？……”妈妈开始唠叨着。

不懂是第几次，妈妈开始忍不住骂她了。

不懂是第几次，我开始认为自己是懦弱窝囊的人了。

不懂是第几次，我开始怀疑自己真的变了。

不懂是第几次，我觉得自己好像未曾放下过她。

不懂是第几次，我一直回想她曾说过我的缺点有哪些，而我却努力改善着。

不懂是第几次，我每当看到或者是听到类似的字和音时，我心里会顿时平静。

不懂是第几次，我都会有心故意的回避你会到达的地方。

不懂是第几次，我走在沙滩上时，都会想起最初的甜蜜、还有那句已经没有意义的誓语。

不懂是第几年了，我的世界、都会因为她那地心引力般，有心无意的影响着的生活和情绪。

不懂是第几次、第几年、第几夜。
你成了我心中那挥扇不去的阴影。




文：KING潮庆

陈潮庆·解除封印

2010年10月4日晚上11.08星期一，我以《在10月里，我的发现，我的感觉，我的行为，我的一切》封印了自己。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/10.html


2010年10月16日半夜03.00星期六，我在《那日子一天一天的到来，我的日子却一天一天的空白》叙述了我被封印的情况。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/blog-post_16.html


在我封印我自己的当儿，我说过我若要解除自己的封印，需要靠一位天使。这位天使还要带无限的能量和关爱于我。我才能解封。然而我万万没想到那位天使竟然是你。


也许这是佛教里所谓的“因果报应”吧，解铃还需系铃人。由我自己封下的封印，我想今天可以解除了。而且还是在卫塞节，2012年5月6日半夜，非常有意思。而且这封印一封就真的封了快2年。而促使解除封印的事情经过是这样发生的。


我：hi。你好吗？
天使：hi，你是king？

我：哈哈，是我。

天使：你太低估我的智商了哦。

我：我有低估你吗？

天使：你以为你能瞒得过我吗？

我：我以为你有我电话号码。怎么那么夜还不睡啊？

天使：快睡了。

我：我快去教书咯。

天使：很好啊，恭喜你。你不是都很怕找不到工作吗？

我：恩，我的意思是我要去实习了。

天使：还不是一样，你毕业了还不是去教书。

我：重点是没钱拿的，要教半年。

天使：RM500也没有吗？

我：是一sen也没有。

天使：那你去教补习咯。

我：恩，也许会去找，但是机会渺茫。

天使：你每次都是机会渺茫的啦。有心要找不会找不到的啦。

我：不是我消极，是很多补习都有人教了，但也许你是对的。

天使：你没改态度，永远都不会成功。

我：那你有什么工作或空头介绍吗？

天使：你把态度给改了，工作自然会找上你的。

我：听你那么说，我可以问你一个问题吗？

天使：问吧。

我：可以告诉我，在你心目中，印象当中我是怎样的人？

天使：你就是太消极。有着大少爷的脾气，什么都往坏的方面想，可是又想发达。如此消极的态度人生观，试问如何成功？

我：（句句重点，铿锵到位）恩，有怎样的建议吗？

天使：看开点吧。积极点吧。不要太自大，少说一些缪论。

我：……（听教）

天使：就像我，我的目标很明确很清楚。要执行罢了。我很积极的找工作，很积极的看到机会就抓住，扩展我的人脉，虽然我目前不是很本事，但是我至少有人缘，有些许人脉。

我：你很上进，那你介意分享你目前的目标是什么吗？

天使：我的目前的目标很简单，就是在今年能达到月入一千。

我：这么简单和肤浅？

天使：这也是一个目标，我会继续寻找让我达到的方法。

我：为什么你会那么的aggressive？

天使：或许是受身边朋友的影响吧。很多现在的朋友都很成功。我都接触一些和我同年龄的人，我还不敢跨步认识更厉害更成功的人。

我：在你的眼里我就是那么多的缺点？一点优点也没有吗？

天使：你啊，搞笑咯。

我：这算优点吗？是大众的笑话吧，很牵强的优点。

天使：不过消极态度不改，什么优点都变成了缺点。还有你需要减肥，这样对你的身体好，也添加你的自信心。

我：按你这么说，我改了我的态度，我就会成功。

天使：改了态度，或许你未必成功，但是你肯定比现在好些。

我：我的笔下曾经形容你是“后现代女性主义”熏陶下的女强人。但是那文章是骂你的。
天使：我知道，但是我都不所谓。因为我知道你还没成长。


我：说的对，我当时很幼稚。
天使：我原谅你的不成熟。


没错，在这里天使赦免我过去所犯的错。我真的为我曾经所做过的罪孽和犯罪得到解脱。这位“天使”还点出我最致命的缺点。而且这些缺点都是我身边所有人每天历历在目的事实吧，只是他们都不敢告诉我。或许是因为我是KING，就算告诉我后，我也会选择固执不从。久而久之，就让我自生自灭吧。然而天使就是有这种本事，把我的缺点揪出来，而我又肯接受她的批评和良言。就在这时解除封印的仪式就这样的启动了，我身上罪恶的枷锁消失了。我被解除封印了。而所谓的“天使”竟然是……

我：你现在真的很强，让我跌破眼镜了，真不敢承认你是我的前女友了，说出来像是在说谎似的。

她：我只是比我以前更有自信罢了。

我：我终于明白，为什么两年前你选择离开我了。
她：是你没跟上我的步伐。


我：这是你我分手的原因？
她：我的步伐不是你说跟上就跟上的，就连他（鲁国人）也跟不来。


我：说实在的，是我不了解你要什么，所以才跟不上。
她：你终于明白了。所以，我不是那么的简单。我已经开始了解怎样的人才是适合我的。你不要在执着于我了。毕竟现在我的步伐比你快那么的多。


我真的没想到，会解除我封印的人，竟然是那个两年前导致我自我封印的前女友—王思韵。世事就是如此的戏剧化，或许是我自己把它变得戏剧化。但是事实就是如此，道出原因和宽恕后，我真的解脱了。我真的被她的铿锵良言给惊醒了。她曾是我最爱的女人之一（另一个是妈妈），唯有她的话，对我最有效果。不然当初我也不会那么的疯狂，全都是因为她。成也是她，败也是她，是她让我受到人生中最痛苦的情伤，同时也是她在今天把我从封印中解救出来。


然而有些事实就是无法改变，有些结局就是无法改写。发生过的事情真的是无法装作没发生。虽然是她解除了我的封印，但是接下来的日子，还是得靠我自个儿的力量活下去。


加油吧。陈潮庆。重新寻找你的目标吧。你已经重生了！！！






文:KING潮庆

2011年10月，不要触碰我的禁地。

回家为的是参加朋友的演绎会。
在家见到了妈妈，和妈妈一起的日子我很开心，很窝心，我想我再也找不到第二位会像我妈妈一样的爱我了。
如果说孤儿是个极度需要爱的人，那我这个半个孤儿，半个拖油瓶，应该也蛮缺乏爱的。或者说我是个很贪心的人，我要更多的爱。但是妈妈也想尽办法满足我。我很感动，也很伤心，我劳累了妈。
妈妈，我知道我的失恋，让你很失望。也许我在外头的风流史，你不懂吧。你一直认为我没人要，被人抛弃。但是当中的故事，我没告诉你，是我不想让你操心。
我也知道你身体不健康，也希望有个人可以来替你爱我，但是这是不能强求的。
不要再为我的感情事操心了，就算我最终是一个人过一世，那又如何？
妈，不要再挑战我内心的禁地，也就是我内心的底线，那就是我的感情事，我的爱情事。
因为我没有十足的把握和暂时没有那样的功力在你的面前伪装。
我怕你再三挑战我的底线，我会在你的面前奔溃和流泪。
我不想给你知道，原来我是那么的不堪一击。
谢谢你妈，我爱你。

坚信的执着，放下吧。

我是个傻子，还是我外表看起来不简单，其实简单的很呢?
无论在哪一个领域我都被人坑了。
在爱情，我被许多的女生坑了，就连我认为最值得爱的，也是坑我的。
在事业，我被许多的企业坑了，就连我研究最值得投资的，也坑我了。
在亲情，我被许多的家人爱了，就连和我不亲的继父和他的家族都爱我，但我却坑了我自己。
在学业，我被政府给坑了，我最初认为最好的学府，如今却比不起一只垂死的貔虎。

很都是我都懂。却不会去做。
明知道她是利用我忘记他，我却还是盲目了爱了她那么深，深信她值得我这么做。
明知道他是利用我帮助他，我却还是埋头的协助他那么多，深信他值得我这么帮。
明知道他们都很爱我，很疼我，我却做了许多忤逆，甚至不孝，因为我深信我只不过是个很讨人欢喜，又多才多艺的拖油瓶。
明知道计划企划赶不上变化，我却还是终究埋怨，因为我认为找到管道抒发，我会比较好过，有地方让我耍无赖，我会开心些。

今天无意看见了星云法师的讲座，说到了【放下】。里头说的是人类放下不了的是【道理】。执着着自己的坚信，导致自己活得很辛苦，很狼狈。就好比我一样，

明知道爱情就是有始有终，如果缘尽就是要说再见，但是我却成为了爱情的强盗，因为我【君子求爱，取之无道】。分手了，还企图逼疯人家。吃不到葡萄了，却要斩断人家的葡萄树。人家不爱我，就放人家走呗。何必【坚信】自己才是这场爱情的受害者，然后要去讨公道呢？

明知道商业路，很坎坷，不是那么简单的。就好像林梧桐的云顶不是又檫神灯讨回来的，比尔盖的软件不是外星人的资助的。都是要经过很多寒彻哭，才能尝到花香的。我却很【坚信】我就是如此的本领，可以当个传奇人物，结果我就这样跌在事业的悬崖里，叫天没神应，叫地没人理。

明知道家人是最爱的，但是就是忠言逆耳，【坚信】母亲已经老了，【坚信】外人的言语，【坚信】自己的所见，结果搞到差点谋杀了自己的母亲。母亲的病情，一直隐瞒我，我还被蒙在鼓里，却还一直忤逆她，把亲人的爱，家庭的爱，给磨灭，我真的是比一只狗还不如。

明知道男子汉，要能负起责任和担当。但是我选择错误了这大学，却还在那里埋怨人，埋怨大学，甚至埋怨当初鼓励我做这选择的人。我【坚信】我对的，但是错时，我却拼了一条胖子命到处耍无赖。

这些我所【坚信】的，就是星云法师说的人类【放不下】的【执着】。
而这个【执着】，我却从今年起变得更严重。
尤其是爱情。我知道我从来没有被爱过，有也是把我当作厕纸，在你很急的时候，我是你唯一的帮手，但当你完事后，我就被盖上马桶盖，被冲下万入地底。我还是很【坚信】，是我把她从爱情的谷底深崖扶起，帮她从拾对爱情的信心，让她感受到爱的甜蜜，让她感受到幸福。但是我万万没有想到的是，当我把她救起时，我却被她丢在谷底，知道现在我还在等待，还在期待着有谁可以把我救起。我彻底毁了我自己。

如果问我这个傻子，什么东西在这个世界上最重要，我会很天真的回答，【爱】。
只是我误解了【爱】的真谛。我把自己封锁在儿女私情的【爱】。
却忽略了【爱】身边的人。要我改变，要我改善，要我学习。
我想我学会的话，那么我已经回去当我的【弥勒佛】了。

文：KING潮庆

爱其实也很自私。

爱其实也很自私。

父母可以很爱你，爱得很自私。

在父母的眼里，你是他们的最爱，唯一。

所以其他人的孩子不是人，只有自己的孩子才是材。

父母的爱甚至自私到自己的儿子可以去外面乱鬼混，

但却不能容许别人的儿子来混自己的女儿。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是贵。

父母的爱可以盲目到，自己的孩子错了，都是别人的孩子带坏的。

自己的孩子歪了，都是别人的野种害的。

因为别人的孩子不是人，自己的孩子才是珍。

父母的爱不但自私，盲目，甚至令人溺毙。

有什么危险的事情，都让别人家的孩子去做，自己的孩子还是乖乖在原地看热闹就好。

当每个父母都这么想时，那么全世界有危险性高的工作，任务，职位，能的话，最好让那些可怜的孤儿去做。

因为他们没有爱他们的父母，注定要堕落，注定要替那些有父母的孩子去顶祸，甚至去死。

因为他们没有父母爱，所以不是人。是最贱的贱民。

现代的父母啊！可否放下你们的掌上明珠，放下你们的掌上翡翠。

不要忘记你的明珠也是从贝壳里挖出，它也是别人眼里的烂蛤。

不要忘记你的翡翠也是从石头里琢出，它也是别人眼里的烂石。

尝试让别人的眼中的烂蛤和烂石，自己去发光发热，被人欣赏。

不要整日霸住你眼中的珍珠翡翠，这样的宝贝，只会经不起社会的考验，市场的鉴定，最后成为了被贬值的垃圾而已。

文：KING潮庆

不是非要有人陪，不小心想起那个谁～

最近我的脾气很暴躁，EQ很低，就连妈妈和她男友也感受到。妈妈曾和她男友uncle吴提起，uncle吴只是很冷静的说，男孩子有时到了这个年龄很多东西烦就会这样emo吧。但是妈妈是个女人，水的制成品，她却很感性的说我之所以会这样，全都是我失恋引起的。

当妈妈这番话，给我听到时，我不禁会心一笑，妈妈又很厉害扯了。但是我再听下去，发现妈妈说的不是完全没有道理。妈妈的言论是如此的：

你最近会这样啊，都是因为你失恋啊，单身了。也许你会说我老土，思想幼稚啊，但是这是千真万确的。你的脾气暴躁和时常emo是因为你荷尔蒙失调啊。一个人总是孤单寂寞的，你就是少了一个可以交心的朋友，尤其是女朋友。所以你的心里不平衡，你的身，心，灵无法得到适当的渲泄。就这样你一直沉淀着，一直在那里熬着，这是很痛苦的，所以很容易使你脾气暴躁。所以你是缺少了一个伴啊，少了一个可以和你交心，倾诉的对象。妈妈是帮不到你，因为我不了解你，但是你的所谓女朋友就是你的伴就可以帮助你。因为她会爱着你，了解你，体谅你，体贴你。你知道吗？当你还在恋爱时，你的脾性是多么的好，心情是多么的开朗。自你失恋以来，我和亲朋戚友有讨论过你，说你变了，就连体重也下降了，但是瘦的好……

就这样妈妈的这一席话，让我回想了很久。我真的需要伴吗？难道我就那么“宁兰勿缺”？为什么别人就不会因为这些事情而烦躁，而我却一直沉迷在男女情怀之间。

有时候身边的朋友就会因为这样事，而说我浪费时间。但是我很想告诉你们，你们不懂的我，而我自己也不是很懂这感受。但是你们不能因为我得不到，就要我不要啊。不能因为我想而想不到就要我不想啊。所以不要再给我压力好吗？我有我自己的路，你们也是，先顾好自己吧，不要一直插手我的生活。

最后我想用黄小琥的新歌《有人陪》来总结我的心情。“不是非要有人陪，只是不小心想起哪个谁～”又想起你了～汽水～

长辈

再见也是朋友啦。更何况是我的长辈。

也许年轻一代的事情，不会拖累年长一代。

同样的年长一代的事情，也不应该牵扯年轻一代。

有个长辈她今天来到我妈的档口，问起我的近况。我真的深深的感动，她还会关心我。但是妈妈也太可爱了，把我叙述得相似高才一样。但是无论如何，我很欣慰，她还知道我的存在。

有一位长辈，他仍然是我的心中的一根刺。我不懂我为何莫名的憎恨他。也许对于堕胎的事件吧。还是他曾是我最深深尊重的人，却也是深深让我失望和对不住我的人。我无法原谅他，甚至狠下心，不和他的儿女来往。我曾经诅咒他。

但是无论如何，我还是认为，长辈需要尊重。只是我有时会因为情仇而失去那尊重的风度。但是他我这一生无法原谅，来世吧，或许我原谅你。

没有孩子的母亲节～

母亲节也过了，我的祝福已经说过了。
但是今年和每一年不同。
我没有在妈妈的身边陪她过。
因为我必须留在大学筹备辩论赛。

今年的母亲节，妈妈没有我的陪伴，感觉她很不习惯。
没有了我买的蛋糕，没有我的无聊笑话，也少了一个人陪她吵架。

妈妈今天打了电话给我，他说她今天早上不舒服，如厕时差点要晕倒了。
心里却还在胡思乱想说，她也许只活到了这一刻。
说她若死在独处的家里，那么我将会到3个月后才发现她的尸体。
虽然我却以玩笑似的回应她：“你没那么容易死的啦”。
心里的我，却很怕失去她。

妈妈是我唯一的亲人。
她是我的经济、精神、生命的支柱。
若我真的失去了她，我真不敢想象有这样的一天。

当我提起我将在五月尾回家，从妈妈的声音里，我可以听出她的喜悦，就算她以很冷的态度告诉我说驾车回来要小心，和不断唠叨我修车。

妈妈今天的白色恐怖，真的让我想了很多。
我在打这篇blog时，也几次忍不住，泪水脱眶～

我想赶快回家，回去陪我妈妈。
虽然会不好意思，但是我还是在这里说了。
妈妈，我爱你～

从小到大的兄弟姐妹情缘

看了朋友的部落，发现有兄弟姐妹的感情真好。。。虽然不是亲兄弟姐妹，而是堂兄弟姐妹，但是感情就像一串珍珠项链一样，不同的个体却串出一条漂亮的项链。好感人。有句话说血浓于水，我想就是这样的意思。他们的感情真好，也许是在乡村长大的吧，所以感情特别的好。如今其中一颗珍珠已经失去了，但是他们仍然守住那一条链，仍然把那份情继续延续下去。那颗珍珠已成为他们每个人心中的烙印。深深的刻在其余的兄弟姐妹的心中。无奈何，我看了，就只能羡慕，毕竟我是独生子，所以特别喜爱和渴望这种从小到大所培养出来的爱的兄弟姐妹情。然而我就是没有，我勉强有的是契兄弟姐妹的情缘罢了。。。

陈家大少就是我

与爸爸的回忆和记忆中的爸爸只有6年的纪录片。但是如今观人入微的我，竟然不懂自己的爸爸是怎样的一号人物。爸爸给我的形象就只有好的回忆。但是也是爸爸离去后，他身边的好友兄弟，也因为记忆他，而说出来他们的故事。

我是位爱看戏的小孩子，但是仅有6年的纪录片，怎么能满足我呢？更何况这六年的纪录片有点模糊了。或许是当年的科技不好，摄录机没有现今的高明。而当年我用的还是原始的摄录机-人脑，来拍摄6年的回忆。

我要更了解爸爸这号人物，我当然是从她的爱人-妈妈，下手。但是妈妈毕竟是个女人，女人=水做的。谈起她的爱人，一定是泪流满面。这也许是爱情的魔力吧。这爱情真伟大，不像我的爱情，儿女玩沙之情。也许也是妈妈看着和爱人的努力的结晶品问起创作家的心情吧，才会感动落泪。就像蜡笔小新问起作者离去的一样悲伤。所以多数这个源头的消息是眼泪。所以资料不多，收到了资料还要晒干才能分析。

还有就是爸爸以前的朋友，他们口中的消息，更死夸张，也许是爸爸离去了，还是真的是爸爸的人格好。朋友都赞爸爸的好话，还是想要塑造个好的爸爸在我的心中，给我永远的保存呢。

再来是他的亲兄弟，但是这个源头极为敏感。当年因为家族的生意，叔伯之间就和爸爸有了摩擦，但是有好的，有坏的，有可笑的，有感动的。就在今晚，我听了个让我落泪感到，但是我的眼泪控制得妥当的故事。

叔叔叙述了，当爸爸当年要推入手术房的那杀那，爸爸握住了叔叔的手（虽然彼此有过误会）说了：“弟，我最放不下的是我那孩子潮庆。我知道我自己的事，我知道我进去了，就不会再出来了。希望你能好好的看他长大。不要让他学坏，不要让他像我们这样，要好好照顾他。”虽然叔叔有回应他说：“哥，别乱说话，你没事的。要过年了，家里买了很多酒啊，我们可以对饮，你最喜欢的就是边吃火锅，边喝酒。哈哈，我们要喝个痛快啊，我等你出来，你很快就会好了。”爸爸也兴奋笑笑地回应了：“对啊，一定很痛快，一定很爽，哈哈。。。我喜欢！哈哈。。。”但是这句话是他在人世间最后一句对白。也是叔叔最后一次和爸爸的对话。

所谓“万物带不走，唯有业随身。”爸爸临走前最放不下的是陈家大少。我想陈家大少是他的一生的期望吧。如果爸爸还在世，他一定鞭策陈家大少，使他没有今天那样的懦弱吧。也许陈家大少少了爸爸那份，严峻的父爱，使他懦弱吧。陈家大少的身上少了那份男儿气概。爸爸，如今陈家大少已成年了，你也可以安心，安息了吧。陈家大少也要开始自己培养陈家的男子气概了。

我发现陈家人流着的血，就犹如当时舜帝之后陈国的皇族血统吧。陈家的孩子是不会轻易放弃的，陈家的男儿是个好汉。我作为陈家的人，我要骄傲，我要闯出一片天，犹如祖先的业绩才能愧对已故的父亲。但是首要做的是，驱除陈家大少身上那懦弱的性格，那忧愁善感的婆妈性格，那己人忧天的烂性格。有人能帮助吗？培训陈家大少。

文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆

当年我的决定是正确的。。。

我曾问过我的许多朋友：“如果你父亲或母亲，其中之一离开了，你会让他们拥有第二春吗？让他们拥有新的男伴或女伴吗？”但是我的朋友，都来自不同的阶层，年龄，思想等等。有的就认为不行，要一世守着，守寡。我就会说他们的思想极为传统。有的就认为父亲可以有新的，但是母亲不可以。或母亲可以，父亲的话不行。等等的笑话和争吵。为什么呢？大家其实都被安徒生的童话故事和传统的礼教给约束了。认为后父，后母都是不好的。认为做人的拖油瓶就是不好的。纷纷举起抗议的旗子。我的部分朋友，就是这样。就这样随着年龄长大了，自力更生了，因不能接受这事，所以离家，离乡更生了。至于家人呢。。。就这样的忘本了。

但是我还是有朋友是支持的。他们认为我们的时代，随着进步，发展。年轻人都可以自由恋爱。更何况自己的父母亲。但是只要不是婚外情，是想找伴的，都可以接受。而且还和另个家庭相处融洽呢。他们的视角是认为，人是要个伴的，而身为孩子的，只能是寄托，不能是伴，所以容许父母找新的伴是可以满足他们心理上和生理上的需求。因此赞同。

问题问完了，也回答完了，也讨论完了。此时，许多人就很想知道我的看法，我也唯有告知我的经验之谈了。

我是个单亲的独生小家伙，母亲在我这个年龄的时候就生了我，无奈父亲早去世，留下一对可怜的妈和我。小时6岁不懂事，担心妈妈会出事。出街不让她打扮，化妆，涂腮红，更怕外面的叔叔来作弄。之后7岁的我已早熟，出来社会与妈拼搏。也初尝爱情的禁果，知道爱情不好受。更知母亲的寂寞。所以，当有机会，我都会让母亲去试一试。但是那是13，14年前的想法了。如今，大了，也考量了许多。我来到大学，离乡背井的。妈妈一个在家乡，孤独一人，若当时我不让妈妈去交友，交往。如今我可能是孤儿了。妈妈也不可能会挨到现在若没有一个伴给她精神上，物质上，生理上，心理上的支持与补助。哈哈，真的有点自豪，回想当时的我的决定是正确的。但是爱情就像把双刃刀，会伤害人，也会伤害自己。只有做好防备，和熟练的技巧和经验，这把双刃刀才可以游刃有余。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

结婚—婚姻

这一次的假期主要的目的是要喝大表姐的喜酒，看到表姐和表姐夫的爱情长跑了十年，终于开花结果，组织一个家庭。但是你突然在这时却告诉我你明年要结婚了！？我一时间真的不能接受，我哭泣，我睡觉逃避，我暴食暴饮。咳，该祝福你吗？也许应该祝福你的，你也一直要等待我的祝福，不是吗？你一个人在那也是很孤独的，现在有个对你那么那好的照顾你，我可能也许会有点放心吧。希望他是对你真心的，不是假的。所以在这十天里我尽量陪你，有时也在逃避你，为的就是要给自己空间想想，冷静一下。我知道你很爱我，你很在意我的感受，但是我突然有种不想接受你的好意的感觉。真的想马上回来大学这，逃避你，你打电话我不接，你发信息来我不回，更不想去你的婚礼。我这个人什么都好，就是处理感情事最烂，每每遇到感情的事，我都会意气用事。可是最终我还是用我的EQ控制我自己了，我觉得我做得很好，处理得很不错。我觉得我真的很成熟，可说是一个大人了。真的给小时候的一个乩童说中？“你一生人什么荣华富贵都有，但是女人会让你到什么都没有，你身边不缺的是女人，死也是死在女人。”所以我宁愿做个无神论者，逍遥自在，爱吃什么就吃什么，爱做什么就做什么，只要坚守原则。希望你真的幸福的，只要你真的幸福，我是会祝福你的，我会去你的婚礼，只要你觉得你选择的路是对的，我都会支持你。这是我们的诺言。我爱你。祝你幸福！