你爱我吗？

话说有一位老头子，每个周末都会去泡夜总会，每次去都会和妈咪指定要求同一个韩国小姐—泡菜。泡菜对于这位老翁的服侍可谓周到，老翁在她身上也不吝啬花钱。日子一久，老翁便是泡菜的常客，每个周末，同样的时间，同样的地点，同样的小姐，同样的场景，老翁必定和泡菜一起。无论是失意时，都是她陪他度过。无论是得意时，都是她陪他度过。老翁的周末都是预留给泡菜的，他的周末都是只有一个去处。

直到一天，老翁如往常般到达夜总会报到时，妈咪告知他说，泡菜已经不干了，她要嫁人了。此时的老翁觉得非常悲愤，为什么泡菜就那么忍心的一走了之，甚至连再见也没有说。他查到泡菜的住处后，找上门要求一个解释。

老翁：你真的要嫁人了？
泡菜：是啊。
老翁：你为什么一声不息地就走了？
泡菜：我有和妈咪请辞啊。
老翁：你为什么那么忍心就丢下我？
泡菜：（……）
老翁：你知道我是多么的爱你吗？
泡菜：（……）
老翁：我好爱你，你难道不知道吗？你到底有没有爱过我？
泡菜：谢谢你一直以来的支持。在你来找我的时候，你应该知道我是小姐吧。你本知道我对你好，是我的工作。我拿你的打赏我当然对你好。至于爱嘛，对不起，我没有爱过你。
老翁：难道从一开始我就是爱错了吗？

从以上的故事当中，不难发现老翁是临老入花丛，他一厢情愿的对着韩国小姐的爱是真诚的。至于韩国小姐她不是欺骗老翁，她并没有错，她只是在保护自己的饭碗而选择了不坦诚。

一个男的默默的守着在一位女的身旁，抱着不让对方觉得压力，抱着万事都以对方为优先，抱着凡事都体谅对方，抱着凡事都有自己为对方遮风挡雨，抱着不从他人的嘴里来判断她。最后女的有了男朋友，男的来追问时，她的回应是，你对我就好比友谊一样坚韧，我感受不到你的爱啊，友谊就是这样表达的啊。我也是对你很好啊。难道这不就是友谊万岁嘛？男的知道自己的暗恋和付出泡汤了，他只能默默的祝福他们，因为他知道她并没有骗他，因为他知道她并没有错，因为他知道最终的问题是自己无能给予对方爱的感觉，安全感和依靠。因此他乐意的退出她的圈子，她的世界，因为她的世界已经有了一位守护天使。至于男的只不过是女的一位再普通不过的友谊万岁朋友。

在爱情里的诚信，不是建立于你爱与不爱，不是建立于坦诚不坦诚，而是建立于智慧。或许是想要保护自己某种利益或存在，在爱情里，我们都常常抱着智慧的不坦白，这不代表我们不忠贞，这只是代表我们拥有智慧。

我的爱

我看了《我的少女时代》。
心中却没有太大的感受。
或许是心中把“爱情”这个词埋葬得好好地。
它根本没有活过来。

我绞尽脑汁去联系哪个情节属于哪一个她。
最后却没有真正的归纳。
因为我的“少男时代”里出现的不是一个她而已。

我想尽办法让自己在这部戏里感动落泪。
但是我发现我原来就没想象中那么感性。
我最多只是被那一句“好久不见”给打动心里。
而在意犹未尽的时候，灯亮了，仿佛告诉我应该回到现实当中。

确实，我的心中还停留在上一段感情的阴影。
我不敢接受和开始下一段恋情。
虽然我身边已经出现过好多个不错的对象。
也因此为了当初那位我“最深爱”的前度而放弃这些对象。
而今也为了那些“不错的对象”放弃我目前有的对象。

我的爱情观就不停的追溯那些不能在一起的人。
尔后留下我一个人独自徘徊这个寂寞的巷口。
心中仍惦记着转角遇到爱的机遇。

左耳都是传来了许多喜事好消息。
不是结婚就是有了新欢。
右耳却接收到了许多分手厄讯。
不是分手就是有了外遇离婚。
而正中间的脑子，应该如何归纳我自己的爱情呢？

或许都是一把年纪了。
处于适婚年龄，大家的择偶条件都是环绕婚姻做决定。
不具备结婚能力的人，或许就是被排除在外的人选。
我多么希望像我的学生孩子们那样，可以见一个爱一个。
可以爱错了哭泣，可以错爱了伤心。
至少他们比我们更勇敢的去爱了。

现实真的把一个人榨干。
甚至我的爱情观也被现实侵入。
我无不很理智的去思考每一个可以恋爱的对象。
然而，那颗感受真爱的心却被遗漏了。
可是又有谁能给我提醒提点呢？

多希望有个人给予我大大的崇拜。
而我又能报以大大的宠爱。
那现在的我又有多大的能耐让人崇拜呢？
而现在的我又有多大的能耐给人宠爱呢？

我心中的基督徒女孩

一直以来我的记忆和记录簿当中，都不曾追求过基督徒的女孩。

我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。

然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。

或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。

不然就是我逼她破戒。

至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。

渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。

因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。

因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。

我都很自知自明，我都很克制。

而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。

长大了，我真的心智开始成熟。

我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。

如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。

然而，我发现正正就是这个所谓的责任。

我逃避了。

我害怕责任，我害怕负责任。

无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。

还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。

我终于找到了答案。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。

我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。

我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。

我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。

我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。

希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。

你

我觉得我心目中的你可以透过这么来形容。

我梦里出现了一个你，很陌生却很熟悉。

怕这个世界根本没有你。

我好像迷了路，再也没回到那个梦里。

能不能再走回去？

一个从未见过的你；一件从未发生过的事；一件不可能的事实。

我要抓着你的手，要对你哭，求你别再离开我。

想从天上摘颗星给你，证明我想念你。

看见天上还有一朵云，我想向她带句简单的“你好吗？”

这样或许就是最好的讯息。

每次听得见的心跳声，却也跟着黑夜无声。

而你心目中的我，或许只能那么形容。

风轻轻，我听见你的声音，你对我的叮咛，要我注意自己的心情。一点点想哭泣一点点想着你，你的爱很珍惜，我总依赖着你的记忆。

你就像风在说话，顺着我的方向。

你就像海中的波浪，堆着我的成长。

我明白你的回答，温柔的对话。

然而爱情其实没有办法被感动。

我想不说谎。

如今你在我心里、梦里总是飘不走，散不去。

如今我在你心中，已经是一件不可能的事实了。

不能惊动爱情

          阔别三年了，我都不曾触碰爱情。但是心里却蠢蠢欲动地想再相信和尝试爱情，尽管我曾无数次的败在爱情手里。若说我这三年里完全没有动过凡心，这是痴人说话。我确实在这三年里懂了几次心，但全都是错觉。这个错觉是对方归纳的感受，而我却处于想再尝试触碰爱情的心情。分享一下三年内我动过心的故事。

     不知是伤心过度还是被情字灼伤后，我一直处于低迷期。我渐渐的迷失自己。然而是她，是她的言语狠狠的，仿佛一掌掌响声的巴掌把我给打醒。是她要我自己站起来，不可以向爱情这种扰乱凡心的游戏低头，要做坚强的人。渐渐的我对她动了心，她拒绝我的方式也是同样安慰时那样火辣，同样的把现实的问题抛给我，我初时仍相信我可以接受挑战，死不放弃。最后，我必须坦诚，我在她的面前是个小男人，是个小弟弟。无论我的样子多么沧桑，多么老陈，我依然不能很有气概的在她面前保护她。我试过要保护她，但是最后我发现，我没有她那么勇敢，没有她那么果断，也没有她那么热情。她一直把我当很要好的朋友甚至弟弟来看待，而我却心有不轨的把她当作情人来看待。结果我常对她作出了旁人看起来很耐人寻味的举动，最后的伤心事都是我自个儿承受啦。

     刚被爱人抛弃后的我，情绪直插谷底。失去爱情的生活来说是世界末日，我也渐渐害怕爱情。害怕的程度达到是只要有异性接近我，我就觉得我有必要和她们弄清关系和保持距离。这让我想起一位曾为了我半夜三更仍守在电脑前帮我搞文件的她。还记得我得知她那么热心的为我办事时，我却没有任何心动，反而是sms告诉她我只把她当普通朋友，甚至告诉她一个天大谎言——那就是男女之间有纯友谊。我不懂她是否有喜欢过我，但是我很理智的清楚她当时是表示我想多了。渐渐地我们却成为了无所不谈的朋友，且成为我的红颜知己。我会很自然的想起她，甚至会给她带一些吃的。她也会关心我，这让我又产生了爱情的幻觉，我对她动了心。我很开心她有事时都会找我，她遇到难题时会听取我的意见，她也很乐意的当我的树洞聆听我。久而久之，在众人眼里，我们之间就产生了一种不寻常暧昧的气息围绕着校园。我甚至是写信示爱，而她是一位即理性又感性的典型实际好女生。她总告诉我，她是我的错觉，要我好好找个女生，而不是守着她幻想未来。直到现在，我还是会找机会找她聊天。当然她会理我的前提是不要触碰爱情。

    

     太成熟的女生，我驾御不了；太实际的女生，我触碰不了。我渐渐的遇到了一位年轻的她，一位很容易受情绪影响半熟的她。从她身上我得到了许多年轻的气息。同时，是她给我了恋爱的感觉，那久违的爱情feel。同时，也是她让我体验那久违的竞争爱情，她有其他的追求者。我搁置了自己的感情三年，虽然曾对以上两位动了心，然而却没不至于她的杀伤力来得强大，我对她动了情。她的一句“我也喜欢你”让我high了无数的夜晚，她的一句“我想你，你在哪里”让我时时刻刻都想与她联络怕她太想我。同时，她的一句“我也同时喜欢他”让我失去了理智，她的一句“不如你不要我，去选择一个更好的，适合你的”让我觉得我之前所做的都是傻事。再多的甜言蜜语，到头来也抵不过现实的冲击，再多么有感觉，到后来也抵不过眼里的滑落。我为了她泪水常在半夜时分倒流回泪库，不仅haiz的叹气起来。

   最后让我总结这三个故事当中的共同点——不要惊动爱情。我就是那么的按耐不住，那么的渴望再度爱情，那么的想在跌的最痛的爱情失败区败部复活。以至于我产生了那么多幻觉、错觉、感觉，甚至动了真心、真情、真气。我每天看着我那沧桑的脸孔，那满怀忧愁的笑容，然后发现若我觉得再触碰爱情，将会是刻意踩着地雷，然后把自己炸得粉身碎骨，被爱情折腾得体无完肤。我确实很渴望爱情，很渴望有个伴，但是我却真的不能再惊动爱情。不要再让我主动了，我真的累了。拜托，爱情你可以帮帮忙，不要再诱惑我。

止痛药

我最近成了大众男友。
尤其是在第三批毕业晚宴上。
我拿着一束塑胶玫瑰。
那个拥有极端两性的花语的玫瑰。
即永不变质的爱，
或是永不真实的爱。

我霸着这束玫瑰，作为我到处和心仪对象、“女朋友”，“老婆”，“贵妃”等等美女合照。
然而，哪个是真的有发展空间呢？我只能说我是他们的男朋友。
一个很专一却不把她们当作是唯一的永久名誉附属男朋友。

你闷时，我在。
你伤心时，我在。
你空虚时，我在。
你无聊时，我在。
你失恋时，我在。
你压力时，我在。
你孤独时，我在。
你走远时，我仍在那个点上，等你回来。

好多人看见我身边都兜兜转转那么多好哦对象和美女。
一定是很受欢迎和很讨喜吧。
然而，人人“以为”却与现实不同。
我嘴贱难顶。
我直言难受。

当全世界都认为我肯定有人陪或者是大忙人时。
其实我不就是那个宅在家里的小男人罢了。
当全世界认为我肯定很多朋友约时，我其实不就一个人生活咯。

习惯了一个人。
习惯了口花花。
习惯了我行我素。
习惯了不信爱情。
我更习惯了喜欢那些根本不会对我真心的女生。

我有很多女朋友、暗恋者、爱慕者、老婆等等。
这些角色是我赋予的。
而她们只不过是那受伤的心的止痛贴罢了。
止得一时，治不了一生。

我很大方的。
我的手可以借你牵。
我的躯体可以借你抱。
我的体温可以借你取暖。
我的肥厚臂膀可以借你依靠。
我的肚腩随时让你拍打。
我的一切都可以借你。
然而我的心却始终没人领取。

最后，当一个一个我赋予的角色们有了真正的配偶时。
我又只能一个人了。
我好比只会载送公主，从西边岸到东边岸去找王子的丑驴。

有哪位可以自愿成为医生或者护士，帮我治好我的伤呢？
我真的不缺止痛药。
我已经习惯了止痛了。
我甚至可以忍受痛楚了。
我要的是痊愈。

读着文章的妳，能吗？

History is memory only～

刚刚是毕业晚宴,然后到了history cafe&bistro second round。

逞强当上了晚宴后夜间活动主任，但是带大家到的地方却没有大家“以为”的摇头和clubbing的环境。我非常内疚和抱歉。哈哈～我真的不懂哪里的什么～非常对不住。

每一次到达喝酒的地方，我的脑袋特别的清醒。

每当接触酒精，我的脑袋转得特别的快。

终于可以停下脚步了，时间终于有那么一点的为我走得慢了。

我开始想一些有的没的了。

两桌的人马，是我带来的。

每一人我都认识，每一个人我都有和他们交情。

但是有哪个人是在这以后为我留下的呢？我想没有吧。

选择在这个bistro的续摊也是我贪图它的店名叫做“History”

没错是“history”，历史。

我想我们之间的关系和回忆在毕业以后都将是“history”

未来还有没有机会碰面，这还是“mystery”

这句是我最爱的名句
"Yesterday is history, tomorrow is full of mystery,and today is a gift,that 's why they called it as "present""

珍惜现在是最重要的。

刚刚我被那里的band 摆了上台，我成了Malaysian PSY。

在他们的舞台前“表演”跳gangnam style～之后还搞到整个band来和我们合照。

真是夸张。

要说这个续摊很开心，并不会。

要说不开心，却又有30多位朋友陪同。

然而却不怎么乐。

或许是大家累了吧。

友情长存，这句老话。

我想有它奏效的地方吧。

朋友，谢谢你们今晚陪我度过这一夜。

单身的理由

我单身也有一段时间了。
期间我曾发表和认同过一些很奇怪的爱情理论。
比如说：

1.就算是月经也会离开你，更何况是男人。

2.真正的自我，需要靠爱一个人才能真正的体会。迷失自我是因为爱上一个人，寻找自我需要再勇敢去爱多一个人。

3.男人学会爱，结果受伤害，索性只做爱；女人学做爱，结果被伤害，往后主宰爱。

4.女人心中最爱的那位是第一个和她上床的男人；男人心中最爱的那位是唯一没上过床的女人。

5.男女在一起未必是爱情，也许只是一种关系。分不开不是因为爱，是因为复杂的关系不能解决。

6.无论是谁，只要有人爱慕，男人就欢喜。无论喜欢谁，只要女人爱慕，女人就欢喜。

7.爱情最终的爱与不爱始终是女人在判决，男人的爱只能用金钱和肉体去衡量罢了，不能与女人一样用心去评估。

8.我很专一，然而你却不是唯一。

9.每个人的心中都有一个纪念日，今天你认为我出轨了，其实我只不过是去找那个和我有共同纪念日的人罢了。

10.和你在一起，不代表我真的爱你。不和你一起，不代表我不曾认真爱你。

这些我自认是我自己想太多的bullshit。
然而以上10条是我身边确确实实的真实例子。
若说环境真的可以影响一个人的成长，那么我身边的爱情都是恶心，黑暗，甚至说那只不过是关系，不是爱情。

为什么两性关系就是那么的复杂呢？
可不可以就好象12年前，我迷恋上罗宝仪那样单纯呢？
一味的想着要跟她玩，与她传纸条，送她微不足道的小礼物。

现在我身边的爱情、感情怎么都是与金钱、肉体、诚信、伦理、交易、政治挂钩呢？

很多时候我都很羡慕身边小部分单纯恋爱的朋友。
他们真的很幸运和很幸福。
然而我也非常渴望拥有纯洁的爱。

但是我的现实生活就是那么的残酷。
我要接受的是，女人始终会背叛的事实。
我身边的至亲也在内。
为什么你们要酝酿这样（爱）的负面环境于我？

我不敢想象日后我的伴侣像你们这样背叛我后，我还能不能继续和她相处下去。

还是人活得越老就要学懂一门实在的本领——接受残酷的现实=认命？

我选择单身，选择口花花，是我不想被伤害。
最大的原因是，我不敢爱一个本性就是善变的女人。



文：KING潮庆

想你的夜

你知道吗？

没有你的日子我有多想你。

分手那天，我看着你走远。

所有承诺化成了句点。

独自守在空荡的房间。

爱与痛在我心里纠缠。

我们的爱走到了今天。

是不是我太自私了一点？

如果爱可以重来，

我会为你放弃一切。

想你的夜，

多希望你能在我身边。

不知道你心里还能否为我改变？

想你的夜，

求你让我在爱你一遍，

让爱再回到原点。

不懂是第几次了

不懂是第几次了，妈妈终于忍不住开口说了

“你以前不是这样的。现在怎么就这么脆弱？”妈妈说

“哪有哦？我的眼泪从小到大就是那么容易掉落的啊。”我说

“没有！是自从你失恋后，你就变成这样的了！”妈妈怒气。

“不要乱说话。”平静的我。

“是因为她！一个女人就可以把你打败了！你真没用啊！为什么还要耿耿于怀呢？……”妈妈开始唠叨着。

不懂是第几次，妈妈开始忍不住骂她了。

不懂是第几次，我开始认为自己是懦弱窝囊的人了。

不懂是第几次，我开始怀疑自己真的变了。

不懂是第几次，我觉得自己好像未曾放下过她。

不懂是第几次，我一直回想她曾说过我的缺点有哪些，而我却努力改善着。

不懂是第几次，我每当看到或者是听到类似的字和音时，我心里会顿时平静。

不懂是第几次，我都会有心故意的回避你会到达的地方。

不懂是第几次，我走在沙滩上时，都会想起最初的甜蜜、还有那句已经没有意义的誓语。

不懂是第几年了，我的世界、都会因为她那地心引力般，有心无意的影响着的生活和情绪。

不懂是第几次、第几年、第几夜。
你成了我心中那挥扇不去的阴影。




文：KING潮庆

最初喜欢的字

是我自我感觉良好吗？总觉得我和你的距离，好像拉近了。
虽然这不是爱情，是单纯的友谊，然而你给我的感觉好像更多了。难道又是我自作多情了？
这是你的过渡期吗？我在趁人之危吗？想在你最脆弱的时候，去侵袭你的心扉。
然而我只想尽我最大的能力去完成我曾经应许你的承诺。
但是比起应许所有，我想先欠着你，这样你才会一直记着我。

喜欢、不喜欢；
爱、不爱；
合适、不合适；
能、不能在一起；
永久、杀那……
这都是我不敢向你做得更多的考虑因素。
现在的距离，是最适合我们的了。

仪，是我当初最纯真时喜欢的女生名字。
而你，是我目前最想珍惜的一个人。
我很真诚的说“我真心喜欢你。” <3 p="">

文:KING潮庆

云喻

曾经被我封印的感情，已经被我解锁了。

但是它却像困鸟一样，不敢再走出笼子，展翅飞翔。

渐渐地让我失去感受对于身边人事物的情感能力。

开始分不清感情与关系是否实属一体。

更不会分辨何谓爱情？何谓友谊？

最近的天气，始终漂浮不定。

时常天晴，却又频频下雨。

追根究底与云有关系。

无论是晴是雨，都离不开妳。

不知不觉开始关注云的气息。

装模作样开始预告天气。

踏上飞机，我穿过了云，渐渐与故乡分离。

到达金陵，冷冷凄凄，天上只有雾霜，看不见云。

偶尔寒风来袭，绵雨来击，我望出窗外依然看不见妳。

只能呆呆地拿着手机，傻傻地对着微信嘀咕几句。

偶尔收到微信传来的信息，心里甜滋滋，酒窝不容置己。

懵懂的握着手机，望着的窗外的风景渐渐转晴。

稍有清醒，就审问自己是否对妳痴迷？

甚至质疑自己意乱情迷。

云就是那么纯洁，那么的美丽。

不知不觉我喜欢上云。

但是我的感情，就像困鸟缺乏飞翔的勇气。

无法说出爱妳的话语。

一天，云对我说不要爱情。

毕竟我们之间相距几千米。

妳谢谢我的好意。

而我愿意以友谊与妳保持联系。

仰向蔚蓝的天空，我遇见了云。

心里面不经意地想起了妳。

手不知觉的握着手机。

脑海里却深思我们之间的关系。

依然分辨不出爱情与友谊之间的差距。



文：KING潮庆

2012年7月15日无题

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

曾经遇过你，以为世界上除了你，没人比你更好。
然而这是痴人语。

直到遇见你，而你却不爱我，只怕伤害我，才一直避开我。
然而这是真人事。

我不该害人，却只顾恼己。

失恋的孩子你听我说！

孩子，爱情虽然很重要，但是却不是人生的唯一。

不要为了爱情而忽略了身边更重要的亲情与友情，还有许多许多美好的事物。
 

孩子，一段感情结束了，不要以为以自虐，自杀，自残来折磨已经受伤的自己或对方。

你自虐，伤的是你自己，痛的是你母亲。

你自杀，死的是你自己，哭的是你母亲。

那你的他/她呢？

他们不会因为你的自杀自虐而会心转意。

更不会因为你的所作所为而感到内疚一世人。

他/她只会认为离开这么不成熟的你是对的。

他/她并没有像你母亲一样受尽十月怀胎的苦后，那么的爱你，珍惜你。

所以你的自虐，自残，自杀，只不过是为了一个不爱你的人，而去伤害那些爱你的人。

孩子，分手后，请尽量不要去再去打扰他/她的生活了。

你sms他/她，他/她没有回复，伤心的是自己。
你打给他/她，他/她没有接听，伤心的是自己。
就算他/她有回复你的sms，这只不过是他/她，觉得你很烦，sms回来打发你。
就算他/她有接听你的电话，这只不是是他/她，觉得电话很吵，打发你并希望你以后不要再打来。
分手后，再去打扰他/她的生活，等同继续拿着执着的刀子，不断的往自己的心里刺割。
痛的不是他/她，而是你自己啊。 

孩子，无论3年，5年，7年，10年，甚至一万年的感情，结束了就是结束了。

我知道那么多年你和他/她养成的习惯一时很难适应。

我知道要你忘记你和他/她之间的所有回忆是不可能的。

我知道你和他/她曾经经过了无数的难关。

我知道你和他/她是度过了许多的成长岁月。

我知道你曾经是多么的对他/她多么多么的爱。

我知道他/她曾经是你世界里的唯一。

我更知道你现在是多么的生不如死。

我更知道你现在是多么的痛苦欲死。

我更知道你现在是多么的伤心欲绝。

但是分手后，我想让你知道两件事情罢了，

第一，就是他/她现在不再是你的了，不需要你了，而你唯一要做的不是想尽办法去挽留而是放手。

第二，你目前所有的感受，他/她肯定不会体会，更不会体谅。因为人毕竟就是那么的自私，尤其是爱情这一块。

孩子，爱情这件事情，你要以很理智的思维，很成熟的思想，很冷静的情绪，很淡定的心情去看待。

失恋后，你的不理智，你的不成熟，你的不冷静，你的不淡定，将成为他/她不应该回头的最好借口。

失恋后，你的不理智，你的不成熟，你的不冷静，你的不淡定，将使他/她认为离开你是最好的理由。

失恋后，你的不理智，你的不成熟，你的不冷静，你的不淡定，将会导致他/她看清你自己的阴暗面。

失恋后，你的不理智，你的不成熟，你的不冷静，你的不淡定，将使你和他/她的关系推到无法挽回。

失恋后，你一定要理智，一定要成熟，一定要冷静，一定要淡定！

虽然不能担保他/她会回头，但是肯定会让他/她后悔离开你。

孩子，失恋后的你，一直想钻牛角尖，一直想不开，一直放不下。
不妨静下心来，读一读，看一看，我写给你的话语。

虽然未必有用，但是却可以为你看清一些些。

孩子，爱情这件事情，是要经过无数的失望和成长才会领悟的。

你现在只不过是遇到爱情路途中的小小挫折，何必那么的执着。

前面还有更多的路途要考验你，不要为了小小挫折，而放弃人生这个游戏。

前面的路还有很多有趣的事情，需要你的勇气度过这一关再去遇到的。

现在好好的站起来，抹干眼泪，鼓起勇气，跨过这一失恋的阴沟，再大步大步的向前迈进。

只要你肯做出这一步，你并不需要问我前方有什么。

因为当你踏出这一步时，你就看到你的前方有什么了。

孩子，加油。站起来吧。

还有很多人爱你。想一想家人，想一想朋友。

想不到的话，就想一想这篇文章的作者吧。

文:KING潮庆

陈潮庆·解除封印

2010年10月4日晚上11.08星期一，我以《在10月里，我的发现，我的感觉，我的行为，我的一切》封印了自己。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/10.html


2010年10月16日半夜03.00星期六，我在《那日子一天一天的到来，我的日子却一天一天的空白》叙述了我被封印的情况。
http://king1023.blogspot.com/2010/10/blog-post_16.html


在我封印我自己的当儿，我说过我若要解除自己的封印，需要靠一位天使。这位天使还要带无限的能量和关爱于我。我才能解封。然而我万万没想到那位天使竟然是你。


也许这是佛教里所谓的“因果报应”吧，解铃还需系铃人。由我自己封下的封印，我想今天可以解除了。而且还是在卫塞节，2012年5月6日半夜，非常有意思。而且这封印一封就真的封了快2年。而促使解除封印的事情经过是这样发生的。


我：hi。你好吗？
天使：hi，你是king？

我：哈哈，是我。

天使：你太低估我的智商了哦。

我：我有低估你吗？

天使：你以为你能瞒得过我吗？

我：我以为你有我电话号码。怎么那么夜还不睡啊？

天使：快睡了。

我：我快去教书咯。

天使：很好啊，恭喜你。你不是都很怕找不到工作吗？

我：恩，我的意思是我要去实习了。

天使：还不是一样，你毕业了还不是去教书。

我：重点是没钱拿的，要教半年。

天使：RM500也没有吗？

我：是一sen也没有。

天使：那你去教补习咯。

我：恩，也许会去找，但是机会渺茫。

天使：你每次都是机会渺茫的啦。有心要找不会找不到的啦。

我：不是我消极，是很多补习都有人教了，但也许你是对的。

天使：你没改态度，永远都不会成功。

我：那你有什么工作或空头介绍吗？

天使：你把态度给改了，工作自然会找上你的。

我：听你那么说，我可以问你一个问题吗？

天使：问吧。

我：可以告诉我，在你心目中，印象当中我是怎样的人？

天使：你就是太消极。有着大少爷的脾气，什么都往坏的方面想，可是又想发达。如此消极的态度人生观，试问如何成功？

我：（句句重点，铿锵到位）恩，有怎样的建议吗？

天使：看开点吧。积极点吧。不要太自大，少说一些缪论。

我：……（听教）

天使：就像我，我的目标很明确很清楚。要执行罢了。我很积极的找工作，很积极的看到机会就抓住，扩展我的人脉，虽然我目前不是很本事，但是我至少有人缘，有些许人脉。

我：你很上进，那你介意分享你目前的目标是什么吗？

天使：我的目前的目标很简单，就是在今年能达到月入一千。

我：这么简单和肤浅？

天使：这也是一个目标，我会继续寻找让我达到的方法。

我：为什么你会那么的aggressive？

天使：或许是受身边朋友的影响吧。很多现在的朋友都很成功。我都接触一些和我同年龄的人，我还不敢跨步认识更厉害更成功的人。

我：在你的眼里我就是那么多的缺点？一点优点也没有吗？

天使：你啊，搞笑咯。

我：这算优点吗？是大众的笑话吧，很牵强的优点。

天使：不过消极态度不改，什么优点都变成了缺点。还有你需要减肥，这样对你的身体好，也添加你的自信心。

我：按你这么说，我改了我的态度，我就会成功。

天使：改了态度，或许你未必成功，但是你肯定比现在好些。

我：我的笔下曾经形容你是“后现代女性主义”熏陶下的女强人。但是那文章是骂你的。
天使：我知道，但是我都不所谓。因为我知道你还没成长。


我：说的对，我当时很幼稚。
天使：我原谅你的不成熟。


没错，在这里天使赦免我过去所犯的错。我真的为我曾经所做过的罪孽和犯罪得到解脱。这位“天使”还点出我最致命的缺点。而且这些缺点都是我身边所有人每天历历在目的事实吧，只是他们都不敢告诉我。或许是因为我是KING，就算告诉我后，我也会选择固执不从。久而久之，就让我自生自灭吧。然而天使就是有这种本事，把我的缺点揪出来，而我又肯接受她的批评和良言。就在这时解除封印的仪式就这样的启动了，我身上罪恶的枷锁消失了。我被解除封印了。而所谓的“天使”竟然是……

我：你现在真的很强，让我跌破眼镜了，真不敢承认你是我的前女友了，说出来像是在说谎似的。

她：我只是比我以前更有自信罢了。

我：我终于明白，为什么两年前你选择离开我了。
她：是你没跟上我的步伐。


我：这是你我分手的原因？
她：我的步伐不是你说跟上就跟上的，就连他（鲁国人）也跟不来。


我：说实在的，是我不了解你要什么，所以才跟不上。
她：你终于明白了。所以，我不是那么的简单。我已经开始了解怎样的人才是适合我的。你不要在执着于我了。毕竟现在我的步伐比你快那么的多。


我真的没想到，会解除我封印的人，竟然是那个两年前导致我自我封印的前女友—王思韵。世事就是如此的戏剧化，或许是我自己把它变得戏剧化。但是事实就是如此，道出原因和宽恕后，我真的解脱了。我真的被她的铿锵良言给惊醒了。她曾是我最爱的女人之一（另一个是妈妈），唯有她的话，对我最有效果。不然当初我也不会那么的疯狂，全都是因为她。成也是她，败也是她，是她让我受到人生中最痛苦的情伤，同时也是她在今天把我从封印中解救出来。


然而有些事实就是无法改变，有些结局就是无法改写。发生过的事情真的是无法装作没发生。虽然是她解除了我的封印，但是接下来的日子，还是得靠我自个儿的力量活下去。


加油吧。陈潮庆。重新寻找你的目标吧。你已经重生了！！！






文:KING潮庆

无耻的要求

我还是不敢告诉你。其实,
我不能承认我追求你。
不能说出口我喜欢你。
不能承诺我只喜欢你一个。
不能装作对你已没有感觉。
更不能否认我同时追求和喜欢很多个。

我只能肯定的是我没有再爱上任何一个的勇气。
更没有爱上一个人的能力。

我有个很无耻的要求，就是希望你们可以陪在我的身边。
在我的信息发出时，能给我一个手机不是坏了的证明。

追求的爱情就在身边

最近我失眠的频率增加了。
是身边的功课和作业繁多吗？当然不是，因为我又故意堆积不做。
我想，也许是大三了，而且下学期就去实习，接着就是大四写毕业论文准备去社会当菜鸟。
哈哈。我又焦虑了。

喝了一杯咖啡，无论是咖啡浓或淡，只要喝下一杯，我就失眠了。
有点明知故犯的犯贱。
还有更贱的是，我很享受喝咖啡后，去厕所小便时那咖啡香。
这才是经典。呵呵，虽然有点恶心，但是却很自满的。

想到要去社会当菜鸟，我倒是不怕。
我什么风浪没见过啊？但是我忧的是，我挣的面包是我自己不爱吃和吃不饱的。
对于我未来要挣怎样的面包，我真的没有想过。
满脑子想着是吃的饱，很饱，饱死的那种就好。

但是这一切都不是很重要。面包嘛，有得吃就好。
不懂打从几时开始，我认为我的世界是不可以缺乏爱情的。
小学时期，大约7岁，我也不懂为什么，我就暗恋了女生。
就连算命师都说我败在爱情。

我真的承认，我的人生不可以缺乏爱情。
爱情真的是我的原动力。
无奈，我就是没有爱情。
现在的我，更是宁滥勿缺了。
不是我花心，只是我真的很需要爱情。
但是我却无法只锁定一个，我不想浪费精力和时间摆在不可能的爱情上。
这是很自私的我。
最后的结论是，我需要爱情，但是我却不需要那个和我谈恋爱的人。
因为我往往就是太注重爱情，而忽略了我那身边的伴侣的所有感受。

身边很多女生都告诉过我，说：“其实你喜欢的并不是我，而是和我一起的感觉。”
这就是我之前一直形容的，我一直到处喜欢女生，到处撩起爱情，到处惊动爱情。
但是我是否对那些女生真心和动情动心？我大胆的承认，在当下我是真的有感觉和真心的。
但是就像这句重点“其实你喜欢的并不是我，而是和我一起的感觉”
我就是在享受那感觉而已。那感觉我知道是谁了，是爱情。

哈哈，很欠打吧。也很讽刺吧。也很可悲吧。
不是我没有爱情，不是我没恋爱的感觉。
其实我只是没有对象和没有伴侣罢了。
但是爱情和那恋爱的感觉，一直都在我的身边，每一分每一秒的在。
只是我必须很自私的在不同的个体去体会。

我不能说全都是上一次恋爱所留下的后遗症。
但是或多或少都是因为上一次的恋爱后，我才有这种“嗜好”。
其实我不认识爱情，又捉摸不到它，却还是依然盲目的追求它。
在最初的时候是2人一组的组别任务，是需要2人合力去追寻它的。
渐渐的我，已经把这个任务一个人做了。只是我还会去访问不同的个体。
从她们的身上寻找爱情的痕迹。

每当看到身边的朋友恋爱了。我有无比的感触。
我真的喜悦到可以给他们满满的祝福。
更有冲动要抱着每一对情侣。
然后对他们说：“恭喜你们，你们要幸福，要天长地久啊。要珍惜彼此，尊重爱情，这样才对得住这段感情。而且是一个责任的表现。”
因为我看见爱情它来了。

每当看到身边的朋友失恋了。我更比他们悲伤，甚至emo。
我真的会很惋惜这段不幸福的感情。
我很想找一个对象来抱着，说：“对不起，不好意思，爱情它走了。”
是的，看见爱情走了，我看见的现象是伤痕累累。
无不可以在失恋者的身上表现出来。

爱情。你到底是什么物体啊？
我看着你来，见证你走。
你曾经在我身上逗留，又离开我。
我还是坚持相信你，支持你。
就连现在我还是认为面包比不上你。
没爱情的日子，我啃着面包又有何乐趣呢？


文：KING潮庆

友情友爱

一个男的，喜欢上了一个女的。只是他不懂要如何去接近女的。每次的对话就只是这样：
K男：hi。
K女：hi。

K男：吃过了吗？
K女：吃过了。

K男：最近好吗？
K女：恩，还好。

K男：在干吗啊？
K女：在忙。

K男：那不打扰你。
K女：嗯。


如此的对话真的让人感觉乏闷，更何况女生要有礼貌的回复男生。
经过几次的经验后，男的终于鼓起勇气，踏出一小步，去和女生直接交谈，但是是这样：
K男：hi！
K女：hello。

K男：今晚你们的活动很成功哦。
K女：谢谢。

K男：你是负责什么的？
K女：我啊，我只是个小小筹委。

K男：我特地来找你的。（说出了最勇敢的一句话）
K女：是啊？有感动到。

K男：啊，表演要开始了，我回我座位去了。
K女：哦，好，希望你喜欢今晚的节目。


在这次上，男生虽然很主动的接近女生，可是最勇敢的话，却是最孬的对白。
K男更白痴的到，在微博上留了“我真的无法很自然和你正面聊天。”
这句话，刚好却被K女见到了。
当K女问起时，K男还要故意的假装，最后以玩笑方式来告诉K女说，那人是她。
因为喜欢她，所以K男面对K女时，表现得特别不自在。

由于K男怕一直怪异的打扰K女。所以男生很少找她。只是偶尔给个奇怪的问候，是这样的：
K男：hi，在干吗啊？吃过了吗？
K女：吃过了，在上课。

K男：那边下雨吗？我这里好冷。
K女：没。我这里晴天。

K男：最近作业和成绩如何？
K女：不很理想。

K男：哦，那要加油哦。
K女：嗯。


男生真的没有点子和勇气更接近女生，直到有一天，他看见K女在脸书上与另一个男生处于“正在谈恋爱”的状态。男生很紧张的证实之后。只有默默的接受。而且把原有“挚友”的状态解除。不再刻意的留意女生的动态。

在那天起。K男就可以很轻松的与K女聊天。而且话题都很多很多。如：
K男：hi。在吗？
K女：在。

K男：有妨碍你谈恋爱吗？
K女：不会啦，终爱给话我听。

K男：最近某某……
K女：是吗？……


K男发现自K女有了男友之后，他与她之间的距离反而更近了。
此时，K男心中有几个问题：
1是我已经不喜欢她了吗？放弃了？
2是我们之间（与K女）的友谊升华了？
3是我爱她，所以希望她幸福快乐？
4是不是朋友才是我们最好的关系？

有些人你可以爱，但却不是最爱。
有些人你不可以爱，但却是最爱。
往往友谊真的比爱情更为永恒一些。

你们认为K男应不应该继续守候K女？
或是就让这关系以“友谊万岁”来结束？


文：KING潮庆

大学里·成年人·纯爱情

在我身边最常被我发现和发掘的就是爱情故事。真的很恨自己为什么不是小说家，这样我就可以把身边所有朋友的爱情故事都写成小说，把他们都塑造成小说里的男女。至于结局嘛，当然是要照他们现实的情况来写了。

一个是斯文文静的男生，一个是外向积极的女孩。
在这女生身边都有许许多多的追求者，当然也包括这男生。
但是很机缘巧合之下，女孩却拒绝全世界，而和这斯文的男生一起了。
一开始，都不被看好，渐渐的，大家对他们的感情有了许多温暖的祝福了。
然而，人就是那么容易被打动，因为人是血肉之躯。
当众人认为他们是稳定的时候，他们却分手了。
和平的分手了。淡淡的回忆只能回味在繁忙的讲堂上。

男生是个电脑达人，女的是个阳光女孩。
男生之前的形象不被同性看好，但是却赢得许多异性缘。
女的外向阳光开朗，渴望爱情，等待真爱。
不知在何时的接触和升温，他们急速的溶化了。
当我发现的时候，其实他们已经差不多融为一体了。
默默的，涩涩的，他们就这样平凡的浪漫在一起了。

男的是个吃高丽人参长大。女的是个吃朝天椒长大。
男的因为事业留学大马。
女的因为交流留学大马。
一个口说高丽参语，一个操流利天椒文。
他们之间的对话是那仅仅的国际语言。
爱情不是研讨会，更不是演讲会。
爱情使他们冲破语言的局限，他们在一起了。
偶尔的语言不通，更使他们的爱情添加了许多的乐趣。
就算吵架也无所谓，因为都听不懂对方的气话，无伤大雅。
无奈这段感情走到尾声了。现实把爱情的人唤醒。分手了。
这段感情将只是他们在异国留学时所经历的回忆而已。

最近萌芽的爱情当然不只一段。同样凋谢的也不只是这两段。
只是这三个故事是比较凄美，比较感动，比较浪漫吧。
很健康的分手，很健康的在一起。
没有被沾污的爱情就是如此的美丽，如此的魅力。

在一起时的欢笑声，分手时的泪流痕，
坦荡荡的在大学生涯里萌芽和凋零。
成年人仅有的纯涩爱情，最值得记录最值得回忆。


文：KING潮庆

婚礼的祝福

有些事情，就是事实，真的不必那么多解释和理由～

无需去给它冠上任何名誉。

我真的被事实给震撼了。

如果你真的结婚了。

我唯有想尽办法祝福你。

希望你幸福快乐～