我心中的基督徒女孩

一直以来我的记忆和记录簿当中，都不曾追求过基督徒的女孩。

我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。

然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。

或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。

不然就是我逼她破戒。

至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。

渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。

因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。

因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。

我都很自知自明，我都很克制。

而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。

长大了，我真的心智开始成熟。

我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。

如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。

然而，我发现正正就是这个所谓的责任。

我逃避了。

我害怕责任，我害怕负责任。

无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。

还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。

我终于找到了答案。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。

我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。

我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。

我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。

我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。

希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。

爱上陈芳语

认识你是在2014年7月15日。
还记得那天夜晚，我抱着菜鸟的心情，到你的会所学习。
当时候我环顾全场，很快地就被你吸引了。

有型的短发。
趣味的留海。
闪烁的眼睛。
甜蜜的笑容。
整齐的外套。
亮眼的戒指。
身上还挂着香水式的手机套。

学习的心情，完全被你的自信、阳光的外貌给打乱。
我全程都不是很专心的听那些演讲者说些什么内容。
只是知道他们有五个重点，三大主题。
而我目光只有一个你。

我无法独享你的温柔。
我不停地向身边的朋友，分享你的微笑，还有你认真的魅力。

终于到了交流的环节。
但是我并没有主动地走向前和你握手说好。
我徘徊在你的身边，企图引起你的注意力。
只可惜效果不大。

我整晚都想引你注意。
耶！我被点名上台说话。

我是最坏的好人的言论似乎有效。
我是稳重的男人的自嘲似乎有效。

我是长得越帅越会骗人的言论似乎被你记录了。
我是会偶尔说脏话的坦诚似乎被你衷心欣赏了。

两分钟的舞台上，我注视地是坐在末端进行职务的你。

回到家，我拿起会所派发的讲义里，我找到你的联络方式。
我在微信添加了你。

而你很快的回复我了。
那一夜，我们聊到凌晨四点。

你不信你自己拥有让人一见钟情的本事。
我却认为你让我有一见如故的直来直往。

或许那一刻，你喜欢和我这位好人聊天。
但是那一刻，我已不知觉地爱上了坏人。

恋上你似乎不需要一刻钟的时刻。
但说爱你却耗尽我那仅存的勇气。

惦记你似乎不需要一页纸的理由。
但信息你却耗尽我那微弱的笔墨。

望着你似乎不需要一瞬间的停歇。
但手机的灯光耗尽我彻夜的电量。

写着你似乎不需要一丝丝的回想。
但键盘已停留少回复的微信画面。

我和你似乎不需要一对一的约会。
但记事本却记录着约不成的日期。

爱上陈芳语，我会再想你、爱你、分手说爱你、没有办法没有你。