这几个月来的生活，并不好。
没有多余的钱来消费，只有勉强的打车油，跑脚路。
这半年来，我的收入很不稳定，与其说不稳定，倒不如说没有收入。
我每天很努力的出门工作，很迟才回到家。
可是到达月头时，所有的账单来临时，我都挤不出钱来付。
7月开始，我终于发觉我的钱用完了。
8月开始，我就赊账。
9月也即将完毕，我的账没法子还，还继续赊账。
10月就快到来，我还是没有把钱找到。
一个家庭里，一个男人，如果连最低的生计问题都照顾不了，还谈什么出外社交，搞什么社团？追求什么梦想？干什么大事？
这个月里，我有两个大型的比赛。
我很重视，这次的比赛。
为了这次的比赛，我放弃许多事情。
这个比赛，我认为自己志在必得。
我认为可以透过这两次的比赛，我可以为我日后的路铺排。
可惜计划赶不上变化。
我放弃了比赛。甚至没有尽身为比赛筹委会主席的责任。
我临时临急的把一大滩烂摊子就丢给了所有信赖和对我有期望的人。
我二度让所有人对我失望，对我另眼相看。
我离奇的失踪了。
这些日子里，我认为我为了家庭，为了生活，为了生命，为了未来付出很多。
其实这一切，都只是我的一厢情愿。
在她看来，我这2015年，就是游手好闲，没有工作，不务正业，还要充脸皮到处外面演得自己多么的厉害，多么的有出息。
她反对我这样的所作所为，她认为我是一个超恶心的人。
可以穿上大衣，梳个靓发，满嘴流利的谎言，恶心的站在台上欺骗全世界。
她甚至认为全世界的人是否盲了，为何觉得我厉害？
在我就职社团职务的那天，我邀请她去，她一整晚都不安心。
她尝试找我身边的人了解情况，发现身边的人都是有稳定收入，有稳定工作，然后再提升，再参加社团，再服务社团。
而我却是为了面子，为了骄傲而出外参人。
那一夜我就被骂惨了。
就在重要的比赛的前一天，我很夜的回到家里。
我想可以再为我明天的比赛多做准备。
毕竟这是我很重视的。
可是我们却吵架了。
她为了我是否加入基督徒和将要替他们工作而反对。
她终于按奈不住她沉在心里9一个月的话语。
她开始诉说他如果投资失败。
她开始说她输了20年青春，她开始说她输了20年自由，她也开始信她也输了20年后的盼望。
她认为她培育的我没有出息。
她认为她在外面说起自己孩子的时候，她落泪羞愧。
她认为我这个恶心的人，只想为了面子，为了荣誉，而没有好好的脚踏实地的去解决生计问题。
她认为我空有知识，空有梦想而没有作为。
她反对我参加比赛，她反对我参加社团，她反对我接近教会的人。
她认为我是最没有出息的人。
她彻底否定了我的所有一切。
在那一刻，我彻底的掉落谷底。
我的自尊，我的自信，我的一切在那一刻全都碎了。
在我的生命中，曾有一次跌落谷底。
是5年前失恋的时候，那个女生是我最爱，却让我跌倒。
我5年前就因此，失去了自己，失去了方向，失去了目标，失去了梦想。
想不到今天，我却毁在我的挚亲手里。
这一次，我失去了尊严，失去了自信，失去了说话的能力，失去了判断，失去了冷静。
我甚至失去了作为一个人，还可以拥有的一切。
我哽咽了一天一夜。
我不吃不喝。
我的眼睛哭肿了。
我的嗓子哭哑了。
我的心哭碎了。
我的人生毁了。
我留在她身边是为了陪伴她。
她却要我离开她。
她开始怨我不会挣钱。
她开始怨我为何不去新加坡工作。
她开始怨我不学习别人家孩子一样脚踏实地，一样的学习挣钱。
她开始怨我做什么房地产，好高骛远。
她开始怨我为何不当老师，安安稳稳。
她开始怨我为何那么聪明那么会算，她希望我笨一些。
她说我高不成，低不就，为何一定要到槟岛工作，为何就不去家里附近工作？
她开始说我如果这9个月里，我可以在咖啡店捧咖啡，一小时RM3，一个月最少也有最起码的收入。实实在在的工作，实实在在的拿到钱。
她开始说最讨厌我在她面前说梦想，谈未来，因为这一些事情都还没有实现，不需要告诉他，她觉得恶心，因为在我滔滔不绝的时候，她认为我是一个大老千。
甚至她看见我哭了，她也认为我只会哭只会流泪，而不像男子汉大丈夫一样去解决问题。
就连我无法再比赛，无法再大众面前说话了，她也说这就是我的懦弱。
我想没人能了解我的感受。
我不曾有过那么大的心理伤害。
我很想死。
我很想离开这个地方。
我很想消失。
我很想跑路，去到全世界联络不到我的地方。
我不敢再想什么成就。
我不敢再想什么未来。
我不敢再想什么梦想。
我不敢再想什么爱情。
我不会再想其他人怎么评价我。
因为我已经被挚亲标签为最失败的杰作。
我真的掉落谷底了。
我真的无法开口呼喊救命。
我真的无法回应大家的问候。
我甚至不敢照镜子看看自己的样子。
我认了，我是世界上最烂的一个杰作，比垃圾还不如。
文-KING潮庆
