我心中的基督徒女孩

一直以来我的记忆和记录簿当中，都不曾追求过基督徒的女孩。

我一直认为基督徒的女孩是很神圣的女孩，不应该被伤害。

然而在我说出这一句话时，有了一个奇怪的假设前提，那就是我肯定会伤害这个基督徒女孩。

或许我自认为自己好色，肯定会发生婚前性行为，因为我不可能和基督徒女孩在一起，因为我肯定破戒。

不然就是我逼她破戒。

至于她可以驯服我，我认为这是有点难度的，毕竟我这个色胖子还是很兽性。

渐渐地，每当我认识女孩时，只要我发现是基督徒女孩，我都会特别的关怀和保护她们。

因为我知道她们都是上帝创造出来，且将会安排最好的伴侣给予她们。

因此我不要以我污秽思想沾污她们分寸。

我都很自知自明，我都很克制。

而我当然只是停留于婚前性行为的思考模式，为不伤害她们为主。

长大了，我真的心智开始成熟。

我发现我不是因为自己好色，怕会婚前性行为，怕伤害她们那么神圣的身躯和心灵。

如果真的搞到肚子，大不了就结婚嘛。都是什么世纪了。

然而，我发现正正就是这个所谓的责任。

我逃避了。

我害怕责任，我害怕负责任。

无论是搞大人家肚子的责任我不敢和无能为力负责。

还是，不要负了人家的心，而不敢去承担。

我终于找到了答案。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我不想破坏上帝的美好安排，在她们生命中的真命天子出现以前，就破坏她们的人生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是因为我认为基督徒女孩，都是很单纯，以结婚为前提，以终生为前提的爱情，因此我不敢就这么定下来，这么就负起那么大的责任，去爱一个人一生。

我一直以来不敢轻易爱上基督徒女孩，是我价值观的问题。我错看基督徒女孩是神圣的，而其他的女孩都是含有野性甚至淫荡的成分，所以我认为其他女孩玩得起且伤得起，而单纯的基督徒女孩不同。

我一直保持单身的原因是，当我发现我那么错看和无知的认为女孩是可以玩弄的，是可以不负责任，是可以伤害的时候，我选择在我还没有能力和意愿负责任时，我不要恋爱，我宁缺毋滥。

我宁愿一个人孤独，没有人陪我吃饭，没有人陪我看电影，没有人给我拥抱，没有人给我关爱，没有人给我度过每一个特别的日子，也不再想像以前一样，无知的去伤害那些原本都是很好的女孩。

我庆幸的是我现在的成熟让我不再错下去，伤害女孩。

我遗憾的是我今天的成熟是我昨日伤害人所醒觉的感悟。

希望每个人都能像爱基督徒女孩，爱上帝所创造美好的女孩一样，抱着全心的爱去保护和关爱这些女孩。阿门。

真的，我已不爱你了

地点：Brew 32

我想我应该把你拉黑。

因为你，我的世界开始充满了恐惧。

因为你，我总觉得我的过去会被你再次的挖出。

因为你，我的新生活将顺利的进行。

请你不要再跟着我好吗？

我已转身离开走得远远的。

我虽然曾为你流过泪。

但那泪已不是伤心的泪水。

而是比espresso来得更清明、更直接的苦涩。

那已经不是爱了，也不算什么了。

请你不要再在门口苦苦等我。

我不会再回来的。

你别傻傻的、挖着鼻孔等我了。

真的，我已不爱你了。

P.S. 灵感来自于，咖啡厅的壁画。

文：KING潮庆

真心话

地点：Coffee Story

“转到你了，快真心话还是大冒险？”

“真心话”

“你第一次接吻在那里？”

“来，next……”

三五好友，一个箭头就能拉近彼此的距离、更能穿透彼此的真心。

真心话大冒险，这是坐在课室内木桌椅最长见的游戏。

一个小瓶罐、一个能旋转的小箭头，就能把游戏进行。

各位玩家都以自己的真心，问出了他们真心想知道的秘密。

或许所回答的答案并不是真实的。

此时此刻，大家都是以最真心的心情说出自己最真实的话语。

真心话，由此而见。

真心的问出对方自己期待听到的。

真心的说出对方期待听见的答案。

“好，最后一次啦”

“哦，中你了”

“我想问你……你刚刚所回答的一切、都是真的吗？”




文：KING潮庆

爱上陈芳语

认识你是在2014年7月15日。
还记得那天夜晚，我抱着菜鸟的心情，到你的会所学习。
当时候我环顾全场，很快地就被你吸引了。

有型的短发。
趣味的留海。
闪烁的眼睛。
甜蜜的笑容。
整齐的外套。
亮眼的戒指。
身上还挂着香水式的手机套。

学习的心情，完全被你的自信、阳光的外貌给打乱。
我全程都不是很专心的听那些演讲者说些什么内容。
只是知道他们有五个重点，三大主题。
而我目光只有一个你。

我无法独享你的温柔。
我不停地向身边的朋友，分享你的微笑，还有你认真的魅力。

终于到了交流的环节。
但是我并没有主动地走向前和你握手说好。
我徘徊在你的身边，企图引起你的注意力。
只可惜效果不大。

我整晚都想引你注意。
耶！我被点名上台说话。

我是最坏的好人的言论似乎有效。
我是稳重的男人的自嘲似乎有效。

我是长得越帅越会骗人的言论似乎被你记录了。
我是会偶尔说脏话的坦诚似乎被你衷心欣赏了。

两分钟的舞台上，我注视地是坐在末端进行职务的你。

回到家，我拿起会所派发的讲义里，我找到你的联络方式。
我在微信添加了你。

而你很快的回复我了。
那一夜，我们聊到凌晨四点。

你不信你自己拥有让人一见钟情的本事。
我却认为你让我有一见如故的直来直往。

或许那一刻，你喜欢和我这位好人聊天。
但是那一刻，我已不知觉地爱上了坏人。

恋上你似乎不需要一刻钟的时刻。
但说爱你却耗尽我那仅存的勇气。

惦记你似乎不需要一页纸的理由。
但信息你却耗尽我那微弱的笔墨。

望着你似乎不需要一瞬间的停歇。
但手机的灯光耗尽我彻夜的电量。

写着你似乎不需要一丝丝的回想。
但键盘已停留少回复的微信画面。

我和你似乎不需要一对一的约会。
但记事本却记录着约不成的日期。

爱上陈芳语，我会再想你、爱你、分手说爱你、没有办法没有你。

我输了

那晚的莫名其妙的口角后。
她说和我说话很累。

今天，我发现她unfriend我了。
我不明白。
也不在乎。

渐渐地，我不小心加回她。
最后，因为我的面子问题，我取消了。

在车上，我给她发了信息，告诉她我正去吃饭。
她看过了，没回复。
我又再一次，加回她。

现在我坐下来，我已经把我的尊严和面子丢下。
忍不住问了一句：“为什么unfriend我？”
她看过了，没有回复。

我突然觉得很伤心。
莫名的失落。
同事们，见到我这样，也为了哄我开心，陪我吃了晚餐。

此刻，我真的很伤心。
我才知道，原来这种感觉真的不好受。
本来朋友就不多了，又多一个unfriend我。

我真的失落了。
我突然觉得自己真是糟糕透了。
我已经不想再去想她了。

就连朋友都不和你做了，其他的就是多余了。

我真的输了，因为我刚刚非常在乎，非常认真，非常失措。
或许我不是第一个被她这么做的人。
但如果我是第一位，那么我真的好失败。

呵呵。我真的输了。

我非我

我最近遇到了一位她。
是从网上认识的。
见过面了。

我用了下三滥的方式约见面。
为了让场面自然些，我说了很多的话，讲了自己许多的故事。

之后，仍保持联系。
我本身比较自卑，总是伪装自己。

最近我常被人看穿，但我仍坦然自若的维持现况。
她也渐渐看穿我。

她的话语直捅我的心。
我不曾被人如此轻易的看穿过。

她勾起了我的兴趣。
是对她的本领好奇？
是对她的身世好奇？

我想我只是好奇，她如何看穿我？
还是我已经开始不会伪装了？

我想知道答案。

一个人越炫耀什么，说明着他正缺乏什么。
我一直炫耀的，是我一直得不到。

如果说我的人生是传奇，那么我想澄清，我的人生只不过是一个神话。
它未必发生过，但却一直被传颂下去。

勿走宝！

家有一老，如有一宝。

每个家庭都会有一位老人，或许目前没有的家庭，即将也会有。

又或许已经藏进神主牌当中。

对于老等于宝的说法，最主要的是封建社会认为，老人家活得比较长久，看的事物比较多，懂的事情比较多，明白的道理比较多。

因此他们的智慧是一种不可被替代的宝物。

而拥有这般智慧的老人，更是一个活宝。

他们的教诲更可能成为传家之宝。

然而随着资本主义的猖獗，科技的发达，网路的覆盖。

这类型的宝，却被遗弃了。

他们成为了这个社会最没有价值的一群。

在于资本主义底下，他们是一群没有生产能力的老家伙。

在于现今社会里面，他们是一群依附在年轻人背后的包袱。

甚至在资讯发达的国度里，他们只不过是握着主观意识的固执一群。

这些被遗弃的，被嫌弃的，被遗忘的老人，是那个曾经年状有为的男儿，青春美丽的少女。

因我们，他们选择了放弃自己的兴趣，把我们的兴趣当作兴趣。

因我们，他们选择了放弃自己的理想，把我们的理想当作理想。

因我们，他们选择了放弃自己的所有，把我们的一切当作所有。

然而这些被岁月侵蚀，被时间践踏，被现实蹂躏的老人。

在现在的年轻人眼里却成为了那不敢承担，不应负责，不该珍惜的宝。

一个无福消受宝。

也许这些年轻人无知，他们不晓得是谁在他们还不懂事时，彻夜不眠地轮流照顾自己。

也许这些年轻人善忘，他们不记得是谁在他们还不会写字，系鞋带时，那个不辞劳苦的教导的人。

也许这些年轻人忙碌，他们没时间再去过问那个曾在自己人生大小事都给予逆耳的忠言，那个不悦耳的劝告，那个被怨恨的主意的人。

也许这些年轻人愚智，他们或许根本就不懂他们今天所有的成就是谁造成的？

是上司吗？是老板吗？是情人吗？还是自大的自己？

无论如何，有一天我们自己都会变老。

我们都会成为那些被社会，被少年，被时间遗弃，遗忘，嫌弃的那个宝。

我不是鼓舞各位绞尽脑汁成为一颗有价值的宝。

我更不是消极的祝福大家一起成为被嫌弃的老。

我只希望这一刻起，你们要学会不要走宝。

那个你家里的宝。

文：KING潮庆