2010年8月15日星期日

原来我真的无能为力。。。

小时候总是认为喜欢一个人就要说出来,不然会对不起自己。直到有一天,我才发现暗恋是一场美丽的哑剧,但是说出来了就会变成了凄清的悲剧。


如今的我遇到了一个难题,一个考验我的难题。我哭了,并不代表我屈服了。我退一步了,并不象征我认输。我放手了,并不代表我放弃你了。正如我微笑了,比不意味着我开心的活着。 现在的我只有放弃,没有忘记。唯有看得淡一些,伤也就会好一些。也明白了时间过了,爱情累了,也就散了。


其实爱一个人的时候会害怕,会矛盾。害怕得到,害怕失去。 世界上最痛苦的事情是等待,唯有不用等待的人是最幸福的。 但是我却选择过痛苦的生活,因为我相信痛苦过后会幸福的。 爱是一条长长的路,不管发生什么事情,我都会牵着你的手,一步一步的走向幸福的永远,如今我却失去资格陪你走这条路了,希望他可以代替我的角色陪你走完这条长长的路。但是我还是会不甘,但是不甘了,我又能做些啥呢?我不想伤害任何人,那我就选择做善良的人,把所有的痛苦往自己的身上扛。但是我不是神,更不是上帝,我总会有跨下的一天。但是你会懂吗?


爱与被爱不一定成正比,就犹如一加一未必等于二的道理。我爱你,你爱他,他爱你。已经是不能改变的局面,我还能怎样? 所以我警惕我自己不要轻言放弃,不然会对不起自己。。。 但是不放弃的我还能如何?爱情就像二人三足的游戏,唯有时时刻刻同步,一起牵手向前走才能走到终点。如今我跌倒了,只能看着你和他一起走向终点的路,我又能怎样?我又能做啥呢?才发现我是多么的无能。。。



文:幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

2010年8月3日星期二

KING的名字由来

很多人问过我,为什么我叫KING?起初的原因是马来朋友不会读我的名kheng而读成KING。因此我就这样叫KING。之后我渐渐的喜欢上这名字,觉得这名字很威风,很傲气。因为很多人都会及我的名字,我也因此陶醉其中。
但这只是音译的问题。真正的意义我最近才发现,原来我的名字带来了很大的副作用。所谓伴君如伴虎,我的名字KING就是国王,也因为这样身边的人就很难和我相处,有的还怕我而假装顺从我。这样就使我迷失了我的眼睛和理智。直到她的开口,我真的明了我真的给她带来许多的压力和痛苦。为了符合我这个KING而苦了她自己。表面上的开心笑容已掩盖不住她心中的难受。直到我真的失去她了,我才想我还要做“KING”吗?她要走,我却想要留,是我自私吗?可以给我在自私吗?但是若我真的爱她,我就真的要让她走,让她去寻找另一片天。但是她就像风筝一样,只要我现在放手,她就永远的在天空飞翔,也许会飞回来,也许会飞走了。我可以自私吗?我不想失去这风筝。
这陪伴KING度过许多低潮期的风筝,这给KING带来了许多笑容与美梦的风筝,我该放手吗?

2010年1月19日星期二

现在的大学生你怎么了?

以前就常听说现在的大学程度一蟹不如一蟹。为什么呢?上大学不是很了不起的事吗?能上大学的人不是个个都是人才精英吗?显然不是噢!也一直被告知的是本土的所谓“大学生”不能与外国的大学生相比,原因就在于外国的大学生会常常对不明白的事物勇于发问。遇到学术性的问题就会努力探讨研究,与同学交流心得等等。但是现在在大学的我真的知道了新一代的大学生真的比不上外国或本地的中学生。也许可以说是大势所趋吧,每个人,或教育制度的问题,都为了完成作业,就仅仅作业而已,而忽略了这作业中的学术性。是制度的问题还是学生的问题?我认为是社会的问题。
现在的学生,无论中学大学生,还是离不开分数的枷锁。在大学还发生这种事情,简直可笑,可怜。而有人问过我,你会拼分数吗?你会为了成绩而做好你的作业吗?或者是你会为了的高分而做你不想做的作业吗?我回答:会!这是整个社会,现今教育界的趋势或风气吗?但是我还是认为学习要“做学问,而不只要做作业”。然而我还是办不到,我要做学问,是要用很长的时间。而作业却要在短短的9周内要完成,我没有办法唯有选择做我“无知”的作业。呈现时也搞不懂自己在干吗。或许这是我个人所面对的问题。其他人没有,也许我资质比别人低吧。
现在的大学生毕业出来造成失业率长高,原因应该是那种喜欢不懂装懂的态度吧。在学习时期,就这样难免在社会时期,一下就被淘汰了。还有那爱面子,不能接受失败的态度,真让人觉得羞耻。人没有十全十美,更何况要求做事不能够有错,有失败,被其他人批评?这些种种的态度在本土已经流行的蛮久了。而渐渐的变成了趋势,本土的学术界和教育界也因这些态度而常落后于人。或许我没有成就,不够秤批评,但是在我身处于这种环境时,我不能不作出呐喊,现在的大学生你怎么了?

2010年1月10日星期日

苏丹依德理斯辩论队

好快的新学期就开始了两周。随着开学就开始为了第十二届全国大专辩论赛(全辩)的入选赛准备的依大辩论队,也在短短的几分钟的判决就到一段落。虽然胜负乃兵家常事,但是我认为整队人也是会很不甘愿的。为什么这样说呢?我们败的不是内容不充足,而是没有技巧。但是技巧不是一朝一日就可以有的。或许说我们的最大问题是我们是全辩的新客人,不像其他大学有着学姐学长早就打下的基础,而他们只是承接而已。他们幕后有很多教练和智囊团的补助,而我们从教练到辩手都是小猫一两只,就连辩手和智囊团都要充当打杂!咳,先决条件不如人家,后天补助又不比人充实。也许我们将是UPSI的所谓“学长学姐”吧。在全辩开荒,为日后的学弟妹们做一条大道,好让他们可以延续走辩论的路。在这次比赛中,真的学到许多知识。很高兴,但又很伤感。全辩是所有大专辩手都渴望的舞台,然而我校的辩论队,为了带我们这些新手,而输了比赛。虽然他们说比赛的输赢不重要,重要在过程,但是我还是有点自责,为什么我发挥不出来。这次输了,对我来说我还可以参加下一届,但是对辩论队的学长学姐来说也许是最后一次了。之后我们的学校的辩论队能继续吗?我们还可以争取出赛权吗?真希望我们日后能为辩论社培养新血,不然真的辜负学长学姐了。

2009年12月27日星期日

“潮”起潮落,“庆”幸无祸。

1.0前言:
好快哦!一个月的蜜月假期那么快就过了,犹如瞬间光阴。期间去过许多地方,也领悟了许多道理。我蛮喜欢这句:“读书好不如做事好;做事好不如做人好;做人好,就是你好,我好,大家好”

2.0柔佛之从居銮看大马
期间到了柔佛居銮同学家走走、看看、逛逛。虽然当地人都说居銮是个小镇,小地方,然而那里有美丽风景,有好吃的美食:有家XX烧腊店的烧鸭和叉烧可说是极品,外脆内嫩的肉质,有涂上麦芽糖,可说是一级美食。还有个是在地人才懂得的RXXXXi的汉堡包,可说是本土之光,看老板煎汉堡的手势可说是熟能生巧啊,外行人是看没有;内行人肯定体内“加油”。除了吃以外,我还在那了解了那里的风情,那里有个“益人”团体可誉为社会关心中心,里头推崇了许多活动让当地的青少年参与,在地人无论男女老少,任何肤色,宗教都热烈的推崇。使当地的青少年们可以在一个很健康的环境下学习做人做事的道理。看到了“益人”才知道自己曾经是那么的渺小,那里不仅有提供贫困的学生有得平等的教育环境,也一直有举办许多益人益智的活动及生活营。真正能达到“一个大马(satu Malaysia)”和符合2006-2010大马教育大蓝图理有提到的“全民教育”和“全人教育”。若全马各地都有类似的团体和组织,那么马来西亚的人力资源的流失率会降低,人民爱国心智会提高,大马的经济,社会将可媲美中国和伊斯兰经济发展国。

3.0家乡槟城大山脚之亲情
也许你们没看过《功夫厨师》洪金宝主演的,那么我在这建议大家去下载。哈哈。里头有一道菜即“开水白菜”,据说是四川名菜。为何我会提此菜呢?依剧里说道这是他们家乡的菜,虽然看是平凡,但是美味可口且意义甚重。说的就是家乡的那份亲情。我觉得这戏很有意思,因为他利用了“开水白菜”来诠释亲情的重要性。亲情是什么?亲情是一种平时都可以见得到的东西,自身却不觉得它重要,要等到它离去了才发觉到好像在生活里少了什么?到那时才感受到的亲情已成回忆了。所以回到家乡的我,体会到了,母亲对我的好,为我付出的一切我都更体会到。真的觉得自己无以为报,只能微微的下厨主机道菜肴慰劳他。看见母亲的白发开始蔓延整头,心中会有莫名的伤感,眼泪会不自主地流下。在下厨的当儿,又引起妈妈的伤感,因为我下厨的手势,步骤,诀窍,刀功都是外婆传授的,现在外婆已离去了,留下的只是回忆和她对厨艺的知识。妈妈会伤心是因为她还是身为有母亲的女儿时,没有向外婆学习厨艺,现在唯有吃我的手艺来回味外婆的味道,但是这味道还不能以外婆相比,对我妈而言真的是“树欲止而风不尽;子欲养而亲不在”。

4.0友谊万岁
相信各位朋友回到家乡多多少少多有约老朋友,旧同学出来叙旧。我也不例外,而且联络回更多的老朋友。朋友这东西是会随着岁数的变化而慢慢地减少。然而我觉得很庆幸,因为我的朋友还把我当朋友,还记得我,也许是我胖胖的躯体没有变吧。哈哈。当然现在所见的老朋友和旧同学已不是当年的白衣青裤的家伙或是身穿蓝裙的小妹妹。全部都人面全非了,无论男女,有的在往自己的梦想理想继续求学,有的已在某个专业领域上工作打拼,有的已成家,有的还迷迷糊糊,有的却一尘不变等等。至于我?我也许在别人心目中还是一尘不变的吧,还是个有点少爷脾气的胖子。哈哈。但是无论如何,我的朋友们谢谢你们,因为愿意当我的朋友,肯进入我的世界,也让我加入你们的圈子。

5.0爱情?哀情?
本想说一个月时间可以和她相处,但最终还是有10天的时间在一起。也算是幸福吧。这10天也让我醒悟到原来我的脾气是那么难顶的,她还是默默地忍受。哈哈。我好像蛮幸福嘛。虽然少了许多二人亲密的世界,但也是有看看戏,逛逛街,下下厨。这些日子才让我发觉原来她蛮了解我,而我却不大了解她。她很迁就我,我却很野蛮不讲理。但是她还是会默默的配合。哈哈。我真好命,竟然让我遇到她。但是我心里还是有种预感我和她不会永远在一起。也许是我多心,但我还是希望能长久。希望一切是我的胡思乱想。

6.0结语
开学啦,我很荣幸能代表自己的大学参加全辩。(我觉得很少人肯吃苦,而我却厚脸皮去要加入)哈哈。开学应该很忙吧,我还要准备辩论等等。希望我能够长大了,把时间观念培养出来。还有就是sem1的成绩虽然中规中矩,但是我还是希望能更好,能拿到“1st honour”的成绩。希望我能办到。加油加油!

2009年11月9日星期一

永别了舞蹈。。。

每每看到舞蹈节目,舞蹈比赛等的宣传,都会让我有股冲动想去参一脚。但是我在镜子前就很坦白的对自己说了,别傻了,你不是以前的你了,你超级的胖去了,每当跑起步来都会很喘,体力不如以前。以前可以从早练到晚,6,7小时在跳舞,现在连走路都会嫌累。
但是我还是不甘心,我还想跳舞!不管体型怎样,我也想继续跳,只是内心的我有心无力···一支坚硬的铁棒放久了会被空气给侵蚀-生锈了;一套拿手的功夫没练了会被记忆给遗弃-全废了。想起以前年轻的我,可以做很多高难度的动作,赢得所有人的掌声,跌爆了所有歧视者的眼镜,那种澎湃兴奋的感觉只能留在心里,回味在脑海里。可是现在就像断了双臂的洪七公-休想使出降龙十八掌。
看到我身边的朋友还可以继续的舞蹈,继续自己舞蹈事业,成为专业的舞者,真的很羡慕又妒嫉,很开心但却有伤感。看到自己的朋友可以在电视上出现,会很自豪的告诉别人那是我朋友,但却又很妒忌,很替他们开心兴奋,却有点伤感。为什么呢?因为我失去了舞蹈,它离开我了,但是心里还是很想它,很想再拥有它。有时想起3年前,我的朋友就问我要不要和她一起发展舞蹈事业,成为专业的舞者。那时的我真的很想,它给我机会了,可是我却怀疑它,我认为舞蹈只是兴趣,不是事业,不能给我物质的满足。而唯有学历才可以让我过我想要的物质享受生活。我选择了继续升学,放弃舞蹈,可能是这样吧,它就离开我了。
我曾经再寻找它,再接触它,可是它已不再给我机会了。从此我像断了双臂的刀客,断了双腿的黄飞鸿,失去了舞蹈这技能。不能像以前那样如此的潇洒了,所以朋友们不要再期望我陈潮庆可以在为你们表演,为你们献舞,我已废了舞功。过去的风光事也就只能刻在心里,葬在脑海里。

2009年9月28日星期一

手足和衣服

古云:兄弟如手足,女人如衣服...所谓的兄弟就是朋友嘛,所谓的女人就是女友嘛。但是我渐渐觉得我身边所谓的手足已变成了衣服,与我相伴多年出生入死的手足,大都变成了衣服,随时可以换,或是说只可以在某种场合穿某种衣。而所谓的衣服却变成了手足,怎么扯也扯不掉,唯有砍掉才能脱身,但是砍掉手足就会受伤,我会痛,它会伤。我以前的手足已经断了;我以前的衣服也破了。手足变衣服了;衣服变手足了。我真的很痛,我的手足变成了衣服,虽然很华丽,又能给我温暖,却常常穿在别人的身上;衣服虽然变成了手足,虽然温暖依在,但是外强中干帮不了忙。世间最痛的莫过于最好的朋友们把你遗忘,把你排斥,也许是我的多言让他们觉得我很烦或很大嘴巴,但曾经何时我出卖你们?曾经何时我爆过你们的秘密?还是我做人真的做到很失败,已经在你们的心目中列在黑名单?虽然衣服变手足,但是衣服本来就是衣服,变了手足只不过像义肢,也不能完全的感受到你的感觉你的感情。所以你们认为要以前的“手足”和“衣服”好?还是要现在的“衣服”和“手足”好?也许仿摸道家老庄主义才能得到心中的平衡,难道就要决定孤独一个人吗?最终成为没有“手足”和“衣服”的可怜人吗?