全辩13，结束我大学辩论生涯。

一个月后，我才敢正视我在第十三届全国大专辩论赛（全辩13）的结果。

没错，一个月前2012年2月19日，星期天，是UPSI对垒UTHM。
第二次交战。题目为：来届大选，国阵继续执政中央的最大敌人是自己/民联。
在马大BK203，Blok U，faculty Engineering的第七场外围赛赛事。
评审：陈承杰，谢春荣，迦玛

我再次也是最后一次担任三辩的位置。是个法庭式盘问（发盘）的盘问辩手。
也要感谢傅雷康文学长，之前那么坚持和严厉的鞭策我。
把我平时由无厘头，没逻辑的死胖子，训练成有了少许个人见解和逻辑有些许紧密的思维。
因此，我在这次的全辩13，我得到了，全辩第七场外围赛的单场最佳辩手荣誉。（也是我大学辩手生涯的第一次也是最后一次的最佳辩手荣誉）

成绩？当然我们技不如人。对不起，我的队友们，我不是嫌弃你们，更不是对你们没有信心。
也不是要怪罪你们。只是我想正视和直接一针见血的说出来，虽然有点难以接受。我们根本不是辩论的人，更不是辩论的料。我们不能为了辩论，每天一放学，一空闲就找资料，讨论和筹备辩论。我们更不能即时演讲和写稿。我们最不能接受在没有完善的架构时做模式赛和自由辩。（虽然这次我们有些许进步了）

对内，我们是一盘散沙。对外，我们更不是很认真的去友谊赛。无论筹备友谊赛还是交流。我们都没诚意和用心。只是为了完成任务而辩论，最后我们都是很累，费时又费钱。我们不能像马大和博大一样，可以出钱出力的去和新国大和南洋理工进行训练赛。我们更不会抛下身段去和辩论界的人，政治界的人打交道。就算说的只是空话而已。（虽然我都常常在做这个事情，但是只有我去接洽是不够的）。我们的步伐并不一致。或许大家都是“感觉型辩手”，都是已感觉而行。但是就是这样我们输了。

虽然战败了，你们哭的比我更加伤心，更加的愧疚。我却在战败的时候麻木了。我对你们说我要去KL的overtime喝酒。其实最后我自个儿，在KL流浪。在阿hee放我在old town后，我自个儿在那里背着一个书包，穿着一件大衣，在附近的兜了很久。直到表妹的电话打来，我才回神。

在兜的时候，我想起第一次在全辩12的时候的我，想起我之后的每一次和每一场的友谊赛和正式比赛。又想起和学弟嘉俊和慧晏一起看我的辩带，一起批评我的辩论技巧。想起我被康文学长骂，还有和淑君吵架说不服我。还有被佩洁点醒我的要有责任，被雪丽鼓励要振作。还有被我出气的彩萍。辩论社给我的每一画面的记忆，不停的浮现。在大学里，幸亏我加入了辩论社，成为了辩论的一分子，我读了很多书，学了很多知识。有欢喜，有哭泣，有愤怒，有斗嘴。

虽然不舍，但是我觉得我是时候要放弃和放手了。我对辩论真的是时候说停了。到了大三的今天，我真的无法再像其他大学的辩论社把自己升格为教练，去训练别人了。因为我们真的后继无人。与其垂死挣扎，倒不如我直接了断，表明立场。我选择退出。虽然很不负责任，但是我的肩膀真的不想再扛关于辩论的事情了。

因此在我们输掉了全辩13的入场卷的时候，我麻木了，我毫无感受。就连站起来回敬我得最佳辩手的鞠躬都显得僵硬。我们UPSI从康文那届辩论到我们这一届，已经3年了，在辩坛有人记得我们吗？当时的观众是隔壁第八场的多，回顾赛事照片，有多少张是记录我们曾经奋斗。在敦辩和亚太赛，我们也是被忽略的一群。主办当局的道歉，我们很大方的原谅。但是最后的事实是，我们根本没有给人留下印象。全辩12，凯涵学姐说我的辩论技巧没给人留下印象。2年后，全辩13，虽然我得了最佳辩手，但是我依然认为我还有UPSI辩论队同样没有给人留下印象。我们始终被遗忘，我不能接受同时也不能作出努力改变，这是一个残酷的事实。

最后，我想说全辩13，是我结束大学辩论生涯的同时，是我们UPSI辩论社命数已尽的时刻。未来的3届大学收生，没我们的份，因为不收教育系的学生。同时我们的语文学会将被改制。种种的问题，已经注定我们辩论社被遭殃了。辩论社若不会倒闭，那么也是穷途末路了。对不起，我想对UPSI辩论社的所有成员道歉，报道了最残酷的现实。真的，此时此刻的我，真的无法再为辩论社做些什么。I am Quit。

你好，我是UPSI辩手。
辩手：陈潮庆（KING）
类型：极端型辩手
辩位：三辩
记录：全辩13单场最佳辩手，没有赢过一场辩论。
擅长：归谬，极端式反驳，深思。

优点：

1 可以很自信的陈述论点（前提掌握比赛节奏）

2 可以归谬对方（前提听懂对方的逻辑）

3 不依赖稿件，可以用自己的方式陈述论点（前提掌握好概念）

缺点：

1 缺乏一般辩手需要的常识，知识。

2 场上怯场无法自然如常。

3 无法句句精简，道出重点。

4 缺乏积极能动性。

总结：极端型辩手，表现不稳定，极端优劣。需要再多培训，以便达到表现稳定。

正式退出辩论。谢谢支持。




文：KING潮庆

中华杯：不幸的开始，欢心的结束

其实我真的很不甘愿啦～
而我简直就是一般的小孩子。
不管我已经是大三的成年人了，我的孩子脾气还是来得比小孩胡闹。
我一直认为，这样的队形的结果就是如此。
这个认为更让我理所当然的去揣测。
但是我却忽略了，你们也是很努力的付出和牺牲。
而这个游戏不是我或者是玩得比较久的人去操控结果吧。
再回想，我也不是很尽心尽力，如果换着是我上场，结果还是帮我保持记录。
那就是没有赢过。
当我看到幻灯片，显示的片刻，我真的很讨厌我自己的直觉，因为真的他妈的准啊。
但是我的固执脑袋就还是不停的作出了当初假设性的理想揣测，认为如果我当初怎样怎样……今天就不会这样～
但是这事实我还是要勇于接受的。
也许我们都不是很认真的看待每一场的比赛吧。
不是我们不认真筹备，而是我们没有把比赛看成是比赛。
把比赛当作是个交流的平台，当要分出胜负的时候，我们已注定输了。
但是我们每个人得到的却是远远大过比赛所设限的。
还有我真的很想去帮他们。希望我的观点，可以帮助他们。

我到了瓶颈了，不辩了～

今年，或许我说是最近，我准备辩论的时候，我已经到了一个瓶颈。我开始厌倦了辩论这东西。因为我发现了世界上凡是都有两面啊。所以再如何争辩，也只不过是钻牛角啊。更何况，赢了一场比赛，也不代表你所说的就是最终的答案，最真的道理，最标准的指标而且要遵从它。反之，输了一场比赛，你也不会变成俘虏，也不会因此要接受你所相悖的哲理。

但是我却还是在辩论，还是参加了辩论比赛，而我渐渐的排斥和逃避着辩论。但是这种行为很不负责任，我很对不起我那班那么认真的队友们。他们为了读资料，为了整理，为了出架构，为了设攻防，都熬了无数的夜，就连自己的作业都放一边。眼里只有“加油！冲啊！我们要进步，我们要赢比赛。”

是的，我是辩手陈潮庆，我的记录是未赢过，输无数。我的最大缺点是懒惰，欠缺逻辑，缺乏推理和极端思维。我的优点是什么？是我还死赖着辩论社当一个辩手，厚脸皮。我有时会语出惊人，但是这也是偶尔，大部分时间都是给无建策性的负面言论。

而为什么还要去比赛呢？第一，人数不足，第二，UPSI辩论队需要进步，需要更多实战经验。第三，我们是开荒的一族，我们不种树，后人就没得乘凉了。

然而比赛的准则是什么？我还是搞不太懂，是要求团队精神吗？是逻辑思维吗？是创新推理吗？是激情演说吗？是我口说我心吗？是探讨真理？是争执雄辩？还是为了辩而辩？还是为了胜利而要逼自己去坚信己方的观点是完全正确的，然后要去逼另一方也信服？还是要把自己的视野开阔后，然后很局限自己的把有利于自己的观点道出，攻击对方的弱点？

我自己也不太懂了。准备一场辩论，就像演绎一场即将上映的戏码。怕失败，怕出丑，怕出错，但又贪图胜利，贪图掌声，贪图真理，贪图别人认同。

准备辩论时，我很想退出。比赛辩论时，我又想胜出。辩论结束后，我想要进步。再度辩论时，我又要退出。这是个恶性循环啊。我的步伐越来越慢，我的节奏也跟不上大家的拍子，我的想法和大家不一致，我的心好像已不在辩论。我知道自己的错在哪里，却不懂也不知也不要去改。面对自己的口不能出善言，脑想不出逻辑思维，说不出完整概念。我很怕上场。

我怕的不是自己丢脸，而是负了我队友的心。你们如此用力的筹备，被我这个害群之人给败了。我想我会亲自把失败的理由写进历史里，是我害了大家。请不要重用我好吗？

主修辩论。

从小到大，我都是课外活动活跃和杰出过正课所学的。所以我的成绩一向都是中规中矩，而课外活动都是不错，舞蹈，象棋，辩论，运动，制度团体，社团等等。

到了大学，我的主修是中文教育系，而这门主修，我真的是硬着头皮熬着，我越来越没热忱。而让我继续坚持熬下去的，又是大学的课外活动。由于我的兴趣范围很广，但是熟悉的还不外乎舞蹈，跆拳道，篮球和辩论。感觉上我的大学和中学是没有突破似的。

在这个4月至9月的期间，学校曾提供我们短期课程给我选修，而这个短期课程有助于我们提早毕业。而我出生在这个尴尬的年代，就连上大学的时间也非常尴尬，碰上刚好没多余的资金让我们这批学生到中国交流（无论是成都，湖南，西南，全都没门）。而且加上教育部的所谓教育政策改革，搞到我们毫无意外的话，是要延迟半年或者一年才能毕业，而且文凭的承认还在审核当中。可说是忧心重重，真的不懂明天，还有多少个。不懂明天，需要多少年。

在4月前就开始筹备辩论到了今天还在为着辩论的事务忙，没有得休息和假期。直到我在辩场上被主持人介绍时，我才忆起我的主修科是中文教育系。在我的辩论生涯当中，我的确一直吃败仗，吃败仗的次数已到达了习以为常的地步，一点也不畏惧。而我却常被教练和辩友嘲笑和激励说：“喂！你要更加努力啊！要记得，你还没有赢过辩论赛耶！”这样的成绩一直累计到退出辩坛的话是个笑话，而我就的的确确成为了辩坛文天祥。

所以我就决定了一个连我自己都无法接受和相信的决定。也就是转科系。转了什么科系呢？我转到了双学位的科系，也就是主修辩论，和中文教育系，副修说话艺术和多国语言和方言。当我决定当一个辩手的时候，才真正接受自己是个非常非常的大的空桶子，发出内在空虚的声音。所以我打算利用知识填满这份空虚，而这个工程非常的大，大到我无法想象。感觉就如同和一位不懂自己爱不爱的女生，许下我会娶她并且爱她和照顾她一生一世的承诺一样伟大。

希望我在新的科系当中我能认真和坚持。接下来我的第一份作业竟然是个无厘头的习题：《A片是不是男人成长的必需品》。希望这个开胃菜，可以帮助我成长！加油！

出生于军师团辩论队，无师但愿自通。在师兄张康文的教鞭之下，我一步一脚印的茁壮。大家好，我是马来西亚依大（注1）的辩手陈潮庆。请多多赐教。

注1：马来西亚苏丹依德里斯教育大学

亚太～掰掰～

侥幸的我有机会参与。
盲目的我投进去训练。
傻傻的我站起来读稿。
无情的我接受了失败。

就这样，我的所谓国际赛，别了。
傻瓜梦，醒了。

接下来，就是休息。
整顿社团，再出击。

还有一个星期～

只剩下一个星期罢了。我这个菜鸟，初读，窝囊。却要很狐假虎威的，代表大学和国家去比赛新加坡比赛辩论。这个辩论虽然已经被人搞到很没水准了。也许其中一个原因是有我的参加吧。

我们军事团，最近不懂是不是我太衰，而影响了队友。我们的2位大将，却跌马车祸。如今伤势明朗好转，但是还是有待观察。军心一度动摇。我也是无力挽回军心，只好在一旁乖乖不作怪就当作帮忙。

快到了，去新加坡的日子。我的心很平淡。不懂是我对辩论少了热忱？还是我已经麻木了？还是我真的没有信心再去说服身边的人？是不是我又要回归于小时候的自闭了呢？

自由辩很少发言，盘问问不出重点，攻不到要害，结不出味道。说话不够准，咬字不够清，思绪不够细，反应不够快。这都是我的缺点。我的优点呢？就是不要辩论就是最大的帮忙咯。

是我不够用心，怕连累了大家那么用心，怕因为有我上场，把难得的国际赛断送了。
对不起大家，我的确不够用心，我的确不够努力。借口又特别的多，知识又特别的少。
不要叫我改，我想我一时改不了。本性难移，但是还是有移的一天，只是我不能在短期移。
大家加油吧。还有2位大将，你们要早日康复。

USM友谊赛～

明天将是我们依大辩论队“军事辩论团”要和理大辩论队来个友谊赛。这个友谊赛对我来说，意义非凡。不懂打从何时开始，我很想对垒理大辩论队。而明天却是有机会了。这次除了是纯友谊的友谊赛之外，也是我们在亚太区之前的练习赛。希望我们能有所收获。

还有一项最重要的是，我希望的我表现是异常出色的和非凡的。因为我要以阿Q精神式的扳回一城。

就在这一战！军师团辩队～

渐渐我发现我们依大辩论队没有花名，更没有什么门面的象征。最多只让我想起是那套唐装。

但是我想了那么久，我很想很厚脸皮的为我方辩论队扣上一顶高帽。

我们的辩论队曾经当了几间学校的陪练团。而且又有知识深厚的傅雷在队。

所以我想为依大辩论队取个花名——军师团辩队。

军师总是幕后为人筹谋，设计战略，但是今天我们却有幸出头打战了。

就在这一战。我们准备好了～出发吧军师团辩队。

敦辩2的前一天。

继学长所打下的江山——北马辩冠军后。有我的加入的依大辩论一直都毫无战绩。全辩12全军覆没。期间虽然有和Utar辩论队，UKM辩论队，Ktar辩论队，UTP辩论队等打友谊赛和交流。但是我们都只是抱着玩玩的心态，就是志在乐趣嘛。

但是今年的路不同了。依大辩论队有幸有机会参加2张赛事。其中一场就是这一场，敦辩2。

对于依大辩论队，排除我不说，我可以很肯定的预感，我们是不错的精英队伍，我一直有很强烈的感觉认为，我们将是以黑马的姿态取胜。论实力，依大辩论队有傅雷，社长，teo，sally，金耀，屏姐等这些不断努力和付出的一份子。论运气，有谁比我们更幸运和好运呢？

当然我还是怕我自己是害群之马啦。毕竟我还算是骗吃的家伙。其实，说实在的，我还真的很骗吃，若不是依大辩论队严重的缺人才，我这个廖化或是周仓都无法当先锋。而且，比较之下，我不是最用心和最用力的那一个。我还是心有杂念，无法专注。

但是无论如何，我还是很希望我们能在这场比赛作为我们的跳板，让敦辩2为我们的国际赛做个热身。而我，也希望我能因为有我的依大辩论队成功而沾到光。若撇除负能量，我希望我可以做到最好，发挥我一直以来都没有用过的实力。前提是没有负能量。

加油～依大辩论队。

我仿佛被封印了～

我还是放不开我自己，我还不不能如傅雷所说的能把我平时那幽默，那借题发挥的力量用在场上。

而且我又开始提不起劲来了，是所谓的道家思想的影响吗?我好像没有很想去拼搏和冲的感觉。

我真的很差劲啊，加入了辩论社那么久了，也没有什么进步，反而有退步和退化的迹象。

我开始不会说话了。我想我人生最安静的时刻就在于辩场上。

我有时真的开始怀疑自己是否适合辩论了。是否真的对辩论有热忱了。我的信心动摇了。

所有的资料都无法专注的消化。个个辩岗都好像都不太适合我。不会陈词，不会反驳，不会对话，不会盘问，不会总结，不会起承结。就连逻辑思考，脑筋灵敏和语言组织都成了问题。

刚刚看了全中辩的情况，怀念起中学胡乱闹一场的辩论。但是现在的我，比起当时的我是一大的进步，最起码，我不会是闹一场了，我是懂了好几场，只是无法好好的表现和发挥而已。哈哈哈。

我想我要时时看回亚太和敦辩的时间表，对垒表和流程表来鼓舞和保持我那心中好胜的烈火，我时时刻刻都在想着冠军和那荣耀。但是梦想和实际是不成正比的。

唯有靠现在的努力去实践它。但是我却只会说只会想而不会做，好窝囊。这感觉和大不出的宿便一样难受。我仿佛被封印和被诅咒不能好好发挥辩论的潜能。还是我根本没有这能力，

咳～就这样浪费了我的时间。能写出这么多字的感受，却无法拟出所要求的辩稿，可笑哉～

3月20日UTP辩论友谊赛～

3月20日，为了这场友谊赛，我却是以压力去迎接的。也许是身上的负能量过盛，我很消极也很压力。加上自己真的很差劲，导致表现极度的差。我在想，辩论是我口口声声说我喜欢，我热爱的。但是我却以压力来迎接它。我没有享受它，我在想，我是不是已经不适合辩论了呢？还是我的思想还不成熟，为了小挫折自责呢？但是我论如何，我真的做的不好，我想我应该要付出的，不然，我真的没有勇气和自信要代表大学去接下来的2个关键性比赛。

苏丹依德理斯辩论队

好快的新学期就开始了两周。随着开学就开始为了第十二届全国大专辩论赛（全辩）的入选赛准备的依大辩论队，也在短短的几分钟的判决就到一段落。虽然胜负乃兵家常事，但是我认为整队人也是会很不甘愿的。为什么这样说呢？我们败的不是内容不充足，而是没有技巧。但是技巧不是一朝一日就可以有的。或许说我们的最大问题是我们是全辩的新客人，不像其他大学有着学姐学长早就打下的基础，而他们只是承接而已。他们幕后有很多教练和智囊团的补助，而我们从教练到辩手都是小猫一两只，就连辩手和智囊团都要充当打杂！咳，先决条件不如人家，后天补助又不比人充实。也许我们将是UPSI的所谓“学长学姐”吧。在全辩开荒，为日后的学弟妹们做一条大道，好让他们可以延续走辩论的路。在这次比赛中，真的学到许多知识。很高兴，但又很伤感。全辩是所有大专辩手都渴望的舞台，然而我校的辩论队，为了带我们这些新手，而输了比赛。虽然他们说比赛的输赢不重要，重要在过程，但是我还是有点自责，为什么我发挥不出来。这次输了，对我来说我还可以参加下一届，但是对辩论队的学长学姐来说也许是最后一次了。之后我们的学校的辩论队能继续吗？我们还可以争取出赛权吗？真希望我们日后能为辩论社培养新血，不然真的辜负学长学姐了。