那些年，我也喜欢过一个叫仪的女孩～

最近最红的电影，最热的风莫过于《那些年，我们一起追过的女孩》，有九把刀的小说改编去电影的。

虽然我还没有看过这部电影，但是这部原著我在很久就看了。而且是看了一遍哭一遍。在上大学前看这部书，和在上大学后看这部书，是不同感觉的。

想回去，我在小学时期曾经暗恋一个女孩，但是她不是沈佳仪，而是XX仪。也是有个仪字。那时候的回忆，真的是和九把刀的小说写的大同小异，只不过是剧情，国情，背景和年龄都不同。而且我只是单方向的喜欢她吧。这个女生给我的记忆很深刻。

到现在为止我看见她，我的心跳还会加速，只是没有机会和她在一起是真的。我看过《初恋红豆冰》的时候，我想着的是她。或许看《那些年，我们一起追过的女孩》想的也是她吧。

吃不到的葡萄或许才是最美好的。属于我的记忆中，我真的非常的喜欢她。而且还做了很多喜欢她的事情。虽然这些记忆对于她或许没有那么的重要。或许现在的她根本没有这些记忆。但是我却很完整的保留了起来。

套用《那些年，我们一起追过的女孩》里的一句经典的对白：“我就是幼稚，才会喜欢你那么久！”对的，我对于这小仪，我从一年级暗恋她到中二。就算我追了别的女孩，我还是会认定小仪才是我最想要的对象，这些人都美中不足。直到我在中六时期，追到了一个真正正式的女朋友时，我才发觉，原来小仪未必是我森林的一棵树而已。或许这种感觉，我还会把她永永远远的记在我的心里。

那纯纯的记忆，纯纯的爱情，纯纯的感觉，我非常的喜欢。我很喜欢。谢谢你，给我喜欢。希望你还记得我喜欢过你吧。

我是你记忆中，胖胖又懒惰又不爱做作业，又常被老师打手掌，又常被罚留堂的小家伙。却一直在上课不专心的给你写一些奇奇怪怪的字条，送你漂亮的闪亮贴子，拼命和你挤上同一家补习班，每晚还假假的给你打电话问作业。也要告诉你一个秘密，我因为没有勇气，所以有很多次都是打了你家的号码后，我不敢出声却挂了电话，或许会造成你们家的困扰吧。对不起～哈哈～这就是我简略的写，我对你做过的事情。哈哈哈～

没有出息的我！

我最近和一位朋友谈到了前景了。
我发现我现在的22岁了，心里面纠结的却是过去很久的情伤。
还是在抱怨自己怀才不遇，还在怨天尤人的说我选错了专业。
转眼看看我身边的朋友，开始有点成就了，或者是已经踏上他们的所要的路了。
而我却很渺茫～我还在迷失。我其实不了解自己，更不知自己要的是什么？
好吧，我天真的想～我要的是大房，大屋，多钱！那么这个天真的梦想，如果成真呢？
我又可否想过？

我最近和几位朋友交流了。
他们才是17出头，但是却很了解自己是什么材料，已经了解自己需要的是什么。
在他们的眼里，爱情重要，但是却不是主要的！他们宁愿选择自己的前途，做打拼，也不会再浪费无谓的时间去追求所谓的爱情，因为他们看透了爱情的本质需要物质支撑。
略说我朋友的故事吧。

来自一个不美满的家庭，父母离婚了，但是却没有因此而自甘堕落。他是一名dj，他喜欢音乐，他就这样往这方面的去发展了。知道现在，他的成就不会算很高，却是很努力很拼！原因出在他做着自己非常喜欢的事情！他爱他的生活，无论多么的苦～

另一位，非常的爱音乐，但却不是从小就开始接触音乐。原本在懵懵懂懂的情况之下，很天真的去追求这个梦了。如今也是有点小成绩。他已经朝着这个方向前进。他的成功出在，他把天真的想法，去行动了，去实现了，无论身边的人多么不认同他，家人多么的反对他。怕他没出息。但是如今，他的家人以他为荣。

再来，是个女孩子。他很漂亮，也很相信爱情。也被爱情伤害。但是最后她却没有再盲目追求爱情了，她选择顺其自然。她爱摄影，也无端端的喜欢上了拍戏。她加入了几个剧组里学习，她在很早之前，给自己的定位很明确，就算自己很希望成为少奶奶，但是却不想自己就那么没有出息。所以她给自己的定位是什么目标，然后她就以自己那个不缓不急的态度去认真学习。虽然她没有什么大作为，但是她的态度，太值得我学习了。

看了我3位类似都往娱乐圈子发展的故事。我开始反思我自己。我要的是什么？我给自己的定位是什么？还记得我朋友的哥哥的故事，他是位穷书生，于其说他的野心大，倒不如说他有理想，肯奋斗。在他失恋后，他输给了一位有钱的男孩。但是他选择的是要比那男孩更有钱，虽然最终的目的不是要追回那女孩，而是要自己活得更好。他开始妄想了，他要开的是跑车，他要住的是别墅。他接下来的步骤是想着要如何得到，怎么得到，怎么办到。如今他才28出头，他已经达到他要的了。

我现在的专业是中文教育。我妄想的是我会心理学，尤其是行为心理学。我目前有点想选读法律系。我最希望的是我是个商业家，开创自己的品牌。我更希望我是白手起家，更希望我能在年纪轻轻就有点成绩，最好在35岁前就到达钻石王老五的境界。想了那么多，我却忘了最重要的环节。如何开始？如何进行？如何执行？如何去实现？

我给自己的定位是什么？我不懂。我要的目标是什么？不知。我还缺少的还是什么？不懂。
辩论，是我真正的想要的吗？还值得我继续吗？
音乐，是我的憧憬吗？还是只想做白日梦而已？
篮球，是我的运动还是我想完成我未发完的梦？
教育，是我自己喜欢？还是这是我目前的局势？
直销，我不喜欢，更不爱，但是却是本钱泉源。
爱情，是我目前想要却不敢要，但是不是最需要。
名誉，对于不同的朋友，我有不同的形象，极端。

我是不是需要先斩断所有的事情，重置所有的一切，再好好定位自己呢？
我其实好伤心，我是不是要去接受一些心理咨询呢？
我不要做个纸上谈兵的小家伙。
真他妈的！

金宝我爱你～

我最近在一个地方找到了我想要的生活。
那个地方是霹雳金宝。
哪里我认识的朋友不多，但是却在UTAR找到一群好玩的朋友。
也许是辩论让我们结缘了。
我很开心认识他们。
当然当中有几个是美女，有几个是蛮有内涵的型男。
我就不知不觉的在那里度过我一星期的假期。
我突然之间爱上了这地方。

这里有着我想要的世外桃源和市区距离不远的环境。
有着龙山道那种高山的居住环境。
有着西湖那种美丽雅兴。
再来就是小镇的热闹。
还有各个大大小小消费场所。

我迷上哪里的生活。
也在那里我找到了我，渴望很久的平凡生活。
只是我要求的平凡生活需要很多的经济能力来支撑。
我希望我有很多钱，但是却住在金宝这种小地方，然后时不时就约几位朋友喝茶，聊天，浪费时间。不然就去跑步，下厨联谊。

可是现实的我，就是一个穷胖子。
而现实条件是，我在金宝UTAR的朋友，只有2至3年短暂的时间在那里读书。
虽然哪里的消费不会比我大学TM这里高，但是我认为我负荷得了，而且在那边很舒服。
也许是哪里容易让人活得颓废和没意义，所以我就沉沦了。
也冲动了要去哪里实习。
希望我可以啦～

我还想再去哪里玩～
希望我那里的朋友，还是那么的热忱欢迎我·
哈哈～我爱金宝，也爱UTAR的朋友。更爱美女～

感觉是真，感情却不真。

最近我又有喜欢的人了。
哈哈，虽然我一直都有很多喜欢的人。
但是对不起哦，我违反了我追女生的原则。
我追女生一般是行动多过心动和嘴动的。
可是我最近遇到喜欢的人，我都是心动不如就是以口花花的挑逗。
哈哈，我知道这是很无赖且没有诚意的做法。
但是你们知道吗？我的所谓很喜欢你们，只是意味着你是我很要好的异性朋友。
只是我对你们这些异性多出了朋友、好朋友不会做的东西吧。那就是喜欢，很喜欢。

为什么我那么的无赖呢?很多人问过。
我只能说，我不再相信爱情了。
或许说，我没有信心和能力再去爱一个人。
换个角度老说就是我还没有预备一段感情和还没找到一个值得我爱的女人除了我妈。
或许要套用我最近刚认识却蛮投缘的女性朋友雷baby说的：“谈恋爱就像是多了一份assignment，很压力很烦。”我不喜欢做assignment，也不希望爱情是assignment，但是它却是assignment。我的心情就是这样。

我喜欢的你们啊，我好享受和你一起的时刻哦。只有开心的。没有烦恼的。我当作我们在拍拖，感觉是真的，但是感情是友谊而不是爱情。我很喜欢这种感觉。这种算暧昧又不是暧昧的复杂感觉。充满了幸福，却又不会伤害彼此。只要大家都不要把这份感情当真。好好享受这感觉就好。

2011年10月，生日快乐～

昨夜我跟了一群UTAR的朋友去狂欢哦～
最后还是很无赖的显示大家我是23号生日的～
要他们陪我度过～哈哈～
其实还蛮贱的我。

不懂为何，我参跟他们就是可以那么的无聊，什么烂笑话从我的口出，他们都会给我反应，回馈我笑声。
也许你们真的是个非常无聊的人吧。
不然你们就是大好人，还结群做我的聆听者，听我说一些自编的烂笑话和冷笑话。
谢谢你们，给我个小小的庆祝，希望我们那晚2小时的king sir talk show，可以给你们带来了真正的欢乐。
而且认识了许多很年轻的女孩，多是没有谈过恋爱。
我就假装当起了爸爸或是假男人的角色，和他们girl ‘s talk啦～
其实你们都是个可爱的一群。
还有喜欢你了～哈哈～

另外，我们可爱的依大辩论团。
超级好笑的伏笔。
全部人故意失忆的不理睬我。
连祝福，都没有～
但是这个现象好假～
最后还是拿了红色的盒出来吓我。
非常谢谢你们的照顾。
虽然我还是很不成熟。
哈哈～

今年是22岁了吧？也不懂啦～感觉我好像是20岁罢了～但是却撑着40多岁的身材。
今年的生日，需要设一个目标吧。
再这样窝囊，我的朋友都看不惯。
希望我真的可以赶紧寻找个目标去奋斗。
不然继续窝囊，只会再拖累我的青春。
加油，生日的我～

中华杯：不幸的开始，欢心的结束

其实我真的很不甘愿啦～
而我简直就是一般的小孩子。
不管我已经是大三的成年人了，我的孩子脾气还是来得比小孩胡闹。
我一直认为，这样的队形的结果就是如此。
这个认为更让我理所当然的去揣测。
但是我却忽略了，你们也是很努力的付出和牺牲。
而这个游戏不是我或者是玩得比较久的人去操控结果吧。
再回想，我也不是很尽心尽力，如果换着是我上场，结果还是帮我保持记录。
那就是没有赢过。
当我看到幻灯片，显示的片刻，我真的很讨厌我自己的直觉，因为真的他妈的准啊。
但是我的固执脑袋就还是不停的作出了当初假设性的理想揣测，认为如果我当初怎样怎样……今天就不会这样～
但是这事实我还是要勇于接受的。
也许我们都不是很认真的看待每一场的比赛吧。
不是我们不认真筹备，而是我们没有把比赛看成是比赛。
把比赛当作是个交流的平台，当要分出胜负的时候，我们已注定输了。
但是我们每个人得到的却是远远大过比赛所设限的。
还有我真的很想去帮他们。希望我的观点，可以帮助他们。

我到了瓶颈了，不辩了～

今年，或许我说是最近，我准备辩论的时候，我已经到了一个瓶颈。我开始厌倦了辩论这东西。因为我发现了世界上凡是都有两面啊。所以再如何争辩，也只不过是钻牛角啊。更何况，赢了一场比赛，也不代表你所说的就是最终的答案，最真的道理，最标准的指标而且要遵从它。反之，输了一场比赛，你也不会变成俘虏，也不会因此要接受你所相悖的哲理。

但是我却还是在辩论，还是参加了辩论比赛，而我渐渐的排斥和逃避着辩论。但是这种行为很不负责任，我很对不起我那班那么认真的队友们。他们为了读资料，为了整理，为了出架构，为了设攻防，都熬了无数的夜，就连自己的作业都放一边。眼里只有“加油！冲啊！我们要进步，我们要赢比赛。”

是的，我是辩手陈潮庆，我的记录是未赢过，输无数。我的最大缺点是懒惰，欠缺逻辑，缺乏推理和极端思维。我的优点是什么？是我还死赖着辩论社当一个辩手，厚脸皮。我有时会语出惊人，但是这也是偶尔，大部分时间都是给无建策性的负面言论。

而为什么还要去比赛呢？第一，人数不足，第二，UPSI辩论队需要进步，需要更多实战经验。第三，我们是开荒的一族，我们不种树，后人就没得乘凉了。

然而比赛的准则是什么？我还是搞不太懂，是要求团队精神吗？是逻辑思维吗？是创新推理吗？是激情演说吗？是我口说我心吗？是探讨真理？是争执雄辩？还是为了辩而辩？还是为了胜利而要逼自己去坚信己方的观点是完全正确的，然后要去逼另一方也信服？还是要把自己的视野开阔后，然后很局限自己的把有利于自己的观点道出，攻击对方的弱点？

我自己也不太懂了。准备一场辩论，就像演绎一场即将上映的戏码。怕失败，怕出丑，怕出错，但又贪图胜利，贪图掌声，贪图真理，贪图别人认同。

准备辩论时，我很想退出。比赛辩论时，我又想胜出。辩论结束后，我想要进步。再度辩论时，我又要退出。这是个恶性循环啊。我的步伐越来越慢，我的节奏也跟不上大家的拍子，我的想法和大家不一致，我的心好像已不在辩论。我知道自己的错在哪里，却不懂也不知也不要去改。面对自己的口不能出善言，脑想不出逻辑思维，说不出完整概念。我很怕上场。

我怕的不是自己丢脸，而是负了我队友的心。你们如此用力的筹备，被我这个害群之人给败了。我想我会亲自把失败的理由写进历史里，是我害了大家。请不要重用我好吗？