我输了

那晚的莫名其妙的口角后。
她说和我说话很累。

今天，我发现她unfriend我了。
我不明白。
也不在乎。

渐渐地，我不小心加回她。
最后，因为我的面子问题，我取消了。

在车上，我给她发了信息，告诉她我正去吃饭。
她看过了，没回复。
我又再一次，加回她。

现在我坐下来，我已经把我的尊严和面子丢下。
忍不住问了一句：“为什么unfriend我？”
她看过了，没有回复。

我突然觉得很伤心。
莫名的失落。
同事们，见到我这样，也为了哄我开心，陪我吃了晚餐。

此刻，我真的很伤心。
我才知道，原来这种感觉真的不好受。
本来朋友就不多了，又多一个unfriend我。

我真的失落了。
我突然觉得自己真是糟糕透了。
我已经不想再去想她了。

就连朋友都不和你做了，其他的就是多余了。

我真的输了，因为我刚刚非常在乎，非常认真，非常失措。
或许我不是第一个被她这么做的人。
但如果我是第一位，那么我真的好失败。

呵呵。我真的输了。

我非我

我最近遇到了一位她。
是从网上认识的。
见过面了。

我用了下三滥的方式约见面。
为了让场面自然些，我说了很多的话，讲了自己许多的故事。

之后，仍保持联系。
我本身比较自卑，总是伪装自己。

最近我常被人看穿，但我仍坦然自若的维持现况。
她也渐渐看穿我。

她的话语直捅我的心。
我不曾被人如此轻易的看穿过。

她勾起了我的兴趣。
是对她的本领好奇？
是对她的身世好奇？

我想我只是好奇，她如何看穿我？
还是我已经开始不会伪装了？

我想知道答案。

一个人越炫耀什么，说明着他正缺乏什么。
我一直炫耀的，是我一直得不到。

如果说我的人生是传奇，那么我想澄清，我的人生只不过是一个神话。
它未必发生过，但却一直被传颂下去。

勿走宝！

家有一老，如有一宝。

每个家庭都会有一位老人，或许目前没有的家庭，即将也会有。

又或许已经藏进神主牌当中。

对于老等于宝的说法，最主要的是封建社会认为，老人家活得比较长久，看的事物比较多，懂的事情比较多，明白的道理比较多。

因此他们的智慧是一种不可被替代的宝物。

而拥有这般智慧的老人，更是一个活宝。

他们的教诲更可能成为传家之宝。

然而随着资本主义的猖獗，科技的发达，网路的覆盖。

这类型的宝，却被遗弃了。

他们成为了这个社会最没有价值的一群。

在于资本主义底下，他们是一群没有生产能力的老家伙。

在于现今社会里面，他们是一群依附在年轻人背后的包袱。

甚至在资讯发达的国度里，他们只不过是握着主观意识的固执一群。

这些被遗弃的，被嫌弃的，被遗忘的老人，是那个曾经年状有为的男儿，青春美丽的少女。

因我们，他们选择了放弃自己的兴趣，把我们的兴趣当作兴趣。

因我们，他们选择了放弃自己的理想，把我们的理想当作理想。

因我们，他们选择了放弃自己的所有，把我们的一切当作所有。

然而这些被岁月侵蚀，被时间践踏，被现实蹂躏的老人。

在现在的年轻人眼里却成为了那不敢承担，不应负责，不该珍惜的宝。

一个无福消受宝。

也许这些年轻人无知，他们不晓得是谁在他们还不懂事时，彻夜不眠地轮流照顾自己。

也许这些年轻人善忘，他们不记得是谁在他们还不会写字，系鞋带时，那个不辞劳苦的教导的人。

也许这些年轻人忙碌，他们没时间再去过问那个曾在自己人生大小事都给予逆耳的忠言，那个不悦耳的劝告，那个被怨恨的主意的人。

也许这些年轻人愚智，他们或许根本就不懂他们今天所有的成就是谁造成的？

是上司吗？是老板吗？是情人吗？还是自大的自己？

无论如何，有一天我们自己都会变老。

我们都会成为那些被社会，被少年，被时间遗弃，遗忘，嫌弃的那个宝。

我不是鼓舞各位绞尽脑汁成为一颗有价值的宝。

我更不是消极的祝福大家一起成为被嫌弃的老。

我只希望这一刻起，你们要学会不要走宝。

那个你家里的宝。

文：KING潮庆

我累了。你可以抱我吗？

我最近很少写blog了。或许是现实生活很充实很忙碌吧。
又或许是身边发生的事情太多，太快，却没能真正把握住，更没能把它记下。
我想是我累了，所以上来这里歇一歇。

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再巨艏的船只都会期望靠岸的一天。
在坚强的躯体也会渴望心灵的补缺。
相信认识我的人，都知道我很多情人。很多旧情人，很多的EX。哈哈
然而我唯一承认和默许的前女友只有一位。没错就是她。

其他的前女友，旧情人都会认为我是一个很花心，且喜欢搞暧昧，生活极度精彩，是个放勒的野马。然而，只有那一位我唯一默许走入我的心里的她知道，我是多么的虚有其表，是多么的败絮其中，是多么的可悲和可怜。在和她分开后，我的生活圈子几乎小了几倍，生活开始宅起来，开始与寂寞、孤独、无聊作伴。

确实我认识很多，很多朋友。然而，正常的日子里，我总是一个人。
我想我已经忘了如何真心的笑。我想我已经忘了如何与人相处。
我有个怪毛病，就是我喜欢在朋友聚会时，和朋友套电话号码，确认电话号码。
然而，我就是没一次主动的拨打给他们，主动的约人家出门。
我想我是没有自信吧，我想我害怕我骚扰别人的生活吧。
我就是不懂如何去参朋友吧。

渐渐的，我的生活开始乏闷起来。
认识我的人，都知道我爱说话，很吵闹，很烦人。
但其实我是憋了很久没参人了，没说话了。
因此我的废话会那么多，只为了吸引你们霎那的注意力。希望你们记得我这位朋友，不要遗忘我。
每当打开fb，看见某某朋友群去旅游时，我总是会在心里问问自己，为什么我没有被邀请？
最后我的答案是，“哦，我和他们不同gang，他们认识我，是我的朋友，但是我们不是伙伴，不同gang”
因为没有共同经历大事件，没有肝胆相照的前提，没有平凡的相处，我就被排除在外了。
就这样，我总是让人觉得我的身边朋友很多很多，生活肯定非常精彩，大家都理所当然的认为我是那个不需要他们出现也有很多人陪的家伙。我就这样被遗忘，被排除在外。

我不喜欢一个人吃饭，不喜欢一个人在热闹的场合独自步行。更不喜欢被所谓认识的朋友看见我一个人那孤独的样子。他们肯定不会相信我是一个人的。
我自今仍单身。每个女生都认为我已经有对象，有在搞暧昧，而不会考虑我。而我就继续无奈的单身。渐渐的我很渴望有个伴，很渴望有人关心我，有人给我多一点关爱。我很渴望有个女朋友。因此，这就成为我致命的弱点，我很容易被心怀不轨的女生接近，然后被他们算计。我容易因为她们的关心关爱，她们的温柔而心动。很容易被她们的行为所感动。然后我又会重犯一些根本不应该会再受骗的错误。我一直被女生挑逗我的心灵，一而再的受伤。

我好害怕孤独寂寞，更害怕再次受伤了。有时候我真的怀疑自己走不出当初的阴影。我仍记得曾有一位宝贝说过的话，她现在肯定忘记了。“庆，你因为和我在一起了，开始学会开心，开始学会真心的笑。我好喜欢这样的你，希望我们可以永远在一起”很明显，那个永远到不了。还有一个宝贝说过“我知道我若就此离开你，你会受重伤，我会毁了你的前途，但是你要坚强，不要因为我而放弃你的大好前途，对不起，你错爱我了。希望你可以坚强的活下去，你会遇到更好的。”

女生，女孩，女人，你们真贱。而我确实是犯贱。我不敢再去爱，不敢再去相信爱情，更不敢相信有真爱且会发生在我身上了。那天真的我不再了。我确实对感情抱着极度消极的态度。我只希望，现在的朋友不要遗忘我。得空的话，给我打个电话。来penang的话，尽管麻烦我。呵呵。

最后，我想对旧情人们说，你们确实活得非常好。成家的成家，当妈妈的当妈妈，创业的创业，追梦的追梦，幸福的幸福。我真的祝福你们。尤其是你，那最了解我的旧情人。你是我人生当中最大的考验。谢谢你的出现，让我尝试那么多的感受。也训练我的EQ。哈哈。希望你真的幸福快乐。呵呵～

我累了，你可以抱我吗？

我正式加入一间私人有限公司

去年底，我失业了。
我认为自己一无所用，没人要聘请。
难道我的这一生就是要在杏坛当中混着过吗？

直到我和德德聊天。道出了我所面对的重重致命的弱点。
再给伟杰发了信息。
我就这样有了第一次的面试机会。
全赖德德的关系。

话说第一次面试，我穿得挺正式的。
西装裤，蓝衬衫，带了一本重重厚厚的文凭册。
我的第一次面试是由伟杰负责，他是经理。
从预约面试到面试，他前前后后放了我2次飞机。
我其实有点dulan了，但是为了讨工作，我唯有忍。
终于面试啦，前后的过程不到1小时。
我开车回家时，才发现经理并不要求看我的文凭册。

之后我开始自认为是公司给我的考验。
给我做3次的job，当然事后我知道这都是因为找不到人。
我应征的是event officer/coordinator。
但是我根本不懂这个职位的工作范围。
peter的出现，他似乎给我机会体验和证明自己。
他给我的job我搞砸了，因为我的不知所谓，把event搞得莫名其妙。
还他无法全额收费。

本以为这一切结束了。
我却得到了第二次面试的机会。
这一次，我的面试者是Samuel Chong。
是的，和我的好朋友张颂安一样的名字。
他是我的BOSS。
他的面试我一点也不紧张，甚至还要我brain storm。
问的问题也不是很有重点。
我当下的感觉是这公司需要我。

之后我被正式邀请加入了这公司。
我是运作部的。市场部有一位同事叫Joanne。
同时我才被告知我的营运部和庶务部的经理。

不久公司来了一位实习生。
同时也来了一位助理。

公司渐渐的壮大。
也面临了很多的挑战。

然而我却很开心。‘
虽然我还是有许多的业务是我不会，是我不懂如何去着手处理的。
但是我的BOSS确实是一位肯教我的人。
至于我的经理嘛，他只要可以和我有条理的说明他要我做的事物，没有last minute。
我就会非常开心了。
我的经理没有料吗？不，他是一个非常聪明，幸运且有胆识的人。
只不过是他缺少对细节和时间的准则罢了。

我第一份正职。就是加入一间私人有限公司。
加油！努力学习。

你

我觉得我心目中的你可以透过这么来形容。

我梦里出现了一个你，很陌生却很熟悉。

怕这个世界根本没有你。

我好像迷了路，再也没回到那个梦里。

能不能再走回去？

一个从未见过的你；一件从未发生过的事；一件不可能的事实。

我要抓着你的手，要对你哭，求你别再离开我。

想从天上摘颗星给你，证明我想念你。

看见天上还有一朵云，我想向她带句简单的“你好吗？”

这样或许就是最好的讯息。

每次听得见的心跳声，却也跟着黑夜无声。

而你心目中的我，或许只能那么形容。

风轻轻，我听见你的声音，你对我的叮咛，要我注意自己的心情。一点点想哭泣一点点想着你，你的爱很珍惜，我总依赖着你的记忆。

你就像风在说话，顺着我的方向。

你就像海中的波浪，堆着我的成长。

我明白你的回答，温柔的对话。

然而爱情其实没有办法被感动。

我想不说谎。

如今你在我心里、梦里总是飘不走，散不去。

如今我在你心中，已经是一件不可能的事实了。

总结2013，展望2014

时间过得真快，还来不及总结2013，话说已经是2014的甲午马年的到来。

我好想总结我2013的经过哦。

先说自己的健康吧。

2013年初，我大病一场，发了一场高烧。幸亏从高烧捡回自己的命。

然而却还不珍惜自己的身体，我继续的折磨自己。

直到8月，我发现自己有了高血压，高尿酸，高胆固醇。我开始从吃麦片，开始忌口。结果我无端端的瘦下了。目前是95kg吧。

接着就是我的学业。
2013年是我大学的最后一个生涯。
为了毕业，我必须完成一份毕业论文。
然而是自己的哦强迫症使然，或是自己的懒惰症影响。
我的论文始终未能如期完成。
身边的朋友在精神上都给予无限量的支持。
当时我的脑袋一直盘旋着延毕的想法。
惭愧地我毕业了，毕业论文是在毕业典礼后的一个星期呈交上。

我的事业。
2013年，我开始了一门新生意，那就是卖涮涮猪肉片。
这是我的年货商品的其中一种。
成绩不错，直到2014我仍继续这个生意，另外也卖起了肉干。
我在毕业后，没有了钱，想找个工作，糊糊口。
我先是选择了到日新国中当代课老师，工资不错，但是教育部就是很会拖薪水。
如今工资虽然已经拿到，但是EPF却仍未算清给我。
在选择教育界和私人界的当儿，我在2014年1月16日去了布城面试。
可惜面试结果让我更向往在私人界发展。
如今我是一家公司的event coordinator，工资并不比当老师来得理想，但是我每天工作都很开心。（到目前为止）基于公司规模正扩大中，所以我有许多表现的机会。我想好好的在这家公司学习，希望日后对我的创业有帮助。

我的爱情。
其实我单身了许久，其实没有什么爱情可言。
如果硬要在爱情这一环总结我一年的故事的话，我想到的主人公只有她。
2013年确实是我最难熬却又熬过的一年。
在当中我遇到一个比我小五岁的女孩。
她当初对我充满好奇，更以她还不成熟的性情说喜欢我。
而我这个枯木遇到如此幼嫩的晨露，无不逢春。
我就这样和她以电话方式交往了一年，浪费了无数的夜晚，无数的电话费，无数的精神去维持这场暧昧。
2014年，我们彼此都醒觉了，这是不可能继续的交往，这一切太不真实。
而她又了新欢，当下的我虽然有点不舍和伤感，然而我不能那么自私的霸着一个年轻貌美，正青春洋溢的少女的宝贵时刻。欣，祝你幸福快乐，谢谢你一年的陪伴，让我再尝试了爱情的滋味。我们虽然没有开始，那么我们也没有结局可言。希望你还会记得曾经有个“老师”喜欢着你。

就这样我的2013年晃一下神就过去了。还来不及迎接2014，春节和情人节也过了。没有什么可以再多说的了。希望我可以在新的一年完成去台湾的愿望，而开始计划我的未来。加油！！！