我累了。你可以抱我吗？

我最近很少写blog了。或许是现实生活很充实很忙碌吧。
又或许是身边发生的事情太多，太快，却没能真正把握住，更没能把它记下。
我想是我累了，所以上来这里歇一歇。

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再巨艏的船只都会期望靠岸的一天。
在坚强的躯体也会渴望心灵的补缺。
相信认识我的人，都知道我很多情人。很多旧情人，很多的EX。哈哈
然而我唯一承认和默许的前女友只有一位。没错就是她。

其他的前女友，旧情人都会认为我是一个很花心，且喜欢搞暧昧，生活极度精彩，是个放勒的野马。然而，只有那一位我唯一默许走入我的心里的她知道，我是多么的虚有其表，是多么的败絮其中，是多么的可悲和可怜。在和她分开后，我的生活圈子几乎小了几倍，生活开始宅起来，开始与寂寞、孤独、无聊作伴。

确实我认识很多，很多朋友。然而，正常的日子里，我总是一个人。
我想我已经忘了如何真心的笑。我想我已经忘了如何与人相处。
我有个怪毛病，就是我喜欢在朋友聚会时，和朋友套电话号码，确认电话号码。
然而，我就是没一次主动的拨打给他们，主动的约人家出门。
我想我是没有自信吧，我想我害怕我骚扰别人的生活吧。
我就是不懂如何去参朋友吧。

渐渐的，我的生活开始乏闷起来。
认识我的人，都知道我爱说话，很吵闹，很烦人。
但其实我是憋了很久没参人了，没说话了。
因此我的废话会那么多，只为了吸引你们霎那的注意力。希望你们记得我这位朋友，不要遗忘我。
每当打开fb，看见某某朋友群去旅游时，我总是会在心里问问自己，为什么我没有被邀请？
最后我的答案是，“哦，我和他们不同gang，他们认识我，是我的朋友，但是我们不是伙伴，不同gang”
因为没有共同经历大事件，没有肝胆相照的前提，没有平凡的相处，我就被排除在外了。
就这样，我总是让人觉得我的身边朋友很多很多，生活肯定非常精彩，大家都理所当然的认为我是那个不需要他们出现也有很多人陪的家伙。我就这样被遗忘，被排除在外。

我不喜欢一个人吃饭，不喜欢一个人在热闹的场合独自步行。更不喜欢被所谓认识的朋友看见我一个人那孤独的样子。他们肯定不会相信我是一个人的。
我自今仍单身。每个女生都认为我已经有对象，有在搞暧昧，而不会考虑我。而我就继续无奈的单身。渐渐的我很渴望有个伴，很渴望有人关心我，有人给我多一点关爱。我很渴望有个女朋友。因此，这就成为我致命的弱点，我很容易被心怀不轨的女生接近，然后被他们算计。我容易因为她们的关心关爱，她们的温柔而心动。很容易被她们的行为所感动。然后我又会重犯一些根本不应该会再受骗的错误。我一直被女生挑逗我的心灵，一而再的受伤。

我好害怕孤独寂寞，更害怕再次受伤了。有时候我真的怀疑自己走不出当初的阴影。我仍记得曾有一位宝贝说过的话，她现在肯定忘记了。“庆，你因为和我在一起了，开始学会开心，开始学会真心的笑。我好喜欢这样的你，希望我们可以永远在一起”很明显，那个永远到不了。还有一个宝贝说过“我知道我若就此离开你，你会受重伤，我会毁了你的前途，但是你要坚强，不要因为我而放弃你的大好前途，对不起，你错爱我了。希望你可以坚强的活下去，你会遇到更好的。”

女生，女孩，女人，你们真贱。而我确实是犯贱。我不敢再去爱，不敢再去相信爱情，更不敢相信有真爱且会发生在我身上了。那天真的我不再了。我确实对感情抱着极度消极的态度。我只希望，现在的朋友不要遗忘我。得空的话，给我打个电话。来penang的话，尽管麻烦我。呵呵。

最后，我想对旧情人们说，你们确实活得非常好。成家的成家，当妈妈的当妈妈，创业的创业，追梦的追梦，幸福的幸福。我真的祝福你们。尤其是你，那最了解我的旧情人。你是我人生当中最大的考验。谢谢你的出现，让我尝试那么多的感受。也训练我的EQ。哈哈。希望你真的幸福快乐。呵呵～

我累了，你可以抱我吗？

我正式加入一间私人有限公司

去年底，我失业了。
我认为自己一无所用，没人要聘请。
难道我的这一生就是要在杏坛当中混着过吗？

直到我和德德聊天。道出了我所面对的重重致命的弱点。
再给伟杰发了信息。
我就这样有了第一次的面试机会。
全赖德德的关系。

话说第一次面试，我穿得挺正式的。
西装裤，蓝衬衫，带了一本重重厚厚的文凭册。
我的第一次面试是由伟杰负责，他是经理。
从预约面试到面试，他前前后后放了我2次飞机。
我其实有点dulan了，但是为了讨工作，我唯有忍。
终于面试啦，前后的过程不到1小时。
我开车回家时，才发现经理并不要求看我的文凭册。

之后我开始自认为是公司给我的考验。
给我做3次的job，当然事后我知道这都是因为找不到人。
我应征的是event officer/coordinator。
但是我根本不懂这个职位的工作范围。
peter的出现，他似乎给我机会体验和证明自己。
他给我的job我搞砸了，因为我的不知所谓，把event搞得莫名其妙。
还他无法全额收费。

本以为这一切结束了。
我却得到了第二次面试的机会。
这一次，我的面试者是Samuel Chong。
是的，和我的好朋友张颂安一样的名字。
他是我的BOSS。
他的面试我一点也不紧张，甚至还要我brain storm。
问的问题也不是很有重点。
我当下的感觉是这公司需要我。

之后我被正式邀请加入了这公司。
我是运作部的。市场部有一位同事叫Joanne。
同时我才被告知我的营运部和庶务部的经理。

不久公司来了一位实习生。
同时也来了一位助理。

公司渐渐的壮大。
也面临了很多的挑战。

然而我却很开心。‘
虽然我还是有许多的业务是我不会，是我不懂如何去着手处理的。
但是我的BOSS确实是一位肯教我的人。
至于我的经理嘛，他只要可以和我有条理的说明他要我做的事物，没有last minute。
我就会非常开心了。
我的经理没有料吗？不，他是一个非常聪明，幸运且有胆识的人。
只不过是他缺少对细节和时间的准则罢了。

我第一份正职。就是加入一间私人有限公司。
加油！努力学习。

你

我觉得我心目中的你可以透过这么来形容。

我梦里出现了一个你，很陌生却很熟悉。

怕这个世界根本没有你。

我好像迷了路，再也没回到那个梦里。

能不能再走回去？

一个从未见过的你；一件从未发生过的事；一件不可能的事实。

我要抓着你的手，要对你哭，求你别再离开我。

想从天上摘颗星给你，证明我想念你。

看见天上还有一朵云，我想向她带句简单的“你好吗？”

这样或许就是最好的讯息。

每次听得见的心跳声，却也跟着黑夜无声。

而你心目中的我，或许只能那么形容。

风轻轻，我听见你的声音，你对我的叮咛，要我注意自己的心情。一点点想哭泣一点点想着你，你的爱很珍惜，我总依赖着你的记忆。

你就像风在说话，顺着我的方向。

你就像海中的波浪，堆着我的成长。

我明白你的回答，温柔的对话。

然而爱情其实没有办法被感动。

我想不说谎。

如今你在我心里、梦里总是飘不走，散不去。

如今我在你心中，已经是一件不可能的事实了。

总结2013，展望2014

时间过得真快，还来不及总结2013，话说已经是2014的甲午马年的到来。

我好想总结我2013的经过哦。

先说自己的健康吧。

2013年初，我大病一场，发了一场高烧。幸亏从高烧捡回自己的命。

然而却还不珍惜自己的身体，我继续的折磨自己。

直到8月，我发现自己有了高血压，高尿酸，高胆固醇。我开始从吃麦片，开始忌口。结果我无端端的瘦下了。目前是95kg吧。

接着就是我的学业。
2013年是我大学的最后一个生涯。
为了毕业，我必须完成一份毕业论文。
然而是自己的哦强迫症使然，或是自己的懒惰症影响。
我的论文始终未能如期完成。
身边的朋友在精神上都给予无限量的支持。
当时我的脑袋一直盘旋着延毕的想法。
惭愧地我毕业了，毕业论文是在毕业典礼后的一个星期呈交上。

我的事业。
2013年，我开始了一门新生意，那就是卖涮涮猪肉片。
这是我的年货商品的其中一种。
成绩不错，直到2014我仍继续这个生意，另外也卖起了肉干。
我在毕业后，没有了钱，想找个工作，糊糊口。
我先是选择了到日新国中当代课老师，工资不错，但是教育部就是很会拖薪水。
如今工资虽然已经拿到，但是EPF却仍未算清给我。
在选择教育界和私人界的当儿，我在2014年1月16日去了布城面试。
可惜面试结果让我更向往在私人界发展。
如今我是一家公司的event coordinator，工资并不比当老师来得理想，但是我每天工作都很开心。（到目前为止）基于公司规模正扩大中，所以我有许多表现的机会。我想好好的在这家公司学习，希望日后对我的创业有帮助。

我的爱情。
其实我单身了许久，其实没有什么爱情可言。
如果硬要在爱情这一环总结我一年的故事的话，我想到的主人公只有她。
2013年确实是我最难熬却又熬过的一年。
在当中我遇到一个比我小五岁的女孩。
她当初对我充满好奇，更以她还不成熟的性情说喜欢我。
而我这个枯木遇到如此幼嫩的晨露，无不逢春。
我就这样和她以电话方式交往了一年，浪费了无数的夜晚，无数的电话费，无数的精神去维持这场暧昧。
2014年，我们彼此都醒觉了，这是不可能继续的交往，这一切太不真实。
而她又了新欢，当下的我虽然有点不舍和伤感，然而我不能那么自私的霸着一个年轻貌美，正青春洋溢的少女的宝贵时刻。欣，祝你幸福快乐，谢谢你一年的陪伴，让我再尝试了爱情的滋味。我们虽然没有开始，那么我们也没有结局可言。希望你还会记得曾经有个“老师”喜欢着你。

就这样我的2013年晃一下神就过去了。还来不及迎接2014，春节和情人节也过了。没有什么可以再多说的了。希望我可以在新的一年完成去台湾的愿望，而开始计划我的未来。加油！！！

不能惊动爱情

          阔别三年了，我都不曾触碰爱情。但是心里却蠢蠢欲动地想再相信和尝试爱情，尽管我曾无数次的败在爱情手里。若说我这三年里完全没有动过凡心，这是痴人说话。我确实在这三年里懂了几次心，但全都是错觉。这个错觉是对方归纳的感受，而我却处于想再尝试触碰爱情的心情。分享一下三年内我动过心的故事。

     不知是伤心过度还是被情字灼伤后，我一直处于低迷期。我渐渐的迷失自己。然而是她，是她的言语狠狠的，仿佛一掌掌响声的巴掌把我给打醒。是她要我自己站起来，不可以向爱情这种扰乱凡心的游戏低头，要做坚强的人。渐渐的我对她动了心，她拒绝我的方式也是同样安慰时那样火辣，同样的把现实的问题抛给我，我初时仍相信我可以接受挑战，死不放弃。最后，我必须坦诚，我在她的面前是个小男人，是个小弟弟。无论我的样子多么沧桑，多么老陈，我依然不能很有气概的在她面前保护她。我试过要保护她，但是最后我发现，我没有她那么勇敢，没有她那么果断，也没有她那么热情。她一直把我当很要好的朋友甚至弟弟来看待，而我却心有不轨的把她当作情人来看待。结果我常对她作出了旁人看起来很耐人寻味的举动，最后的伤心事都是我自个儿承受啦。

     刚被爱人抛弃后的我，情绪直插谷底。失去爱情的生活来说是世界末日，我也渐渐害怕爱情。害怕的程度达到是只要有异性接近我，我就觉得我有必要和她们弄清关系和保持距离。这让我想起一位曾为了我半夜三更仍守在电脑前帮我搞文件的她。还记得我得知她那么热心的为我办事时，我却没有任何心动，反而是sms告诉她我只把她当普通朋友，甚至告诉她一个天大谎言——那就是男女之间有纯友谊。我不懂她是否有喜欢过我，但是我很理智的清楚她当时是表示我想多了。渐渐地我们却成为了无所不谈的朋友，且成为我的红颜知己。我会很自然的想起她，甚至会给她带一些吃的。她也会关心我，这让我又产生了爱情的幻觉，我对她动了心。我很开心她有事时都会找我，她遇到难题时会听取我的意见，她也很乐意的当我的树洞聆听我。久而久之，在众人眼里，我们之间就产生了一种不寻常暧昧的气息围绕着校园。我甚至是写信示爱，而她是一位即理性又感性的典型实际好女生。她总告诉我，她是我的错觉，要我好好找个女生，而不是守着她幻想未来。直到现在，我还是会找机会找她聊天。当然她会理我的前提是不要触碰爱情。

    

     太成熟的女生，我驾御不了；太实际的女生，我触碰不了。我渐渐的遇到了一位年轻的她，一位很容易受情绪影响半熟的她。从她身上我得到了许多年轻的气息。同时，是她给我了恋爱的感觉，那久违的爱情feel。同时，也是她让我体验那久违的竞争爱情，她有其他的追求者。我搁置了自己的感情三年，虽然曾对以上两位动了心，然而却没不至于她的杀伤力来得强大，我对她动了情。她的一句“我也喜欢你”让我high了无数的夜晚，她的一句“我想你，你在哪里”让我时时刻刻都想与她联络怕她太想我。同时，她的一句“我也同时喜欢他”让我失去了理智，她的一句“不如你不要我，去选择一个更好的，适合你的”让我觉得我之前所做的都是傻事。再多的甜言蜜语，到头来也抵不过现实的冲击，再多么有感觉，到后来也抵不过眼里的滑落。我为了她泪水常在半夜时分倒流回泪库，不仅haiz的叹气起来。

   最后让我总结这三个故事当中的共同点——不要惊动爱情。我就是那么的按耐不住，那么的渴望再度爱情，那么的想在跌的最痛的爱情失败区败部复活。以至于我产生了那么多幻觉、错觉、感觉，甚至动了真心、真情、真气。我每天看着我那沧桑的脸孔，那满怀忧愁的笑容，然后发现若我觉得再触碰爱情，将会是刻意踩着地雷，然后把自己炸得粉身碎骨，被爱情折腾得体无完肤。我确实很渴望爱情，很渴望有个伴，但是我却真的不能再惊动爱情。不要再让我主动了，我真的累了。拜托，爱情你可以帮帮忙，不要再诱惑我。

大学留堂一个月

话说大学结业已经一个月多了。
然而我却因为自己的不出息，留在丹戎马林的大学。
不是留恋这里不舍得，
也不是为了爱人留下，
恰恰是为了一份在我人生中微不足道的论文留了下来。

我自失恋后，第二次那么的绝望。
那就是这份论文。
它是我想要逃却逃不掉的迷茫。
它把我关在那无人无声的监牢。
它犹如锁链捆绑我的自由，
它犹如烈焰焚烧我的思想，
它犹如恶梦捏碎我的希望。

我没有试过那么没有力气去面对这份论文。
它简直让我不敢去设想下一步可以做些什么。
它也让我不敢去回想我为何会纠缠到这地步。
我只能很无助地呆在原地不停不断的挣扎着。

我身处的屋子很安静，很昏暗。
我身处的房间很安静，很凌乱。
我身处的厕所很安静，很肮脏。
我身处的厨房很安静，很脏乱。

当我听见鸟鸣时，我知道睡觉的时间到了。
当我听见蚊声时，我知道该是时候醒来了。

当我看见老鼠时，我才知道我也会饿。
当我看见蚂蚁时，我才知道我吃饱了。

当我什么都看不见和听不见了，我想是我太过疲惫，已经撑不下晕过去了。
等我醒来的时候，我仍可以弄懂今天是几月几号。

我唯一弄不懂的是，
我的论文可以几时完成？
我的生活几时才可改变？
我的岁月是否可以归还？
我的恶梦几时会醒来？

有人说，这是负责任。
有人说，这是尽本份。
有人说，这是个过程。
有人说，这是必经路。
有人说，这是踏脚石。
有人说，这是坎坷路。
有人说，这是苦尝尽。

而我说，这是自作自受，遭天谴。
仍花时间发牢骚。无奈，无助，无力……

毕业前夕

大学四年了，基本上我是结束了我的所有课程。
只剩下论文还未完成。

最近身边的大学朋友都渐渐回乡了。
今天我的室友也回家了。
我就留守“真正”的空房间。
那种寂寂的感觉实在来得莫名其妙。

无意间读某网帖的文章《毕业前要做的20件事》。
我感慨我在大学好挥霍。
钱理群先生在他的《至青年的朋友》说在大学里，我们要收获的三件事情：
一、知识
二、友谊
三、爱情

我坦诚在大学，我没曾认真的学习过。
我在大学学会了作弊，学会了抄袭，学会了搭顺风车，学会了只要低空飞过及格线就好。
我上课迟到，考试睡觉，没有做作业和笔记。
就这样混到大学四年了。

至于友谊。我是从没有同伴渐渐进入了一个大伙儿。
孤身的来到大学，然而朋友却没有很多。
班上89位同学，几乎都可以聊天。
人多是非就多，朋友群也从很大伙变成了很多小伙。
在大学的友谊，真的没有信心可以在毕业后，可以把它都长存起来。
或许就此多了100多位“hi bye friend”吧。

爱情更是可笑的话题。
我在大学失去了爱情。
更畏惧了爱情。
看见大学同学们，在一起的在一起，分开的分开。
渐渐的也不懂当初爱情的定义和真谛是什么了。

目前仅仅让我感受在大学的，只剩下凌乱的房间、厕所、书橱。
还是我那凌乱的头发，憔悴的脸。
还有那未完成的论文。

毕业前夕，我发现我在大学留下的只有青春。