陈家大少就是我

与爸爸的回忆和记忆中的爸爸只有6年的纪录片。但是如今观人入微的我，竟然不懂自己的爸爸是怎样的一号人物。爸爸给我的形象就只有好的回忆。但是也是爸爸离去后，他身边的好友兄弟，也因为记忆他，而说出来他们的故事。

我是位爱看戏的小孩子，但是仅有6年的纪录片，怎么能满足我呢？更何况这六年的纪录片有点模糊了。或许是当年的科技不好，摄录机没有现今的高明。而当年我用的还是原始的摄录机-人脑，来拍摄6年的回忆。

我要更了解爸爸这号人物，我当然是从她的爱人-妈妈，下手。但是妈妈毕竟是个女人，女人=水做的。谈起她的爱人，一定是泪流满面。这也许是爱情的魔力吧。这爱情真伟大，不像我的爱情，儿女玩沙之情。也许也是妈妈看着和爱人的努力的结晶品问起创作家的心情吧，才会感动落泪。就像蜡笔小新问起作者离去的一样悲伤。所以多数这个源头的消息是眼泪。所以资料不多，收到了资料还要晒干才能分析。

还有就是爸爸以前的朋友，他们口中的消息，更死夸张，也许是爸爸离去了，还是真的是爸爸的人格好。朋友都赞爸爸的好话，还是想要塑造个好的爸爸在我的心中，给我永远的保存呢。

再来是他的亲兄弟，但是这个源头极为敏感。当年因为家族的生意，叔伯之间就和爸爸有了摩擦，但是有好的，有坏的，有可笑的，有感动的。就在今晚，我听了个让我落泪感到，但是我的眼泪控制得妥当的故事。

叔叔叙述了，当爸爸当年要推入手术房的那杀那，爸爸握住了叔叔的手（虽然彼此有过误会）说了：“弟，我最放不下的是我那孩子潮庆。我知道我自己的事，我知道我进去了，就不会再出来了。希望你能好好的看他长大。不要让他学坏，不要让他像我们这样，要好好照顾他。”虽然叔叔有回应他说：“哥，别乱说话，你没事的。要过年了，家里买了很多酒啊，我们可以对饮，你最喜欢的就是边吃火锅，边喝酒。哈哈，我们要喝个痛快啊，我等你出来，你很快就会好了。”爸爸也兴奋笑笑地回应了：“对啊，一定很痛快，一定很爽，哈哈。。。我喜欢！哈哈。。。”但是这句话是他在人世间最后一句对白。也是叔叔最后一次和爸爸的对话。

所谓“万物带不走，唯有业随身。”爸爸临走前最放不下的是陈家大少。我想陈家大少是他的一生的期望吧。如果爸爸还在世，他一定鞭策陈家大少，使他没有今天那样的懦弱吧。也许陈家大少少了爸爸那份，严峻的父爱，使他懦弱吧。陈家大少的身上少了那份男儿气概。爸爸，如今陈家大少已成年了，你也可以安心，安息了吧。陈家大少也要开始自己培养陈家的男子气概了。

我发现陈家人流着的血，就犹如当时舜帝之后陈国的皇族血统吧。陈家的孩子是不会轻易放弃的，陈家的男儿是个好汉。我作为陈家的人，我要骄傲，我要闯出一片天，犹如祖先的业绩才能愧对已故的父亲。但是首要做的是，驱除陈家大少身上那懦弱的性格，那忧愁善感的婆妈性格，那己人忧天的烂性格。有人能帮助吗？培训陈家大少。

文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆

失恋者的心声

第一次的认真爱，始终无法轻描淡写。当我即将赢得全世界时，我却输掉了你。就像有一个人，教会你怎样去勇敢的爱时，但是，当你勇敢爱了，她却不爱你了。

一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑。可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，以往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的是离开。

分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再 有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去 的。。。望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，不哭，是因为爱你，更是因为懂你。

偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”

最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？生日快乐。今天是你的生日，我没有忘吧。哈哈。希望你天天开心。”而你却是稀松平常的回答：“我很好。谢谢你的祝福，我最近很开心呢。。。（而且是报喜不报忧）”而其实你还爱着她，你一点也不好，因为没有她的日子里，其实没有好的。

再见了，我最爱你，为了挽留，我努力做了好多。。。错事，撕心裂肺的挽留，不过是心有不甘的表现，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点自信，自尊，自我还给我好不好？终于走到了要分手的时候，你比我先开口，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。

你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。我再也不会像以前那样，以为彼此不可替代；我再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾今那么用力的在一起过。

有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。

有时转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。

你有新欢了，我连旧爱都不是。结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。忘记你，是为了证明我可以忘记你。总对自己说。没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。

似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。

我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火过后的天空。与其忘记那个人，倒不如忘记自己，告诉自己，不是怕她忘记我，而是怕她有一天重新把我想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，她回过头来告诉我，她一直在念记我，我千万不要相信，因为她已经不是原来的她，而我，也不再是过去的傻佬了。虽然我心里一直有你，只是比例变了而已。

我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你。

我还是会渴望爱情，只是不会再相信爱情。

当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

爱情是轮回的游戏

爱情是轮回的游戏，

当你遇上爱时，于此同时你会受到了伤害，

当你受伤害时，你会由爱的

痛而产生恨念，

当你有了恨念，你就会想要遗忘一切过去，

当你想要遗忘，其实你就已经开始迷失了，

当你正在迷失，其实你即将再跌入爱河了。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

抱歉对不起，KING陈潮庆不再了。。。

最近有很多人都在我生日的时候向我投诉，他们投诉的不是什么政府部门，也不是什么学校部门，也不是政治部门，也不是同屋室友，也不是同作业的合作者。他们投诉的人，正正是我。投诉我什么呢？他们投诉我把开朗，乐观，不正经，善言的KING陈潮庆，肥KING，肥庆给还回来。但是我很抱歉的说声对不起，那个你们内心中熟悉的KING陈潮庆，已经不在了，他已失踪，甚至被撕票了。现在只留下冷酷，沉默，寡言，不理任何事，就是六亲不认的KING潮庆，除了他要理的事，若非，他绝不会插手。虽然有点想偶像剧的或漫画的主角，但是他的确变了，从外形到内在。唯有抱歉的请你们多多的包容，接受新的KING陈潮庆。真对不起，那以前的KING陈潮庆那熟悉的原型很难再遇见。或许你们可以现在的KING陈潮庆当中，找到一些些以前KING陈潮庆的背影或痕迹。对不起各位，KING陈潮庆不再了，变了。。。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

1023这是属于我的特别号码。。。

10月23是我的生日，我在facebook做了手脚，在8月1号起，我就做了这个手脚。。。至于为什么是8月1号，我想不需要向大家交代。。。我是想低调的过我的生日，但是最终在面子书的系统发达，几位朋友的祝福，就引起很多人的瞩目，也跟着来祝福。这就是网络媒体的威力吧。今年的生日，多的是不开心的。哈哈，但是每个人好像都懂了一样，见面或留言都是“生日快乐”。但是是我刚好出门，下线没上网吗？她竟然很有诚意的打了我两架手机的号码向我祝贺。我本以为她一定是忘了，所以没有准备以任何心情对待她。因为那颗曾爱过她的心，我已切除丢了。但是在手机响的那一刻，在吃肯德基的我，愣了一会儿。我赶紧醒回神来，把手擦了急忙的接电话。这电话犹如是太空打来似的，又犹如前线作战的军情似的。听了那好熟悉的声音，那好久不见的声音，那差点遗忘的声音，那可爱的语气。向我祝贺了，我那时真的傻了，一时也说不出什么话。就像在辩论上被盘问预料之外的话一样，愣了愣，答不出，也不懂自己在答什么。

短短的几分钟的祝福，但是那颗已被我切除的心，我在那几分钟里，我却听见了它的声音，它的跳动。那莫名的寒冷又在缠着我的身体。关了机，我真的发抖了，抖得连肯德基的鸡块我也握不牢，掉了。我的心突然跳得很快。是紧张，是惊慌，是慌乱，是不知所措。我这几个月没有心的活着犹如商朝的比干，但是在那杀那起，心跳恢复了。我不想那心跳恢复，因为每跳一下都是心痛，痛到我不能呼吸，痛到我的已流干了的眼泪再次不停的流下。在众人之下，我默默，偷偷的流了泪。

在教会的团契是多么的热闹，但是我却一个人坐在角落，当大家高歌时，分享时，表演时，我却在一旁偷偷的流泪。我又流泪了，但是我不懂为何我会哭。。。是因为她吗？是我从头到尾没有放下她吗？还是我没有完全放下？还是我今天都只是等她的电话？等到了，感动到哭？还是我以为她忘了，很开心，却因为她记得了，还打电话给我，我输了，我哭，那么的小孩子气？但是无论如何，在教会里我，还是使劲的把那颗心压停。那曾住在心里的住客走了，再要回来，我也狠狠的赶走他了。但是你却要我成熟点，坚强点。这是意味着我一直以来是很懦弱和幼稚。但是没关系，我的事已不是你的事了。在最后，我还是以她是个很远很远的好友，打来给我个温暖的祝福。

21岁了，虽然选择低调的过，但是还是低调不起来，反效果。我一直都在做反效果的事情。但是我现在已是21岁成年了。我有3个遗憾。第一，我的21岁生日本想要和我生命中最爱的2个女人过的，但是不成了。第二，我的21岁的生日要搞大大的派对，最主要是能介绍我生命中第二个我最爱的女人给全世界的人认识的，最后不成了。第三，我失去了为你筹备，准备，策划你的21岁生日的资格的人，我不再是那个可以为你做任何大事小事的筹委会主席兼打杂了。

生日愿望：发现我忘了许，但是我想许3个，但是我觉得不成吧。但是我就许六个啦，3个保密，3个公开。

公开的第一个，我希望我爱的人，我喜欢的人，我有好感的人，都能活得比我开心，如果你们不开心，请看看我，也许你们会发现原来你们是多么的幸运，而我可以为你们解忧，哄你们开心。

公开的第二个，我希望我我身边的人，我所到之处的人，都永远欢乐，脸带笑容，时时保持着年轻健康的心。

公开的第三个，我希望找到新的住客，住进我空虚的心里，但是不是要求主耶稣这种住客。我比较卑微些，我希望有个爱我的人出现，解除我爱的恐惧，建立我爱的信心，也让我在这剩余的生命中自私些，我要在这一生拥有她，占有她，要她只爱我。虽然这很自私，但是就给我剩余的生命中自私一次吧，我不想永远都是做大方的人。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

当年我的决定是正确的。。。

我曾问过我的许多朋友：“如果你父亲或母亲，其中之一离开了，你会让他们拥有第二春吗？让他们拥有新的男伴或女伴吗？”但是我的朋友，都来自不同的阶层，年龄，思想等等。有的就认为不行，要一世守着，守寡。我就会说他们的思想极为传统。有的就认为父亲可以有新的，但是母亲不可以。或母亲可以，父亲的话不行。等等的笑话和争吵。为什么呢？大家其实都被安徒生的童话故事和传统的礼教给约束了。认为后父，后母都是不好的。认为做人的拖油瓶就是不好的。纷纷举起抗议的旗子。我的部分朋友，就是这样。就这样随着年龄长大了，自力更生了，因不能接受这事，所以离家，离乡更生了。至于家人呢。。。就这样的忘本了。

但是我还是有朋友是支持的。他们认为我们的时代，随着进步，发展。年轻人都可以自由恋爱。更何况自己的父母亲。但是只要不是婚外情，是想找伴的，都可以接受。而且还和另个家庭相处融洽呢。他们的视角是认为，人是要个伴的，而身为孩子的，只能是寄托，不能是伴，所以容许父母找新的伴是可以满足他们心理上和生理上的需求。因此赞同。

问题问完了，也回答完了，也讨论完了。此时，许多人就很想知道我的看法，我也唯有告知我的经验之谈了。

我是个单亲的独生小家伙，母亲在我这个年龄的时候就生了我，无奈父亲早去世，留下一对可怜的妈和我。小时6岁不懂事，担心妈妈会出事。出街不让她打扮，化妆，涂腮红，更怕外面的叔叔来作弄。之后7岁的我已早熟，出来社会与妈拼搏。也初尝爱情的禁果，知道爱情不好受。更知母亲的寂寞。所以，当有机会，我都会让母亲去试一试。但是那是13，14年前的想法了。如今，大了，也考量了许多。我来到大学，离乡背井的。妈妈一个在家乡，孤独一人，若当时我不让妈妈去交友，交往。如今我可能是孤儿了。妈妈也不可能会挨到现在若没有一个伴给她精神上，物质上，生理上，心理上的支持与补助。哈哈，真的有点自豪，回想当时的我的决定是正确的。但是爱情就像把双刃刀，会伤害人，也会伤害自己。只有做好防备，和熟练的技巧和经验，这把双刃刀才可以游刃有余。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

选择不放下你，选择去面对你

当我不再轻易想起你的时候，

我已经渐渐地将你放下了，

原以为不听，不闻，不说也不问，

就可以这样无声无息地将你放下，

后来才知道我错了，错的很彻底，

那并不叫做放下，而是一种逃避，

以为自己装作什么都不知道，

就能轻易地把你给放下了….

后来才知道，原来曾经深爱过的人，

并不可能从自己的记忆里消失不见，

越是告诉着自己不能那么没用，

不能一直这样不停地思念着你，

心中对你的思念却是越来越浓，

才知道，原来自己努力地告诉自己不去想你，

原来是一种提醒，

提醒着自己要去想你…

算了吧，不能忘记便不能忘记吧，

反正我的心中其实也并不舍得把你忘了，

只是思念着一个不爱自己的人有些痛苦，

既然要痛苦，那就痛得干脆与彻底些吧，

让自己不再压抑着那股不去想你的心情，

找个没人看得见的角落，好好思念着你，

思念着你对我的好，也思念着你对我的坏，

然后把心中的那些悲伤统统给哭出来…

哭过了，梦醒了，生活还是要继续，

不必为自己找一个让你忘了他的理由，

而是需要找一个能让自己开心的理由，

让自己过得开心，让自己过得潇洒，

然后等待一个可以给得起自己幸福的人…

当自己不再轻易想起他的时候，

才发现自己并不是把他给放下了，

而是把他抱得更紧，

因为他的残影总是提醒着你，

一定要过得比他好，一定要比他幸福，

一定不能让他太得意，

一定要让全世界人知道，不要你是他的损失…

有时候，忘记并不是把他放下，只是把他埋在心底，

那不如好好记得他吧，记得他对你的好与坏，

记得他对你说着我们不适合，

先是伤痛，然后明白，最后才领悟，

相通了，他不过是一个不爱你的人…

他值得你的眼泪，值得你为他的付出，

因为你曾经深深地爱过他，

但他不值得你为他付出下半辈子的幸福，

因为他选择了放弃…

以上这一篇不是我的随笔，而是一位网友慕康的。虽然不是我的随笔，但是正正反映了我的内心的心情。反映了我从2010年8月1日到今天2010年10月18日的心情。越靠近我的生日，我发觉我真的越成熟了，也真的看透，看通很多的事情。虽然还是颓废，但是我还是坚持道家的生活，道家的思想，但是有回想过，我是否有领悟错误。。。无论如何，我真的是做到了平常心去看待往事，看待曾经爱我的你，曾经我最爱的你。哈哈。。。

幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆