不是我胡言乱语，而是我有感而发

有的人就觉得我很烦闷，为什么总是有那么多帖在面子书。。。但是我只能告诉你们两点，第一，面子书是个良好的言论自由地和抒发发泄心情的好天地，所以我会好好的利用它来发泄，来取代不良的发泄管道。
第二，这也是听过大学讲师说过的，人不会在没有事情的时候就乱写心情，乱创造，为创作而创作，而是有感而发，有经历了某些，有过了不同的情绪，就会借由文字来表达。（虽然老师当时讲解是是说文人和作家，但是我不是作家，但还算是个文艺界的小人物）。所以我也是做了良好的示范抒发情绪罢了。。。所以请不要怪我。。

那日子一天一天的到来，我的内心却一天一天的空白

假期过后真的是很忙。忙课业，忙过活，忙生活。一切的盲，忙，亡。一切的一切都是自己一手造成的。但是当初制造这局面的原因，原来与现在的出入有点反差。但是无论如何，我还是活到了今天。作业全部都已经交了，考试也是七七八八了，就等待着大考和假期的到来。但是现在的空闲，却使我有了许多的空虚了，就算朋友的聚会，我也只是参与而已却没有完全投入。为了不扫兴，我也只能尽量配合。但是这话题或许会伤及许多关心我的人吧。

我之前说过了，我封印了自己。如今那封印，我感觉到了。在我头脑最清晰的凌晨三点钟，在我课业忙完清闲的空档中，我感觉到了，我把自己封印起来。这是老人的想法吗？还是我希望大家都遗忘我，还是我想渐渐的离开我的社群，离开我的交际圈，我自我孤独的封闭自己？还记得中学时期，有位要好的朋友曾说过我：“你别太自大，你不要以为你每次都是主角，你不是永远的主角，偶尔你也要当配角，你不是整体都是最引人注目的，你不是永远都是被大家看好的。。。”或许是我自卑吧，然而我自大，自信，这是因为要掩饰我的内心吗？我想是一部分吧。

所以渐渐的，在最近我发觉，我最好还是比较收敛一些。我需要退隐多一些。不要太出众。所以我尽量能的话，都不做大人物，在真的蜀中无大将的话，我只希望做个小人物。有出到力，但是不需要留名留姓。也希望大家不要把我当作是榜样，因为我没有东西值得你们学习和参考。我只是个怕事，避世的人。我选择做了沉默的一分子。我想游戏人生。但是我也显得太寂寞了吧。。。哈哈。。。无奈。。。

家人的关心，我不会领情，不关心，我就日月埋怨。做我的家人的每一分子，不管你是早到，还是已退，还是曾是我的家人的话，我辜负了你们。。。

朋友的关心，我不会领情，不关心，我觉得被厌恶了。。。做我的朋友的人，我想说对不起，认识到我是你的不幸。。。

我这些年来，看重的却是儿女私情。导致了我，放弃了家人，放弃了朋友。如今，他们失望透了，他们放弃了我。而儿女私情却也输了。我发现到我是个可怜的活该的老人。自作自受。

随着日子，一天一天的过，我快是法律合法的成年人。但是我同时发觉，成人，也就是俗称的大人。大人的世界真的是无比的复杂。随着社会的变化，时下的年轻人就犹如以前的大人般复杂。而时下的大人的生活，简直是不能用任何一门学科所呈现。我现在就是处于这复杂的边沿了。。。要来了。。。我现在还是找不到，我自己人生的动力。我还是没有规划的一天活过一天。我还是邋遢，堕落的过着每一天。我怕苦我却尝苦，我厌酸我却尝酸，我怕了爱情，我却还是一直想在挑战它。但是每每都是悬崖勒马。我真的发现我自己，真的无法再给任何人承诺了。家人，朋友，伙伴，爱人等等，请别期望我会给你们任何的承诺，就算有，也请你们也不要抱着我会兑现它。我无法再负责任。我真的很怕。我怕我的承诺，又变成了冷落，冷落又变成了内心伤痛的痕烙。我只会尝，但是我不会去吃，去做。我就是颓废着过生活了。瘾君子，伪君子，小人，懒人，烂人，鸟人等等低下流的，每一个人的生活都会比我来得有意义。。。我真的是无能。。。

就像在戏剧客串的一句对白“你知道今天什么日子吗？你去了哪里”，其实我当时有不小心太入戏了，我动了情，但是目标不对。。。就算我将错就错的栽在她的头上，其实最后的结局最伤最错的还是我。。。所以我宁愿做沉默的大多数。做沉默的青蛙，悄悄的跳过，在雨天埋没，在雨晴时，悄悄的出没。不问世事如何，遇人就有继续隐藏自己了。。。

幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

可怜的招亲家伙。。。

性别:当然是要女的啦（变性过的接受不了）

外表：不要太丑，不要太美，带出门不会羞人就好

身材：中等（不要太瘦，不要太肥）

体重：40kg-55kg（太重老子搬不动啊）

身高：最少155cm

三围：上围不要太小，腰围不要太大，下围够用就好，最好342534

星座：都可以（巨蟹座和双鱼座的优先考虑）

生肖：都可以（生肖猪尽量免，属鸡属牛属猴者优先考虑）

年龄：大小不屈+-5岁

家境：清白就好

学历：不须太高，有脑就好

性格：开朗，体贴，温柔，体谅，节俭，可以吃苦，脾气好，耐力好，人品好，牌品好，酒品好（我能接受最好）

附录：爱屋及乌，和蔼可亲，人缘广善，像家人的恋人。。最重要的是愿意和我相守到老，永远爱我。。。

我的择偶名言:“外表20%内在80%”

以上都是我想择偶的条件，最重要的是她爱我，和我爱她。有这样的人吗？或者身边有这样的女生吗？尽快来应征咯。。。非诚莫扰！！！谢谢合作！！

在10月里，我的发现，我的感觉，我的行为，我的一切。。。

最近手头上的作业渐渐完成，渐渐的减少了。可恶的头脑又渐渐地胡思乱想了。加上facebook面子书的恶作剧，使我更是哭笑不得。

夜间，当我一个人躺在床上。摊开双臂时，发现曾有人躺过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我看看身边的另一个枕头时，发现曾有人睡过的痕迹，如今那人不再了，离去了。当我闭上双眼用耳朵听，那熟悉的呼吸声不再了，消失了，就只剩下我孤独的呼吸声。当我的鼻子，开始闻一闻周围的气味时，那熟悉的头发香和体香不再了，挪移了，就只剩下我乳臭的腋下和酒臭的体味。当我的房里，再也没有了她后，发现房间剩下我自己，还有那仅存的痕迹还有曾经有过的回忆。

过去了，就真的过去了。我不停的告诉自己，麻醉自己。当发现智商IQ控制不了情商EQ，我竟然动用了酒精。当酒精再也控制不了时，我就动用我的黄金（钱）。当一切的一切，过去之后，我发现剩下还是可怜的自己。自欺欺人已不是我的必杀技了，而是我的本能了，但是面子书，为何你要作弄我？你知道吗？世上有许多玩笑是开不得的。但是你没有知觉，你没有朋友，所以这种玩笑你开得起，但是我真的给你恶作剧了。是你让我发现我骗自己了。为什么你要这样？真实和现实不是每个人都能接受，不是每个人都准备接受，不是每个人都愿意接受。但是你就逼我接受。可恶的你，一直挑起我的情绪。

是谁影响了我？是谁为我下了魔咒？导致我进步了吗？导致我退步了吗？还是导致我不停的原地踏步？我发现最近的我，寡言了。但是我沉默了吗？寡言其实是我一直从小的本能吗？还是我自己封印了我？最近都不喜欢热闹了，也是热闹的地方，也是会导致我沉默寡言。也会让我想避开。我在逃避些什么吗？聪明的你可以告诉我吗？偶尔我会滔滔不绝，但这是原来的我吗？还是我为了工作？还是我有责任？还是我假惺惺？那么我不就是自打嘴巴的人？嘴说痛恨虚伪，虚情假意的人，而自己就是一个样板，那我岂不是矛盾？岂不是讨厌自己？太多的太多，我无法解释，我无法承受。看见身边朋友可以，压力到病倒，可以休息。但是为什么我不能倒下呢？我也想倒下，我也想休息，但是为何我就是不能达到？有谁可以为我解答？

快21了，但是我照镜子时，发现我不配有21岁的金钥匙。这钥匙是象征一个人长大了，是赋予自由的。是成熟懂事的象征，是个成年礼的象征。但是这一些的一些都在我的身上寻觅不到。我不能妄拿此物品。但是也发现，这是事实，也不会有人会送我或赋予我这物品。在我这重要的时刻时，我不但得不到这象征成人的物品，但是却得到了成人世界该承受的枷锁。这现实又沉重的枷锁，狠狠的套装我身上，我的颈上，我的手上，我的脚上。。。把我的双肩压得死死的。没有一把钥匙可以解开我。爱情钥匙不见了；亲情钥匙生锈了；友情钥匙镚断了；宗教钥匙没有得。身边一一的失去了，我体验的是什么？是沉重的压力，是在这时刻无法解开的压力。我做了个决定，我虽然无法解开我的枷锁，而枷锁使我压力，让我寸步难行。但是我选择封印自己，再也不行走，这样一来，所谓的枷锁不枷锁，也对我起不来作用。而被封印的我，就再也不会有任何理想，任何目标，任何欲望，任何奢望，任何希望。什么创意，什么创业，什么伦理，什么是非，什么成败，什么对错，什么什么，我都不再会想要。何时和如何解开我的封印呢？方法只有一个，找个天使，乘着由无限关爱，无限呵护，无限忠诚，无限付出，无限照顾，无限无限地直到把我身上所有的一切枷锁打烂的阳光，陪在我身旁。直到我闭上眼睛再也开不回为止。那样我的封印就会被解除。只是那时的我已不是人世间的凡夫和尘土了。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

最近的我，最爱发牢骚。

虽然最近很忙，但是还是想透过文字来抒发一下。最近的忙是自己惹出来的，所以是我自己得负责任，不能怨谁。之前预设的事情，和现在面对的几乎是一样的。但是之前预设的是坏事，结果一样也是不值得开心。最近我忙得几乎有时没有给自己一些时间透一透气。原因是什么呢？不知道，也不想去寻找答案，因为我再也不想去寻找了，因为自己的天赋会让自己受伤。也因为我不想再寻找了，导致我对学术不再要求了。因为不去寻找事物的根底，也就是意味着我的好奇心下降了，好奇心下降，导致我不再爱去学习和寻找真理了。也因为如此，我最近都很颓废。在面子书留下了许多的言言语语，也不能抒发自己的情绪。只能换来朋友间的“like”和同情评论。做了无数的专业权威心理测验，发觉最近的我是超级有问题的。我本就知道，只是我一直在逃。我不想再去想，想借由打篮球来发泄，但是作业、功课和测验的缠身，使我还不能发泄情绪。所以最近的我，又有病发的感觉。

我发觉我自己非常的矛盾。是个说谎的高手，尽然可以骗得了自己。是个拆穿高手，尽然拆穿自己骗自己。是个领悟的高手，尽然领悟了人生难人可贵的道理。是个逃避的高手，领悟了人生后，努力逃避自己的人生。我骗自己被自己发现，我发现自己在逃避自己。这矛盾的心情，这难受。我想瘦，却吃多。我想那好成绩，却不要读书。我想休息，却不要睡觉。我要爱情，却不要责任。我要亲情，却不要压迫。遇到了许多想要的，但却在同时要接受自己不要的。都头来，我什么都不要就是最好的决定。

最近，常常有想放弃自己生命的念头。但却不敢自杀和伤害自己。都是抱着醒了一天，就活一天。真想有神仙给我一天死的机会啊。好让我选择是否要继续活在这世间受折磨。当在这等死的人生中无所事事时，时间超级折磨和无聊的事。唯有颓废的过接下来的每一天。最近的忙碌是有帮助到自己不再去想起往事。但是往事却常常来找我。不经意的出现，使我的情绪不能不被波动。发觉自己的死穴尽然是这样，因为我的死穴牵连了我的许多事情。使我彻底的失败了。很想再爱的我，其实已经忘记了爱的本义和定义。变成我到处口花花的惹三骗四。很想有个女友但是，却忘了我要怎样对待女友。这是因为我真的没有心了。我的心不见了。我是一只冷酷有丰毒的蝎子，失败了想再试一次。这是好胜心吧？我想赢回爱情，但是不是我要爱情。我傻了。最近真的傻了。我确实迷失了。真的迷失了。朋友，对不起，你帮不到我。亲人，对不起，你也不了解我，更没有时间理我。唯有爱情，和爱人才能救我。所谓心病还需心药医，解铃还需系铃人。但是我的爱人是谁？谁又肯马上的过来爱我，不自私的，义无反顾的爱我。然后医好我后，我在选择爱不爱她。谁肯做这愚蠢的伟人？我想圣人也会考虑要不要医疗我吧。更何况是现在现实社会的现实女人？现在的女人，真让我无言。女人就像海洋，有了智慧就会把伤害他们的再报复回去，就像海洋报复人类似的。而我就是无辜的牺牲者。。。绝言。。。

文：幽默的世外桃源老人-KING陈潮庆

原来我真的无能为力。。。

小时候总是认为喜欢一个人就要说出来，不然会对不起自己。直到有一天，我才发现暗恋是一场美丽的哑剧，但是说出来了就会变成了凄清的悲剧。

如今的我遇到了一个难题，一个考验我的难题。我哭了，并不代表我屈服了。我退一步了，并不象征我认输。我放手了，并不代表我放弃你了。正如我微笑了，比不意味着我开心的活着。 现在的我只有放弃，没有忘记。唯有看得淡一些，伤也就会好一些。也明白了时间过了，爱情累了，也就散了。

其实爱一个人的时候会害怕，会矛盾。害怕得到，害怕失去。 世界上最痛苦的事情是等待，唯有不用等待的人是最幸福的。 但是我却选择过痛苦的生活，因为我相信痛苦过后会幸福的。 爱是一条长长的路，不管发生什么事情，我都会牵着你的手，一步一步的走向幸福的永远，如今我却失去资格陪你走这条路了，希望他可以代替我的角色陪你走完这条长长的路。但是我还是会不甘，但是不甘了，我又能做些啥呢？我不想伤害任何人，那我就选择做善良的人，把所有的痛苦往自己的身上扛。但是我不是神，更不是上帝，我总会有跨下的一天。但是你会懂吗？

爱与被爱不一定成正比，就犹如一加一未必等于二的道理。我爱你，你爱他，他爱你。已经是不能改变的局面，我还能怎样？ 所以我警惕我自己不要轻言放弃，不然会对不起自己。。。 但是不放弃的我还能如何？爱情就像二人三足的游戏，唯有时时刻刻同步，一起牵手向前走才能走到终点。如今我跌倒了，只能看着你和他一起走向终点的路，我又能怎样？我又能做啥呢？才发现我是多么的无能。。。

文：幽默的世外桃源老人—KING陈潮庆

KING的名字由来

很多人问过我，为什么我叫KING？起初的原因是马来朋友不会读我的名kheng而读成KING。因此我就这样叫KING。之后我渐渐的喜欢上这名字，觉得这名字很威风，很傲气。因为很多人都会及我的名字，我也因此陶醉其中。

但这只是音译的问题。真正的意义我最近才发现，原来我的名字带来了很大的副作用。所谓伴君如伴虎，我的名字KING就是国王，也因为这样身边的人就很难和我相处，有的还怕我而假装顺从我。这样就使我迷失了我的眼睛和理智。直到她的开口，我真的明了我真的给她带来许多的压力和痛苦。为了符合我这个KING而苦了她自己。表面上的开心笑容已掩盖不住她心中的难受。直到我真的失去她了，我才想我还要做“KING”吗？她要走，我却想要留，是我自私吗？可以给我在自私吗？但是若我真的爱她，我就真的要让她走，让她去寻找另一片天。但是她就像风筝一样，只要我现在放手，她就永远的在天空飞翔，也许会飞回来，也许会飞走了。我可以自私吗？我不想失去这风筝。

这陪伴KING度过许多低潮期的风筝，这给KING带来了许多笑容与美梦的风筝，我该放手吗？