偶然发现的情诗～

你见 ，或者不见我，

我就在那里，不悲不喜。

你念，或者不念我，

情就在那里，不来不去。

你爱，或者不爱我，

爱就在那里，不增不减。

你跟，或者不跟我，

我的手就在你的手里，不舍不弃。

来我的怀里，或者，

让我住进你的心里，

默然，相爱，寂静，欢喜。

来源：这首诗歌，实际上名为《班扎古鲁白玛的沉默》（班扎古鲁白玛，为音译，意思为莲花生大师），作者扎西拉姆多多，出自其2007年创作的《疑似风月》集的中集。

终点不成，归零再来～

我到不了终点，就踏上回原点之路了。。。

我回到了原点，却让我遇回最初的你。。。

对你的感觉模糊，又回到最初想追求你的冲动。。。

只是现在大家的日记本都厚了些，在这2年里都各别写了属于自己的故事。。。

故事记载的那页，不知是否翻过了吗？

准备好撰写下一个故事了吗？

当初没有选择踏出那一步，如今归还原点，我应该踏出那一步，还是把那份感觉就留在心中，不提起，反而更加浪漫和更让我自个儿回忆～

真是个自恋恶心，感性油腻的家伙～

莫名的兴奋~

哈哈，自恋的我，到了一定的程度就到达了疯癫。

最近都莫名的开心，可能是我感受到我周遭的人都在蜜运着，那种幸福的氛围围绕着我，心情也特别开怀。

也认为最近的我，走了桃花运，只是烂桃花还是正桃花，我不管，但是确实让我疯癫了。好high哦，真的很自恋自爽。哈哈～

在表妹那里认识了一个朋友，嘻嘻。人有邪心，就会这样的心虚。但是我就是这样的high起来了～哈哈～

好开心，又再一次把死沉沉的潮庆，从新的燃起生气。好兴奋，兴奋到星期3是考试了，还没有心情准备。
哈哈～

心里不平衡记～

有时人真的会心理不平衡。而这心里不平衡又不能用很理性，很逻辑的去劝服和安抚。就像女人来月经般可以拿正牌无理取闹一样。

最近我就好像来了月经。心里不平衡。首先，我终于忙完了手头的事物，但是却遇上了许多的辩论筹备（虽然说是自己喜欢的，但是把辩论无限量放大，就等同喜欢吃榴莲却硬要把自己吃到进医院才收手），我始终没有的休息喘口气，真的很累。

结果我就计划了约大伙儿帮妹妹庆祝生日，去吃TAO为由。却又因为辩论，我被逼没得去。可惜又因为辩论社有人生病，却又取消了开会，哇老，我没得吃，又没得开会，回到家又上不到网。简直一个孤零零的躲在房里，已经流泪了。曾以乱喊乱叫，大大声歌唱，简直就是无限量制造噪音。

等到上到网了，遇到一位IBM的学妹，带来一个好消息，也就是她的大学UUM将有个全国性的象棋比赛，想邀我参加。说到琴棋书画，我只有棋最能上得了大堂，何况我这个棋痴怎么会不幸福呢。问一下日期，却是4月22号～好漂亮的日子，原来是我的大学考试，还一考就考2张主科。囧！！！我怎么能不心理不平衡呢？

功课压力，精神压力，很多莫名其妙的压力，压到我很痛苦，也不懂痛苦些什么，就连我的好学长傅雷兄问我，我也说不出一个理所然。

但是我在大学做了许多的第一次，第一次拿跆拳道金牌，第一次拿篮球金牌，第一次驾车下KL，第一次作弊，第一次逃课，第一次逃学。对～太多的第一次，但是多的却是坏事。我不找资料，我不上课，我不读书，我不顾一切，选择逃学去KL疯狂的吃了RM2的SUSHI KING还有看《鬼也笑》！！！我真的不懂哪里找来的胆量，我真的抛开一切的责任，我去玩乐～

回来发现宿舍隔壁，搬来了一群美女，不懂是学姐还是学妹。感觉就好像去了KL一趟回来就转运了。好开心，但是看一看时间，我又要开会了，却没有任何准备到。虽然心理刚有些平衡回，但是却又要开始承受压力了。这就是我的大学生涯～人家所谓能者多劳，我是未能者多唠～哈哈～

至三竖田上心音匀

至三竖田上心音匀，我没有贬低你的意思。

而且我也没有乱发表不实的东西。我只是我把我的感受写出来罢了。

虽然我曾因为我的不服写了和做了很多的傻事，但是那已经是过去了～我不想再多说～

也许我的文章和文字从一开始就让你认为我是个很浮夸，很戏剧化，甚至很情圣。

但是我认为我就是我，我就是用这些文字来抒发我的感受，只是你不能接受。

依然的，我知道你在有意的避开我，我也不去对你怎样。

你若认为后悔遇见我的话，我真的无语。

但是我却没有后悔爱上你，曾被你爱过，也是一种福分，只是我没有那个福气吧。

始终我还是没有放下过你。

我真的不了解你，我也知道我在你的心目中就像欧元一样，一直的贬值。

我真的认为你遇到鲁国人后，才更坚决的认为当初和我一起是一件天大的错误。

但是我很开心，因为你还会留意我的一举一动。

只是那个感觉不是爱了，不是喜欢，更不是友情，而是对我的厌恶，对我讨厌和对我的反感。

耳朵东，海水朝， 广下大回

三竖田上心音匀就这样刻在我的潜意识里

我还是无法真正正视这个名词三竖田上心音匀，但是见面时，我对你却没有了那么强烈的感觉了。为什么？

有人说我，容易被我自己的情绪所影响，我可以是个很出色的人物，但是我却因为我的情绪，我变得很差劲，跟直接的来说是糟糕。

面对关于三竖田上心音匀一切的回忆，我每每想起，我的眼泪就会有温度的从眼眶脱框而出。心里却是一阵阵巨响，仿佛地震海啸那么的汹涌，那么的酸那么的痛。

每每读阅关于至爱的文章时，我的心不能不浮现出她的名字，不能不浮出她的身影。但是她已经变了，不是她了～或许这也是我见到她时没有很强烈的感觉，只是很假装冷静的去面对。

我承认我有在别人面前说你的坏话，但是你在我心底却还是如此的有地位。是我还没有把你贬下地狱，还是我根本无法去正视你？

是我心里面亏欠了你吗？还是我就是那么感性的脆弱内向的家伙，对于情绪，感情的事情，将使我变得糟糕？

难道一个学期的过分忙碌不但不能把你忘却，反而让我更忆起你？

我真的是无法形容，我自己了，我也无法形容我将怎样继续走我的路，我想我就是这样继续没有规划，没有方向的继续我的路途，虽然很颓废，但是我彻底害怕再继续受伤和失望、失败。我怕再输了。所以最直接的是，最极端的做法是，我不再爱所以不会在受伤害～

我需要空间，时间，和氧气～

我想我最近面对到的问题不是什么作业上的难题，也不是人际上的，沟通上的难题。就算有这也是小问题。我发现我现在处于的是游泳的状态，在水中憋了好久的气，当要付出水面喘口气时，又被一波未平，一波又起的事物给压了下去。我又沉入水中了。我好想有时间给我好好的呼吸，我想给我一个空间好好沉淀我的思绪。现在的我真的好累。累到无法再继续的走下去。竟然在思绪发呆和空洞时，想说出一本书为《高压锅里的巨人》。我这个巨人要如何继续的撑呢？

我想，除了我，整个辩论社的每一分子，从辩手、智囊团到委员。无一没有不想在这个水中继续的受苦。但是我们真的能继续的走下去吗？其实我们真的好累了。我们没有时间休息。或许是我自个儿的问题吗？还是这是我们的问题？

如果当老师是需要承受很大的压力的话，那么避免老师因为压力的在执教时疯去，那么在修读教育系的我们每一位，是否要先给自己很大的压力，以便训练我们日后有很好的抗压性呢？那么我的答案是，我不想当老师。但是我不当老师就没有压力了吗？解释不了。。。

我自个儿开口闭口要求做学问要认真，学习要刻苦。但是最近我的课业，都是抄袭，随便的做。但是却总是对他人苛刻，对自己却以诸多的理由让自己方便。那么其实最烂的就是我自己嘛，干嘛还有这个厚脸皮的资格去批评人家的课业抄袭和随便。但是我真的没有时间沉淀。我最近连娱乐的时间没有了，最多也是上上facebook开个《梦幻群虾传》来玩玩，让我的思绪暂且放松。

对于外人的言论，我已经没有时间去理会了。就算人家认为我今天如此的忙碌，如此的喘不过气，也是我自找的，那么我很想回答各位：“是，我陈潮庆就是自找麻烦。搞什么辩论，谈什么学问，论什么学术，研究什么深入不深入，视野看得宏观还是微观等等。”都是我的错，是我对自己太过有要求而且还是高要求了。让你们跟不上我的步伐，而且还要你们时时为我处理一下琐碎的事物，是我的错。我应该学习你们的得过且过，学习你们的逍遥洒脱，学习你们的作业可以快速的完作，学习你们的视野狭弱。但是我很想说，其实我陈潮庆就是不是一般的人，我是一个人才，比起你们这般平凡人来得高很多，我能人所不能。但是其实我也很希望我是个平凡人，只可惜我始终没有活过平凡的生活。所以我也没有打算放弃我所有的挑战，既然你们不看好我，既然你们说我自找，那么我就是我，我自找死不管你们的事。可能害到你们的就只有组别作业。那么就很诚恳的告诉你们，你选错一个人才，选错一个特殊人在和你们这些平凡人同组做作业了，你不能怨我，你只能怪自己当初为何硬硬要选我。我可没有逼你们要和我在一组。

关于取舍和选择的问题，我真的很痛苦，我真的很累。我喜欢玩game，我喜欢看戏（电影和电视剧），我喜欢认识女生，我喜欢约女孩出街，我喜欢下棋，我喜欢打篮球，我喜欢看书，我喜欢音乐，我喜欢聊天，我喜欢游山玩水，我喜欢大自然，我喜欢赚钱，我喜欢美食，我喜欢烹饪，我喜欢跳舞，我喜欢的还有很多很多。因为我是全能的人才，我各各领域都有我的才能和强项，我可算是个广泛却未必全部精通的人才。但是偏偏我喜欢了辩论，而现在的辩论将要我放弃所有的一切。若要我放弃辩论，我办不到，因为我热爱辩论，我喜欢大伙儿为了一些课题一起研究，一起思考，一起争论，一起度过。若要我放弃它我会很痛。但是相同的我要放弃其他的只专爱辩论一个，那么我这么“花心”的我应该很难取舍，也很痛苦。曾经几时我是很天真的想象，我现在单身了，已经没有我要去特别爱的人了，那么我应该是逍遥的，我的日子将是读读书，做作业，打打球，逛逛街，喝喝茶，赚赚钱，辩辩论等。如此的逍遥和充实的度过，来弥补我的空虚和闲空。但是如今实行起来时，确实那么的困难，是我当初想象的太美好？还是我真的不会规划和计划我的时间呢？我想是吧。现在我的生活只剩下忙，忙什么不知道。还有就是累，非常累，从心灵到肉体，从外在到内在。都是那么的累，为什么会那么累？没有原因。

对于辩论，我想要能在武林大会技压群雄，或者是名震八方的话，那么高人所留下给我的《九阴真经》我不得不去练习和以短期的时间去练成。但是最终练成的是《九阴神爪》还是《九阴白骨爪》那么将无人知道。但是无论是练成哪种武功，我们基本的功力还是会很明显的提升，将不会在武林大会出丑或是被人耻笑。但是日后的日子如何？学会了绝世武功后的我们的路要怎样走了？继续的“行侠仗义”还是将导致“生民涂炭”？还是我想太多了，已经先走火入魔了？

但是我始终如一，我很想有时间沉淀，我想有空间休息，我想要更多的氧气～但是我目前能吗？我还写了那么多的字，只看见流光正在的离去，我又能怎样的挽留它呢？